Zmena manželovho správania
Ahojte, s manželom sme spolu 9 rokov z toho 4 roky manželia bývame spolu s manželom a ročným synom. Ide o to že manžel zmenil voči mne správanie ... Nikdy nebol ten tip muža ktorý by mi nosil kvety a podobne len tak ... Prestal sa o mňa zaujímať ako o ženu, prestal ma obíjmať, pusu mi dá len keď ide do práce, večer si o pusu musím doslova poprosiť, slovo Milujem ťa a Ľúbim ťa som od neho nepočula ani nepamätám ... V posteli sa ku mne už ani nepritúli a sex máme tak 1 - 2x za mesiac a aj to za ním musím prísť ja ... O malého sa starám výlučne ja prebalovanie, kúpanie, kŕmenie proste všetko ... Manžel sa nechce vraj ja som na materskej ... S malým sa ale niekedy zahrá ... O celú domácnosť sa starám sama keď chcem s niečím pomôcť alebo s malým jeho odpoveď je citujem: Ja zastrešujem iné veci ... Manžel chodí do práce áno má v práci toho veľa + dorábame dom ale to mu predsa nemôže brániť v tom aby svojej manželke nevyznal predsa lásku. Či áno?
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa často klesá frekvencia intímnych prejavov a blízkosti medzi partnermi; v diskusii sa spomenuli prípady s frekvenciou sexu "1–2x za mesiac".
- Odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú neobviňujúcu komunikáciu, postupné zvyšovanie zapojenia otca do starostlivosti (nechať ho s dieťaťom na hodinu–dve) a zväčšenie sociálnych kontaktov matky (kočíkovanie, návštevy rodičov, miestna Jednota).
- Finančné obmedzenia ovplyvňujú rozhodnutie o jasliach; v diskusii sa uvádzalo, že súkromné jasle by musela matka financovať sama a z výplaty by jej zostalo "len minimum", zatiaľ čo iný príspevok tvrdil, že pri nástupe do jaslí "rodičák ti ostane" (nekontrolované tvrdenie).
Najčastejšie otázky
Q: Prečo sa partner môže zmeniť po príchode dieťaťa?
A: V diskusii sa uvádzali príčiny: vyčerpanie a stereotyp matky, pocit istoty u muža "keď prídu domov, vždy tam budú", pracovný stres a stavba domu, a tiež nekontrolované tvrdenie o zvýšenej miere nevery v období do 1 roka po narodení.
Q: Ako komunikovať so partnerom, ktorý je emocionálne vzdialený?
A: Odporúčalo sa viesť otvorenú a neobviňujúcu komunikáciu, hovoriť o pocitoch bez výčitiek a hľadať spoločné témy okrem dieťaťa; ak rozhovory končia hádkami, radili zmeniť prístup a dať mu viac priestoru.
Q: Môžem dať dieťa do jaslí a čo s rodičovským príspevkom (rodičákom)?
A: Jeden príspevok tvrdil, že pri nástupe do jaslí "rodičák ti ostane" a môžete mať výplatu plus rodičák, zatiaľ čo iný upozornil, že súkromné jasle by ste museli financovať sama a z výplaty by zostalo len minimum.
Q: Ako získať viac sociálnych kontaktov po presťahovaní do dediny?
A: Navrhované kroky zahŕňali chodiť s kočíkom a hľadať iné mamičky pri prechádzkach, navštíviť miestnu Jednotu, ísť na kávu alebo pivo a pravidelne chodiť na návštevy k rodičom či známym na týždeň–dva.
Q: Ako postupne zapojiť otca do starostlivosti o dieťa?
A: V diskusii radili nechávať mu dieťa na kratší čas (hodina–dve), postupne zvyšovať jeho zodpovednosť za prebaľovanie a kŕmenie a dať najavo jasné hranice, že sú potrebné zmeny v rozdelení domácich povinností.
Q: Môže byť ekonomická nerovnosť v manželstve príčinou pocitu obmedzenia?
A: V diskusii bol prípad, kde muž zarábal päťnásobne viac a partnerka uviedla, že by musela súkromné jasle financovať sama, čo viedlo k pocitu ekonomickej závislosti a obmedzenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Príchod dieťaťa mení partnerský život a môže viesť k stereotypu a zníženej pozornosti voči partnerke.
