Prázdniny u babky

Chod s ňou na noc k babke párkrát aj ty. A s autosedackou by som bola nekompromisná. Keď tak veľmi chcú malú brat na vylety je to najmenej vziat si od vás autosedacku.

Naša malá ma 6 rokov. Zbožňuje starku, ale spať tam spala a plakala. Chcela, ale nedala to a boli sme ju vziať. Teraz jej pomáha keď jej povieme presne koľko noci bude u starkej spať. Keď povieme 2 noci, je spokojná. 2 noci a vráti sa k nám. Ak nevie koľko, nechce tam späť. Už to tak nerobíme, že na neurčito. Ale ja by som si stala za svojím. Aj so sedačkou, aj so spaním. Je to vaša mala a vy rozhodnete. Bodka. Stoj si za tým.

@1fifinka1 moja sa jasné vyjadrila že ani na jednu noc , že ona chce doma byť a spinkať ..opakovane sme sa jej pýtali ,aj my ,aj babka ,aj dedko

Tak ju tam nenechávajte spať. Naši ma furt niekam strkali do taborov a vždy som ich celé preplakala. Mysleli si, že bohvieake dobrodružstvo ma tam čaká, a mam z toho traumu dodnes. Fakt keď nechce počúvajte ju. Nie babku. Mala sa na vás spolieha, dôveruje vám. Nesklamte ju. Nech sa babka postaví aj na hlavu. Môže byť akokoľvek dobra, ale dcéra by mala byť na prvom mieste.

Moje dieťa - moje pravidlá..

@1fifinka1 veď aj počúvame , pýtajú ju už asi od roka..to bola malá na mňa a teraz nechce...ak by bolo po mamine tak by tam bola ani nie ročná uz

Inak ja aj dnes, idem na návštevu, idem hocikde, ale spať tam nespím ani za nič. Ani u svokry. Minule som sa chcela premôcť, kvôli mužovi, celú noc som bola hore a dostala som panicky atak fuj. Proste sa chcem vždy vrátiť domov do svojho. Možno to mam z toho detstva. A to už som stará krava.

Keď bude pripravená, sama sa vypýta.

Absolútny súhlas s @melanta, tiež som nikdy nepochopila tú "posadnutosť" babiek prespávaním vnúčat. Však plnohodne stráviť spoločný denný čas je pekné, obom stranám to poskytne množstvo pekných zážitkov. Ale prečo je problém, ak chcú spať doma? Svokra býva až nepríjemná, ako mi vyčíta, že jej deti nedám na noc. Nedávno mi šplechla do očí, že raz možno budem chcieť, aby tam spali a možno ona už nebude chcieť. Ale bývajú kúsok od nás, môžu prísť kedykoľvek na akokoľvek dlho, pohrať sa, vyblázniť, nechápem, prečo by deti nemohli spať doma. Svokra je nespoľahlivá, v bežných situáciách panikári, nevie podať ani základnú prvú pomoc, nemá problém nechať deti samé na balkóne, na ihrisku ďaleko od domu, v blízkosti ohňa a pod. - to všetko mám rokmi overené na rôznych skúsenostiach. Napríklad aj cez obed spáva, vtedy jej je jedno, čo sa okolo nej deje, ona si proste pospí, aj pri deťoch, a to má spánok tvrdý. Minule boli u nás, deti chceli ísť do bazéna a svokra, že dobre, poďme, vy sa kúpte a ja si vedľa na tráve zdriemnem na nafukovačke (!). Keď nedávno spali u nás, svokra zaspala prvá, už o pol ôsmej, deti ešte boli smädné, malému bolo treba kakať a keby nebodaj spal už aj svokor, neviem, kto by mu pomohol. Keď som bola v pôrodnici, dcére bolo smutno za maminkou, aj si poplakala a svokra namiesto utešenia a povzbudenia, že ma pôjdu navštíviť, že o pár dní budem doma...jej natlačila do hlavy, že teraz musí byť "veľká" a samostatná, lebo mamka už má nové bábätko a na ňu už nebude čas. Mala vtedy dva a pol roka. A začala sa mi nanovo pocikávať, hoci bola rok odplienkovaná. Svokor je zase tvrdý, bezemočný, keď nedávno strážil syna a bolo mu za mnou smutno, ešte ho ohučal, že je ako malý. Keď som si ho pýtala k telefónu, že s ním prehodím pár viet a upokojím ho, po chvíli mi hovor zrušil. Mám tam teda deti s kľudným svedomím odniesť, však sa to patrí a deti si musia zvykať? S vedomím, že možno plačú, lebo je im smutno, alebo sú samé niekde na ihrisku a boja sa? No nie. Babka, dedko, ste vítaní, rada navarím, napečiem, príďte sa pohrať, ale deti zaspia vo svojich postieľkach, keď im dám pusinku a objímem ich.

