Moja známa bije svoje 2 ročné dieťa

@drabantovazuzana - nedalo, nech to obraciam z akejkolvek strany. Len som sa naucila skoro stat na vlastnych nohach, spoliehat sa len samu na seba vo vsetkych ohladoch.

@anjelicek26 Až teraz som prečítala staršie príspevky a predsa len myslím, že si si z toho všetkého zlého, čo si prežila, zobrala niečo dobré k srdcu (samozrejme nemyslím to doslovne) a to to, že si sa sama naučila a chvalabohu to aj praktizuješ, že deti sa dajú vychovávať aj inak, ako bitkou. A to je podľa mňa správne... Aj keď nie vždy ľahké. Mne je občas až do revu, čo by som moju malú zlostníčku strieskala po holej. Ale viem, že tým by som v nej akurát tak prebudila strach a možno zasiala nenávisť voči mne. Len ešte musím zapracovať na tom, aby zo mňa občas moje deti necítili nervozitu a tiež sa musím naučiť ovládnuť emócie, lebo občas na malú nakričím, čo ma dosť trápi 😢 Lebo aj krik je podľa mňa istou formou týrania 😢

ked tu padaju navrhy, ze nech smutnucka ide ku psychologicke navrhnut termin pre kamosku...myslim ze predovsekym by mala si dohodnut termin i ona sama, vzhladom na temy ktore nedavno zakladala...pretoze ak sa niekto (smutnucka) chce vzdat svojho dietata naozaj potrebuje psychologa tiez 😝

@smutnuckaaaa to, že jej dieťa bozká ruky, tvár... a beží k nej aby sa nehnevala má aj svoj psychologický názov, je to syndróm, kedy vlastne týraný robí všetko pre to, aby bol v priazni trýzniteľa.. ☹ to nie je o láske... ako príklad ti môžem uviesť fakt z praxe v mš, kedy učiteľka, ktorá naozaj na deti nebola veľmi prívetivá si zožala vždy najväčšiu lásku a priazeň od detí..až tak sa jej báli... snaž sa jej najprv prehovoriť do duše, vysvetli jej, že takou metódou docieli pravý opak, nie to, že dieťa začne poslúchať, ale bude ešte horšie a ešte si svoju frustráciu bude neskôr vyvršovať na okolí.. radšej nech pretrpí pár útekov, pár neuposlúchnutí a nájde inú metódu... napr. metódu pevného objatia.. len nech ju silno vystíska a dookola jej opakuje, aká je dobrá, aká poslušná, a poslušné deti neutekajú... a pod. možno to bude znieť ako nejaké zaklínadlo 😅 ale ono to naozaj pomáha..najmä u tak malých detí... môžem povedať, že ja osobne mám staršiu dcéru ťažko vychovávateľnú..a vždy sa snažím pozitívne motivovať, tým docielim vždy viac, ako trestom... skutočne... ak dieťaťu od detstva vštepuje, že je zlé a trestá ho, dieťa sa začne ako zlé aj vnímať a naozaj bude neposlušné.. s trestom sa časom zmieri, zvykne si a bude to považovať len za nutné zlo, ktorým musí prejsť, nie ako varovaním, aby nerobilo, čo nemá.. čo ti ešte poradím, ak máš možnosť a je to tvoje krsňa, povaruje jej aspoň zo 2x do týždňa a nech sa známa ide odreagovať niekam do fitka a prebytočný hnev a frustráciu, že má veľa starostí a muža mimo, nech vybúši niekam do mechu...naozaj to pomáha, mám odskúšané.. 😉 ak nepomôže nič, treba konať, a naozaj to hlásiť... držím palce, len to prosím tak nenechaj.. 😨

