Rozviedli by ste sa v tejto situácii?

@anonym_3ff54d takže jej "jednu vec" čo chcela aby urobil bagatelizujes, to je je ok, ale zároveň tu zveličuješ jeho podľa Teba veľké zásluhy. Berie deti k rodičom? To nie je pomoc s domácnosťou, to je trávenie času so svojimi deťmi. Umývačka je tak 5 minút "práce" a snáď ten riad nenarobila ona sama. A základ je, že ona ho o niečo požiada a on to očividne pravidelne ignoruje, odkladá - to nie je o raz neumytej kúpeľni, inak odkedy je umývanie kúpeľne raz do týždňa nejaký hygienický nadštandard? Autorka sa potýka s tým, že ju manžel neberie vážne, jej prosby a to je podstata problému, nie že niektoré by pokojne žili aj na hnoji, len nech je manžel spokojný a iné sa idú aj zodrať - len nech náhodou manžel nemá pocit, že po príchode z roboty na byt musí ako dospelý človek aj doma niečo urobiť.

Život treba žiť a nie prežívať. Chápem tvojho muža že chce mať čas na koníčky a oddych. To isté potrebuješ aj ty.
Ty aj on robíte, ty nosíš deti a on ich zoberie na hodinu každý deň von, ty varíš rýchlu večeru a on sa postará o riad. Za mňa úplne rovnocenné, čo ešte musíš cez týždeň spraviť? Všetko sú to veci ktoré máš spravené za chvíľu.

My to máme podobne ako vy a mám pocit že máme kopec voľného času. Celý deň sa stravujeme mimo domu, večer za 15 minút vyriešim rýchlu večeru. Partner uprace za 15 minút kuchyňu, pustí robotický vysávač. Dcéra si uprace sama svoje hračky, vek má podobný ako tvoje mladšie dieťa. Hotovo, nepovažujem za nutné robiť niečo viac počas týždňa.
V sobotu sa ráno zobudím za 2 hodiny upracem celý byt (kúpeľňa, WC, postele, prach) a mám ďalší týždeň pokoj. Sobotu trávime spoločne na výlete, nedeľu si on robí svoj program a ja chodím s dcérou k rodičom.

@anonym_640782 ,
výborne!
Tak to sa teda môžeš v tej krajine nechať rozviesť bez odôvodnenia svojho návrhu, ani nikomu vysvetľovať, prečo si ho vlastne podala.
Niečo ako samoobsluha.
😉
Good luck!

@denithestrange1993 nepochopila si opäť, ale ok. Ja nikde nepíšem, ze deti nemajú pomáhať. Ale píšem o tom, ze teraz nebudú robiť prácu za dospelého. Aj moja 5 ročná dcéra mi pomáha s vešanim pradla (lebo ju učím, ze pomáhať sa ma, ide so mnou vysypať smeti a podobne) to však neznamená, že teraz to prestane robiť muz, keď je to potrebné urobiť. A aj ja som doma vysávala a upratovala, to však neznamená ze otec sedel na sedačke s vylozenymi nohami a my sme makali. A o tomto píše aj autorka. Chápeme sa?

Nečítala som celú diskusiu. Ja to až tak zle nevidím. Muž Ti pomôže aj v domácnosti, aj zoberie deti von. Neviem akú máte psychicky/fyzicky náročnú prácu a akým pomerom prinášate financie do domácnosti. Z môjho pohľadu riešiš bežný chod domácnosti. Takto to proste funguje, keď žena nastúpi po RD do práce a sú tam 2 malé deti. Časom si nájdeš systém a zlepší sa to. Zostala tam ešte láska? Máte spoločné záujmy? Aký vzťah majú deti k otcovi?

@anonym_c4d968 ok rozumiem co tym chces povedat, dospeleho muza moze poziadat,ponuknut mu svoj pohlad,robit na truc veci ako ze mu nenavari veceru akebo zatrhne sex,ale ked on sam nechce prisposobenie ani o milimeter tak ho neprevychova...

