Vtipy

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
”Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Takisto neviem.”
”Zle, veľmi zle, ako sa voláš?”
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
”Skúste uhádnuť podľa vajec!”

Zastaví šofér s autom pri prostitútke:
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať

Príde Ferko za mamou a hovorí:
- Mami, ja som videl pred chvíľou nášho ocka s poštárkou. Najprv
sa rozprávali, potom ho pobozkala aj ona a potom išli do garáže a ona
mu začala rozopínať nohavice.
- No to je zaujímavé, vieš čo Ferinko? Povieš to svojmu otcovi,
na dnešnej oslave jeho narodenín.
Večer sa koná oslava, plno hostí, ktorí začínajú oslávencovi
blahoželať.
Ferko podíde k otcovi:
- Ocko, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou, ako ťa bozkala. Aj
ty si ju pobozkal a išli ste do garáže. Ona ti začala rozopínať nohavice
a potom mala v ruke... no... Mami, ako sa volá to, čo ti ujo Jožo vždy
dáva do úst?

- Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
- Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
- Pes, který štěká, je nedovařený.

- V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

- Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"

- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

- Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
- Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
- Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

- Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
- Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Ako si objednať "cigánsku pečienku" bez náznaku rasovej neznášanlivosti?
- „Prosím si jeden Kotlebov sen...“

Aký email má maďarská sova?
- hu@hu.hu

Manželia sedia na verande a popíjaju víno. Manželka"Milujem ťa!" Manžel"To si povedala ty, alebo hovorí z teba víno ?" Manželka"Ja hovorím s vínom!"

Robotník padá z lesenia. Dobrý kamarát nanho kricí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej.Ide s prvým popri studni, ,,nechtiac" do nej spadne...Prvý zať neváha,skočí do studne a zachráni ju.Ráno ho v garáži čaká fiat v darčekovom balení,na stuhe je napísané:Od svokry.
Svokra príde k studni aj s druhým zaťom, ,,nešťastnou náhodou"spadne do nej...Druhý zať za nou skočí a zachráni ju.Na druhý den nájde v garáži ford previazaný stuhou,na stuhe podakovanie od svokry.Tretí zať sa prechádza so svokrou popri studni,svokra ,,náhodne"spadne do studne ale zať ju nezachráni.V garáži ho na daľší den prekvapí nablýskaný mercedes ozdobený stuhou,na ktorej je podakovanie s podpisom:Od svokra.

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

- Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
- A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
- Tri metre pod zemou.

Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\"

\"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\"

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.\"

\"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.\"

\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\" (Městský Národní Výbor)

\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"

Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\"

\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.\"

Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.\"

\"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.\"

\"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.\"

\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"

\"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.\"

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"

\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.\"

\"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala.\"

\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.\"

\"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"

\"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.\" 😀 😀 😀

Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."

Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?"

"Jo, to je on."

"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"

"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

Pan učitel k malému Kaliankovi: "Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?" - "Šest!" -"Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?" - "Pět" - "No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?" - "Šest!" - "Jak to?" - "My totiž doma už jednoho máme!"

Na soudě:"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?" - "Ctihodnosti, když vás pořeže cirkulárka, tak také nevíte, který zub to byl!"

"Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?" - "Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."

Dva policajti lezou přes zeď.
První policajt ji nemůže přelézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu."
"Mééééé!"

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem žena zahradu neposeká.

Příjde cikán k doktorovi a povídá: „Pán doktor, bolí mě záda“. „A co děláte za práci?“ ptá se doktor. Cikán: „Se zbíječkou“. „A jak dlouho?“ diví se lékař. Cikán naštvaně: „Od zítřka!“.

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí: No
čo ty
chudera, čo by si chcela ??

Zenské prsia su jednoznačným dôkazom toho, ze aj chlapi sa dokážu sústrediť na dve veci naraz 😀

Vymením ženu za vrece múky.

Zn.: Dobre vymletá.

Pán doktor, keď prehltnem spermiu, tak môžem otehotnieť?
Ak ste piča, tak áno! 🙂

Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!