@drabantovazuzana - ja som 😉 si nacitala par clankov a antiagresivnej terapii, o relaxacnych cviceniach, ako zvladat impulzivnu povahu, ako reagovat inak, nie okamzite, ale z rozumom... podla mna to da casto vela nielen "typickemu agresorovi" ale aj mame v konfrontacnych situaciach na materskej... viem aku mam povahu. Preto viem, ze musim robit viac, aby to moje deti nikdy nepocitili. Ale da sa to naucit byt uplne pianko

@pink_lady - jj ja si ju v spojitosti s tou temou pamätam. Ale odvtedy evidentne zmenila nazor, na co mala pravo 😉

@drabantovazuzana ak môžem, zapojím sa.. zažívala som traumatizujúce detstvo.. pitvať nebudem, o čo išlo..a mám z toho pevnú povahu, naučila som sa spoliehať sa na seba.. som samostatná osoba, vnímavá, empatická a v žiadnej oblasti nie ľahostajná... vravia o mne, že som húževnatá, len tak ma niečo nezlomí.. znesiem naozaj veľa... ale má to aj tienisté stránky.. donedávna som mala fóbiu a našťastie sa to veľmi zlepšilo, myslím, že najmä deti a rodina moju dušu uzdravili.. 🙂

@anjelicek26 chapem ze ma nazor, len...vies len ci to neni niekto kto sa na vsetkom zabava ... 😔 uz tu takych bolo, za chvilu mozno "predcasne" porodi 😅 (ja som tie temy jej si vyhladala az dnes...okrem tejto a tych dvoch o adopciach nikde inde neprispela 😕

@csina presne toto som mala na mysli. Vo mne moje detstvo vybudovalo silný rešpekt a úctu k rodine, a tú si bránim tvrdohlavo a aj za cenu, že prídem o iné, pre niekoho dôležité veci. Niekedy mám pocit, že preháňam v starostlivosti a strachu o svoje deti, ale nemôžem si pomôcť. Jednoducho sa to do mňa vrylo ešte niekedy v puberte, keď som si naplno uvedomila, že život, ktorý prežívam so svojou mamou, nikdy nezažijú moje deti somnou 🙂 Dúfam, že sa mi to darí, aj keĎ som už vyššie napísala, že sa ešte musím naučiť zvládať svoju nervozitu, lebo občas nakričím na malú a tiež určite moje deti zo mňa cítia moju strnulosť a nervozitu. Ale verím, že aj túto prekážku sa mi podarí čoskoro prekonať 🙂

Z niektorých príspevkov mám pocit, že sa onedlho začnú biť maminky medzi sebou. Niekto sa na nás obrátil s prosbou o pomoc, pretože chce pomôcť bezbrannému dieťaťu. Tak sa tu neobviňujme a neurážajme, ale povedzme každá na to názor a iné tento názor rešpektujme. Podľa mňa je obdivuhodné, že rozpútala túto diskusiu, možno aj za cenu toho, že keď sa to bude snažiť riešiť, druhá strana bude urazená, prerušia kontakty a pod. Ale možno to bude naopak, maminka to bude chcieť riešiť a všetci aspoň malou mierou prispejeme k tomu, že malému dieťaťu bude dané to, čo si zaslúži: láska, trpezlivosť a detstvo, na ktoré bude rado spomínať. Smutnuckaaaa, držím Ti palce a prajem pevné nervy, ktoré na to budeš potrebovať. Vedz, že v tom nie si sama a mnohé tu, keď budeš potrebovať nejakú radu, určite pomôže. Ja určite, kedykoľvek....

@alice107 posledna reakcia k tvojej osobe. ani jednym prispevkom som neurazila ani teba, ani nikoho ineho. vyjadrila som len svoj nazor a to sa v nasej republike este stale moze... nech po sebe precitam cokolvek, stojim si za tym a nie je za tym moje zlyhanie, vyborne to vystihla
@isabella_fly v prispevku o 16:56 😉 deti maju rozny temperament i roznu povahu, to je to, co som pisala. tiez by som mozno odsudzovala mamicky, ktore daju dietatu na zadok, keby som mala dieta, ktore tisko sedi a hra sa. ktore ked ideme von, tak ma pekne drzi za ruku. poviem stoj, stoji, poviem sadni, sadne. ako taky vychovany psik. su take deti, poznam aj osobne, su vsak deti aj "dive" a vobec to nemusi byt diagnoza. ba povacsinou ani nie je. ja aj partner sme odjakziva nesmierne dynamicke, motoricke a vobec "rychle" typy. je samozrejme, ze nasa to zdedila, je vsak potrebne to limitovat. vyskumy zial zacinaju ukazovat, ze prave deti, ktorym sa vsetko prepecie, lebo matka je nazoru, ze bit sa nesmie za ziadnu cenu (bit rozumej capancek po zadocku), prave tieto deti cim dalej tym viac preukazuju znamky egoizmu. ano, su sice sebavedomejsie, ale su narocne (materialne), su egoisticke a vlastne celkovo vyvoj ich osobnosti ide uplne inym smerom, nez si mamicky zelaju. samozrejme, neplati to 100%, ale narasta vyskyt prave takychto "sebaistych" deti a je to smutne.
musim suhlasit s vychovou nasich starych rodicov a ucitelov v tomto obdobi. kedysi ucitel pouzil trstenicu, ked ziak vyrusoval, dostal po zadku, ba dokonca po rukach. dnes mi prave tito dedkovia, ktori boli takto vychovavany (v slovniku supermatiek, ti, ktori boli tyrani), prave tito mi pomahali s kociarom, tito mi otvoria dvere, ked mam plne ruky tasiek, tito sa navrhnu, ze mozem pockat s malou von a kupia mi drobnost v potravinach, ked potrebujem. nie mladi (15-25) fagani, ktori boli vychovavani mozno prave metodou: "neudriem dieta. nikdy..." 😝 😝

Nemyslím si, ze do takychto veci ako je bitie dvojrocneho dietata by sa ludia nemali starat... Prave naopak!
Mnohe mamicky si neuvedomuju, ze dieta do troch rokov nechape ak nieco robi zle, nerobi to umyselne... Deti predsa spoznavaju svet, ucia sa, treba im vysvetlovat, venovat sa im.... Vravi sa tomu VYCHOVA.

Alebo je spravne bit dieta za nieco comu vobec, ale vobec nerozumie... ??? 😖 Preboha, deti sa nerodia ako rovnocenní superi... Kazda jedna takato matka, ktora udrie take male dieta, by si zasluzila sama to iste...

Bohuzial, takychto matiek je nespočetné množstvo... uz sa ani necudujem, ze media su plne pribehov o agresivite deti voci rodicom. V lepsom pripade su to kradeze, v horsom vraždy ...

@isabella_fly ale nikto tu nehovori ze bit po zadku sa nesmie...ja tiez capnem po zadku, ale autorka spominala buchnaty po chrbte, po hlave, a tak...podla mna nad ramec normalnosti..a hlavne ak je to len 2 rocne decko,

Mne sa nepaci, ze na slovensku je stale taka tolerancia voci bitiu deti.ja nasilie ako formu vychovy neuznavam.
mam mimoriadne aktivneho syna, samozrejme neposlucha vsetky moje prikazy (nie je robot a ma vlastnu hlavu), beha kam nema, robi co sa nesmie a dokonca ma skusa hryzt alebo ma capnut obcas.
odpovedou ale nikdy nie je capnutie po riti a hulakanie typu - co si to zas urobil, mna z teba porazi.
deti vyzaduju trpezlivy pristup a najviac sa ucia nazornymi prikladmi.ich najvacsim vzorom je teda spravanie ludi v rodine a su tak trochu nasimi pokrivenymi zrkadlami.
samozrejme, obmedzim svoje dieta v kociku, pevne ho obijmem alebo mu prisnym tonom poviem, ze sa nieco nerobi, lebo..

@mandragora22 ja tiež nemám rada, keď sa do mňa niekto stará, ale násilie je násilie. A ak je to jeho krsná mama, tak by som sa zamiešala. Ak sa takto budú vychovávať deti, tak bude vyrastať generácia nasilných buranov, v takej spoločnosti žijeme a budú žiť aj naše deti. Keď je matka histerická, nezvláda to,tak nech sa ide porozprávať s psychiatrom a nie vyvršovať sa na deťoch. My máme ukázať deťom ako sa správať, a keď ono vidí len bitku, krik a násilie, tak iné nebude ani ono. Je to veľmi smutné.

@llia ahoj, to je vsetko v poriadku, co pises, ale zakladatelka zacala vetou "moja znama"... az neskor sa zazrakom z toho vyklula svagrina atd atd, treba precitat komplet diskusku. ja som "tisic" krat pisala, ze nesuhlasim s tyranim deti, na druhej strane je mi smiesne z prispevkov, ktore nazyvaju pomaly tyranim obycajny capanec na zadok a to este taky, ktory proste NEMOZE boliet...
a poukazovala som v prispevkoch na pripad, kde matka dala takyto capanec, slaby, vychovny, na zadok a prisla na polroka o dieta, tiez chore podla mna. mame tu divnu dobu. ano, ukamenujte ma, ale divnu dobu.
prisiel k nam naval humanizacie a dalsich reciciek podobnych humanizmu ako takemu. zial, ja osobne som zistila, ze tato doba prinasa skor horsie veci ako lepsie, nez doba pred cca 30-40 rokmi (hovorim o vychove, nie o politike, ci zivotnej urovni). mam pedagogicke vzdelanie, ver, ci never, mam. nielen doma, snazim sa vsade s detmi vychadzat ako so seberovnym partnerom, nie ako nadradena-podradeny, ale toto, co sa tu snazia niektore mamicky napisat, ci uz o mne, alebo mne podobne zmyslajucich...to je proste vrchol akehosi cudatstva danej osoby.. 🙂
nasilie je zle. pytajme sa vsak mnohokrat, kde toto nasilie prameni? len v rodicoch? a kde sa nabralo v rodicoch? od starych rodicov? nuz, mnohokrat pochybujem. ano, stary rodicia a prastari atd atd, tlkli asi mnohokrat svoje deti, ale vzdy, ked vyviedli nieco zle. teda vacsinou vtedy, aspon co ja viem, zo svojej sirokaaaaaaaanskej rodiny. ale co neskor? co to dalsie nasilie a agresivita? ci uz v "mladych" rodicoch, alebo detoch? to je tak diskutabilna vec, ze by som o tom vedela napisat snad prispevok na niekolko stran..... jedno je fakt. cim viac boli deti "bite" v minulosti, ci uz na skolach alebo doma (minulost - chap obdobie pred cca 20-40 rokmi) tym z tych deti vyrastli lepsi ludia... vid dnesnych starych ludi, ktori uznavaju ludske hodnoty, ktori si aj dnes dokazu navzajom pomoct a nepozeraju len na svoj uzitok, ci pozitok... jednoducho, asi som stara (tesne pred 40-tkou) 😀 😀 😀 😀
mne osobne sa nepaci zas tato vychova, ze dieta za kazdu cenu neudriet (podotykam po zadku), nech robi co robi. uz som pisala skor a niekolko krat, ze sa to rodicom "vratilo" vo forme vychovaneho sebca, ignoranta a akehosi cloveka "bez duse". je to tak diskutabilna vec.... proste ja osobne by som bola najradsej, keby tuto temu zamkli konecne, lebo ked ja tu nieco napisem, hoci sa snazim a chcem pochopit obe strany taborov, tak mna tu bombarduju same supermatky, ktore "v zivote neudreli dieta" hahahahaha 😀 😀 😀 😀 😀 a tie zanietene supermatky vobec, ale vobec nezaujima, alebo necitaju poriadne?!, ze ja v podstate suhlasim s nazorom, ze tyranie dietata je ZLE, na druhu stranu mi trosku vadi, ked mna oznacia pomaly za tyranku, lebo 2-3x tyzdenne capnem mojmu velmi chapavemu a rozumnemu dietatu po zadku iba preto, ze vrcholi vzdor. u mnohych deti vrcholi okolo 3.veku zivota, zial, u nas teraz (27 mesiacov). a najviac zo vsetkeho sa cudujem, ze mna, ci ine zeny odsudzuju baby, ktore maju male babatka, alebo nemaju deti vobec... nuz, len par slovami: "pride na psa mraz".... 😀 😀 😀 😀 😀 😀

