Ako rozdeliť starostlivosť o rodiča medzi súrodencami?
Mama má 76 a býva sama asi 10 minút od nás. Ja mám muža dve deti prácu... a posledný rok mám pocit že mám ešte jednu domácnosť navyše.
Lekári lieky nákupy úrady odvoz keď niečo potrebuje. Všetko automaticky volá mne.
Mám ešte brata. Býva asi pol hodinu autom od mamy takže nie na druhom konci republiky. Keď mu poviem konkrétne že treba toto alebo tamto tak väčšinou pomôže. Sám od seba ale nikdy nič nerieši.
A toto ma asi štve najviac... že ja musím stále myslieť aj za neho čo by mohol spraviť.
Ako ste si medzi súrodencami rozdelili starostlivosť o rodiča aby jeden človek neťahal úplne všetko?
Stručné zhrnutie
- Starostlivosť o starších rodičov často padne na najbližšie dostupné dieťa; praktické riešenia sú priamy rozhovor so súrodencom, vytvorenie rozpisu úloh a delegovanie konkrétnych činností (nákupy, doprovod k lekárovi).
- V diskusii boli spomenuté štátne a komunálne zdroje ako sanitka (prevoz k lekárovi pri existujúcej diagnóze), sociálna služba s domácou návštevou a možnosť umiestnenia do DSS ako alternatívy k neustálej osobnej starostlivosti.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie pravidelného systému (striedanie po mesiaci alebo pridelenie víkendov/týždňov), nákupy raz týždenne pri bežnej potrebe a jednoduché delegovanie úloh bratovi alebo inému súrodencovi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prakticky rozdeliť starostlivosť o rodiča medzi súrodencami?
A: V diskusii používané postupy sú priama komunikácia so súrodencom, vytvorenie rozpisu dní alebo týždňov (napr. striedanie po mesiaci alebo brat cez víkendy, dcéra cez týždeň) a delegovanie konkrétnych úloh ako nákupy alebo doprovody k lekárovi.
Q: Má rodič nárok na prevoz sanitkou k lekárovi?
A: V diskusii bolo uvedené, že sanitka môže odviezť rodiča k lekárovi a pomôcť pri vybavení v lekárni, ale obvykle je potrebná lekárska indikácia alebo diagnóza, aby bol prevoz hradený.
Q: Aké sociálne služby môžu doma pomôcť so starostlivosťou o seniora?
A: Spomenuté služby zahŕňajú sociálnu službu s návštevami pracovníkov priamo doma a ošetrovateľku, ktorá vykonáva domácu ošetrovateľskú starostlivosť; tieto služby môžu pomôcť s nákupmi a základnou starostlivosťou.
Q: Ako rozdeliť doprovody k lekárovi medzi súrodencami?
A: Odporúča sa nastaviť rotujúci rozpis doprovodov (prideliť dni alebo týždne), alebo konkrétne rozdeliť doprovody na „ty máš X dní/ty máš druhé X dní“, prípadne striedať podľa týždňov či mesiacov.
Q: Ako požiadať súrodenca, aby pravidelne pomáhal?
A: V diskusii sa odporúča priama a konkrétna žiadosť (delegovať presné úlohy), nastaviť pravidelnú pripomienku (napr. brat nech každý pondelok zavolá mame) a naučiť sa zdvorilo povedať mame „toto nestihnem, zavolaj prosím synovi“.
Q: Kedy uvažovať o presťahovaní rodiča alebo o DSS?
A: Diskusia uvádza presťahovanie k sebe ako možnosť (napr. cez zimu) a zmieňuje DSS ako alternatívu, ak rodič potrebuje intenzívnejšiu starostlivosť alebo ak rodina nedokáže zabezpečiť všetku starostlivosť doma.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba otvorene komunikovať so súrodencom a konkrétne delegovať úlohy (nákupy, doprovody, úrady).