- Otvorená, neobviňujúca komunikácia a viac sociálnych kontaktov pre matku sú považované za užitočné kroky.
- Postupné zapájanie otca do starostlivosti (hodina–dve) a do domácich úloh sa odporúčalo ako praktické riešenie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať partnerovi viac priestoru a "nepýtať" ho, aby sa situácia zlepšila, zatiaľ čo iní radia aktívne konfrontovať problém a dať najavo, že stav "dosť" nie je prijateľný.
- Niektoré príspevky tvrdia, že dieťa má zostať s matkou minimálne do 2,5 roka, zatiaľ čo iné podporujú nástup do jaslí skôr alebo využitie súkromných jaslí pri návrate matky do práce.
Otvorené otázky
- Je zmena partnerovho správania prechodná alebo trvalá?
- Je za zmenou nevera, alebo ide skôr o pracovný stres a iné vonkajšie faktory (stavba domu, únava)?
- Ako presne funguje právny a praktický režim rodičovského príspevku (rodičák) pri nástupe dieťaťa do jaslí v konkrétnom prípade?
Spomenuté značky a firmy
Jednota
Spomenuté produkty a metódy
rodičák, jasle, súkromné jasle, materská dovolenka, nástup do škôlky, opatrovateľka, kočíkovanie, behanie, otvorená komunikácia, postupné nechávanie muža starať sa o dieťa (hodina–dve), znížiť prejavy pozornosti
Miesta a osoby
žiadne
@elizabet173 Ísť do práce zvažujem ísť už dlho ale nechcem synčeka odložiť takého malého do jaslí ... O dieťa sme sa snažili 3 roky ...
Najviac vraj podvadzaju muzi svoje zeny priblizne vo veku deti do 1 roka. V priemere. Je to vraj preto, lebo su si nimi isti, ze vzdy ked pridu domov tam budu, ze ich nemoze nikto ohrozit, zaroven sa zeny menej o seba staraju lebo su viac unavene, stava sa doma velky stereotyp, viac sa venuju detom atd atd. A moze sa dom lestit, navarene, popratane o dieta postarane, proste je to tak. Niektori si to proste tak nevazia, zacnu sa nudit ale teda pri takejto velkej zmene by som velmi uvazovala, ze ma inu.
A poradila by som ti nieco radikalne zmenit, aby si uvedomil, co doma ma
@elizabet173 do bodky suhlasim s tvojim komentarom 20:35. By som to lepsie nenapisala
Stala si sa pre neho inventarom domacnosti, ktory tam pre neho vzdy stoji nachystany. Skus obcas niekam vypadnut, hoci aj s dietatom. Cez rodicak ma muz casto po prichode z prace nenasiel doma, pobehala som s kamoskou a s detmi v kociku cely chotar, buchli sme po malom pivku, chodili na kavu. Prisla som domov vysmiata a on sa ma uz nevedel dockat.
@mandzula Tak to je super nápad ... Len bohužiaľ presťahovali sme sa do dediny kde nikoho nepoznám ... Ale kamarátky som uz skusala volat ale vzdy nam dotoho nieco prislo a nic z toho nebolo ...
@elizabet173 Máte pravdu do bodky ... Viem že v prvom rade je potrebné začať od seba ale ... O dieťa sme sa snažili 3 roky a teraz keďho mám nedokážem ho nechať doma s niekým iným ... Od 18 som samostatná pracujúca a od muža som nebola nikdy závyslá ale je pravda že manželovo správanie sa zmenilo niekedy v období ako som otehotnela a trvá doteraz ... Ja to chcem zmeniť chcem aby to bolo ako predtým ... Ale nechcem aby na to doplatil moj syn ♥️
Začni pomaly, napríklad choď navštíviť rodičov na týždeň -dva. Aby ťa muž proste nenašiel doma ako spotrebič. Potom choď behať na hodinu a malé mu nechaj, nech sa stará, je to aj jeho dieťa. A tak postupne pridavaj. Držím palce.
Dá sa s manželom otvorene komunikovať? Rozprávala si sa s ním o tvojich pocitoch a o tom, že vnímaš zmenu v jeho správaní voči tebe? Aby ti vysvetlil svoj pohľad na vec. Nemusí byť problém hneď v tom, že ťa berie, ako samozrejmosť.... prácu by som momentálne neriešila, to vôbec nemusí pomôcť vyriešiť váš problém.
