• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
@oktarina áno kladivo :grinning:
27. sep 2012 o 15:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Babka kupila dzedovi papuče, ale
predavačka ich zabalila ľem do sačka. Na
zastavke našla babka škatuľu , cala rada
šturila do nej papuče a spokojna še veže
domu. Prišednul sebe ku nej mlady chlop
a čita na krabici : Prezervativy 100 kusy.
Pyta še babky: "Preboha babko , toto
vam ešči treba?"..."Ne mne, to
dzedovi."..."Ta to budze mac už do
konca života , ne?"..."Ale dze, ani ne
mešac a budu ščuchane :DDDD
27. sep 2012 o 18:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (23)
Každé ráno príde pyšný kohút do kurníka, nežne pobozká 9 z 10 sliepok a tej poslednej vytrhne 1 pierko. Takto to ide deň za dňom, až to tá desiata sliepka nevydrží a zakričí na kohúta: ''Čo to má sakra znamenať?!''
Kohút sa k nej nakloní a zašepká jej: ''Teba chcem vidieť nahú, bejby!
27. sep 2012 o 19:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Z denníka prajúcej ženy:
Zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu
na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila travu,
isla do prace, pohadala sa s nadriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat,
ked tu mi zrazu - HROZA! - prislo na rozum:
muz moj - cely den lezi na gauci a BEZ SEXU!
28. sep 2012 o 13:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (18)
Na konci omše sa kňaz pýta:
"Koľko z vás odpustilo svojim nepriateľom?"
Ruku zdvihnú všetci, okrem jednej starej pani.
"Pani Jonesová, vy svojim nepriateľom neodpustíte?"
"Ja žiadnych nemám."
"To je veľmi neobvyklé, pani Jonesová. Koľko máte rokov?"
"98," odpovie stará pani.
"Pani Jonesová, mohla by ste ísť sem dopredu a povedať nám, ako niekto môže žiť 98 rokov a nemať na svete nepriateľa?"
Stará pani sa s námahou zdvihne, dokráča ku kňazovi, otočí sa k zhromaždením a vraví:
"Ja som tie svine prežila..."
28. sep 2012 o 14:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (16)
Mladý Karol Wojtyla (budoucí polský papež Jan Pavel II.) je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu: "Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!" Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.
Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!" promluví z nebes Bůh.
Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?"

Bůh: "Ty budeš papežem po něm."
28. sep 2012 o 19:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
@ivett1 ja to poznám ináč trošku neslušnejšie :wink: myslím ten vtip o tom chlapovi na gauči :slight_smile:
28. sep 2012 o 22:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@babulatko ja si to uz nepamatam, ale viem ze to malo nejaky iny zaver. Daj please :slight_smile:
29. sep 2012 o 22:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@babulatko ...aj ja...:wink:
1. okt 2012 o 09:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému: - Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!
2. okt 2012 o 18:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
2. okt 2012 o 22:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
fasa, kde je to číslo, volám im hneď jednému po druhom!!!! :slight_smile:
3. okt 2012 o 09:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pridze zakaznik do obchodu a hvari...Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku. -A jaku babiku? Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Barbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evri, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač. Zakaznik ho preruši: - Počekajce kuštičko. To... čo tota rozvedena Barbie stoji 285 evri? - No šak to je jasne, ne?! Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabytok.... :grinning: :grinning: :grinning:
3. okt 2012 o 09:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
parádna téma...
5. okt 2012 o 10:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico: - Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou. Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou: - Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou…! Fico povie: - Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!!!!
6. okt 2012 o 10:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (15)
Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta: Viete niekto nejakú hádanku? Prihlási sa Janko: Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to? Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím! ...Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz! Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba . Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ!!! Inak je to ko....... :grinning: :grinning:
6. okt 2012 o 10:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Muž ide na popravu elektrickým kreslom.Dozorca,ktorý ho vedie na popravu,mu hovorí :Povedzte mi Vašu adresu.
Muž sa celý natešený pýta:Určite chcete poslať mojej rodine môj popol však ?
Dozorca odpovedá:Nie chceme im poslať účet za elektrinu. :D
7. okt 2012 o 18:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stretnú sa dve kamarátky a jedna hovorí druhej:
- Berieš antikoncepciu?
- Nie, ja beriem antidepresíva.
- A pomáha to?
- Jasné! Mám 5 deti a je mi to úplne jedno.
8. okt 2012 o 17:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Nový chemický prvok:

Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato
zastúpený na zemskom povrchu.
...Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než
hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou
hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. ...
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa
nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany,
ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je
zanedbateľné. ****
9. okt 2012 o 18:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Jozo pride do cirkusu a hovori riaditelovi: Mam pre Vas nove cirkusove cislo!! Riaditel chce ozivit vystupenie tak hovori: Tak spustite o com to je? Jozo: Do stredu maneze postavime velikansku kadu plnu riedkych hovien, pod strechu maneze zeriavom vytiahneme velku gulu a pocas fanfar pustime gulu do tej kade. Teraz si predstavte pan riaditel, vsetko bude od hovien, ludia budu od hovien, zvierata budu od hovien, vy budete od hovien, kapela bude uplne cela zasrata a v tom prichadzam na scenu JA, cely v bielom... :D
9. okt 2012 o 20:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!" :DD
9. okt 2012 o 21:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Stretnú sa žralok, orol a vlk.

Žralok hovorí: "Ja pracujem u americkej polície, pri pobrežnej stráží, naháňam nelegálnych prisťahovalcov, drogové zásielky a ďalšie trestnú činnosť.
...
...Vždy, keď odhalím trestný čin, zvrhnú mi do vody nákladiak mäsa, no žijem si ako pán, som veľmi spokojný. "

Nato reaguje orol: "Ja pracujem pre ruskú políciu. Celé dni lietam nad priestorom štátnych hraníc, ale aj vo vnútrozemí a odhaľujem pekne zhora trestnú činnosť.
Kedykoľvek niečo odhalím, a že je to často, dostanem vrchovaté vedro mäsa.
Tiež si žijem dobre a som veľmi spokojný. "

Nakoniec sa pridá vlk: "Ja pracujem pre slovenskú políciu. Celé dni obieham nielen štátnu hranicu, ale aj vnútrozemie. Vyhľadávam a objasňujem všetky druhy trestnej činnosti. A zakaždým, keď niečo odhalím, dostanem vrchovaté vedro orieškov."

Orol so žralokom sa začuduje: "Orieškov? Si predsa šelma, prečo nedostaneš mäso?

"Pretože som na tabuľkovom mieste veveričky."
10. okt 2012 o 09:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Manžel obyčajný (lat. Nervolez vulgaris)


Prišla chvíľa veselá,
mám chuť zabiť manžela.
Pýtate sa: "Prečo asi?"
a mne dupkom stoja vlasy,
keď si týždeň prejdem v duchu,
zrátam každú jeho muchu:

V pondelok sa v práci zdržal,
vraj ten projekt nevydržal.
Tvoril ho sám, bez pomoci,
prišiel takmer o polnoci.
"Drahá, veď už nebuď taká,
nekrič, odmena ma čaká."
No len či tú odmenu,
uzriem aj ja pre zmenu.
Naposledy extra prachy,
strovil aj sám, žiadne strachy.
Dal sumičku nemalú,
do hokeja, futbalu.
Veril, že je správny krok
mať členstvo na celý rok.

V utorok nám slnko svieti,
na vychádzku beriem deti.
Vábim ho, nech sa k nám pridá,
jemu to však raz nevydá.
Aj keď domov prišiel včas,
umne sa nás striasol zas,
zatvoril sa do pracovne,
kde do noci usilovne
do laptopu niečo ťukal,
potom ešte futbal kukal.