- Externé služby ako sanitka a sociálna služba sú reálne dostupné riešenia na odľahčenie rodinných opatrovateľov.
- Praktické systémy fungujú lepšie než ad hoc riešenia: rozpis dní/týždňov alebo striedanie po mesiaci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že dcéry sú prirodzene organizačne schopnejšie a preto sa starostlivosť často zverí im; iné príspevky toto odmietajú a poukazujú na fenomén „weaponized incompetence“ u mužov alebo na patriarchálne očakávania.
- Niektorí navrhujú presťahovanie rodiča k sebe ako riešenie, zatiaľ čo iní varujú, že presťahovaním sa zodpovednosť úplne presunie na jedno dieťa.
Otvorené otázky
- Ako efektívne presvedčiť súrodenca, aby prijal trvalejšie záväzky k starostlivosti o rodiča?
- Ktoré konkrétne úkony by mali byť delegované rodinne a ktoré by mali zabezpečiť profesionálne sociálne a zdravotné služby?
Spomenuté značky a firmy
sanitka, sociálna služba, DSS, úrady, lekár, lekáreň
Spomenuté produkty a metódy
striedanie po mesiaci, rozpis dní/týždňov, delegovanie konkrétnych úloh (nákupy, doprovod k lekárovi), nákup raz týždenne, každý pondelok zavolať mame (pripomienka), povedať „nie“ a presmerovať požiadavky, viesť rodiča ku samostatnosti, využitie domácej ošetrovateľskej služby, presťahovanie rodiča k sebe, weaponized incompetence
Miesta a osoby
žiadne
Ved je to normalne,mama už mladnuť nebude. Spolieha sa na teba,meni sa na dieťa,aj to sa spolieha na mamu. Zavola tebe a ty to buď vybaviš alebo požiadaš brata. Tak brata žiadaj o pomoc castejšie,ale neťahaj do toho mamu.
@janinah mama by si mala hlavne uvedomiť, že má 2 deti a nie jedno, ktoré všetko odkrúti.
A skus pouvazovat o prestahovani mamy k sebe napr.cez zimu. Jedna domacnost ti odpadne.
@janinah a prečo ona? Však nech si brat vezme mamu k sebe. Je takisto jej dieťa ako dcéra.
@anonym_autor snáď nechceš povedať ze máš ešte maličké deti. To asi ťažko, keď mama ma 76 rokov. Aj ty raz toľko budeš mat, a iste by si nebola rada keby sa tvoje deti na teba vykaslali a sťažovali ze sa "musia" o teba starať. Neskutočné.
@anonym_7c061d ona na mamu nekašle. Zjavne tu niektoré nechápete, že autorku štve to, že je na to sama a brat neprikladá väčšiu snahu v starostlivosti o matku. A to nie je spravodlivé. Ona môže mať tiež už dosť a cítiť sa jednostranne využívaná. Na tom nieje nič zlé, tiež má svoj život. Tak tu netreba moralizovať s toxickými výčitkami.
@anonym_autor v mnohých rodinách na najlepšieho koňa najciac naložia. A neocenia to, nevážia si toho a tých nezúčastnených ešte chvália.
@anonym_a73464 áno, tak to je. Ale dediť sa hrabe prvý ten, čo o rodiča ani nezavadil. Alebo raz doviezol plienky a 10 rokov vyziapuje ako dochoval rodiča. Mnohé to však tu v diskusii nechápu.
@anonym_7c061d to je co za predpotopny nazor? Ma este surodenca. Preco by mala vsetko zabezpecovat len ona? Ma deti, a je uplne jedno, ci su male, alebo vacsie 🤦
@crazy_cat_lady 👍👍👍tu sa v diskusii podľa odpovedí očakáva, že je jej povinnosť nechať si 💩💩💩 na hlavu a ešte sa poďakovať. Lebo však mamičkin synáčik nemusí a dcéra nech aj hlavu pod pazuchou ťahá a trpí, spolu s jej rodinou.