Je to tvoje dieta a ked tam spat nechce tak nechce a hotovo. Co sa tyka vyletov bez autosedacky ani na krok. Bojuj. Staci sekunda a nieco zle dopadne.
Dedko by sa mal prisposobit ked chce travit cas s detmi.

My sme ako deti chodili k babke prespávať n prázdniny a teda nebola som z toho nadšená, vždy som plakala. Ale keď tak teraz rozmýšľam,in možnosť nebola, babka ďaleko a naši museli do roboty.
A my bývame 15minut od svokry a aj od mojich rodičov. U mojich rodičov prespavame s deťmi spolu,chodíme n víkend a ak deti budú chcieť, môžu prespať alebo pôjdem a nimi, a budem robiť z domu. Ale ja sa na mojich rodičov môžem spoľahnúť, že keby sa dačo dialo tak mi dajú vedieť a sa postarajú.
A u svokry nespime, tam není kde a ani to nie je vhodné prostredie pre deti a ani pre iných celkovo. Svokor alkoholik a svokra psychicky na dne. Ani ja s tam necítim byť tak cez noc a nieto ešte samé deti. Ani švagriná tam detí nikdy nenechala, skôr svokra chodila k nej strážiť deti ak išli na dovolenku.
A mne ako máme deti by bolo najpresnejšie čo chce moje dieťa, proste ak tvoja mama nepristúpi na kompromis že tam budeš aj ty,tak tam dcéra späť nebude ak sama nechce. A ani s mi nepáči čo tvoja mama robí,že má deti a máte jej dať pokoj a neotravovat ju. Ja mám takú tetu a tiež je tvrdohlavá v tomto, no nepáči sa mi to a je mi ľúto tých vnúčat.

Píšeš, že tvoja mama nechce spať mimo dom, lebo vlastná posteľ... Tak presne to povedz mame ako argument, prečo by mala šesťročná spat mimo dom keď ona dospelá toho nie je schopná.

@patka06 ano, to mas pravdu, nik nevie, kolko je casu..
ale na zazitky staci kontakt cez den, nemysi to byt nevyhnutne prespavacka.
A nie je to automaticky tak, ze ked dieta nechce spat mimo domu je nevyhnutne zavisle na matke a ked mu vyhovie, tak, ze este podporuje tu zavislost...

Pises, ze tvoja mama je super babka. No podla mna teda ani zdaleka. Ako moze nechat vyplakat do vycerpania a zaspatia dieta kt place za mamou a vozit deti bez autosedacky?! Ja by som tam svoje dieta nenechala, ak ma postoj, ze ked som ja s malou ty ani nevolaj 🤦🏼‍♀️ a duplom, ked tam dcera nechce spat.