@anonym_829978 minimálne bude mať menej o debila ktorý jej nebude žrať nervy, spraví si všetko sama a nebude sa nikomu doprasovať a vyčkávať.. Ja mám doma podobné aj keď môj sa do niečoho pustí tak raz za rok keď mu prdne v bedni a to má v mesiaci dvakrát po 4 dni voľno. Čiže času má habadej ale pc a hrajkanie je prednejšie. Ja nemám absolútny problém s tým, že by som si porobila sama, koľkokrát si to spravím rýchlejšie a poriadne lebo môj chlap šúpe 3 zemiaky hodinu, obed mu zaberie pol dňa a keď varím ja tak do dvoch hodín je hotovo lebo sa neserem so všetkým hodiny kým si to pripravím na varenie.. ale keď vidím, že ide byť 4 dni doma a presedí to zas za PC tak má ide jebnúť.. autorke spraví aspoň niečo aj keď je to ďalšia lemra chodiaca po svete

@anonym_autor z môjho pohľadu by si rozvodom získala iba ak by ste mali striedavku. Vtedy by si toho mala menej každý druhý týždeň, keď budeš bez deti Otázka je, či to chceš takto.
Si vyčerpaná, vyhoreta. Kedysi sa zapájali babky, pomáhali, podporovali. Dnes sú ženy na všetko samé a čakajú od muža viac, niekedy až nad jeho limity. A potom to takto dopadá.
Choď niekam sama na víkend, týždeň, kde budeš iba oddychovať. Ak nepomôže, navštívila by som odborníka kvôli PN z vyhorenia. Zdravie a život máš len jedno a keď fungujes na 110 percent, niekde sa to odrazí. Dopraj si prestávku.

@anonym_881624 Ty si asi ďalšia čo nečíta s porozumením. Samozrejme, že on má nárok na hodinu na motorke. A nielen raz za týždeň, aj raz za deň. Ale nikde tam nečítam, že ona by mala to isté. Kde je jej voľný čas? Kde je jej koníček a jej relax? Kde sú jej potreby?
anonym_7ae636 Čo konkrétne si zistila, že jej ten manžel pomáha? Lebo ja som tam nic také nečítala. Naplniť umývačku a ist raz za týždeň na hodinu s deťmi von nie je pomoc.

@anonym_autor ja by som sa rozviedla. Takýto chlap ti je nanič.

Sadnut a porozpravat sa. Jasne mu povedat, ze musi zacat aj on sa podielat na starostlivosti o deti a domacnost. Ze uz nevladzes takto dalej vsetko tahat sama.

Nech padne aj slovo rozvod, mozno sa spamata.

Ak pojdete do striedavej starostlivosti tak som zvedava ako sa bude 2 tyzdne sam starat o deti. A ty by si zrazu mala 2 tyzdne len pre seba.

Ja som ten muž. Rozhodol som sa reagovať aby ste mali obraz aj z druhej strany. Vopred sa ospravedlňujem za gramatiku ktorá mi moc nejde našťastie mám technickú prácu rozumiem elektronike a pomerne dobre zarobím. K tej motorke bol som na nej 2x za tento rok na hodinu. Najradšej som s deckami a konkrétne aj tento prípad že som nestihol upratať bolo že som bol dlhšie vonku s nimi. Ale snažím sa aj upratať, žene na tom velmy záleží no niekedy to už nedám mám tiež náročnú prácu časovo. No problém je že sa žena vracala skorej do prace - zavolali ju mali mal 2,5 roka a mierne ju oklamali a dotlačili do plného úväzku namiesto pol ja som medzi tým zobral naše úspory a kúpil byt v Bratislave - ide o novostavbu ktorý bude dokončený až 2029 bude tam treba dosporit do tej doby ďalšie peniaze a zobrat hypo preto sporím na svojom úcte. Byt je napísaný na oboch a bude to taká poistka na dôchodkom. V rozpočte sú aj peniaze na dovolenky a žitie takže netrieme biedu. Ale je tu ale nemôžme si dovoliť aby žena alebo ja dali výpoved pripadne zobrali ľahšiu menej platenú prácu a to najmä ženu zožiera a cíti sa pod tlakom následne aj ja a vznikajú hádky. Priznávam do tohto som nás dostal ja ale s dobrým úmyslom ženu ľúbim no situácia sa nedá zmeniť v prípade že by nás to okolnosťami dotlačilo k rozvodu prídeme o cca 100000€. Čo poradíte ?