Skús zistiť, ako on vníma váš vzťah a celkovo, príchod dieťaťa do rodiny je tiež zásah do partnerského života.... každopádne, byť sama celý deň s dieťaťom v novom prostredí je psychicky náročné a úplne chápem, že túžiš po manželovej pozornosti. Možno o to citlivejšie vnímaš jeho správanie k tebe. Jemu sa môže zdať naopak všetko v poriadku....Taký chlap, si nedokáže predstaviť, čo je to byť ženou na materskej dovolenke, hlavne pokiaľ sa moc nezapaja do starostlivosti o dieťa...a už vôbec nie vcítiť sa do jej kože... preto prvú pomoc vidím jedine v otvorenej komunikácii.
Ja si myslím že pre dieťa je veľmi dobre a zdravé aby s ním matka bola minimálne do 2 a pol roka. Nesúhlasím s tým supnúť ho do jasiel alebo opatrovateľke kvôli práci....
Radšej by som o tom komunikovala, aj slovami, aj skutkami... Nech sa aj on zamysli nad svojou zmenou a jej dôvodmi....ale aj skutkami treba dať najavo, že dosť, tento stav mi nevyhovuje a potrebujem niečo zmeniť, ak chceme nás vzťah zachrániť... Nebyť pre neho samozrejmosť, mať svoje koníčky, svoj čas bez neho aj bez dieťaťa, hľadať s ním spoločné témy na rozhovor nielen o dieťati a domácnosti....
Ja mám podobný problém. Tiež som doma už len upratovačka a žienka domáca. Sex máme v ramci normi aj keď nieje to čo volakedy. Malá bude mať v novembri 2 roky. Môj problém je vetší o to že keby som dala malú do súkromných jaslí napriek tomu že muž stým nesúhlasí tak by som si to musela financovať sama to mi už bolo povedané. A tým pádom by mi zostalo z výplaty len minimum. Čiže sa mi to neoplatí a takto ma drží v hrsti. A keďže muž zarába aj 5nasobne viac ako ja nemôžem si vyskakovať a jak sa povie držať krok. Máme všetko ale som väzňom v byte záľuby nemám žiadne ani raz za čas káva s kamoškou proste nič. Len deti dokola každý deň. Som zmierená stým že musím počkať ešte ten rok a nástupom do škôlky sa to časom zmení
@andy156 nemusíš čakať, peniaze v manželstve sú spoločné, okrem toho ak dáš malú do jaslí, rodičák ti ostane, čiže máš výplatu plus rodičák, ktorým pokryješ jasle
@siskaa211 Samozrejme že sme sa na tú temu bavili viackrát ... Ale vždy to skončí inak ... Väčšinou to berie ako výčitku a skonči to hádkou nakoľko všetko obráti proti mne niekedy si chybu prizná podľa toho aký má deň ... V sobotu sme sa na tu tému bavili znova a jeho odpoveď bolo že má veľa práce v práci a aj na dome tak som mu povedala že to všetko chápem ale že ak sa jeho postoj voči mne nezmení jednoducho naše manželstvo stroskotá bavili sme sa o tom dlho a zatiaľ prešiel týždeň troška trošilinka sa polepšil ale nič extra. V týždni som bola u rodičov a aj u známej. A plánujem viac chodiť mimo domu aby si nemyslel že sa budem točiť len okolo neho. Dobre mi to padlo nebyť len doma ... Dnes by som si sním chcela opäť pohovoriť ... Som zvedavá čo bude ...
My sme mali toto isté. Manžel dlho v práci, po práci rýchlo na stavbu. Ja som si dorabala školu pri dvoch malých deťoch. Vtedy som myslela, že sa rozvediem. Dnes som vďačná, že som vydržala. Náš vzťah je zas lepší.