Nedala by som ju tam spat. Nech si hucia kolko chcu. Dcera nechce, preco by musela? Mna tiez tak donutili parkrat prespat u niekoho, nech si zvykam, nezvykla som si, lebo som este bola na to mala a malo odvazna, namiesto toho som potom dlho dlho nechcela nikde inde spat, lebo som to mala zafixovane, ake to bolo strasne a ze som tolko plakala, ze uprostred noci po mna museli prist rodicia. Preco sa deti vobec nerespektuju a ich vola... Aj dospeli niektori su extroverti a vkuse chodia aj na stanovacky a chcu byt medzi ludmi a inym je najlepsie doma. Aj deti su rozne, preco by si mali nasilu zvykat?
Druha vec, ked vas rodicia nerespektuju, tak to by som im nenechala ani na strazenie dieta, iba keby vyslovene chcelo. Nie raz sa stane, ze stary rodic v tvrdohlavosti robi po svojom a potom je zbytocne problem. Moja dcerka je prilis akcna. No ked ju nechame s inymi, vzdy ma nejaky uraz, lebo kazdy len mavne rukou, ze pohoda, vedia co to je dieta, naco ich poucujem, vsetky deti su aktivne, oni daju pozor... A predsa, uz konecne zacala rodina uznavat, ze dcerka je naozaj nadpriemerne akcna a z kludneho lahu dokaze v sekunde sa stocit a skocit tak, ze si ublizi a clovek pri nej musi byt vkuse v strehu.
A tretia vec, podla mna dost podstatna v starorodicovskych vztahoch... Starsi ludia zial casto mavaju uz rozne diagnozy, ci zacinajuce, ci rozvinute. Niektori mavaju spomalene reflexy, zly odhad situacie, zlahcuju mnohe veci. Skusaju rozne somariny. Ja nehovorim, ze su taki vsetci, ale velka cast ano. Ja mam 30 a citim, ze zdravie je uz na tom inak ako bolo ked som mala 18 napriklad. Tak kolko problemov ci bolesti navyse moze byt vo vyssom veku? Starsi ludia jednoducho nie vzdy vedia dat tak pozor. Ani energie tolko nemaju na to uz a niekedy ani odhad, co vsetko este vladzu. Rodina vacsinou vie vycitit, ci im moze deti zverit ci radsej nie a od akeho veku. A dieta tiez vyciti, ci sa pri babke citi bezpecne ci nie... Jasne, ze im sa krivdit bude, oni to nebudu vidiet ani citit, ze mozno su ini ako ked mali vlastne deti. Klobuk dole pred mojou svokrou, ktora mi sama povedala, ze by sa neodvazila postrazit mi malu, pohrala sa, povenovala, ale sama uznala, ze v jej veku uz nevie dat tak pozor, boji sa, ze by nieco urobila zle ci si nieco nevsimla. Ale kolki ludia si to tak priznaju otvorene? A netreba s vlastnymi detmi riskovat len kvoli slusnosti. Ked su rodicia nespolahlivi, ked robia somariny a nedbaju o bezpecnost, tak jednoducho im deti netreba dat alebo az ked budu naozaj vacsie. My sme chodili k babke pravidelne, davala na nas pozor ako na oko v hlave, respektovala co rodicia chceli, mala kopu energie a aj tak sme tam chodievali az starsi, mozno od 8 rokov. Skor sme nechceli prespat.

No asi dievca dobre vie preco tam nechce ist 🙄 tiez mam 6rocnu a velmi vnima kto ju akceptuje a kto nie. Babka isto nie je zla akurat ze ma svoje muchy s ktorymi si tak maly clovek nevie este poradit. Tak sa tomu radsej logicky vyhne. 🤷‍♀️ Isto by som ju nenutila. Dozreje na to rozhodnutie aj sama. Sem tam sa spytat, porozpravat sa o tom s vedomim ze na nu netlacis, ze to rozhodnutie je na nej. Mojej to velmi pomoze ked si je ista ze je to na nej a mnohokrat ma nakoniec prekvapi ze zmeni nazor…. Len babka musi pocitat s tym ze mozno aj od nej to bude chciet zmenu… aj moji svokrovci museli zmenit pristup ak chceli deti na prazdniny… lebo ak nedodrzali slovo co naslubovali pri lakani na prazdniny (co budu varit, kde pojdu na vylet, ze dovolia zavolat domov….) tak im to deti hned zratali a najblizsie uz nechceli ist. A za to to ani svokrovcom nestalo. Len teda neviem ci tvoja mama je schopna a ochotna nejakych ustupkov.
O sedacke nediskutovat, proste takto to je. Mozno by to aj inak vzali keby im to povedal aj tvoj muz, ked tvoj nazor dokazu zosmiesnit a neakceptovat.

@patka06 a teda pamiatka na babku u ktorej som musela spat aj ked som nechcela a plakala - taku radsej nemat… nechapem kde si prisla k tomu ze autorka nieco zanedbala lebo jej dieta nechce spat u babky ktora neakceptuje dospelu osobu nieto dieta. Ona nepodporuje zavislost na sebe ako matke, praveze podporuje nezavislost dcery aby nerobila rozhodnutia len na zaklade toho ze kasli na svoje pocity lebo “niekto iny sa potesi”. Stavim sa ze to sa jej v zivote zide viac.