Streda - zástrčkový deň,
sleduje ma ako tieň,
ja si robím nádeje,
snáď sa niečo udeje...
Dôverne sa ku mne túli,
do hrncov mi očkom škúli:
"Žienka moja premilá,
čo dobré si varila?"
Ja sa dnes naozaj snažím,
miešam šalát, rezne smažím.
A po dobrej večeri,
skončí drahý v posteli.
Ruky po mne však necapká,
do minúty tuho chrapká.

Štvrtok, to je veľká sláva,
v posilke vždy namakáva.
Lebo pracujúci muž,
zaslúži si relax už.
A následne jeho žena,
na materskej vyvalená,
bude za povinnosť mať,
prepotené veci prať
a mastiť boľavé telo,
ktoré sa mu pomstiť chcelo,
že prehnane machroval,
keď s činkami čachroval.

V piatok sa zas sťatý vrátil,
cestou niekde kľúče stratil.
A tak pred susedou Betou,
chcel odomknúť cigaretou.
Beta oči zaostrila,
jazyk dobre naostrila,
cez víkend na stridžom sneme,
prednášala k tejto téme:
Že sa skydol na rohožke,
nohavicu mal v ponožke
a kravatu nakrivo,
vraj bol "Štik, len na pivo!"
Skrátka hanba ako hrom,
dva dni chľastom smrdel dom.

V sobotu sa variť chystá,
v kuchyni pohroma čistá:
Olej a soľ po podlahe,
teflónové hrnce drahé
kovovými lyžicami
doškriabe mi z každej strany.
Na jedlo je právom hrdý,
vraj to bola hračka, tvrdí.
A ja od nadšenia výskam,
špinavá je každá miska,
panvica i vareška,
upratujem do dneška.

V nedeľu na gauči dumám,
akú ťažkú pohodu mám.
Žiadny konflikt, hádka dneska,
keď vtom pípne esemeska.
Vyzvedám, ktože to píše,
hlas mu jemne zakolíše:
"Iba Božka, to nič zlatko,
zajtra sa chce stretnúť krátko."
Božka - vychválená kráska,
to je jeho prvá láska.
Každý týždeň chlapa strieda,
dopustiť však na ňu nedá.
Nech je to už tak či tak,
ide ma z nej trafiť šľak.

Veru, moje milé dámy,
za pravdu snáď každá dá mi,
že život vydatej ženy
nie je práve raj na zemi.
Ale raďte, čo už s nimi,
s tými chlapmi mrchavými?
Musíme len zaťať zuby
a ďalej ich verne ľúbiť:slight_smile:
10. okt 2012 o 09:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil.
Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje.
Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu
a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života.
Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu...
Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze)
si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije.
Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil,
ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"...
10. okt 2012 o 11:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Čo sa stane z muža, keď si oblečie sukňu? ZVONČEK !!!
A čo sa stane zo ženy, keď sa postaví na hlavu? POKLADNIČKA !!!

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...
Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec?
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...
10. okt 2012 o 11:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
-"Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?" -"DEBILOM!!!" -? -"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: Pozri, aké Porsche ma ten DEBIL, aha akú vilu si ten DEBIL postavil, kukaj aka ku*va sa vlečie s tamtým DEBILOM!.........."
11. okt 2012 o 10:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Stretňu še dvojo vychodňare a jeden hutorí:
-Za tišíc evri mesačne som sebe najmul parobka, ktorý sebe robí starosci za mňe.
-preboha a dze nato vezmeš ??
- to už jeho problem..
11. okt 2012 o 17:13  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci :D
11. okt 2012 o 17:14  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Učiteľka kontroluje slohovú úlohu na tému: Mama je len jedna. Vyvolá Janka, ten číta:
- Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.
- Mám rada svoju mamu. - napísala Marienka - Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.
Učiteľka dala obom jednotku. Napokon vyvolala Moricka, ten číta:
- Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: "Moric! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!" Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: "Mamááá, je len jednááá!"
11. okt 2012 o 17:18  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
"Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania..."
"Zuza, to som ja, kúp domov chleba... " :D:D:D
11. okt 2012 o 17:19  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok