10 ročná neter nemôže byť bez matky
Mám dve neterky, jedna už je stredoškoláčka a druhá má 10 rokov. Problém je ten, že tá 10 ročná nechodí nikam bez svojej matky, t.j. mojej sestry. Tým chcem povedať, že napríklad nebola ani na výlete zo školy, nechodí do školy v prírode ako idú jej spolužiaci (už takto 2 x boli a ona jediná nešla). Hrá hádzanú, ak je nejaký zápas v inom meste a treba tam prespať, ona nejde. Musí miesto nej nastúpiť iná hráčka. Jedine, si sestra tam vybaví ubytovanie a ide aj ona na zápas. Nechce ísť nikam do tábora. Nemôže prísť ani len k nám na noc spať, pritom moje dieťa by sa potešilo, keby sme mali návštevu. Nejde o to, že jej to jej matka nedovolí. Dokonca nemajú ani finančné starosti, že by ma nejaký školský výlet či tábor nemali. Problém je ten, že ona proste, kam nejde jej mama, ona nejde. Inak za nou plače. A to neustále, aj keď je u starých rodičov, večer už musí ísť domov za mamou. Inak reve ako pavian. A to si iste viete predstaviť, aké to je, ked 10 ročné dieťa plače za svojou mamou. Moji rodičia (teda babka a dedko) sa ju už viackrát snažili zobrať na výlet, ZOO, Family Park Rakúsko. Vždy to skončilo rovnako. Ona bez mamy nejde. Moja sestra je v tomto tvrdohlavá. Vôbec to nerieši. Ona nevidí v tom žiadny problém. Podľa nej je všetko OK. Keď som navrhla, či by neter šla s naším dieťaťom do tábora, tak plakala, že nepôjde, lebo ona tam bude bez maminky. Pritom naše dieťa je zcestované, chodí na veľa výletov aj so starými rodičmi, bez nás a žiadny problém.. Pripisujem to tomu, že moja sestra je tak trochu "chladná osoba". Ona tie svoje deti nikdy poriadne nepritúlila, nemojkala sa s nimi. Od malička museli byť samé v izbe a spať... Aj teraz je skôr taká "bezcitná osoba". Neviem či je to tým, že to dieťa od malička nedostávalo lásky toľko, čo malo dostať a teraz jednoducho sa nevie od tej mamy odpútať. Inak toto trvá odjakživa, nie len teraz. Neter nikde nikdy nebola bez svojich rodičov (ako hovorím ani len na 2 dnový školský výlet zo ZŠ, lebo by tak revala, že asi by ju učiteľky samé domov odviezli). Nemyslím si, že je rozmaznaná. Skôr mi príde taká osamelá. Lenže sa do toho a do výchovy mojej sestry starať nemôžem. Keď som navrhla, ísť s ňou psychologičke, tak som bola najhoršia, že čo ja chcem. Veď jej nič nie je. Ale že im to nepríde zvláštne /teda sestra a jej manžel/, že bez nich to 10 ročné dieťa nechce ísť ani len na návštevu. Radšej bude sedieť doma. Poznáte taký prípad? myslíte že to dieťa z toho vyrastie? alebo bude celý život pri matke a nepohne sa ani z domu... Lebo takto bude mať život ťažký...neviem si predstaviť, že by mala mať vzťah. Keď stále len pri mame. Pritom jej stačí, že je doma a mamu má doma. Lebo inak moja sestra ju moc ani nevníma. Ako som písala, ona bola vždy taká chladná. Nespomínam si, že by niekedy bozkávala deti, či si ich dala k sebe do postele... Proste od malička drezúra. Tej staršej sa to nedotklo, ale ako vidím, tá mladšia tá má nočné mory z toho, že by mala 1 noc spať inde napríklad u vlastnej tety, či babky... Ďakujem za rady.
@amyba všetci chápeme tvoje pohnútky a je to od teba veľmi pekné a šľachetné, že máš záujem o neter a chceš jej ponúknuť nové zážitky a podnety. Ale ty zasa musíš akceptovať to, že tvoja neter to sama nechce, ak by chcela, rada sa k vám pridá. Možno o rok, dva, tri neter emocionálne dozrie tak, že sa k vám rada pridá. Teraz musíš jej individualitu akceptovať, či sa ti to páči alebo nie bez ohľadu na to, či jej precitlivelosť je získaná výchovou, povahou, atď.