@anonym_autor podľa mňa si popísala všedný, deň týžden bežnej ženy. Mame to tak isto až na to ze o deti sa staráme iba my. Dedko babka sú ďaleko. Inak to isté. Nenapadlo ma rozvádzať. Snažím sa prijať to ze nestíham niesom stroj a rovnako ani môj manžel.
Verím že je to obdobie a keď deti vyrastú a budú samostatnejsie tak znova budeme mať s manželom viac času. Učím sa nemať veľké očakávania od manžela. A koľko krát ani on neurobí co mu poviem... Ale tak... To nieje dôvod na rozvod.

@katkazatka tak ono tie komentare su asi preto take, ze sa uplne neda povedat, ze pan manzel nic nerobi. co ja viem, po praci bere decka von, berie ich prec na vikend, ... nehovorim, ze sa nemoze podielat viac ale zas tvrdit, ze nic nerobi, no neviem. ze ide za tyzden 1x na hodinu na motorku, no skandal. chapem vsak aj autorku, nabehnut spat do prace s malymi deckami, skolkar s chorobami a skolak v prvom rocniku, no peklicko, co si budeme hovorit. ja som sla takto spat po materskej len s jednym dietatom a tiez mi trvalo dlhsie si uvedmit, ze proste ono to uz nebude take "dokonale" ako ked som bola doma. proste, nie nebude tak super upratane, niekedy dieta dostane na jedlo rozok a nie uvarene, niekedy bude zial v skolke dlhsie aj ked chce byt doma, proste to sa uz tak neda stihat a nieto pri 2. detoch. otazka je, ci ma manzelka este muza rada. ak nie, je jedno co spravi a bude alergicka na vsetko. ale tiez by som odporucala, aby si chodidila s deckami do skolky/skoly len rano alebo poobede a raz by chodil muz. uvidis, ze by ti to velmi pomohlo, nemusela by si tolko dorabat vecer/vikendy, uz to by ti strasne odlahcilo

@katkazatka nečítaš dobre. Viaceré jej radíme ako sa má prestať doprosovať chlapovi a nájsť si ten voľný čas. Ak si nevie ožehliť košelu sám, tak ju nebude mať ožehlenú. Odíde von s kamoškami a na ňom bude navariť večeru. Tak mu nebude dávať inštrukcie, nebude nič organizovať, iba povie vopred že ide a pôjde. Chlap si musí poradiť. Ozaj je tu málo komentov o tom, že to majú perfektne nastavené a on robí koľko má a ona robí koľko má. Lenže očividne jej taktika nefunguje. Z vlastnej skúsenosti som jej radila, že má prestať myslieť za neho a robiť veci za neho a keď veci nie sú tak to brať tak, že to musí napraviť ona. Ona si sem prišla po radu, tak radíme jej a nie jej manželovi. Mne liezlo na nervy že som myslela na veci za muža, on si ani neuvedomil, koľko vecí držím v hlave. Potom som ho nechala zabudnúť na fakt dôležitú vec za ktorú sa hanbil a od vtedy si nastavuje pripomienky. Ja mám pocit, že jej tu skôr radíme zmeniť prístup a nie že chlap je dokonalý a ona sa má zdierať.

@denithestrange1993 ano, súhlasím s tebou, len neviem ci aj nejaké to trestanie a odopieranie sexu je cestou alebo riešením. Lebo keď raz nechce, tak nechce a zbytočne budú ďalšie hádky.

@anonym_autor ja by som sa v takej situácii nerozviedla, ale to pre teba nemá výpovednú hodnotu. Ty si ty, ja som ja. Každý má inak nastavené priority.
Ja som voľakedy trávila v práci vyše 200 hodín mesačne, bola zmyslom môjho života. Odkedy som sa stala mamou tak sa moje hodnoty poprehadzovali.
Po návrate z materskej som vedela, že plný úväzok nemám šancu stíhať. Môj muž totiž nie je moc rodinne založený, plus pred pár rokmi prepadol športovej kynológii a okrem toho, že trávi kopu času v práci tak navyše aj so psom.
Vykompenzovali sme to tak, že ja robím na skrátený úväzok, riešim krúžky, OČR-ky, domácnosť a záhradu. Pri troch deťoch vyzerá často naša domácnosť ako po výbuchu a záhrada podobne, ale čo už.
Deti ale nosí do školy muž, keďže je to 15 km od domu. To máme dohodnuté.
Občas mám toho plné zuby, ale neuprednostnila by som rozvod pred tým našim chaosom. Keď vidím deti vo svojom okolí čo sa presúvajú hore dole v striedavej starostlivosti, tak mi ich je úprimne ľúto. Aj keď doma majú určite väčší poriadok ako my...

@anonym_a09a53 tak si tu precitaj, co jej vadi. Snáď sa ti otvoria oči. Peniaze a to, ze si hodinku s deťmi vonku (obrazne povedane) je jej ma nic, pokial ona ma vtedy robiť alebo pracovať. Vieš prečo? Lebo ona si vtedy neoddychne, ako ty keď si vyjdes hodinku na motorke. Chapes?
Kde ma ona priestor iba pre seba?
Inak celkom by ma zaujímalo, ako si to tu našiel, nuze prezraď 😁

U mňa by to bolo: buď preberie viac povinnosti alebo dovi. V nerovnoprávnom vzťahu žiť, to človeka psychicky vyšťaví. Pokojná myseľ je začiatok úspechu. Inak ako samozivitelka nemusíš vôbec živoriť. Napríklad ja mám upratovačku, aj niekoho, kto ráno zavedie deti na školský bus, aby som si o hodinu dlhšie pospala a mohla sa lepšie potom sústrediť na prácu. takéto práce, čo ty opisuješ vôbec nerobím. Samozrejme to nie je hneď si postaviť taký system, krok za krokom treba zlepšovať svoj život. Kľudne aj sama, ak chlap nemá záujem o rovnocenný prínos do domácnosti.

@anonym_a09a53 keď ju ľúbiš, tak čítaj co tu píše a podla toho sa potom zariad. Z hlavy ti predpokladám neubudne

Ps: okrem menej nervov, menej prania, menej tanierov, menej špiny

@anonym_autor stačilo by vam jedno choré dieťa ( ako vám rozbíja nábytok a urobi bordel taký) a hneď by ste sa uvedomila o čom je život, rozum sa mi zastavil. Vôbec si nevazite krásnu zdravú rodinu, fuj mám dosť. Príďte ku mne na víkend aby ste pochopila čo doma máte.

@anonym_autor asi ti neporadim, ale mam to rovnako. navrhovala som manzelsku poradnu, kludne v inom meste, kde nas nikto nepozna - nie, naco... navrhovala som rozvod, nie, on dovod nevidi. ani tak ani tak. starsie deti mi uz same x rokov hovoria, nech sa rozvedieme, ze naco sme spolu, doma takmer nic nerobi, na deti cas nema a ked ano, kolkokrat im akurat tak pusti televiziu.
cca. rok dozadu sme si rozdelili izby, on ostal v spalni, ja som v obyvacke, deti v detskej.
ale u nas toho bolo viac, nielen to "nepomahanie". ja a deti sme zili spolu a on si zil svoj zivot (a nie, nie som ten typ, co si nenajde cas na manzela, lebo deti a ani nemam potrebu, aby sa kazdy rozhovor tocil okolo deti).
pol roka bol ofucany, ze som od neho odisla, ale postupne sme si nasli svoj sposob fungovania, paradoxne poslednych par mesiacov sa snazi, aj travit cas s detmi, aj doma sa aspon obcas zapoji do chodu domacnosti aj sa so mnou zacal rozpravat, normalne konverzacie, co bolo cez den, praca, nazory na rozne veci...
...zial za tych x rokov mojej neopatovanej snahy o jeho cas a pozornost sa moja laska k nemu kdesi stratila. uplne som uz emocionalne odstrihnuta od neho a uz ani neviem, ci chcem to puto skusit obnovit a riskovat, ze budem znovu sklamana a zranena jeho nezaujmom. asi mi to uz za to ani nestoji.
uz ho vnimam iba ako spolubyvajuceho, vieme sa slusne porozpravat, dohodnut si prakticke veci okolo deti a domacnosti, riesime v klude spolocne financie, ale tie casy, kedy mi srdce radostou poskocilo, ze je doma a sla som ho vitat ku dveram, su uz prec. teraz mi to uz nic nerobi. pride hned po praci domov, ok. pride x hodin po praci - uprimne, ani si neuvedomim, ze tu vlastne cely den nebol. pozornost a cas, ktore som chcela venovat jemu a on o ne nemal zaujem, som rozdelila medzi deti a svoje konicky. lutovat sa nebudem, som ten typ, co sa nevie nudit a nasla som si nove konicky, ktore ma tesia.

