Vtipy

@jajkakk tento vtípek ma vždy pobaví😀😀 😀

@ivett1
@jajkakk aj mňa... 😀 😀 😀

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."

Niečo zo Slovenčiny...
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Čo z toho vyplýva:
Aký sme my boli slušný národ a čo z nás spravila Amerika!

Pýta sa chlapček svojej mamičky:
- Mami, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci! :D

- Vieš, čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
- Lepšie ako nič.

Hovorí žena mužovi:
- Miláčik, som tehotná. Čo chceš, aby to bolo?
- Vtip!

Doniesol poštár list pre babku od vnúčat z Ameriky.
- Babka, prišiel vám letecky list z Ameriky.
- A nehanbíš sa mi klamať? Veď som ťa predsa videla prísť na motorke!

Jeden stroskotanec bol už 15 rokov sám na pustom ostrove. Každé ráno poctivo vyrýval jednu čiarku do kmeňa jedinej palmy na ostrov. Nudil sa. Keď mu zrazu more vyvrhlo na breh ženu, ktorá nebola žiadne neviniatko. Hneď stroskotanca objala a povedala:
- Tu ma máš! Teraz budeš mať všetko to, načo si tak dlho a túžobne čakal!
- Čože? Ty máš niekde bedňu piva?

Pýta sa učitelka v škole Dežka:
-"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
-"Gepard."
-"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
-"Ta gepardov, ne?"

Volá cigáň do banky:
"Prosím vás, už mi došla na účet podpora ?"
Operátor odpovedá:
"Neviem, ale z daní mi ju už strhli ..."

Rozprávajú sa chlapi v krčme. - Jeden sa
sťažuje : - Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučne otvorím a zatvorím
dvere, opatrne sa vyzujem, a tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale
žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a dodrbe ma ako sirotu! - Čo
mám robiť aby sa nezobudila?...?? - Druhý mu radí: - Skús to ako ja! Ja keď
prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom
dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu pričom dvere nechám
otvorené, a čúram tak, že je šplechot počuť na celý dom. Potom sa
dotrepem do spálne, zasvietim a zvolám: "Trtkal by som!!!". - No a čuduj
sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná...!

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

@nikita308 hanbaaaaa 😀

Na brehu mora stojí dáma v zrelom veku so svojim kocúrom, keď v tom sa vynorí zlata rybka a hovorí jej:
- Splním ti tri želania.
Dáma sa zamyslí a povie:
- Chcem byť krásna, bohatá a z tohto starého kocúra urob atraktívneho mladého muža.
Rybka želania splní, odpláva, ten atraktívny muž sa otočí k svojej spoločnícke a pýta sa:
- Nie je vám teraz ľúto, že ste ma nechali pred dvomi rokmi vykastrovať?

Starý, ale dobrý... 😀
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 180, 220, 240.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

Baví se dva chlapi: "Jak to, že tě stará pustila do hospody?"
"Dal jsem ji do vaně pěnu, aby mně nezdržovala."
"A to byla nejakí omlazujúci pěna?"
"Ne, montážní...."

Chlapík v aute zastaví peknej stopárke. Po dlhšom čase skončia v lese. Keď je po všetkom, chlapík vraví.
- Tak a teraz choď nahá von a urob snehuliaka.
Kočka stavia snehuliaka... Celá fialová od zimy sa vráti a pýta sa, prečo ho mala postaviť v takej kose. Chlapík:
- Ja nie som bohužial ktovieako dobrý milenec, ale na to, ako si musela stavať v zime snehuliaka, len tak ľahko nezabudneš.

Viete kedy pípne kura posledný krát?
... v Tescu pri pokladni.

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia:
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané:
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.

Muž mi dal kreditku, poďme nakupovať...
-A PIN dal?
-Nepindal....

Chtěla bych být housenka:

žereš - žereš - žereš - žereš - usneš -

probudíš se -

a jsi krásná!

Lord povolá lékaře. Ten Lady vyšetří, odrodí a přijde za Lordem a ptá se. „Vaše Lordstvo, je to takové prekérní, když jste byli s Lady na lovech v Africe, nerozrušilo něco Vaší paní? "Nevím, ale když se takto ptáte, zmiňovala se mi Lady, že jí po kempu honil nějaký domorodec. Proč se ptáte doktore?“ „Aha. Tak ji dohonil.“

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

Pán, který si chodil na cigárko na balkon, si po čase všiml, že mladý muž se sousedního balkonu si signalizuje se starším pánem odnaproti: ten mladý jakoby zavlní rukou, starší zavlní oběma dvěma.
Po čase potkal toho svého souseda na chodbě, slušně se mu omluvil za zvědavost a ptal se po smyslu jejich počínání.
„To máte jednoduchý, pane“, pousmál se soused, „tam naproti bydlí rodina mé ženy, a když přijdu pozdějc z práce a ta moje není doma, tak si dáváme s tchánem znamení:
Je tam ta moje zmije? - Jo, sou tu vobě!“

Tatínek s Maminkou chtějí mít
sex, ale vadí jim v tom Pepíček..
A tak tatínek říká:,, Pepíčku, běž
na balkón a za každýho člověka v
černym ode mě dostaneš 50
korun,, Tak Pepíček jde na
balkon. A stojí.. Po 10 minutách
křičí:,, Tatíí.. První člověk v
černym..,, Tatínek odpoví:,,
Výborně. Máš 50 korun.,, Za 15
minut volá Pepíček:, Tatíí.. Další
člověk v černým,, Tatínek
odpoví:,, Skvěle Pepíčku.. Máš 100
korun,, Za půl hodiny křičí
Pepíček:, Tatíí.. Ta mrdačka tě
přijde draho.. Jde pohřební
průvod. 😀

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli,
přiváže ženu k posteli. Vleze na ní, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,podívej se na jeho oblečení.
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne,
uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap. Ptal
se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju........

Ptá se blondýna v bazénu plavčíka:
"A opravdu, když vyndáte ten prst, do mě nateče voda a utopím se?"

Učitel se ptá dětí v třídě: "Čím chcete být,až vyrostete?"
-Ondro?
"Chci být miliardář,budu členem
...nejdražších klubů,budu mít nejkrásnější kurvu,dám jí Ferrari,milion dolarů,byt v
Miami,sídlo v Paříži,Zlatou Visa kartu a milovat se s ní budu třikrát denně."

...
Učitel neví co na to odpovědět ale pokračuje v lekci:
- A ty,Marie ?
Chci být Ondrova kurva.

Prečo je lepší sex s učiteľkou ako so zdravotnou sestrou?
Zdravotná sestra po sexe povie: „Ďalší prosím!“ A učiteľka povie: „Celé si to zopakujeme!“

Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha:
- Mamaaa, Zuza stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!

- Pán doktor, mám červené oko.
- Aha, a milovali ste sa dnes?
- Áno.
- A včera?
- Áno.
- A minulý týždeň?
- Každučký deň.
- Tak to máte len nedostatok šťavy a svieti vám kontrolka.

Po hádke hovorí manželka manželovi:
“Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!”