Ja som sa starala o oboch rodičov a predsa žena ma k tomu lepšie organizačné a empatickejsie schopnosti ako chlap.
Skús lepši režim tomu nastaviť alebo priamo s nim narovinu pokecat čo potrebujes a čo je schopný
@anonym_0be699 Prosim? Este mi povedz, ze je to geneticky dane a odpadnem🙄 hej, jasne, ona si moze ruky- nohy polamat a bracek riesi, len ked ho sestra zaukoluje. Lebo on je asi cudzi🤦♀️Boze myslenie ako v 19 st.
@anonym_7c061d ako dlho si musela premyslat, kym si dosla k takej hluposti? Moja svokra ma 74 a nasa dcera 4. Nasa suseda ma 82 a akurat dnes oslavovali - vnucata dvojcata mali 3 roky.
@anonym_473d29 ona nepremýšľala. To je IQ húpací koník a veľmi oklieštené myslenie.
@anonym_autor v mnohých rodinách na najlepšieho koňa najciac naložia. A neocenia to, nevážia si toho a tých nezúčastnených ešte chvália.
@anonym_a73464 Presne. Mama je asi stara skola, vsak zena vzdy vsetko urobi a postara sa, tak to automaticky hadze na dceru. Co by synacika otravovala😏
@anonym_autor pre mna je uplne normalne a prirodzene, ze matka sa s praktickymi vecami obracia na dceru a nie na syna, v preklade na zenu a nie na muza. Zeny vseobecne maju ovela viac vyvinuty zmysel pre organizaciu a praktickost. Matka predpoklada a spolieha sa, ze veci zariadis a co nezariadis, nadelegujes na brata. Nerozumiem, co ta tak strasne obtazuje, ked pises, ze brat urobi vsetko, co povies. To je problem dvihnut telefon a pivedat "Fero, mame kup karton mlieka a toaletakov a vyplat jej digi." Keby si mala sama matku plienkovat a krmit, tak su tvoje ponosy opravnene, ale dvihnut telefon a delegovat povinnosti dalej je problem?
@anonym_473d29 nieje pravda. Keď je chlap súci, vie čo má robiť. Aj prebaliť, okúpať, pedikúra, natočiť vlasy, ísť s matkou na opačný koniec republiky na vyšetrenie a zabezpečiť všetko okolo. Ranné cievkovanie, časová rezerva, myslieť na vyprázdňovanie, oprať, okná umyť. Všetko. Ale hlavne musí chcieť!
Ale my nevidime, ako je to naozaj... mozno je autorka prilis starostliva a brat to tak nepreziva... 76 rokov nie je vek, ktory by tak strasne vyzadoval dennu starostlivost... za normalnych okolnosti... mozno mama len "sikanuje" dceru a brat sa nenecha...
nákupy raz do týždňa spolu s vašimi nákupmi, to až také obťažujúce nie je …
lekári -ty máš 7 dní na doprovod, brat má 7 dní na doprovod - prepočítaj si to koľko potrebuješ na deti a jednoducho zaúkoluj brata… detto úrady… pokiaľ vyslovene nie je na to zdravitne zle, nie je nutné skákať úplne okolo nej…
a skús sa s ňou porozprávať ako si to predstavuje do budúcna… či bude doma, alebo to bude riešiť inak alebo sa sama rozhodne ísť niekam do domova…
mala som to podobne ako ty, o rodiča som sa starala len ja.
Len môj rodič mal takmer o 20 rokov viac ako tvoja matka. Ja som aj hodila reč so súrodencami, samozrejme nikto nemohol, každý pracovne vyťažení, ďaleko dochádzať, benzín drahý - to dokonca tvrdil aj ten čo býval o 2 km ďálej od rodiča.
Po pohrebe mi súrodenec povedal že kto mi kázal sa starať , veď predsa ústavy existujú.
