Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Jozkov tatko chodi kazdy tyzden do bordela, jedneho dna ho Jozko sleduje, ked otec vojde do bordelu, vojde za nim, no nastastie sa ho ujme bordelmama, odvedie ho do kuchyne a pyta sa ho: "co by si chcel, chlapce?" "No palacinky predsa" - odpovie Jozko. Tak mu ich urobi, chlapec zje a ide domov. Pri veceri hovori otcovi: "tati, ja som bol dnes v tom dome kam aj ty chodievas..." Otec zbledne, nechce sa prezradit, no zo slusnosti sa opyta: "A ako bolo?" Syn odpovie: "Vyborne, mal som tri, prvu taku svetlejsiu, druhu tmavsiu a tretiu som uz nevladal, tak som ju iba roztiahol a vylizal..."
Velebný pán požádal místního farníka - malíře - aby vymaloval jejich
kostelíček a protože tam neměli žádné malby, aby namaloval na stěny nějaké
fresky.
Ten se bránil.,,Já fresky neumím."
Velebníček mu povídá....,,Maluješ na domky květiny a podobně, to zvládneš"
,,Ale to jsou slovácké ormamenty, nic složitého. Taková freska....to musí
dělat umělec a to já nejsem."
Nakonec jej velebníček přesvědčil, aby to zkusil.
Za pár dní jde velebníček do kostelíčku......a tam jen spráskl údivem ruce.
Na stěnách nádherné fresky.
,,Teda, byl jsem ve Vatikánu, ani tam něco tak nádherného nemají. A to tam
malovali nějací umělci.Člověče, ty jsi velký umělec."
,,Ale nejsem."
,,A ještě tak skromný. Tak jak jsi to namaloval, když nejsi velký umělec?"
,,Víte, já si připravil stěnu, vylezl na štafle a uvažoval, kde a jak začít.
Najednou se štafle rozjely a přiskříply mě kulky.
V tu chvíli jsem viděl všechny svaté a stačilo to jenom obtáhnout."
kostelíček a protože tam neměli žádné malby, aby namaloval na stěny nějaké
fresky.
Ten se bránil.,,Já fresky neumím."
Velebníček mu povídá....,,Maluješ na domky květiny a podobně, to zvládneš"
,,Ale to jsou slovácké ormamenty, nic složitého. Taková freska....to musí
dělat umělec a to já nejsem."
Nakonec jej velebníček přesvědčil, aby to zkusil.
Za pár dní jde velebníček do kostelíčku......a tam jen spráskl údivem ruce.
Na stěnách nádherné fresky.
,,Teda, byl jsem ve Vatikánu, ani tam něco tak nádherného nemají. A to tam
malovali nějací umělci.Člověče, ty jsi velký umělec."
,,Ale nejsem."
,,A ještě tak skromný. Tak jak jsi to namaloval, když nejsi velký umělec?"
,,Víte, já si připravil stěnu, vylezl na štafle a uvažoval, kde a jak začít.
Najednou se štafle rozjely a přiskříply mě kulky.
V tu chvíli jsem viděl všechny svaté a stačilo to jenom obtáhnout."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: „Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?“ „Jo ? Proč myslíš ?“ „No, že už nenosíš brejle.“
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské
A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom Bratislavske 😃
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské
A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom Bratislavske 😃
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Príde žena k lekárovi s prosbou:
> - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
> - Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou
> nymfomániou.
> Predpíšem vám trocha brómu. Príde žena domov, tresne receptom na
> stôl a
> kričí na manžela :
> - Že k...a?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!
> - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
> - Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou
> nymfomániou.
> Predpíšem vám trocha brómu. Príde žena domov, tresne receptom na
> stôl a
> kričí na manžela :
> - Že k...a?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!
Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si vezeš na hotel prvně"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si vezeš na hotel prvně"
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Začni písať odpoveď...

Odošli
Otec: "Nemám peníze."
Pepíček: "Tak prodej mámu."
Otec: "Cože ???"
Pepíček: "No co, mne už nekojí, tobě nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"