Druhé dieťa
Je podľa vás naozaj to najlepšie čo môžeme dieťaťu dať súrodenec? My sme s mužom obaja jedináčikovia a on tvrdí, že by chcel zažiť takú tú súrodenecku lásku a chcel by ju dopriať aj nášmu synovi. Ja to tak nemám, nejak po tomto type lásky neprahnem a ani mi nepríde také dôležité aby ju ľudia v živote mali. Sú tu teda dva zaujaté pohľady a zaujímalo by ma ako ste to vnímali vy. Ja nemám túžbu mať druhé dieťa, už vôbec nemám túžbu to odnosiť, odrodiť a odkojiť. Keby sa tak rozhodnem je to čisto kvôli mužovi a jeho potrebám. Tiež nemám veľmi predstavu ako sa s dvomi funguje. Už jedného mi príde že je niekedy veľa, neviem si predstaviť obstarávať deti dve. A to sa nechcem sťažovať, muž mi pomáha so všetkým (občas treba trošku viac postrčiť, ale nesťažujem sa), ale je to jednoducho rozdiel oproti bezdetnemu stavu.
Stručné zhrnutie
- Súrodenec nie je zárukou dobrého vzťahu medzi deťmi; súrodenec môže byť „spriaznená duša“ aj úplne vzdialený človek v dospelosti.
- Rozhodovanie o ďalšom dieťati by malo byť spoločné rozhodnutie partnerov a zahŕňať premyslenie pomoci od partnera, starých rodičov a finančných nákladov.
- Ak sa matka necíti byť „materský typ“ alebo sa obáva vyhorenia či zdravotných následkov, diskusia odporúča odložiť rozhodnutie alebo zostať pri jednom dieťati; ako podporné zdroje boli spomenuté Modrý koník (modrykonik.sk) a kniha "Pohodové rodičovstvo" od Milana Studničku.
Q: Má súrodenec zaručené, že bude pre dieťa najlepší kamarát a opora v živote?
A: Diskusia uvádza konkrétne konfliktné skúsenosti: niektoré rodiny majú so súrodencami silný vzťah a označujú ich za „najväčšiu kamarátku“ alebo „spriaznenú dušu“, ale viaceré príspevky opisujú prípady, kde sa súrodenci v dospelosti vôbec nevídajú alebo majú zlý vzťah.
Q: Ako rozhodnúť, keď jeden partner chce druhé dieťa a druhý nie?
A: Viaceré príspevky zdôrazňujú, že rozhodnutie má byť obojstranné a netreba sa obetovať len kvôli partnerovi; v diskusii sa doporučuje otvorá komunikácia, zváženie súčasnej miery zapojenia partnera („fifty fifty“) a premyslenie, či by matka nebola nešťastná alebo vyhorená.
Q: Aké praktické zdroje alebo literatúra boli v diskusii spomenuté na pomoc pri rozhodovaní?
A: V diskusii bol spomenutý blog/portál Modrý koník (modrykonik.sk) a kniha „Pohodové rodičovstvo“ od Milana Studničku ako odporúčaný titul na rodičovské témy.
Q: Ako môže mať rozhodnutie o ďalšom dieťati vplyv na zdravie a vyhorenie matky?
A: Viaceré príspevky varovali, že mať viac detí môže ísť „asi na úkor zdravia“ a že ak sa žena necíti v materstve dobre, mala by zvážiť zostať pri jednom dieťati, aby sa predišlo vyhoreniu.
Q: Je starostlivosť o viac detí výrazne ťažšia než o jedno dieťa?
A: Názory sa líšia: niektoré matky popisujú väčší chaos, viac povinností a denný „tornádo“ pri dvoch deťoch (príklad: deti 2,5 a 4,5 roka denne sa bijú a sú náročné), iné tvrdia, že viac detí môže byť „ľahšie“ pri správnom nastavení samostatnosti detí a organizácie.
Q: Ako dôležitá je pomoc rodiny a partnera pri rozhodnutí mať ďalšie dieťa?
A: Diskusia konkrétne uvádza, že pomoc rodičov (stráženie, finančná podpora) výrazne zjednodušuje situáciu; niektoré rodiny majú pomoc „z každej strany“, iné vôbec, čo treba pri rozhodovaní zohľadniť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak sa žena necíti byť materským typom alebo sa obáva vyhorenia, väčšina príspevkov odporúča nechať to tak a neísť do druhého dieťaťa len kvôli partnerovi.
- Rozhodnutie o ďalšom dieťati by mali robiť obaja partneri spoločne a zvážiť praktickú pomoc (partner, starí rodičia), financie a zdravie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že súrodenec je „najlepší dar“ a výrazná pridaná hodnota (hra, podpora), zatiaľ čo iné pripomínajú, že súrodenec nie je zárukou dobrého vzťahu a môže byť zdrojom konfliktov alebo úplnej vzdialenosti v dospelosti.
- Niektorí diskutujúci hovoria, že mať viac detí môže byť „jednoduchšie“ pri dobrom nastavení, zatiaľ čo iní popisujú viac detí ako výraznú záťaž a „zaberáčku“.
