Práva a povinnosti exmanžela a exsvokry
Ahojte žienky. Neviem ani ako začať. Sme takmer rok rozvedení, máme spolu dvaapolročné dieťa. Rozvod nastal aj kvôli svokre. Keby som to mala všetko popísať, bolo by to nadlho, v skratke, celé manželstvo sa točilo okolo svokry a toho, že exmanžel ju vždy poslúchal, vždy robil, čo ona chcela a robí to aj doteraz. Po dieťa si chodil vždy s matkou, ako im to vyhovovalo. Problém nastal, keď dcéra prestala k nim chcieť chodiť. Poslednú dobu vždy išla s plačom a krikom, až som mu ju raz nedala. Samozrejme som povedala, že môže ju vídať kedy chce, ale bez jeho matky a v mojej prítomnosti. Odvtedy nastalo peklo. Vláči ma po úradoch, že mu nechcem dávať dieťa. V jeho rodine sú psychické problémy ako alkoholizmus, depresie, samovraždy, aj ex mal také myšlienky. On od rozvodu vôbec so mnou nekomunikuje, nikdy sa neopýtal, či dcéra niečo nepotrebuje, či je v poriadku, ani na jej zdravotný stav. Pritom ja by som nemala problém mu na čokoľvek odpovedať, ale na všetkých úradoch on hovorí, že on nebude so mnou komunikovať, ani nebude tam, kde som ja, nebude dcéru vídavať v mojej prítomnosti (má neobmedzené stretávanie). No a náhodou som sa dozvedela, že jeho matka volala k detskej lekárke mojej dcéry, že sa tam ona s ex alebo len ex zastavia a že to je na dlhšie. Je mi to dosť proti vôli, že stále pchá nos, kde nemá, neviem, či má ona právo sa vôbec informovať o dcérin zdravotný stav (pritom nemá žiadne problémy, ide podľa mňa len o to, aby ma naštvali, lebo keby sa ma ex opýtal, tak mu poviem, ale on nekomunikuje so mnou vôbec a radšej mi robia takúto "reklamu" pri dr.). No a potom som mu napísala sms, že nech nám už jeho matka dá kľudne pokoj. A on mi odpísal, že nech sa zamyslím, kto má aké práva a povinnosti. Tak ja sa pýtam, aké práva a nároky a povinnosti má vôbec exsvokra na dieťa, ktorá mu nič nedala ani materiálne, ani ako stará mama. A aké práva a povinnosti má vôbec exmanžel, keďže on už pred rozvodom mne povedal, že on bude platiť a ja sa mám starať, on nepohne pri výchove a starostlivosti dcéry ani prstom, jeho záväzky končia odoslaním výživného. Ale právo ju brávať, podotýkam čisto preto, lebo jeho matka si to tak praje, chce využívať dokonca proti vôli dcéry. Je mu jedno, že ona nechce ísť, on má na to právo, tak nemieni brať ohľad na dcéru. Fakt neviem, čo robiť. Ja viem, že dieťa potrebuje aj otca a nikdy som mu v stretávaní nebránila, ale keď si za rok nedokázal s ňou vybudovať vzťah, aby sa k nemu, resp. k ním tešila, tak je to jeho vizitka. Na druhej strane, čo je to za otec, keď neberie do úvahy, že dieťaťu to nerobí dobre a ísť nechce (nikdy som ju proti nemu nehuckala) a takisto pri výchove a starostlivosti nemieni pohnúť ani prstom? Napr. bola chorá a on prišiel po ňu a povedala som mu, nech ju ide pozrieť, ale brať ju nebude, tak on neprišiel, pritom bol pár metrov od nášho domu, ani sa neopýtal čo jej je a to je otec?
Niekde som čítala, že obaja rodičia majú povinnosť vychovávať deti aj po rozvode, ale čo keď exmanžel vidí len právo brávať dcéru na pár hodín, za ten čas jej nič nedať, nič ju nenaučiť, ešte k tomu už proti jej vôli a povinnosti žiadne? Môžem sa tým niekde obhajovať? Lebo na úradoch stále len hučia, že dieťa potrebuje aj otca. Ale je rozdiel otec a otec. A nik neberie do úvahy, že on nekomunikuje, len že som mu dcéru nedala.