Ved im normalne vysvetli, ze cez den ano, spat nie.. az ked sa na to bude dcera citit. Povedz im, ze musi byt medzi vami dovera, ak si to dcera pocas dna rozmyslí, a bude chciet ostat na noc tak v pohode, zavolate si, ona povie co chce. Ale bola by som v pohotovosti a rodicia by mali vediet, ze ak bude plakat maju ti kedykolvek zavolat a ty pre nu prides. Ak sa tak nestane a dcera sa ti prizna, ze plakala bude to mat dosledky. Nech su si vedomi.
Co sa tyka autosedaciek a podsedakov, pustila by som im ceske spoty "nemyslis, zaplatis". Ak ani to s nimi nepohne, tak ja by som im moje dieta nedala do auta.
Moja sesterka tiez bola benevolentna, vracali sa z dovolenky, nebude sa predsa jej dieta krcit v autosedacke, ked si moze pospat lepsie na sedacke lezmo. Havarovali, dieta vymrstilo z auta. Nastastie nema ziadne trvale nasledky, NASTASTIE.

A to nieje na pokutu, nepoužitie podsedaku, autisedacky?

Inak boli sme v HR s cestovkou a šofér si v noci odopol- nezapoil pas a Cajti to zbadali a hneď zarobene🤕😃😘ešte bol v bielom tričku.

Tak sa zariad sama bez dedkovcov.Ked nechceš ani tak ani vaši k vám tak ich neotravuj a prázdniny si sprav sama s dieťaťom.Dcera keď bola.mensia tiež nechcela spávať u našich tak proste sme ziadnych rodičov neotravovali a leto zariadi bez toho aby sme otravovali ostatných.A tak je to doteraz a to deti už majú dosť rokov.Ked chcú ísť k mojim rodičom idú keď nechcú ostávajú doma.Ja som z tých čo sa nebudú nikomu doprosovat ani deťom ani rodičom.Ale keď sa rozhodnú ostať doma tak majú pravidlá aj cez prázdniny notbuk mobil minimálne a musia pomáhať a keďže chodíme do práce tak si spraviť a ohriať obed.U našich by mali ful servis aj s bazénom,ale keďže im pohodlné sa variť vo vlastnej šťave ako v bazéne tak ich problém kúpaliska nepodporujeme tak majú smolu.

@bodkajp nie je to vždy tak, že dieťa vie, prečo k babke nechce ísť. Moje dieťa babky zbožňovalo, jednu aj druhú, venovali sa mu, jašili sa s ním, samozrejme, aj ho trochu rozmaznávali, ako babky, ale spať k nim chcel ísť až ako školák, skôr nie. Kľudne celý deň s nimi, ale večer domov.

@elizabet173 tak ale bavime sa uz o 6rocnom dietati s ktorym sa vies porozpravat. A ano… mozno to nevie nejako vyjadrit ze toto je ten konkretny dovod ale tak mama vie uz troska z rodinnych vztahov citat medzi riadkami, pozna si dieta. A ano… mozno je to len o tom ze by mama chybala a neciti sa pripravene. A vtedy je to tiez ok akceptovat tak ako si to ty 🙂

No prehanas trosku ☺️daj im dceru na prazdniny, bábätko to nie je. Vztahy so starými rodicmi sa buduju, treba to podporiť, aby si to raz nelutovala. Ak bude plakat tak ste blizko a pojdete pre nu. Tak pojde cez den. Nevsugeruj svoje zazitky dcere - negatívne, ako si ty nechcela atd...Predpokladam ze teda mimo dom bez rodičov ani nespala este. A teda podla mna plačúce dieta za mamou nie j3 dovod volat ak nie je velmi zle, aj v taboroch a aj inych rodinách sa to stáva vecer, a pritom su deti spokojne.

A mozno by mame dcerka chybala viac a to bude problém väčší 😇

@bodkajp áno, bavíme sa o šesťročnom dieťati, moje chcelo spať u babky asi od sedem rokov, nepamätám si presne, napriek tomu, že babky milovalo. Tak, ako niektorí dospelí spia najradšej vo svojej posteli, jeden je introvert, iný extrovert, mali by sme to rešpektovať aj u detí, Jedno je šťastné keď môže chodiť po celej rodine aj od roka a pol, iné sa na to necíti ešte v šiestich, a? Je také nutné, aby u tej babky spalo, keď nechce? Veď to je úplne nepodstatné.

nedavaj. Ved ona k tom dozreje. Syn bol na prvej prespevacke az v 9 rokoch. A velmi sa tesil a uzil si to. So skolou bol v tabore a bol z toho taky nateseny, ze uz sa nevie dockat na buduci rok. Ale do tych 9 rokov ani pocut. Dospel, otocil a vsetko je v poriadku. Ale to, ze tvoja mama by ti nezavolala mi pride velmi znepokojujuce. Niesom si ista, ze by som komukovek zverila svoje dieta, keby mal tento pristup. Ked jej dietatu dobre, tak neplace.