Pre niekoho rapotanie zážitkov kto kde v lete bol čo videl nie je podstatné. Pre niekoho je podstatnejšie ako sa cítil.
@amyba treba to respektovat a brat uplne normalne, pokial nie je mentalne postihnuta tak z toho na 100% vyrastie, o to sa vobec nemusis bat. Pekne zazitky s vami moze mat aj na jednodnovych vyletoch, nejake kupaliska, ZOO a pod. nie je problem stihnut na otocku za den. Okrem toho ak je nieco podla teba pekny zazitok, este to neznamena ze jej nazor by bol rovnaky. Ak je silne introvertna, tak celodenny pobyt medzi inymi detmi by bol pre nu skor za trest a vobec by to pre nu neboli pekne spomienky. Podla mna by ste jej najviac pomohli keby ste ju respektovali a netvarili sa, ze je nejaka nenormalna, netlacili ju do vasej predstavy o tom, aka ma byt a co sa jej ma pacit. Je to uz velke dieta co ma svoj nazor, normalne sa jej mozes spytat, ake aktivity by sa jej pacili. Mozno zistis ze by si radsej s tebou zahrala pexeso u nich doma a bude z toho ovela stastnejsia, nez keby mala tyzdenny animacny program.
Mam podobne dieta. Teda, nie je az taky extrem, ale do tabora (fuk, akeho) by som ju nedostala ani parom volov (do denneho ano) a s niekym inym nez s rodicmi by na dovolenku nesla asi ani za nic, vrcholom jej extrovertneho usilia je, ze prespi u starej mamy dvakrat do roka (a to tam nesmie spat nikto iny, inak sa hrabe domov) Pritom ma kamaratky, je pomerne oblubena,v skole bez problemov a na vylety chodi nesmierne rada. Ale s nami. Nevidim dovod na nejaku "prevychovu". Radsej nech na mne visi dnes nez o dvadsat rokov. A vyskriabem oci komukolvek, kto by sa mi snazil naznacit, ze moje dieta akosi nie je v poriadku, lebo v jej veku uz by mala byt "samostatna" (lenze ona samostatna je. Len sa proste dobre citi v kruhu najblizsej rodiny.) Tento rok idu zo skoly na patdnovy vylet, tam sa rozhodla, ze pojde, ale velmi presvedcena o spravnosti tohto kroku nie je (rozhodla sa sama, my sme ju nenavigovali ziadnym smerom). Bude to premiera. Po vyse jedenastich rokoch....
@amyba tá malá proste nechce, tak ju nechaj žiť v jej komfortnej zóne preboha. Stále dookola omieľaš čo by ste vy chceli ako pokazený gramofón 🙄 ale že by si sa na chvíľu zamyslela, čo vyhovuje tej malej, tak to nie... Tam si organizuj svoje dieťa a sestrine nechaj tak, keď bude chcieť ísť, tak sa pridá k vám aj sama.
@amyba ty furt len to svoje ako jej vy chcete spravit zazitky, lenze to dieta o to nestoji a co ze ma desat rokov a chce byt pri.mame aj moj brat bol taky a neuveris je dospely zije v holandsku a mama na slovensku, ...a kedbol maly sadokonca skryval do skrine ked prisla navsteva, von siel len s mamou al mnou ako starsou sestrou rovnako aj prazdniny...
A keby tvoja sestra dceru nemilovala a bola na mu taka ako pises o to rychlejsie by dieta pomaly v puberte hladalo inu spriaznenu dusu....nie kazdy je na vylety,dovolenky a zazitky...aj moj svagor so svagrinou najlepsie im je doma a jedine zazitky a mimobytove aktivitu maju len ked prideme k babke na slovensko tak vydrzia gulas party, aj posedenia a ked svokra s radostou naplanuje lebo ta by len po vyletoch ,tak jeden vylet zvladnu len to musi byt co najmenej aktivny vylet
Kazdy sme iny ja som tiez nikam na vylety zo skoly nechcela chodit ani do skoly v prirode a ani na strednej ma nelakala prax v zahranici....dokonca som nechodila ani do skolky...bolo mi do placu ako pubertacke 13 rocnej ked som sla spat k brachovi a co...som zdrava ziva bez ujmy psychickej...ale ze vobec sa zato nehambim.....moja dcera je taka ista....dokonca nechce zostat ani so svojim tatom bezo mna doma...zaspala len pri mne od malinka a veru ze lasky ma pozehnane od narodenia....nepaci sa mi metoda ze ked nejde dieta s davom podla ostatnych nieje ako ostatne hned je divne alebo nato musi doplacat....nesudit....