@lianka2 ja by som si v prvom rade dala upravit styk, ziadne neobmedzene, urcit presne terminy a kedze mala tam chodit nechce, co ma zrejme nejaku pricinu, trvat na tom, ze navstevy budu v tvojej pritomnosti. Pokial sa o dieta staras, tak nemozu vyskakovat, ze je zanedbana alebo co...a svokra ma len take prava, ake jej umoznis, zo zakona jej podla mna nenalezi ani pravo na navstevy, max by si aj ona zaziadala na sude. Skor mi to pride z ich strany ako sposob, ako ta mat dalej na snurkach ako panaka a raz potiahnem tu, raz tam... to ze sa u lekarky budu informovat na malu asi neovplyvnis, on ako otec ma na to narok. Mozno by bolo dobre skor ako ku nej pojdu, hodit s nou rec, nech im na cosi neskoci. Pevne nervy
@lianka2 mas dieta zverene do vychovy? chod za Dr a povedz jej, ze poskytovat informacie o jej zdravotnom stave môže iba otcovi, nie svokre. A uprimne...na mieste tej dr ho poslem do haja. Otec ma neobmedzene stretavanie. Daj na sud ziadost o urcenie styku s dietatom v tvojej pritomnosti v urcenych hodinach a dnoch. Mali by ti vyhoviet.. Do troch rokov veku dietata sud zvykne vyhoviet, hlavne ak s tym ma dieta problem.
svokra naj sa o seba strará...
@emily76
@elina25
@sisaha baby ved prave. Jemu na dietati vobec nezalezi. Robi len prieky. Mne pravnicks povedaka ze my nemame dovod to davat na sud kebo takto mam moznost to korigovat. Ze nech to da on. A bojim sa ze co ak bymi to stretavanie v mojej pritomnosti nahodou nepresli? Nikoho nezaujima ze si za 8 mesiacov kludne urobil v stretavani prestavku po mesiaci a pol co po malu vpbec nebol. A to vzdy pride s matkou. On odmieta chodit bez nej ale mala ma chodit bezomna. Mne to aj na tych uradoch pride ze mu drzia stranu. Ze on ma pravo. A dvera ma ake prava? A svojra sa musi starat. Furt sa starala a pojravuje v tom aj teraz. Ani po rozvode nemam od nej pokoj. A on to na sud ze dat nechce. Adi sa boji ze by som vytiahla tie ich psychivje problemy ci by som teda aj vytiahla.
No a ani nevhcem aby malu braval k jeho matke a vzdy to tak robi. Bez nej si ani po nu nebol. Na up povedali ze je to jej stara mama a ked ju zaujima jej zdravotny stav... ale stara mama co rozbila vnuvke rodinu...
@lianka2 tak mu odpis na to styri otazniky.
Hodi sa ti to mozno ako ukazka toho ze posiela sms od veci len tak do vetra a pouziva take "fatalisticke" vyrazy. Ze to znie dokonca aj ako vyhrazanie.
A v kombinacii s jeho samovorazdenymi sklonmi a genetikou, kto vie ci by ho neposadla myslienka na rozsirenu sebevrazdu, ked bude mat dieta u seba.
Kto vie - mozno sa ti to hodi trebars u detskeho psychologa ako ukazka, coho sa obavas, ak budes ziadat nejaku spravu k tomu aby sa stretatvanie uskutocnovalo vylucne v tvojej pritomnosti.
Hm, tusim tie dohadzkvacky spred sto rokov mali predsa len jednu vyhodu. Prv nez sa dievca vydalo zistili jej o rodine nastavajuceho aj certa diabla. Hned vedelo kam ide.
@lianka2
Ahoj - taka rýchlosť, stres z toho tvojho príspevku...V prvom rade sa ukludni. Toto mame za sebou tie, ktoré sme sa rozviedli a rozviedli sme sa s blbcami.
V prvom rade musi nastat porozvodová komunikacia. Nezabudni, ze otec ma pravo o informacie o svojej dcere, t.j. nemozes mu upriet moznost informácii o nej v skôlke, u lekara. Avsak pravoplatne rozhodnutie zober aj k lekarke, pretoze si zakonný zastupca a su veci, ktoré sa hovoria len zakonnému zastupcovi. V druhom rade, najdi si mediatora, poradcu a zacni tieto veci riesit komplexnejsie, uteka ti cas a energia. Pouzivaj email a komunikuj otvorene, slusne a hlavne o dcere. Ty mas tiez povinnosti. Ak mas pochybnosti o tom prostredi, tak sa obrat na sud.
Na sms ky tohoto typu ani neodpovedaj, nestavaj si s nimi taketo primitivne mosty. A druhom rade, neombedzene stretávanie je pre slusné rozvedené manželstvo. A ak otec a ex manzel komunikuje slušne. Inak neuznavam ziadne tieto formy. Mam skusenosti s takouto komunikaciou ako píšeš a ak si nájdeš diskusie tu na MK, je ich neurekom.... Tato komunikácia u nas prestala, ked som ja prestala na to reflektovat a raz som mu na zaklade rady prvanika napisala, aby sa mi nevyhrazal, neuražal ma, jednal slusne, inak sa obratim na sud. Okrem toho som roky rozvedena, a pisem raz za qvartal email so strohymi informaciami o detoch, co potrebuju. samozrejme že to primitívne komentuje - Dostanem za to email aka som neschopná a podobne..co sa furt stazujem. Kaslem na to... co pise. Má informacie, informujem a nech len skusi povedat ze mu branim informaciam a stretávaniu.
Chcem ti popriať veľa síl, si rozvedená, ste rozvedení. Toto môže trvať aj do jej 18 rokov, prípadne kým bude dcéra odkázaná na výživné. Čím skôr si začneš udržiavať odstup, tým skôr si on uvedomí, že je tiež rozvedení. Títo muži si myslia, že aj po rozvode si môžu dovoľovať. Určité veci sa nedopovedia, nevyriešia, a nebudú už iné. Chlapovi to dopne práve po rozvode a pri dieťati.Z jeho strany je to však najprimitívnejší spôsob jednania.
Ty si mama dcerky a si aj povinná jej zabezpečiť kľud na zdravý vývoj a takato komunikácia tomu neprispieva. Nech by si prišla o nervy, ošedivela..musiš bojovať už len za jej kľud, nie za seba, za nadavky... A aké zničenie..týranie. usporiadaj si veci a potom sa bude stretávať s otcom tak ako určí súd.
Co sa tyka ex svokry, pre teba je to tretia osoba.A tym to uzavri.
Viem, vyznie to tak stroho, ale ver mi prežívajú to takto takmer všetky ženy. Ja osobne ho mám v paži, ohovara ma, ale čo už , ...ale čo sa týka detí, budem ich brániť, chrániť a ich záujmy kým sa nepostavia na vlastné nohy a to sa týka aj ich kľudu, nárokov, práv. Su to deti našich otcov, preniaze, ktoré posielajú sú pre deti a tu prehlasujem, že si vyprosím za všetky ženy od všetkých takýchto primitívov, aby nám mamám ich detí ubližovali urážkami, používali deti ako štít, zbraň a nedajbože si na pomoc volali svoje mami.. nie je deň,aby na MK nepribudla takáto diskusia a téma..Buď chlap nivočí ženu s malými deťmi, alebo po rozvode bojuje o čo? ... o vodu na planéte Venuša, či čo?? .. Po rokoch bojoch s takýmto mužom sa tu žena na diskusii pýta, či má ešte šancu si niekeho nájsť...to kam sme baby došli..
Držím palce všetkým ženám, mamám s deťmi. Hlavu hore!
@moonlight1210 ja som tu sms zaniesla aj na up ze ju beriem ako vyhraznu a ze on nie je ok. Ja som ho neraz pocas manzelstva posielala k psychologovi. Oni su doma vsetci chori a on prave tam vodil dceru. Ja neviem, nie je nejaky zakon alebo paragraf na to, aby exsvokra bola konecne ticho? Keby ona nevrtala tak on o malu ani nezakopne.
@nika1020 lepšie by som to nenapísala 🙂 suhlasím,tiež som si tým prešla .....
Súhlasím s názorom podať návrh na súd aby sa tvoj ex stretával s tvojou dcérkou len v určenom čase a v tvojej prítomnosti. Nebudú s tebou mávať ako sa im zachce. Svokra síce môže požiadať tiež o kontakt s vnučkou ale v tom prípade kolízny opatrovník skúma či je takéto stretávanie v záujme dieťaťa. V tvojom prípade to tak nie je, takže by mala malú šancu niečo také vyhrať.
@nika1020 napisala si to fakt dobre a trefne. Viem, ze mas vo vsetkom pravdu. On nechcel byt s nami a spraval sa tak, aby som sama odisla a teraz mu ide len o to, aby mna vytacal a na malu kasle. Myslis, ze by jednoznacne oreslo to stretavanie v mojej pritomnosti? A dokedy? Neviem ci je koliznej sympaticky, ale ocividne mu nadrza. Napr.mesiac a pol sa neozval, ja som raz zrusila stretnutie a povedala mi, ze som mu ju mobla dat. Ze sa kludne tak dlho neozval je ok hlavne ze potom mal zaujem. Aj ze dcere za cely rok nedal nic nad ramec vyzivneho. Musim sa fakt ukludnit. Uz to beriem lepsie ako po rozvode. Asi to chce len cas, aby som ho mala nahaku.
@mala_hobitka a nevies ako urcuju to stretavanie v mojej pritomnosti? Aj miesto mozem siadat? Ja by som s nim uz do auta nesadla lebo sa bojim ze by nas aj zabil. Sam mal take umysly... a stretavanie so svokrou urcite nie je v dcerinom zaujme. Najhorsie je ze vsade vyhladuje ze mu branim a pritom to nie je vobec pravda.
@lianka2 podľa mňa trošku zbytočne panikáriš... on je jej otec, pokiaľ máte styk dohodnutý tak ako máte, máš smolu, môže si ju brávať a samozrejme aj ku svokre, k tej by s malou nesmel len v prípade ak by tak súd rozhodol, no tomu by muselo predchádzať dokazovanie z ktorého by výslovny záver musel byť, že z určitého dôvodu takýto styk pre malú nie je vhodný (napr. týranie, zneužívanie) to, že vy so svokrou nemáte dobré vzťahy a viníš ju z rozpadu vášho manželstva je primálo. ja byť tebou, tak radšej sa snažím vychádzať aj s ex aj s jeho mamou, nech sú akí sú... to, že si s matkou chodí pre dcéru, no áno jemu súd dovolil neobmedzený styk a jemu ju odovzdávaš ale to chceš nechať babku pred dverami na chodbe? samozrejme máš na to teoreticky právo ale ak to ex vytiahne na súde tak ty budeš za tú "zvláštnu". byť tebou tak si dám upraviť styk, tak ako ti tu baby vraveli. a rovnako si dám pozor aj na to či mu ju dáš alebo nedáš, on má právo na neobmedzený styk s ňou, tak nech sa potom neoháňa na súde tým, že mu ho obmedzuješ, mohol by sa nasrať a zavolať políciu, dať si to zaprotokolovať... ak je malá chorá a usúdiš, že nie je vhodné mu ju dať tak mu ukáž papier od dr. ako dôkaz. a áno, on má právo sa na jej zdravotný stav informovať u jej detskej lekárky a nezhaduje ťa tým, mnoho exrodín takto funguje... a k tým jeho povinnostiam. jeho povinnosťou je platiť výživné do tvojich rúk k istému dňu v mesiaci, robí to? fajn... prepáč neviem ako si predstavuješ to, že on má mať povinnosť vychovávať ju... väčšinu času je predsa asi s tebou, tak ako a kedy ju má vychovávať? nič ju nenaučí... to sa má vrátiť 2,5 ročné dieťa domov s tým, že ovláda jadrovú fyziku? prepáč ale tak to proste funguje, áno ak nastúpi malá do školy tak sa predpokladá, že aj on sa bude starať, či má úlohy napísané a či ovláda násobilku, ale aj keby nie, ako argument nezáujmu je to dosť chabé...
@zuska_bluzka vies, vychadzat s ex a jeho matkou neznamena nejako sa dohodnut, ale na slovo ich posluchat. A to bol cely problem manzelstva. On poslucha ju a ja som mala ich.
@lianka2 viem, že vzťahy sú všeliaké, ale ak je ona jeho mozgovým centrom tak sa predovšetkým nejako v prospech dcéry musíte dohodnúť hlavne vy dve. daj návrh na úpravu styku. a dovoľ mu len toľko stretnutí, koľko mu súd priznal. ak by to na dcérku aj tak naďalej zle vplývalo, tak sa dá dať opätovne návrh na obmedzenei styku (tomu predchádza dokazovanie, pychologické posudky...) a kľudne by som vytiahla aj ich rodinné diagnózy, resp. tú jeho 😉
@lianka2
Dobrý večer.. ako vidím pokračuje diskusia.. zaujimali aj ine rakcie, ale nedá mi zas cosi ti tu napísať..
Aby som neublížila nejakým otcom, ktorí fakt zoberu deti a venujú sa im, pomôžu finančne aj mimo výživného...takze sa vyjadrujem o iných otcoch... len pre poriadok!
Spamätaj sa, čím skôr prestaneš očakávať, že budeš mať víkendy free, plné tašky nákupu po vikende...tým lepšie..
Zas moja skusenosť a iným mám.. naozaj si čítaj lepšie MK...
Ocko pojde na zmrzlinu.. v lete má tak čas tri dni aj to s maminou pomocou.. ale však ako ti napisali baby kam by isiel...s malou, ved servis robia svokry, mamy, babky..toto už nerieš...
Zabudni na nejaku sociálku a zamestnankyne uradu práce. "dievčence."..načo im tie sms ukazuješ, akože načo tam chodíš? Ešte raz, skusenosť. Kolízna opatrovateľka určená sudom na súde nič nevymôže. Česť výnimkám a bodka.Zvykni si na to, že budeš mať na krku marodky s detmi, cele prázdniny, vianoce, nákupy...zabudni a nepozeraj telenovely a nepočúvaj tie matky, ktoré su na tom lepšie. Ano su ockovia, narukuju v piatok nalozia dieťa, kazde dva tyzdne, dieta pride spokojné, ocko zavolá čo treba..Aj ja som si myslela.. Bolo to uplne naopak.Nervy som mala, bola som unavena, nevedela som co s nimi cez prázdniny....ach jaj ..
zapamataj si, len ty, dieťa. Ziadne JPP, emócie, nič neočakávaj, miesto obvyklej starostlivosti o dieťa si ty. prístav musí a bude mať dieťa jeden- u teba!!.. ked som nevedala kudy-kam spamatala som sa, ked som s apozrela na problem ich očami....
Keď to bude zmrzlina na hodinu, tak zmrzlina, ked víkend tak víkend, ked sa otec neohlasi mesiac, tak sa neohlási, ked zavolá, povedz, vola ocko...nepátraj, nevyšetruj, nezisťuj.Budu aj take vianoce, ked dieťatu povie ocko, že nemá peniaze, len na čokoládku a mama má dosť.. ale aj také, keď ťa nazve pred dieťaťom mater a podobne....
No mať na háku, to mať nebudeš....neboj sa... toto je len zaciatok...
Ja som taká naštvaná na otca mojich detí, že to nepredýcham do smrti. A čo-.netýka sa ma nijak. A pre upresnenie poviem, že iba to, že kvoli deťom. Kvoli mne.. mi je ukradnutý..Ano hnevám sa, že nebol s nimi častejsie, že im klamal a aj ich oklamal. Ale ja svoje deti ľubim a nenecham ich myslieť si, že aj doma u mami je to na "prd" (pardon za vyraz). Mas este male dieťa, ty si mladá. Vysporiadaj si veci s odborníkom. Emocie na bok a zabudni uz na svokru, nebojuj s nimi, vsetko sa obrati proti tebe..A na uradoch - kludne, pokojne, tie sms si uloz, vytlac, dnes uz je an to technika, pekne si založ šanon, urob si tabulku, píš si náklady, zaloz si dokument napis si datum s poznamkou co sa kedy stalo. A ked to budes potrebovat, daj to do ruk pravnikovi. Ak mas rodinu, rodicov, niekoho kto sa ti moze pomoct, vyuzi taku pomoc a hlavne prestan sirit okolo seba informacie o bojovaní s ex..vsetci sa tým živia. Musíš to zvladnuť, predstav si ze on raz bude mat inu partnerku.A dcerka bude ku nim chodit..cim menej sa aj pred dcerou budeš prejavovať ako bojovnička proti jej ockovi, tym lepsie. Lebo vzhladom na vek malej, ona nevnima ze jej chces dobre, ale ze ublizujes jej ockovi a na to velkeeeho bacha.!! Potom sa este zabaviš.. Nie je den kedy by som si tu neprečítala zaujimavý krutý príbeh nejakej maminy..denno denne. Skus najst nejaký podobny tebe, baby posielaju aj linky na príbehy a temy.. a su tam kontakty na rozne institucie... urcite sa z toho nejak vysomariš.Vidim ze ti na malej velmi zalezi, ale aj tomu tvojmu ex.. len on bojuje tak nejak zvlastne..neboj toto sa ukludni, ale to musis zartiadit ty, to je na tebe, tebe je zverena, je to tvoja povinnost, ty si na tahu.
Vsetko dobre, uz som napisala asi vsetko..
@lianka2 robis z komara somara. Nie si jedina, ktora ma dieta so psychopatom. A ktora ma za sebou vlacenie po uradoch - na mna daval dokonca podnet, ze detom nedavam jest a zanedbavam ich vyzivu. Preco to robil? Netusim. Je to psychopat. Ja som paradoxne jeho diagnozy ( takmer identicke ako ma ten tvoj) nevytahovala - tito ludia vedia posobit dobre a manipulovat a JA by som bola za kravu, co kyda na ex. Tak som neriesila, deti mu davala... A dobre som spravila. Tym, ze som nepristupila na jeho hru a videl, ze ma nevyprovokoval - zacal robit chyby. Takze o pol roka uz aj kolizna videla, s kym ma tu cest.
Moja rada - daj si upravit styk. O dost sa ti znizi s nim komunikacia - pretoze uz bude jasne, kedy ma dieta a nebudete sa musiet dohadovat - pretoze toto je zivna poda pre psychopata. Dohadovanie sa. To on chce, nie sa dohodnut a nieco vyriesit, uzavriet. Takze upravou styku ziskas klud, co potrebujes. A dcera bude mat pravidelnost rezimu - kedy bude u otca.
@kaktusik007
Presne ako píšeš, len ju prosto treba uviesť do KLUBU...!
takže, nech : Vitaj v klube".
zažila som presne to čo píšes..)) dakujem za like.. asi založíme skupinu s názvom "Príbehy z klubu žien...",
dokončenie si domysli...pekny vecer!
@nika1020 veru veru... Vela nas tu je, co podlahlo manipulatorom - psychopatom - sociopatom. Zial.
@lianka2 teda k diagnozam - moj ex automaticky ratal, ze bude striedavka. Vtedy som mu na rovinu povedala, ze ak poda navrh so striedavkou, ja vytahujem jeho diagnozy a hospitalizacie na psychiatrii... Ostal zarazeny a uplne zaskoceny - toto by si mi nespravila. A ja mu na to - ak budes ziadat striedavku, budem ti to musiet spravit. Striedavka bude len cez moju mrtvolu.
Pochopil - a v navrhu na rozvod ziadal deti prisudit matke a o striedavke uz u nas nepadlo od vtedy ani slovo.
To pre upresnenie, ze kedy je dobre druhu stranu upozornit, kam az to mienis nechat zajst.
@lianka2 nerieš ich,rieš len upravu styku,dobre ti mamičky radia ,čím častejšie budeš reagovať na ich fantazmagorie tým viac budeš vystresovaná,nešťastná bude aj malá,musí sa to od teba odrážať,ignoruj to 😝 s exsvokrou ty nemáš čo riešiť a čo si ona vymýšla a chce, ti može byť ukradnuté 🙄
@kaktusik007 on tam zatial lieceny nebol. Len zvysok jeho rodiny. Ale rozpravala som sa s jednou psychologickou o nom a povedala, ze to vyzera na poruchu osobnosti.
@lianka2 poruchou osobnosti trpi asi 20% populacie... ZIal.
Ja prezivam presne to iste po rozchode byvalim partnerom koli jeho mame ex svore ktora pachala nos do vsetkeho dokonca za neho prisla aj na sud koli vyzivnemu najskor to boli vyhrazky on bol najlepsi ja som bola krava co od neho odisla a nechala ho tak nedavali malemu obsolutne nic cela jeho rodina ma nenavidela tesne pred sudom vyhrazky a pod teraz po sude ako keby sa uvedomili mam od nich kavazi pokoj on plati a jej som narovinu povedala ze si neprajem aby sa starala do nasich veci lebo uz spolu nezijeme a jemu som vysvetlila ze ked bude zo vsetkym utekat za mamickou ze nebude spolu komunikovat zazrakom sa veci otocoli ja som zvedava do kedy
s nenormálnymi sa nedá slušne hovoriť 😅 strata času 😝 nezodpovedáme za to čo hovoria,ako sa vyjadruju o nás ,netraba ich riešiť .....
@bahira1962012 ved to. Ja som sa snazila aj s exsvokrou vychadzat v ramci moznosti. Ale s nou vychadzat znamena robit co ona chce. Po rozvode chcela ona so mnou riesit dceru. Ze je jrdno ci to so mnou bude riesit ona alebo ex. Vtedy som jej narovinu povedala svoj nazor. Ze ona sa nema co starat. No to je ako hrach o stenu hadzat. Nestara sa akoze naoko, ale poza chrbat.
Ešte som chcela dodať, že je mi vyslovene nepríjemné, aby takto nekomunikovali a riešili veci poza môj chrbát, ako s tou dr. Ja sa o dieťa riadne starám, nemám problém mu odpovedať, ale on sa neopýta, ide za dr. a strápňuje ma tam.