@mandragora22 určite máš aj v mnohom pravdu, ja mám dieťa, ktoré má rok aj pár mesiacov a je to malý čertík, kričí, sem tam dostane amok revu, dokonca sme si prešli aj bitím druhých detí a pod. /našťastie toto prestalo, trvalo tov asi mesiac/. Tiež ma občas ruka svrbí🙂))a tiež premýšľam, že ako to bolo kedysi a deti poslúchali a ako píšeš vážili si hodnoty. Ale možno je to celkovo touto dobou, počítače, rýchly životný štýl, slabý kontakt s prírodou, materiálne hodnoty, zaneprázdnení rodičia...neviem. Ja už len pevne verím, že naše dieťa vychováme dobre, bez bitky, ale s pravidlami a vyvodzovaním dôsledkov. Aj keď nebijeme, tak dohovárame, keď ma záchvat revu a vydobíja si, tak ho odignurujeme alebo dáme do postieľky kým sa neukľudní a pomáha to. Dokonca po ňom ani nekričíme, všetká komunikácia prebieha s kľudom. Robím tak ako cítim, ale myslím si tiež, že capnutie po zadku nie je nič hrozné, aj mne capli naši po zadku a vyrástol zo mňa normálny človek, bez agresivity a pod.

Bože! To fakt nejaká matka povie, že súhlasí so starou výchovou trstenicou a podobne?
Ja už nemám chuť sa ani zapájať do podobných diskusií, nikam to nevedie.
Len ma skutočne hnevá, že prevláda názor, že ak svoje dieťa nevychovávam capnutím p ruke, či capnutím po zadku a krikom, tak ho vlastne vôbec nevychovávam! 😠
To však vôbec nie je pravda! Stále sa tu bavíme o tom, že deti sa môžu a majú vychovávať aj inak ako trestom typu bitky, kriku, a podobne.
Smutné je, že sa mamičky väčšinou vyhovárajú, že práve ich dieťa je to temperamentné, inak nezvládnuteľné, že inak by ho vychovať išlo. Ale ony to predsa ani neskúšajú, keď už 1-2 ročné dieťa vychovávajú takýmito trestami! Kedy to skúšali inak? Ako dlho? Po ceste z pôrodnice? Znova sa pýtam :Aj manželovi capnú, ak ich neposlúchne? Alebo úradníčke, či kolegu? Veď deti máme, lebo sme ich chceli! Tak prečo to neskúšame inak?
Ja chápem, že nervy nám občas prasknú každej, len naozaj nikdy nepochopím, že to niekto považuje za normálny VÝCHOVNÝ prostriedok. Výchovný k čomu???
Ale ak už naozaj niekto povie, že kľudne aj tresty v škole, škôlke, tak to už je naozaj priveľa. Len dúfam, že sa moje deti, či vnúčence nikdy nedostanú do starostlivosti takto zmýšľajúcim osobám. ☹

@llia ano, doma ju tiez ignorujeme, kym ju to neprestane bavit (dokaze rycat aj polhodinu), ale vonku??? poviem, dohovorim, vysvetlim, prosim, pytam... a ked ma nadalej mlati pastami a kope nohami, tak struhem po zadku... zrazu zacne plakat, "podvoli" sa a mam pokoj. neprejde 10 minut a uz sa tuli, mojka, bozkava.... jednoducho, na kazde dieta plati nieco ine. ale striktne sa staviam proti vychove typu: "dajme jej, jemu, co chce, len nech je ticho a klud...." a zial, toto robia mnohe matky a tesia sa, ako ich "ratolesti" nevrieskaju a oni ich "nebiju" a potom cuduj sa svete, vyrastaju nam tu novi a novi egoisti 😀 😀 😀 😉