Ja som bola ako dieťa rovnaká, stále mamka a mamka.... jediný raz som bola v tábore, lebo teta presvedčila našich... celých 10 dní som tam preplakala... to isté aj na sústredení z tanečnej... mala som okolo 10 - 11 rokov... a žijem, aj naši to prežili... vyrastie z toho
@amyba boze ty si ako verklík...stale dokola ,,chceme jej len pomoct,,. Co ked o tvoju pomoc NIKTO nestojí? Decko plače lebo nechce ist na ihrisko, na vylet a ty to stale skusaš a stale svoje si melieš...
Ja vidiet ze tieto reči nejake dieta neurotizuju, tak davam spiatočku. Silou mocou chceš dievča nutit do niečoho čo ho stresuje lebo ty si myslíš, ze to potrebuje pre pekne detstvo.No byt ty moja sestra, tak ti poviem aby si ju nechala tak a neriešila to. A čo ze nevidela ešte Zoo a Dino park? Co sa končí zivot? Teraz na to s jej psychikou asi nie je vhodne obdobie. O rok o dva moze byt zase všetko inak, deti sa menia, nič jej neutečie.
Ja som mala takého kolegu už staršieho pána bol to taký flegmaticky introvert a naozaj mu nebolo treba nikam chodit na dovolenky nechodil proste nikde ze načo 🙂 on bol štastný za počítačom asne sa mu páčila jedna spevácka a chodil na jej všetky vystúpenia a koncerty
@amyba Neter je spokojná, jej rodina je spokojná, ale vy so starými rodičmi riešite? Aby mala pekné spomienky na detstvo? Akože aké? Že absolvovala prerevanú Zoo? Že ste ju nakoniec nasilu zlomili a nechali u seba prespať, aby sa vaše dieťa potešilo, kým ona plakala do perín? Chápem, že dievča chodí normálne do školy, predtým asi chodilo do škôlky, kde boli za ňu zodpovední pedagogickí pracovníci, ktorí majú vzdelanie na to aby zachytili správanie, ktoré sa vymyká normálu. Ak oni nepociťujú potrebu kontaktovať školského psychológa, asi to bude stále v norme. Uznávam, že asi na kraji spektra, ale stále v norme.
Prepáč, ale strašne ma rozčuľujú ľudia, ktorí sa snažia "rozveseliť introvertov" prinútiť ich, aby "prekročili svoj prah" aby sa "trošku bavili". Pre ňu sú šťastné spomienky na detstvo kľudné chvíľe doma so svojou mamou. A či je chladná netušíš. Nevieš, ako sa správa v hraničných situáciách, nevieš ako sa k sebe správajú doma za zatvorenými dverami. Im tento vzťah vyhovuje. Mňa moja mama mojkala, vkuse na rukách nosila, rozmaznávala mňa aj brata. Žiaden nedostatok lásky sa nekonal. Napriek tomu sme obaja s bratom ten typ, čo chce za každú cenu spať vo vlastnej posteli, teambuildingy sú pre nás utrpením, na dovolenku len s blízkymi osobami. Moja mama bola pre mňa stredobod vesmíru do pomerne vysokého veku. Tiež som neznášala všetky školy v prírode, všetky lyžiarske, tábory, prespania u babky, alebo u hocikoho iného. Aj zahraničný študijný pobyt som prežila. Nebolo to však príjemné. Ak chceš aby mala neter pekné zážitky ber ich so sebou obe. Je to taký problém? Ony dve si evidentne vystačia. Ak na výlet ísť nechcú, tak asi necítia potrebu sa nejako dopovať endorfínami, majú ich dosť. Ľudia sme rôzni a je to tak dobre.