Myslím, že cíti obrovský tlak v práci, stavba domu, ty a jediný útek je ignoracia. Teda aspoň tak mi to odprezentoval ten môj, keď sme sa po rokoch o tom rozprávali. Ak na neho budeš tlacit, tak sa rozvedie on. To čo Ti poradím je desivé, ale čím menej budeš tlačiť na pílu a viac sa starať o jeho skutočné potreby najmä relaxu, tým to bude lepšie. Držím prsty. Chápem, že sa cítiš skôr zranená a sklamanáa niekedy zúfalá. Teda aspoň tak som sa ja citila6v tomto období. Ale ak jeden z vás nebude prejavovať extra lásku v tomto hektickom čase tak to nedopadne dobre.
@terry658 Problém je že ja mu lásku prejavujem veľa a stále ... Napríklad večer išiel spať ja som už bola v posteli a nič ani pusa tak som sa natiahla a pusu som mu dala ja ... Ráno som ho išla objať stál mi chrbtom a ako som ho išla objať chytil mi ruky že ho to štekli ... A už 2x dnes odišiel mimo domu a keď prišiel naspäť domov ani objatie a ani pusa ... ako keby som bola vzduch ... No obdivujem Vás že ste to vydržali ... Samozrejme ja sa sním hneď nechcem rozvádzať ale ani nechcem byť v takomto manželstve celý život.
A co znamena zmenil? predtym ta objimal, bozkaval... a hlavne takmer ziaden sex pri mladych ludoch? predtym ste mali ako? a najdivnejsia je hlaska ze dieta je tvoja starost a on zastresuje ine veci? o dieta sa mate starat v prvom rade spolocne. On nie je vec.
Neviem mam pocit ze ste si pohovorili az moc. Keby mne muz nieco vycita kazdy tyzden a vedie o tom dlhe debaty, tiez by ma to prestalo bavit a navyse by ma to uz vrcholne otravovalo. Skus nieco zmenit ty radikalne, ako som ti pisala. Ved uz si mu jasne dala najavo co chces a co nie.
Súhlasím plne s terry658. Zároveň chápem tvoje pocity a nešťastie. Poznám to z vlastnej skúsenosti. Napríklad môj manžel, sme spolu už 16 rokov, takže poznám jeho "módy" správania, ako svoje boty. On je presne taký istý prípad, že keď má toho veľa v práci alebo rieši v hlave nejaký problém, tak pri mne existuje ako duchom neprítomný. Je schopný celý deň stráviť na gauči s mobilom v ruke s minimom komunikácie.... Veľakrát som sa pre to trápila, aj teraz po rokoch to tiež nemám rada, ale viem, že to má prosto tak. Predtým som sa ho snažila nejako vyhecovať k aktivite, ale to som bola ešte viac zdeptana ako predtým...ani vyčítať nemalo zmysel, to chlapi neznášajú. Nechám ho tak, vo svojom svete. A keď už je ako môj spolubývajúci, tak mu len poviem bez výčitiek svoje pocity, on ma ubezpeči, že som mnou osobne to nemá nič spoločné a hotovo. nech to znie možno aj divne, je to tak. Potom ho to ale vždy prejde a ešte mi aj povie, čo riešil.
Nechcem ho obhajovať, ale možno aj ten tvoj takýto prípad.... predsa len, má prácu plus stavia dom.... skús neriešiť.... priprav mu doma príjemné zázemie, keď príde domov unavený. Nie ho zavalit s výčitkami.... čím viac budeš naňho tlačiť tým horšie...
Nešla by som v žiadnom prípade cestou, ignoruješ ty mňa, kašlem aj ja na teba...to je cesta k úplnému odcudzeniu....ale viac sociálnych kontaktov ti len prospeje. Vypadnúť z domu, pokecať s priateľmi.... Ale bacha, 33 ročný chlap, to je ešte polovičné decko....to musí dozrieť, aspoň do 37- ky....
Prajem veľa šťastia a nervov, snáď všetko dobre dopadne.
@veroniq85 No proste zmenil svoje správanie ku mne nie je taký ako predtým ... Žiadne bozky, objatia, túlenie, hladkanie, sex minimálne ... Áno predtým bol iný objal ma pobozkal povedal mi že ma ľúbi 😢 kým som nebola tehu a počas tehu mal kopu rečí o tom ako bude malého kočíkovať a venovať sa mu že si ho vezme na hodku dve až si možem aj ja oddýchnuť 🤣 no ešte sa tak nestalo ... Ale zas ako vravím manžel chodí do práce + robí okolo domu ...