Ale no,sa nepokokaj,len nakupis a ides s nou k lekarovi?To sa ti zda vela?Pritom byvas blizko,nie si tak troska pohodlna zena?Co ak by babka potrebovala aj kupat,plienky menit,krmit,dekubity osetrovat,potom co supnes do Dss?Podla mna si len rozmaznana,to co robis nie je v podstate dokopy nic.
@anonym_autor naucit sa povedat “nie” aj ked ide o vlastnu mamu. Slusne - maminka, toto nestiham, zavolaj prosim synovi”. A bratovi povedat, aby trebars kazdy pondelok zavolal mame, ci jej nieco netreba, nech si da pripomienku do kalendara, ze nemoze byt vsetko len na tebe.
Sprosto povedane - dedit budete obaja rovnym dielom, tak aj starostlivost o mamu si treba rozdelit. Ak mu nedocvakava, tak si proste treba otvorit usta a komunikovat.
Mas vyhodu, ze brat ked mu povies tak nema problem pomoct. Ze tebe to povie mama prvej - tak bud manazer - vies co treba robit a zadelis ulohy na tyzden. Je to v tvojich rukach urobit rozvrh pre obidvoch. Cize byt tebou brala by som to ako vyhodu, kedze o mamu sa budete musiet starat cim dalej tym viac
jáj tak ale to je ich problém keď nemyslia dopredu ze rodičia zostarnú a bude im treba pomôcť.
@anonym_e9cc00
Rodit v 20, aby sa mal kto postarat? Preboha, kolko mas rokov? 80? Nazory starej tety z vychodneho Slovenska.
@anonym_473d29 toto je nazor hodny 18. storocia, kopanice a lazy.
Uz je pokrocila doba, zeny uz nesluzia len ako lacna pracovna sila a na posluhovanie. Ona ma svoju rodinu, deti, pracu, domacnost. To sa v minulosti automaticky ocakavalo, ze zena bude muklovat okolo vsetkych ako taka mulica a zadarmo. Brat je retardovany, ze nevidi staru matku, ze uz nevladze? Alebo je len pohodlny a vyhovuje mu takato situacia? Ale ked sa bude dedit, tak pride prvy.
Myslím že brat, ako chlap nema v sebe takú tú starostlivosť alebo ako by som to nazvala. Teda nie že by nechcel mame pomôcť a teba odľahčiť ale on možno ani nevidí tie potreby, čo ty ako žena vidíš. A mama sa bude automaticky obracať na toho kto jej pomáha pravidelne, čiže teba. U nás je to zas tak že bratia sa starajú o rodičov, ja som ďaleko ale keď niekedy prídem, tak tam vidím tu chlapsku starostlivosť, nič v zlom, robia ako najlepšie vedia ale niektoré veci proste nevidia, nepredvidaju....
mala som to podobne ako ty, o rodiča som sa starala len ja.
Len môj rodič mal takmer o 20 rokov viac ako tvoja matka. Ja som aj hodila reč so súrodencami, samozrejme nikto nemohol, každý pracovne vyťažení, ďaleko dochádzať, benzín drahý - to dokonca tvrdil aj ten čo býval o 2 km ďálej od rodiča.
Po pohrebe mi súrodenec povedal že kto mi kázal sa starať , veď predsa ústavy existujú.
@anonym_aeb66d otras takýto súrodenec. Že kto ti kázal 🤦♀️na grcanie
Chlapov vôbec nedopina, čo všetko treba robiť. Ja by som konkrétne mu naložila toľko,koľko dokáže on spraviť.
Klasika, takze sme sa zase dozvedeli, ze chlapi sa tak dobre nepostaraju, nenapadne im to, nevedia, nechapu to a teda su z obliga a ma sa starat niekto iny- teda nejaka zena.
