Stretávanie otca a jeho priateľky s mojou dcérou
ahojte...som slobodná mamina s 3-ročnou dcérkou.. náš bio-otec chodí za malou často(až príliš).. všetko bolo ok, až do teraz! mladý pán sa rozhodol, že malá si má budovať vzťah aj s jeho priatelkou! ..čo sa mne samozrejme vôbec nepáči. Neviem ako to vyriešiť. Ak máte dajakú skúsenosť, alebo svoj názor na takúto situáciu, budem len rada 🙂
Stručné zhrnutie
- Riešenie konfliktu okolo stretávania dieťaťa s otcom a jeho priateľkou zahŕňa dohodu medzi rodičmi, prípadné súdne určenie dní styku a praktické opatrenia ako ponechanie oblečenia a hračiek u otca.
- V diskusii sa odporúčalo spoznať otcovu priateľku osobne, nastaviť pravidlá počas pobytov (napr. nekúrenie pred dieťaťom, nerobiť veľké nákupy na úplatok) a obmedziť nosenie vecí domov.
- V diskusii boli uvedené konkrétne fakty z prípadu: dieťa má 3 roky, otec ju pri narodení odmietal (posielal SMS s návrhom na interrupciu 3 mesiace), prvé dva roky o dieťati nikomu nepovedal, neskôr chodil 3–4-krát mesačne a platil najprv 1000 Sk, potom 1500 Sk a teraz 2000 Sk.
Najčastejšie otázky
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť, ak sa mi nepáči, že otec dáva dieťaťu veci a rozhoduje spolu so svojou priateľkou?
A: Diskusia odporúča domluviť sa s otcom na pravidlách, nechať darčeky a oblečenie u otca, a dohodnúť, že veľké rozhodnutia vo výchove ostávajú na rodičoch; konkrétne návrhy zahŕňali aj požiadavku, aby veci zostali u otca a neboli nosené domov.
Q: Má otec rovnaké práva ako matka pri styku s dieťaťom?
A: V diskusii viacero príspevkov uviedlo, že otec má rovnaké práva na styk s dieťaťom a že súd môže určiť dni a podmienky stretávania; niektorí diskutujúci však upozornili, že konkrétne právne postupy môžu byť zložitejšie (napr. ak otec nie je zapísaný v rodnom liste).
Q: Čo robiť, ak otec pred narodením dieťaťa neprejavoval záujem a začal sa o dieťa zaujímať až neskôr?
A: V diskusii sa odporúčalo zvážiť záujem dieťaťa, viesť otvorenú komunikáciu s otcom a nepoužívať dieťa ako pomstu; niektoré príspevky tiež navrhli, že je lepšie povoliť kontakt, aby dieťa malo vzťah s otcom, pokiaľ otec nie je rizikový.
Q: Je vhodné spoznať otcovu priateľku a dať jej možnosť budovať vzťah s dieťaťom?
A: Viacerí diskutujúci navrhovali osobné stretnutie s priateľkou otca, pretože spoznanie osoby môže zmierniť obavy a pomôcť nastaviť jasné hranice pre pobyty dieťaťa.
Q: Aké konkrétne pravidlá môžem nastaviť pre pobyty dieťaťa u otca a jeho priateľky?
A: V diskusii sa spomínali príklady pravidiel: nekúrenie pred dieťaťom, žiadne uplácanie darčekmi, dodržiavanie dohodnutého času spánku a výživy, a ponechanie väčších položiek (oblečenie, hračky) u otca.
Q: Aké sú praktické varovania pri umožnení priateľke otca výrazne zasahovať do starostlivosti o dieťa?
A: Niektorí diskutujúci upozorňovali, že priateľka by nemala vystupovať ako „druhá matka“, mala by hrať skôr úlohu kamarátky a pomocníčky, a veľké rozhodnutia ponechať biologickým rodičom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa by malo mať možnosť stretávať sa s otcom, ak otec nepredstavuje riziko, a kontakt s oboma rodičmi je pre dieťa prospešný.
- Riešením sú komunikácia a dohoda medzi rodičmi, prípadne súdne určenie styku, a praktické opatrenia ako nechať oblečenie/hračky u otca.
Sporné názory
- Niektoré názory tvrdia, že matka má právo rozhodovať viac, keď je s dieťaťom trvalo (väčší vplyv), zatiaľ čo iné názory zdôrazňujú rovnosť rodičovských práv a právo otca na styk.
- Niektorí diskutujúci považujú aktivity otcovej priateľky (kúpa vecí, obliekanie dieťaťa) za prejav starostlivosti, iní to považujú za „prekračovanie“ hraníc matky.
Otvorené otázky
- Prečo otec dva roky dieťa „tajil“ u svojich rodičov a aké boli skutočné dôvody jeho zmeny správania?
- Je otec zapísaný v rodnom liste dieťaťa a aký vplyv by to malo pri prípadnom súdnom spore o styk?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
interrupcia, výživné 1000 Sk, výživné 1500 Sk, výživné 2000 Sk, zapísanie otca v rodnom liste, súdne určenie styku/dní stretávania, dohoda medzi rodičmi o pravidlách styku, ponechanie oblečenia a hračiek u otca
Miesta a osoby
žiadne
aha,koukám,že už v nadpisu píšeš s mojí dcerou,hm....no snad to trochu přehodnotíš, že není jenom tvoje,ale i toho bio otce, jak ho nazýváš... ☹
hm, tak to "moja" používam stále..som zvyknutá,že je len moja🙂 do jej dvoch rokov o nej nikomu nepovedal. ani jeho rodičia o nej nevedeli..tak preto to "moja"..
ja na tom nevidim nic spatneho ty preci take nezustanes snad do smrti sama a tva dcera si bude jednou budovat vztah k otcimovi
Mam znamu,ktora sa vydala za chlapa co ma 3 deti s 2 matkami a nikdy s nimi nebol zenaty....ale ma o ne zaujem a skoro kazdy den je s detmi...vyzdvihuje ich zo skoly a spolocne vikendy su samozrejmostou.Navyse sa im nedavno narodila spolocna dcerka a predsa tej mojej znamej nevadi,ze sa stara aj o nevlastne deti.....mna to celkom tiez prekvapilo,ze ked niekto ma volu,tak sa da zit celkom v harmonickej rodine i ked troska v zmiesanej.
lucia:ale ona fakt není jen tvoje. Sama jsi se neoplodnila a má o ní zájem,tak je to jenom dobře. Proč o ní nevěděly jeho rodiče netuším,ale neznamená to,že není i jeho.Pokud o ní měl zájem. To promiň. Dítě není věc.A vážně by se to jednou mohlo akorát obrátit proti tobě.
Buď ráda,že o ni má zájem a stará se.Jak píšou holky,ty si časem taky někoho najdeš a on bude muset překousnout,že se s VAŠÍ holkou mazlí cizí chlap a malá mu třeba časem začne říkat tati.Je to těžké,ty na ní třeba žárlíš,ale to je hold život.Mám kámošku co to taky tak měla a nakonec se s tou manželovou přítelkyni seznámila a teď je ráda,že když si ji chlap bere,tak je u toho i ženská,která všechny ohlídá 😉
tetes1 ja viem, len sa to ťažko realizuje.. doteraz sme všetko riešili dohodou, medzi sebou. a zrazu má návrhy jeho priatelka...ona chce isť s malou. ona jej kupi veci a tie jej budem obliekať,ked pôjde s tatinom, ona jej vyberie vhodné hračky.. ale ONA ju nerobila, ani neporodila..
ahojte
tak to ze do 2 rokov sa spraval tak ako sa spraval,ja by som to riesila inak,co sa hambil prve 2 roky?to je sila
...podľa mňa je len dobre že malá uvidí aj fungujúci vzťah medzi mužom a ženou...
