Aj váš muž sa zmenil po svadbe?
Ahojte.
S muzom sme spolu 8 rokov, z toho 4 manzelia.
Ja mam posledne 4 roky pocit, ze zijem s uplne inou osobou, ako s tou, ktoru som si zobrala. Je to normalne? Je to kvoli tomu, ze sa proste menime?
4 roky sme boli spolu kazdy den. Byvali sme spolu vlastne od zaciatku. Zdielali sme rovnake nazory, o vsetko sme sa pekne delili 50 na 50, braval ma so sebou von, ja som nam vybavovala divadla, kina a vyletiky. Zaspavali sme v naruci, citavali si knihy pred spanim. Ked sme sa spolu rozpravali, vsetko si pamatal, mal vynikajuci zmysel pre humor. Vtipnejsieho cloveka som snad nikdy nespoznala. Vedel ma rozveselit, nikdy sme sa na seba nehnevali dlhsie ako desat minut. Kym on varil, ja som upratovala, ked sme chceli ist von s kamosmi (ci ja so svojimi alebo on so svojimi) tak si kazdy siel zvlast a nikomu nic nevadilo.
Teraz, posledne 4 roky, mam pocit, ze zijem s nieky uplne inym. Narodilo sa nam dietatko, pred dvoma rokmi dalsie. Nikoho tu nemame a ked uz konecne prideme k starym rodicom, nikam ma neberie. Prosim ho posledne 3 roky, ze to velmi potrebujem, ze mi velmi chyba nas spolocny zivot ako par, kedy mame nielem povinnosti ale aj radosti jeden s druhym. Zacal to riesit az v juni tohto roka. Dovtedy som o to stale iba prosila. Som uz frustrovana ako ho opakovane ziadam o veci. Vnima, zopakuje to, o com sa bavime a nakoniec po dvoch tyzdnoch mi povie, ze on si na ziaden podobny rozhovor nepamata. Na to mu nemam co povedat. Z nicoho nic sa tvati, ako keby som bola najspodnejsi clanok domacnosti. Rano sa zobudi a mojka si dceru a ja nic. Ked umyvam nieco v umyvadle, dajme tomu ze len hrncek, odstrci ma, umyje si co potrebuje a mozem pokracovat a takto aj pri inych cinnostiach. Uz som bola aj u dvoch terapeutov, co mi povedal ze nemam adekvatne reakcie a mam to zacat riesit. Musela som ku dvom, lebo prva bola zena a ta vraj nadrziava.. tak som sla aj ku chlapovi. Ten mi vysvetlil ze som frustrovana z toho ako sa stale musim opakovat. A z frustracie plynie agresivita a krik. Uz preto mam tieto reakcie. Nechapem co sa stalo. Akoby to bol niekto iny. Neempaticky dominantny buran. A s takym by som ja vo vztahu nebola. Po porode prisiel pre mna do nemocnice a ked som balila veci a tisila dietatko, povedal mi z kresla, aby som si svihla lebo mi to trva. Asi tak 10 sekund po tom ako som povedala ze neviem chodit. Alebo. Vraj domacnost a deti su iba moja povinnost. Ved sak fajn, som zena, povinnosti si plnim, no toto pocuvam vzdy, ked som chora a potrebujem helfnut. Niekedy pomoze, niekedy nie. Nerozumiem tomu moc, preco namiesto pomocnej ruky zacne na mna takto utocit s povinnostami. Akoze varit stale vari aj do obchodu zbehne, nech tu z neho nerobim neviem co zle, no dava mi to patricne vyzrat. Niekedy 6 dni so mnou skoro nic neprehovori, pricom s detmi krasne blbne a potom ma pokoj. No ja nic. 🤷🏼♀️ na mna vie aj tyzden stekat, je to velky cholerik ale nikdy nebol pred svadbou takyto. Posledne roky na mna rozprava dost neprijemnym rozkazovacnym tonom, pricom teda si nemyslim, ze je nutne takto so mnou zaobchadzat, no po mne chce reapekt a prosenie. Jeden jeho kamos, ktory s nim byval pocas vysky hovoril, ze mu chceli kupit sedenie u terapeuta kvoli svojej cholerickej povahe. No ja som sa len smiala, lebo nikdy pred svadbou nejak nevybuchoval. No od svadby je kazdy den nieco na pi*u, nieco moze je*at, kvoli niecomu sa rozculuje, vypeni, nasrany je aj ked on nie je ten, co muso zdvihnut zadok a nieco spratat ale ja som..
Ja neviem. To sa normalne toto deje?? Ci co si o tom myslite??