Ach. 🙄😏🤦♀️
celá táto diskusia je dosť zaujímavá…. mám kamoša, sú 2 bratia a sestra. brat žije s mamou, sestra býva v meste a ten kamarát blízko pri mame. hádajte kto sa stará o mamu? 😏
celá táto diskusia je dosť zaujímavá…. mám kamoša, sú 2 bratia a sestra. brat žije s mamou, sestra býva v meste a ten kamarát blízko pri mame. hádajte kto sa stará o mamu? 😏
@biba_18 Sestra, lebo "je zena". Co vyhravam? Aspon klucenku? 😄
Ženy, nečítala som všetky komentáre, len tak okrajovo. Trošku lepšie som si prešla príspevky od @anonym_autor. Autorka, ty píšeš len o tom, ako ťa mama využíva, všetky starosti nechala na teba. Tvoja mama má 75 rokov. Dnes 75-ročná žena je dáma, samostatná, ktorá zájde do kozmetiky, ku kaderníčke. Nikde nepíšeš, že by trpela nejakou psychickou poruchou, že by mala nejaké pohybové ťažkosti (chrbtica, bedrové kĺby, kolenné kĺby - pooperačné stavy). Ak je to už tak, že nemôže zájsť k lekárovi hromadnou dopravou, prečo si nevybaví sanitku, na ktorú má nárok (samozrejme musí mať na to diagnózu), sanitka ju odvezie k lekárovi, vodič sanitky, ak je pacient ťažší prípad, pomôže pred dvere ambulancie, popri tom si vybaví lekáreň, vyzdvihne lieky, sanitka ju dovezie domov. Nákupy - koľko jedna žena toho potrebuje, nákup 1 x do týždňa popri mojom nákupe by som jej ho urobila, Úrady? - čo už len toľko môže vybavovať. Sa mi zdá, že ty to moc preháňaš, alebo tvoja mama spohodlnela a všetko hádže na teba. A ak ti mám povedať, tvoj brat má pravdu. Nie, ako niektoré píšu, že chlapi sú neschopní, poniektorí, alebo väčšina je schopnejších ako my, ženy. Takže ja by som začala v prvom rade viesť matku ku samostatnosti a potom s ňou rozobrať, aby rozhodila kompetencie. Pretože tvoj brat sa mi nezdá ani neschopný, ani neochotný.
@anonym_autor nijak. Rieši to premotivovana sestra, hoc brat býva vedľa rodičov. Ja bývam najďalej, síce momentálne nepracujem, nemám auto, autobusom sa tam nedá ist, keďže toľko prestupov riešiť=dva dni, mám malé deti..🤷♀️ mimochodom diesel a benzín išli tak hore, že aj keby mám auto, stále som bez prace, do nádrže sa predsa tankuje, nie ciká. Za také náklady by si vedela mama zabezpečiť dovoz taxíkom všetkého možného. Existuje sociálna sluzba, kedy pracovníci navštevujú priamo doma ľudí za rôznych okolnosti. Dokonca tak chodila ošetrovateľka k jednej kamarátke 28rocnej. A to bývala s mamou, ktorá nepracuje a otcom, ktorý ma auto. Čiže nákupy, lieky vie spraviť ktokoľvek. Odvoz do nemocnice zasa sanitka, na ktorú ma mama nárok.
@anonym_autor všetko jeho dohode s bratom. Rozdeľte si dní. Ty si blízko, tak skôr cez týždeň, brat môže ísť k mamke od piatka do nedele na víkendy. Aj upracu, nakúpia, mamka bude mať spoločnosť a ty budes mať viac času na svoju rodinu.
@anonym_7c061d Takze zena ma rodit v 20tke, necestovat, nestudovat, odkladat pracovny zivot, nemat zazitky, aby potom bola pripravena v 50tke nastupit na dalsiu "smenu' starania sa o rodicov? Takyto zivot si neprosim
@anonym_645ea5 presne. Takýto je život. Takto žijeme všetci. Dobre ráno.