Mila zakladatelka, tolko neempatie k dietatu, kolko prejavujes ty uz som davno nevidela... Lebo ty chces, lebo ty si myslis, lebo ty mas pocit...a mas v pazi ci to chce aj dieta. A asi nechce ked jej to ponukate a nereaguje. A nie, nie je to o vychove...Tiez som mala s mamou uzasny vztah a napriek tomu neznasala spat kdekolvek inde ako doma a trva to do dnes (mam problem spat u svokry, kamosky, v luxusnom hotely...proste kdekolvek mimo domu). A kedze som uz par rokov po 40-ke nepredpokladam ani radikalnu zmenu v tomto smere.
Opravujem, autorka
Chcete neteri pomôcť k pekným spomienkam na detstvo,prečo si myslíš,že takto teraz ich pekné nemá? že nebola s babkou kdesi v zoo a pod? možno to toto dieťa nepotrebuje-zážitky s babkou,možno je šťastnejšie doma s mamkou....nechajte ich na pokoji
moj kolega, 2 . krat zenaty 50 rocny ma 12 rocnu dceru a donedavna s nimi spavala v ich spalni !!!! a tiez k babke spat ani bohovi, revala tam celu noc..Chyba rodicov, nie decka. Takze chyba je vo vychove tvojej sestry, ze ju takto naucili..
@rusalkablack ano, lebo vsetky deti su rovnake ako cez kopirak, ze? Ja mam dve deti a povahovo tak rozdielne akoby ani surodenci neboli (jedno svetobeznik, druhe vecne pri mne). A to ich vychovávam rovnako. Ani keby som sa pototo z nich dvoch rovnakych nespravim.
@rusalkablack jasne vsetky decka su take ako to kolegove, podme hadzat vsetkych do jedneho vreca a ty si vyber tiez do ktoreho vreca hodime teba. Ja by som ta hodila do vreca medzi nerespektujuce matky - suhlasis?
@amyba Ahoj, viem že máš svojím spôsobom rada svoju sestru ale čo je veľa to je veľa. Mne keby sa sestra takto montovala do života tak neviem neviem. ...Je to jej vec,jej dieťa, jej výchova a ty nemáš žiadne právo ju posudzovať, súdiť a hodnotiť.Ako by sa tebe páčilo keby teba a tvoju výchovu niekto hodnotil a kritizoval? Asi by sa ti to nepáčilo ,keďže čítam aká si dosť tvrdohlava. Určite aj tvoja sestra vidí na tebe a tvojej výchove chyby ale pravdepodobne ich nerieši. A k tvojej poznámke že neter má málo lásky,uistujem ta že nemá keď chce byť stále s mamou asi cíti že mama ju má rada a je jej pri nej dobre. Inak by to dieťa samo utekalo od nej a hľadalo by lásku inde,či už v blízkej rodine alebo u kamarátov...Venuj sa svojej rodinke a nerieš iných pokiaľ ta o to nikto nežiada. Pekný deň
@panidia presne tak,montovala by som sa do toho,iba ak by dieťa dokázateľne týrali.....nepamätám,aby mňa moja mamka mojkala,objímala v detstve a predsa viem,že ma ľúbi.....kamoškin exmanžel dieťa objímal,túlil,"ľúbil" našiel si inú ženu a zrazu ho dcéra úplne prestala zaujímať....ty nevieš posúdiť ako sa ony dve ľúbia či neľúbia
@amyba Prečo chceš, aby neter silou mocou chodila po vyletoch a táboroch, keď ona nechce? No tak zdedila po svojich rodicoch to, že je domased. A co? Zruti sa svet?! Nezruti. Im zo tak vyhovuje. Tak ich nechaj na pokoji.
My sme potom z urciteho pohladu tiez divna rodina. Pri mori sme boli raz, na dovolenky chodime sporadicky ale milujeme cas traveny na nasej chalupe, pre viacerych je to tazko pochopitelne ale nam to vyhovuje. Dcera zboznuje prespavacky, skoly v prirode syn po nicom takom netuzi, dostane rovnaku moznost ako sestra ale respektujem jeho rozhodnutie a hladam alternativy aby bol spokojny napr denny tabor kde ma svojich kamaratov a pozna aj veducich, aj za cenu ze ten isty program ma uz treti rok.