Otvorené otázky
- Dokedy je prijateľné odložiť rozhodnutie o druhom dieťati, ak sa matka momentálne necíti pripravená?
- Ako predvídať, či súrodenec prinesie dieťaťu dlhodobú emocionálnu oporu alebo nie?
- Ako objektívne zhodnotiť riziko vyhorenia matky pri rozšírení rodiny?
- Do akej miery môže pomoc od starých rodičov alebo partnera kompenzovať náročnosť ďalšieho dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, modrykonik.sk, Milan Studničku
Spomenuté produkty a metódy
Pohodové rodičovstvo (kniha), „fifty fifty“ rozdelenie starostlivosti, ZTP
Miesta a osoby
Milan Studničku, Modrý koník
tak ja mám dvoch súrodencov. So sestrou sme sa ešte ako tak zahrali, zabavili ale neskôr vzťahy ochladli a každý si žije svoj život. S bratom sme vôbec nenašli k sebe cestu. Takže som teraz ako jedináčik. Sú veci, ktoré človek neovplyvní. Dcéra je tiež jedináčik a jej súrodenec nechýba. Vidí aj na kamarátkach, že tie vzťahy medzi súrodencami sú všelijaké. Niektoré dobré a niektorí si ledva na meno prídu.
autorka - ak sa necítiš na materstvo, tak do toho nechoď. Druhé dieťa nezaručí tomu prvému šťastné detstvo ani budúcnosť.
ja som jedinacik, momentalne cakame druhe. No urcite to nebolo preto, ze trvam na tom, aby mal prvorodeny surodenca. Nemyslim si, ze je to to najlepsie. Ja som nikdy nemala potrebu mat surodenca, mam vsak velmi dobre kamaratky. Poznam zial viac ludi, ktori maju surodenca a su s nimi pohadani a vkuse na noze. Takze za mna - ak TY sa necitis na druhe dieta, nesla by som do toho. Muz chce nejaku krasnu ideu, ale nie je nikde zarucene, ze surodenec = najlepsi kamarat na cely zivot
Veľa ľudí ti povie, že aspoň sa ti zahrajú. No, neviem.
Mám dvoch synov. Rozdiel presne dva roky.
Teraz 2,5 a 4,5.
Ľúbia sa. Naozaj.
Ale denne sa bijú, vreštia, škrečia, berú si hračky, búrajú si veže, lego. Ak ich rozdelim aby sa hral každý inde, plaču, ze sa chcú hrať spolu. Spolu sa hrajú minútu a už je krik. Ak sú spolu, sú ako tornádo. Bez seba byt nechcú. Že by bol jeden u jednej babky a druhy u druhej. Ale spolu, to nehrozí.
Veľmi si to Premyslite. Je to naozaj zaberačka.
Ale ľúbia sa. Len tak nahlas 🤷🏼♀️
https://www.modrykonik.sk/blog/lajva/message/porada-5zs7uf/
Neviem či ti to pôjde otvoriť ale je to zlate.
Ja som chcela stále 2 detičky tak som to cítila a aj manžel súhlasil.
Ale keď chceš ostať pri jednom ako skludom. Tu je čistá odpoved 100ludi 100 chuti.
Niekomu rodičia pomáhajú z každej strany či už postrážia deti alebo aj finančne pomáhajú aj keď sa niečo rekonštruuje tak prídu pomoc. Niekde je to iba z jednej strany a niekde vôbec.
Ja mam surodencov viac, a je to paradne. Ale rovnako som sa v materstve doteraz nenasla(syn ma dva roky) a rovnako zvazujem, ci druhe dieta. Ja sa skor k tomu priklanam, lwbo viem, ake je to mat super surodencov, manzel ma napriklad ktastrofalny vztah so svojim bratom a taha sa to od detstva, cize nikto ti nezaruci, ze budu mat supwr vztahy
Ja som mala obdobie, kedy mi aj 1 dieťa bolo veľa a necítila som žiaden materský pud (27 r.). Potom som dozrela okolo 35 r. a cítila som výraznú potrebu mať druhé dieťa. Aj ho mám a mám asi až prehnaný materský pud 😁. Proste keď to má prísť tak to príde 😉
nebudem vsetko rozpisovat som jeinacik a mam dieta viem co je ot byt jedinacik k azdy den ked si spomenem cosa snazim potlacat n iekam v hlbke si vycitam preco som taka slaba a nemala dsom druhe...maly chce aj chcel...uz nemam nato v ek ani zdravie...ked som mohla tak som sa bala a to je proste nadlho...ale neivem civ ivote bude este nieco co si budem tak strasne vycitat ako toto moje zlyhanie s ktorym sa mi tazko zije a placem ked si spomenem
to najlepsie, co mozeme dietatu dat, je surodenec - moj nazor je taky, ze je to korunovana blbost. Ak chcem dve deti a podari sa, super. Ak chcem jedno dieta a podari sa, super. Ak chcem viac deti a podari sa, super. Deti sa snad nerobia preto, aby najstarsie mali silou mocou surodencov, lebo tak sa to patri. Vzdy je to otazka na dany par, kolko chcu mat deti, na kolko sa citia a kolko dokazu vychovat a zabezpecit do buducnosti. To je moj uhol pohladu.