@anonym_8fb844 presne to iste som chcela napisat. Vy sa potrebujete niekde v strede stretnut. Mala by si si zobrat priklad z Tvojho muza a presne tak ako on si Dovoliť! isť si vyvetrať hlavu, ist s kamoskami. Proste mat viac veci na háku! Nevravim deti mať na haku, ale upratovanie a pod. Je to aj jeho domacnost a jeho deti. A treba aj deti zapajat. Nie ich učit ze vsetko urobi mama. Ty si to robiš sama. Tahas to ako mulica. Lenze vieš čo ta mulica aspon urobi na rozdiel od Teba? Občas sa tvrdohlavo stopne a nepohneš s nou. To iste urob aj Ty. Dovol si stopnuť sa, dovol si uletieť, dovol si zlyhať, dovol si stratiť kontrolu, dovol si nesnazit sa byt dokonala. Tvoj muz Ti to ukazuje. V podstate mu zavidis to čo Ty sama nevieš. Ukradnut si zo života to čo potrebuješ len a len Ty. Nikde som necitala ze by bol zly a vycital Ti ze si yo a to neurobila. Tak prečo si to robiš sama? Prečo si na seba vytvaras taky tlak? Čo si chceš dokazať? A stavim sa že rovnaky problem mas aj v praci! Preto ju dorabas po veceroch a po vikendoch. Ak to nie je tvoja vašen ale povinnost tak potom je nieco zle. Nevieš povedat Nie. Tvoj muž ano.

Malo by to byt 50/50 cca. U nas syna odveziem ja, manzelka ho zoberie. Ona navari, ja pomaham a umyjem riad, Ja umyte pradlo vyvesim, ona ho zlozi ked je suche, nakupovat chodim vacsinou ja alebo spolu, ona zase viac upratuje doma, ja viac urobim vonku,.. . Tiez som po praci unaveny, ale viem ze aj ona, tak preco by som si ja mal sadnut.

Vyhrazka rozvodom mozno pomoze aspon na chvilu. Ale hlave by ste mali sadnut a rozdelit si ulohy. Zrejme mu musis povedat konkretne co ma urobit a kedy. Napis plan prac na chladnicku, kto ma co kedy urobit a nech vzdy odfajkne co urobil

@orisker
No, you do not have to provide a reason for the breakdown of your marriage in Australia. Australia operates under a "no-fault" divorce system, meaning you only need to prove that the marriage has broken down irretrievably.
Ano bez dovodu, lebo v Australii sa rozvadza bez dokazovania dovodov a dokazovania viny

Ja len nechapem,ked mas HO a deti su v skole/skolke,tak preco dorabas robotu este potom? To ti 8h nestaci? A ked aj musis nieco dorobit,tak nevar. Natri im chleby,alebo povedz muzovi,ze deti placu od hladu,ci ich tak necha ist spat, alebo nieco urobi. Chyba je v tom,ze si myslis,ze bez teba zahynu. No nie. Tym,ze ked to muz neurobi hned a ty to urobis za neho mu vlastne davas signal,ze aj tak to spravis. Tak to preglgni,ze to nie je hotove a nechaj to tak. Musis si ho vycvicit,nie sa rozvadzat🙄

@anonym_autor myslím, že máte úplne ,, bežné manželstvo rodiny s deťmi 🙂,, ja ráno o 5:15 vstávam a ficim do práce aby som poobede deti vyzdvihla zo škôlky, takže ráno ich berie manžel. Poo vyzdvihnem ja a riešim všetko, idem s nimi von, domácnosť, ... píšeš, že babky 0 bodov, že majú cez leto staršiu na 4-5 dni, srandujes? To je sen! Nezažili sme, že by nám deti, alebo aspoň jedno, niekto vzal na jednu noc. Ak si nespokojná poriešte to aj vyriešte. A chápem, že si unavená, keď päť dní v týždni od rána ficim v robote a do večera s chalanmi mám dosť ale rozvodom si asi nepomôžes.

@anonym_autor ničí tá práca a nie rodina a domácnosť.Kszdy deň niečo dokončujes plus víkend.Moj muž ani nechodil s deťmi von iba cez víkend s to zase spolu.Zmen si plán dňa.Varit na viac dní, s dcérou nech sa učí on nemusia každý deň ísť von.Vela pracuješ a rozķuskovano