@sisaha som si pozrela to video- a mám asi 150 tepov. je mi normálne zle 😢
zdá sa mi to celé choré. ak si si všimla, v pozadí je nejaké väčšie dieťa,ale aj dospelý človek.
to sa akože prizerali? a nič?
to malinké už čkalo,čo nevládalo plakať a potom dostalo po tvári ☹
mne sa zdá, že "matku" zrejme vytáčalo,keď prestávalo plakať.
z nejakého dôvodu ju asi "tešilo" plačúce dieťa.

no je mi zle.
to zas bude noc ☹

@mandragora22 no to mi nedáme, čo chce, ale záleží tiež a čo ide, netrvám vždy len na svojom. Ako vravíš na každé inak. Čo som čítala, že keď bije, tak sa nemá bitkou oplácať, ale aj ja som už šupla na zadok, keď sa mi pred zrakom ľudí v čakárni hodil o zem, vrieskal a doškrábal ma, cítila som sa ako matka rozmaznaného zasrana,tak mi ušla ruka a šup dostal po zadku jednu a zase sme len dohovárali. Jáááj, už nech rozpráva, snáď to bude ľahšie.

@abbey1 ale ved sa hned do mna nenavazaj.... opat si jedna z tych, ktore prekrucaju moje slova. zrejme si prave z niecoho "vytocena" alebo neviem... pretoze inak sa mi tvoje nazory pacia a suhlasim s nimi. treba pozorne citat. ty si sa naozaj nestretla s tym, ze 80 rocny starcek ti bol ochotny pomoct a 25 rocny fagan ta ignoroval, hoci si o pomoc poziadala? ak si sa s tym nestretla, tak ti gratulujem... neviem, ci zijes na dedine, v mensom meste, alebo v jednej z "metropol" slovenska, avsak ja mam skusenost, aku mam... starcekovia, ktori ledva chodia, su slusni, ochotni pomoct, su chapavi a mili... a takito egoisticky 15-25 rocni fagani, vychovani zrejme v prostredi zvanom "nebime deti, ani sa ich nedotknime...." sa na mna zvysoka..................no ved vies co.... trosku sa nadnes a skus pochopit, o com som pisala.... moja matka mala velmi, ale naozaj velmi prisneho otca. keby si videla, ako cela rodina (9 surodencov s partnermi a detmi) drzia pokope a maju sa navzajom radi..... a osobne mozem poukazat na fakt mojho partnera, ktory dostal o co si prdol, bol, kde sa mu zachcelo, snad nikdy, ale naozaj nikdy nebol "capnuty" po zadku.... dodnes je zavisly na matke a vobec...celej rodine ( ma takmer 30 rokov ) neuznava ani mna, ani nasu dceru, len svoju matku a sestru.... nuz... kazdy sme nejaky a kazdy zivotny pribeh je iny... vsetky moje prispevky vznikaju na zaklade mojich skusenosti..... neodsudzujem ludi, ktori zmyslaju inak, na rozdiel od nich. akonahle vyjadrim nazor, ktory ich "picha v boku", okamzite utocia do mna... nuz, nech sa paci. ja som svojimi zivotnymi skusenostami uz voci takymto individuam odolna... ved raz na nich tiez dojde. ci uz v partnerskom vztahu, alebo vztahu s detmi, nuz je to jedno, ale nechapem, preco sa ludia navazaju do mna pre moj nazor.... ja som sa ani raz nenavazala do nikoho pre jeho - jej nazor len preto, ze nie je totozny s mojim nazorom 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉

@llia aha, kym si pisala, aj ja som pisala 🙂 tak asi sa tak trochu chapeme... 😉 😉

@mandragora22 prepanajana, o com ty pises? ze biti ludia su lepsi ludia? ano, su lebo su taki 'ubiti' ze nechaju po sebe skakat, nemaju ziadne sebavedomie, sebahodnotu....zeny, ktore boli v detstve bite, su bite aj svojimi manzelmi, partnermi... ti, ktorych bili v detstve, zvyknu bit aj svoje deti (vychovne, nie tyranie) a ze potom odkial sa berie agresivita? to naozaj nevidis ziadnu suvislost? ako nasilie moze navodit pokoj a pochopenie? sa cudujem, kedze mas pedagogicke vzdelanie, mala by si vediet, ze akekolvek telesne tresty su absolutne nepripustne!!! 😠 To nie je vychova, mylis si pojmy. Ty len proste mas svoj nazor, ze vsetky 'nebite' deti su egoisticke a rozmaznane a neviemake, ale to je len tvoj komplex, sama si to pisala, o svojom muzovi, jeho sestre....ale nie vsetky deti, ktorych rodicia nebiju, su take. A ja osobne nepoznam deti, ktore len sedia na zadku a poslusne sa drzia za ruku, teda poznam, deti bite ako zito 😠 , ale tie deti to v zivote daleko nedotiahli, to mi ver. Pri capani dietata capes aj jeho sebavedomie a zabijas jeho sebahodnotu, je to pren ponizujuce. Si pisala, ze si manzela prevychovala z egoizmu, predpokladam, ze si ho necapala alebo? a stareho chlapa je teda horsie vychovavat, ako 2-rocne dieta! Ja nikoho neodsudzujem, ako som pisala, tiez uz som uz parkrat dceru capla, ale neobhajujem to, povazujem to za moje zlyhanie lebo viem, ze sa to da inak. A bit dieta v obdobi vzdoru....no nemam slov, Vyvinova psychologia by ti mala nieco hovorit, bitku som tam ale nikde nenasla ako formu zvladania obdobia vzdoru. Nemysli si, ze mas jedina narocne dieta, nemas! Kazda mame nieco, neospravedlnuj si svoje konanie tym, ze ine matky maju lepsie deti lebo to tak nie je. Ja teba nesudim, ani neodsudzujem za to, ze capes svoje dieta, ja som len reagovala na tvoje nazory ohladne vychovneho po zadku a proste s nimi nesuhlasim, nijak nekomentujem teba ako matku!

@aliza hm, nuz ty si zlyhala, ja nie 🙂 🙂 😉 je mi ta fakt luto 😵

@mandragora22 😕

@mandragora22 Ale veď ja sa do teba nenavážam. ty neustále dehonestuješ matky, ktoré vraj nikdy nebijú svoje deti a tvrdíš, že tak vychovávame sebcov a podobne. To mňa uráža a myslím, že každú matku, ktorá sa snaží vychovať svoje dieťa čo najlepšie a v kľude. Ty neuznávaš, že takéto deti a neskôr dospelí môžu byť slušní, zodpovední a ...
Ja tiež píšem na základe osobných skúsenosti z môjho detstva, rodín mojich sestier, pedagogickej praxe a každodenne práce s ľuďmi-mladými , starými. Nikdy si nedovolým deliť ľudí podľa veku a tak posudzovať ich správanie. Stretám vychovaných mladých ľudí, vychovaných strčekov , ale rovnako nevychovanú mládež a neohľaduplných strcov ženúcich sa z kostola.
Ja tam nevidím rozdieľ podľa veku, ale podľa výchovy.
Neustále opakujem, že sa deti dajú vychovávať aj inak. Capnutie po zadku nepovažujem za týranie, ale ani si nemyslím, že je nutné. Skús ty čítať poriadne moje slová.
Ty osobne si tu spomínala trstenicu ako výchovný prostriedok v škole.
Ja sa do teba nemienim navážať. Len skús ty označovať matky, ktoré vychovávajú trošku inak, za nevychovávajúce.
A môžeš mi veriť, že mám šťastné a spokojné deti, super prácu, momentálne veľkú spokojnosť so životom. A sme skoro rovesníčky, ale máš pravdu, možno mám šťastie na lepších ľudí a hlavne i slušné deti vo svojom okolí. Ale ver, že stretám aj kopu "neslušných a nevychovaných" ľudí, u ktorých ani capnutia, ani bitky zjavne nepriniessli želaný výsledok.Len ma pochop, že nepaušalizujem.