Myslím, že problémom nebude svadba, ale narodenie detí. Aj u nás to tak bolo. Dva a pol roka sme spolu chodili a dva a pol roka po svadbe sa nám narodil syn. Môj, už bývalý, bol zvyknutý, že som sa venovala len jemu a zrazu to bolo inak. Až vtedy sa ukázalo aký je nezrelý. Úplne normálne som očakávala, že mi bude pomáhať a jemu akoby to nedochádzalo. Kvôli tomu sa začali naše hádky. Časom sa aj on správal ako popisujes, ale u nás to trvalo dlhšie. Neviem ti poradiť ako z toho, lebo ja som si s tým nevedela rady a nakoniec sme sa rozviedli, aj keď až po 20- tich rokoch. Taká som bola trpezlivá a stále dúfala, že to bude ako predtým. Pritom to bolo stále horšie. Ty máš ešte malé deti, skúsila by som to nejako zachrániť. Manželskú poradňu by odmietol? Možno nestranný pohľad niekoho iného by vám pomohol.
@liljana bude musieť, ale nie aj pre to dospelé decko, ktoré ju zneužíva. Určite sa jej povinnosti nezdvojnasobia, práve naopak, bude mať menej prania, varenia, menší neporiadok, väčší pokoj, nikto ju nebude ponižovať a dodrbavat jej sebavedomie a možno si po čase aj nájde skutočného chlapa. Ale to by neprajné ženy na MK bolelo rovnako ako jej terajšieho "chlapa," preto jej naschvál radite zle a snažíte sa vinu hadzat na ňu. Nemám ja, nemaj ani ty, však?
@verkaveverka To vazne jednu varku prania v tyzdni navyse a ze prida o liter vody viac do hrnca, ides porovnavat s tym, ze po rozvode dat deti do skolky a ona na 8 hodin do prace?
Nikto nehovori, ze ma zostat v toxickom neprijemnom prostredi. To je naozaj na rozvod. Ale nerozvadzat sa pre reci o sluzke, vareni a upratovani.
"Vnima, zopakuje to, o com sa bavime a nakoniec po dvoch tyzdnoch mi povie, ze on si na ziaden podobny rozhovor nepamata." Autorka, manipuluje tebou, tento typ manipulácie sa nazýva gaslighting, chce spochybniť tvoju vieru v tvoje zmysly, chce ti dodrbat sebavedomie natoľko, aby si neverila tomu co vidíš a počuješ. To je taktika mnohých chlapov, aby si neverila svojmu úsudku, bola na ňom závislá a mohol ta totálne ovládať. Pozbierať zvysky sebadôvery a utekaj od neho, kým sa dá. Tu máš niečo o gaslighting https://diva.aktuality.sk/clanok/50684/gaslight...
@liljana No ja by som ovela radšej mala aj 3 práce ako žiť s tyranom, ale tak nie každý je rovnaký, áno, niektoré ženy dobrovoľne žijú s tyranom, lebo sa im napr. do práce nechce. No tak každý si je strojcom svojho šťastia 🤷♀️
@kittykat22 prepac, ale po tomto tvojom prispevku musim este raz...Preboha. Spartakiada? Menej stresu? Obcianska vychova? Medziludske vztahy? Ved v tomto vyrastala vacsina mamiciek, co sa tu teraz stazuju. Tak kde je chyba? Medziludske vztahy boli ine, ale mozno nie lepsie. Manzelstva trvali dlhsie len preto, ze nebolo v mode sa stazovat na opiteho a agresivneho manzela. Vtedy zeny viac trpeli pod maskou stastneho manzelstva. Vtedy chlapi robili v domacnosti este menej, lebo boli hned na smiech, ze su pod papucou. Kolko muzov si videla ako dieta kocikovat? Ja si nepamatam, ze by vtedy oteckovia boli na pieskovisku s detmi. To bolo vsetko na zene. A milion veci sme nevideli, co sa diali za zatvorenymi dverami. Vsetci boli ticho a tvarili sa, ze je to ok. Stazovat sa, to nebol koncept socialistickeho manzelstva. Este raz..Vychova je dolezita. Sú to zažité stereotypy, ktoré ženy stále opakujú ešte aj teraz. Všimni si koľko starších žien tu píše, že ich syn sa zle oženil, lebo nevesta nič nerobí a chudák chlap musí pomáhať v domácnosti. My sa v peniazoch netopíme, mám skvelého manžela, ktorý mi bol vždy oporou a pomáhal mi, lebo mal základy z rodiny a okrem toho ja nie som zakomplexovaná puťka, ktorá si nechá srať na hlavu. A máme šťastné manželstvo a nemá to nič s tým spoločné, že by sme mali štyri vily a päť áut. A stresu máme v práci habadej. Možno to bude tým, že nie je spartakiáda😉. Ty si asi jedna z tých čo všetko hádžu na kapitalizmus, aj nešťastné ženy, aj nešťastné manželstvá. V socializme bolo všetko ružové a aj cukor bol sladsí a chlapi boli len gentlemani, ktori velebili svoje manželky.