@amyba skuste to trosku inak, skuste sa dievcatka spytat na jej strach bez toho, aby ste ju predtym nutili niekam ist. Trebars ked je u babicky, tak v nejakej naj chvilke, ked je uvolnena, babicka ju ma pri sebe, objime ju a zacne rozhovor s tym, ze by sa jej rada nieco spytala, a ze by rada pochopila niektore veci, ze ak vie, nech odpovie, co naozaj citi a ak nechce odpovedat nemusi. A az po takychto uisteniach by som sa jej pytala, co citi, ked jej niekto ponukne ist na vylet alebo prespat bez mamy. Ze z coho ma tak neprijemny pocit. A ak odmietne odpovedat, respektujte to. A ak vam odpovie, a vam sa zdaju dvovody smiesne, zase len si kusnite do jazyka a respektujte to. Kazdy ma iny prah strachu. Ak sa zdvoveri, skuste sa dievcatka spytat, ci si mysli, ze sa to niekedy zmeni, a co by potrebovala k tomu, aby sa menej bala. Neponukajte jej vase riesenia, cakajte az sama najde nejake. Lebo je to tak, ze clovek musi sam potrebovat zmenu. Najdite siknizku Susan Cain Ticho - alebo jej prednasky na youtube, je o tom, ze introverti a extroverti maju vsetko uplne inak. Ak nutite introverta aby sa zabaval a miloval spolocnost a vyhladaval spolocenske akcie, tak to je asi rovnake, ako nutit extroverta, aby sedel doma na zadku. Nemusi to byt len v tom, hlavne je nacuvat dovodom dievcatka. Mne sa zda, ze nik po nich nepatrate a nepytate sa priamo jej, len chcete, aby sa spravala inak. Skuste to, naozaj si vypocujte jej dovody. Aj to jej moze pomoct ku zmene, posunu, ze ju neikto bude akceptovat taku aka je.
Ono sa treba zamysliet aj nad tym, ze ak je tvojim cielom, aby mala pekne zazitky z detstva, tak sa musite prisposobit jej a robit s nou to, co ona chce, tam, kde sa ona citi
dobre... nie to, co by ste vy chceli, aby robila...potom by z tych zazitkov akurat bola spomienka na plac a smutok...jednoducho dieta si skor zapamata pocit...a ked ona to tak citi, nechajte ju tak, vztah s dietatom treba budovat, vela sa rozpravat a potom ju mozno aj pochopite a dokazete sa do nej vcitit...super kamoskou a butlavou vrbou jej mozes byt aj ty...len treba na tom pracovat
mam podobne dieta skola v prirode nehrozi, u babky prespi jednu noc.Nenutim ho aj, ked si ludia a spoluziaci robia posmesky preco nejde 4 r do SVP.je taky a hotovo aj ja som bola taka🙂)
ale na vylet s Vami ci babkou by na chvilu mohla ist.Mozno nechce nechce mamu samu doma, mozno.....kazdy ms inu predstavu o traveni volneho casu.Aj moj je svojim sposobom introvert odtial potial.v skole prespi, ked mali noc v kniznici, ale najradsej je doma s nami.Ak zacnem temu SVP rozplace sa preco ho nutim.Mala o nic nepride takto jej to vyhovuje tak to vidi doma.Su mamy co netulia nevedia to pre mna nepochopitelne,ale su aj take, ale mozno sa jej venuje inym sposobom upecu kolac rozpravaju sa....
aj moj syn obcas povie stale ma niekam tahate na navstevy grilovacky je tam rad, ale po 2 h kedy uz ideme domov a ma 9 r a su tam aj deti.
Mala sa osmeli casom....dajte jej na vyber, ale netlacte na nu a nevycitajte
Tak to by mali urcite riesit. Inak to bude lutovat. Ja som sice na sustredeni sportovcov bola, ale boli tam aj moji rodicia. Ale napriklad v tabore som nikdy nebola a dodnes mi je to luto. Akurat ja som ti mala kvoli zdravotnym problemom. Zase na jednodnove vylety som chodila vzdy bez rodicov.
@amyba NECHCE a keď bude chcieť, tak s vami pôjde. Aj deti a ich vôľu treba rešpektovať.