@mandragora22 teraz som docitala tvoj prispevok, cize tvoj manzel je ten rozmaznany egoista, ignorant a clovek 'bez duse'? a ty si si povedala, ze z dcery to jednoducho vybijes, ze? nuz, nemam k tomu co dodat

@abbey1 ved si osobne myslim, ze mame dost podobne nazory, len inak podane... nic v zlom. ja sama sa snazim, ako mozem, ale mam dieta ake mam a niekedy zaberie uz len to jedine, po prdelke 😅 samozrejme, ze by som najradsej bola, keby si dala dohovorit atd atd atd... ale to je na dlhu debatu 😉 tymi trstenicami som chcela naznacit len a len opat moju skusenost, ze takito "trstenicovi" starcekovia su omnoho chapavejsi, tolerantnejsi, usluznejsi, sikovnejsi - nech to znie akokolvek smiesne, proste su mne osobne milsi, ako mnohi mladi fagani a galgani, ktorych mamicky este aj v dospelom veku vyslovene podporuju v tom, aby boli horsi, a to v domneni, ze im chcu "dobre"...

@aliza nie, nikde som nenapisala, ze to z dcery vybijem, opat si jedna z tych, ktore prekrucaju moj prispevok alebo prispevky... 😒 napisala som, ze obaja, aj ja, aj partner, sme tazke povahy a mala to zdedila.... na moje stastie, ver alebo nie... ja osobne to dnes, v strednom veku pokladam za stastie, ze moji rodicia ma aj udreli po zadku, ano udreli... som momentalne dostatocne zrela zena, ktora sa vie postarat sama o seba, aj o svoje dieta, nie som na nikom zavisla, ctim si rodicov, ale pupocnu snuru mam pretrhnutu... a moj partner? ano, cti si svojich rodicov, s otcom ma normalny vztah, ale matka ho tak zdegesila svojou "jemnuckou" vychovou, ze dodnes (takmer 30-tnik) sa nedokaze od nej odtrhnut citovo, ma ju na prvom mieste, vobec ho nezaujima, ze som tu ja, alebo aspon teda jeho dcera atd... podla mna chora vychova. synacika si tulkat, maznat, dopriat mu vsetko, po com mu dusa pisti... je to opat jeden z mnohych!!!!! prikladov, ktore som zazila vo svojom zivote a preto si myslim, ze povacsine (nie vsade a vzdy) sa dobro na zlo obrati 😉

Ahoj, necitala som celu diskusiu, ale akurat dnes som citala v casopise o domacom nasili (fyzickom aj psychickom) a hovorilo sa tam ajo ludskej lahostajnosti k tomuto problemu (slo nielen o deti, v tom clanku hlavne o zeny) tuto na Slovensku. Existuje aj nejaky projekt, s ktorym chodia po skolach a hovoria o domacom nasili, ako sa muj vyhnut predist, co ak existuje a pod. a bolo tam take heslo v zmysle, ze Domace nasilie u susedov sa ma tyka. Proste nieco v tom zmysle, ze ak o tom vieme, sme povinni to oznamit. Takze ak mas pocit, ze ide o domace nasilie, si povinna to nejako "riesit" - v zmysle, ze to mas ohlasit na prislusne miesto, ak teda nepomaha nejaky dohovor dotycnej osobe.