Skôr to teraz na mňa vplýva tak, že ty nie si zmierená s tým, že otec malej s vami nežije a že žije s niekým iným... že dva roky svoje povinnosti zanedbával a teraz "zrazu" mu došlo...
tak navrhni aby si tie veci čo jej kupi ex mužova priateľka nechala u nich a tam ich bude nosiť...aj hračky...aspoň ju nemusíš baliť keď tam pôjde na víkend 😉
sue mam fungujuci vztah už rok..s priatelom sme velmi často,chodime po vyletoch, otvoril obchod len preto,aby som mala prácu po materskej...malu zbožnuje..
lucia a nerozmýšľala si nad alternatívou, že by si sa s priateľkou otca zoznámila aj Ty? možno je to fajn ženská a budeš možno kľudnejšia, keď budeš poznať človeka, s ktorým trávi vaša dcéra čas. 😉
som tiež slobodná mamička, z vlastnej vôle. otec malého sa o neho stará príkladne, často si ho bráva, majú super vzťah a my dvaja tiež - dokonca by som povedala, že lepší, ako keď sme boli pár. a už sme preberali možnosť nových partnerov a ich prístup k nášmu synovi. nebude to ľahké pre nikoho, ale ja by som bola určite kľudnejšia, keby som dotyčnú poznala.
lucia - a ty se nesnažíš budovat vztah mezi svou dcerou a svým přítelem? Není to totéž
Naopak je ohleduplné, když otec chce, aby se sžila i s jeho přítelkyní, pokud s ní plánuje trvalý vztah. To je záruka, že k němu dcera vždycky půjde.
A hračky a věci ať nechává u nich - je to šikovné, jak psaly holky.
Pokud to je jich strany je upřímné jednání bez postraních úmyslů, tak je to jen chválihodné 🙂 A zkus nežárlit 😉
angua27 ked niekto povie ze jej kupi veci a do toho ju bude obliekat ked pojde s otcom,to neni normalne,to akoze mama ju zle obliaka?
Lucia nepsala,že by se dva roky nestaral,né? Jenom, že o ní nevěděly jeho rodiče a to ani nevíme proč.
Lucia, to je asi praktické jak píšou holky s těma hračkama a oblečením.Asi je to těžké,ale kvůli malé je to opravdu důležité,aby jste se v klidu dohodli. A když píšeš,že máš přítele,co je s vámi,tak to bio-otci dopřej taky. 😉
felicia, netvrdím, že je to normálne. ale možno to len lucia zle pochopila. možno to jej ex myslel tak, že jej kúpia veci a hračky, ktoré bude mať u nich. 😉
Luci ja bych se asi zachovala stejne jako ty 😅 Porc si najednou mysli ze po dvou letech prijde zacne se zajimat a zadat te at tvoje mala travi cas s cizi zenou. Ja se ti nedivim,malou sis vypiplala sama,tak chapu a myslim ze mas pravo rozhodovat otom skym se bude tva mala stykat,rozhodovala jsi to celou dobu tak nevidim duvod to menit jen proto ze si nekdo rekl hmm mam dceru tak ji seznamim se svoji pritelkyni,proc tak najednou??
NEmyslim ze zarliz ze ma nekoho jineho proc taky kdyz mas svuj zivot,jen si hajis sve co je tve a nechapu postoj nekterych holek tady co pisou docela tvrde ze bys nemela branit otci te jeho atd. pokud ji chce otec vidat a bylo vse doposud ok tak je dobre vtom pokracovat a je jen na tobe jak se rozhodnes a urcite se ennech vyviklat nekteryma tady 😉 Ty jsi matka a ty dohlizis na blaho sve dcery bit i sobecky,to je nekdy potreba co si budem povidat ze holky 😵
petka21 - pekne si to napisala. Tiez suhlasim. Mne osobne by to tiez prekazalo...Myslim, ze az privelmi...
pre blaho dcery mozno ano. Ale ked otec nikomu nepovedal 2 roky ze ma dceru...mi pride, akoby sa hanbil. Tak preco zrazu?? A tiez by bola len "moja".
Já myslím, že Petka21 to vystihla zcela přesně 🙂 Nezajímal se celé 2 roky, dceru tajil, tak co tak naráz si vzpomněl?? Já osobně bych nesnesla, kdyby mi cizí baba mojeho syna koupala, kupovala dárky, jezdila na výlety... pro mě šílená představa... já už sem už tak dost sobecká vůči malýmu a jen tak někoho k němu nepustím 😝 A myslím, že každá máma má o svém dítěti rozhodovat a zvlášt, když dítě po celou dobu vychovávala sama... já kdybych syna 2 roky vychovávala sama, tak k němu ex přítele, který neměl zájem, nepustila, protože nechápu, jak si někdo po dvou letech může vzpomnět, že má dítě 😠 😠 Neměl zájem doted, jeho smůla... dítě potřebuje otce, proto bych mu snažila najít tátu jiného a lepšího, který bude mít zájem, i když není jeho... mě naskakuje husí kůže, když si představím, že by můj přítel byl s jinou ženou a ona se starala o malého.. prostě fuj!! Já si malého hýčkám, s přítelem ho milujeme, jak jen umíme a nedokážu si představit, že bychom si ho měli střídat... naprosto s Lucií soucítím a chápu ji.. a taky chápu to, když řekne "moje dcera" , protože ta dcera je její!!!!! Ona je ta, co s ní byla neustále, v dobrém i zlém... On je otec, co si vzpomněl, že má dítě až po 2 letech.. tohle bych neodpustila!!! ☹
pripadá mi to akoby chcel len zaposobit na svoju priatelku a tá malá je najvacsia zbran Ked vtácka lapajú pekne mu spievajú a ked ju lapí na malú zabudne ja by som mu ju casto nedávala na tvojom mieste je len TVOJA 😉
asi by nám to mala lucia objasniť ako to vlastne je 😉
z jej príspevkov som vyčítala iba že:
1/bio-otec chodí za malou často,až príliš a že malá si má budovať vzťah s priateľkou ex,čo sa jej nepáči......1príspevok
2/dva roky o nej nepovedal ani vlastným rodičom,nie že za ňou nechodil ....2 príspevok
3/doteraz sa vždy dohodli ale teraz prišla s návrhmi jeho priateľka a lucke to vadí............3 príspevok
...a od 21:10 sa neozvala ☹
lucia - a jak se k malé choval ty dva roky, co o ní nikomu neřekl? Chodil za ní? A proč o ní nikomu neřekl? 😅
Ja si myslim, ze otcova priatelka, by mala "drzat hubu a krok"! Otcovi by som neodopierala ziadny kontakt s dcerou, ale treba si uvedomit, ze priatelka nebude nikdy mama, nanajvys ju bude oslovovat "Teta Mara" alebo sa stava, ze ju bude volat iba "Mara"...
Vztah s nou moze budovat, ale nemoze sa k nej chovat, ako matka... A podla toho komentara...ze ona jej bude vyberat veci a chce aby ich nosila, ked bude dcera v jej pritomnosti, tak to je trosku "trapne".... Takto sa vztah teda naozaj n e b u d u j e....materialistickymi hodnotami si ziskava priazen dietata..
Ja by som sa s otcom o tom porozpravala....tak ako nevlastny otec,alebo matka by nemali trestat nevlastne deti a mali by to nechat na ich vlastnych rodicov, tak isto by aj v tejto situacii mala priatelka hrat "druhoradu ulohu"...lebo tak to bude po cely zivot. Vychova dietata musi byt ulohou vlastnych rodicov, nevlastni rodicia "musia" byt v uzadi a podporovat svoje polovicky.
ahoj. Já teda nevím,ale co je příliš často, je to jeho dcera stejně jako tvoje, tak je snad dobře,že jí chce vidět a věnovat se jí. A ani nechápu proč by se ti samozřejmě nemělo líbit, že chce aby si malá budovala vztah i s jeho přítelkyní (pokud je teda nestřídá každých 14 dní) až ty budeš někoho mít a budeš s někým žít,tak si s ním vaše dcera taky bude budovat vztah. Chápu že se ti to možná špatně vnímá pokud ti nějak ublížil,ale musíš si uvědomit,že ublížil tobě a nepoužívat svojí dceru jako mstu. Prostě dcera je vás obou a máte na ní stejná práva i povinnosti. A vážně není dobře dělat kvůli vídání se zle a dítěti nestačí víkend jednou za 14 dní, je to její táta, i když pro tebe možná grázl.