@stanulienkat Potlesk. Tu si niektore zeny naozaj myslia, ze zeny v 19 storoci a za socializmu mali iba vylozene nohy doma, chodili do wellnessu, na manikuru, mali sluzku, gazdinu a muz im nosil modre z neba. 😂 Dnes muzi varia, upratuju, staraju sa o deti, paltia exoticke dovolenky,,... len si treba takeho najst a trochu aj vychovat. A nekritizovat ho za vsetko.
O stastie vo vztahu sa treba zasluzit, zamakat na nom. Nestaci sediet a cakat, kym ho niekto donesie a polozi pred gauc.
Prepáč,ale prečo si si s ním urobila pred 2 rokmi druhé dieťa? Veď tým sa situácia ešte viac zhoršila...
Ja som raz čítala, človek sa nemení ,ukáže sa aky v skutočnosti je.
Odporúčam podcast Ako si nevziať teľa, prvá časť 10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu. Že či ide o veci, v ktorých sa zmenil, alebo si si len nevšimla predtým, aký naozaj je. https://podcasts.apple.com/sk/podcast/10-spôsob...
A môj sa zmenil áno - vstáva o 5 do práce, čo predtým mal problém aj o 10 niekedy vstať :D a skoro úplne sa vzdal času pre seba, príde z práce a sme spolu ako rodina, prípadne vezme deti a ja mám chvíľu ticha... Aj keď detaily, aký bol pred svadbou, neviem, sme spolu pred svadbou nebývali ani nespali. Ale vedela som, že ma miluje, že chce moje dobro, je schopný sa obetovať...
A veľmi dobrý online kurz, zadarmo, pre manželov.... Nenechaj sa odradiť tým že sa spomína Boh, ak nie si veriaca - kurz je o partnerskej psychológii. https://kurzy.hladamboha.sk/manzelstvo
Mrzí ma tvoja skúsenosť. Všetko dobré ti prajem. To čo opisujes je hrozne.
@kittykat22 No pockaj a odkial boli druzstva? Znarodneny majetok ludi. To znamena, ti, co nic nemali, dostali. Na namestia do historickych budov nastahovali Romov, ktori zdevastovali kusok historie.
Ako by si sa citila, keby v dome tvojich starych rodicov byvali politicki pohlavari a ty musis byt v betonovej krabici?
Ako by si sa citila, keby cudzi ludia obrabali polia, ktore vam patrili?
Chod, rozdel svoj majetok medzi ludi a potom hovor, co je alebo bolo lepsie.
@verkaveverka ja si myslim, ze to vysvetlujes zbytocne. Kto sa s tym nestretol, nepochopi. Kto sa stretol, vie, ze autorkin pribeh je zaciatkom zleho konca, a ze to zdaleka nie je o vareni, prani, atd.
Dieta preveri kazdy vztah, pri dietati kazdy odhodi masku.
@desore toto ludia neradi pocuvaju. Im sa cnie za dobou,ked vsetci mali rovnako. Len akosi zabudli, ze na ukor niekoho, kto bol sikovnejsi, pracovitejsi...
@desore krásne vystihnutie.. môjmu dedovi zobrali veľký dom kde mal obchod, bol v centre Bytče, známy clovek.. keď mu znárodnili dom, tak im dali dvojizbový bytik v Žiline.. všetko čo dosiahol vymazali a dvom deťom úplne zmenili život.. môj otec ani výšku nemohol dokončiť lebo nebol pohodlný.. celá naša rodina bola tým obdobím ovplyvnená.. a ľudia to stále obhajujú ako bolo dobre...
@desore druzstevne byty a nie druzstva zvierat. A ked si uz pri tom rozdavani, tak by si mala vediet, ze sedliakom sa majetky nebrali ale platili sa odpustky. Ja neobhajujem co bolo a nechcem aby nastalo obdobie hrabania majetkov, ale pisem, ze je problem, ze tu chyba socialna politika. Ide u nas tvrdy kapitalizmus a podla toho aj dopadneme.
@kittykat22 prečítaj si niečo o znárodňovaní za socializmu. Naozaj tím ľuďom majetky vzali, ak aj niečo dostali, tak to nebola adekvátna náhrada. Kedysi ľudia vlastnili lesy, veľké pozemky, budovy. Myslíš, že za socializmu to bolo možné? Mohla si mať len malý majetok, dom, byt, v ktorom si žila, možno nejaké malé políčko na zeleninu, všetko ostatné patrilo štátu. Až po revolúcii sa mnoho ľudí dostalo k majetkom, čo vlastnili ich rodiny vďaka reštitúciám, aj to nie všetci. A družstevné byty? Mala by si si pozrieť reportáž zo včera, kde bolo, koľko ľudia čakali na byt v BA. Tuším na dvojke to bolo. V priemere 7 rokov, nektorí až 15. Hovorila tam jedna mladá baba, že sú s mužom čerství absolventi po VŠ a majú tak malé platy, že nezaplatia podnájom v BA a musia bývať v Pezinku. Toto bol síce už rok 1990, ale stále dobeh socializmu. Takže, ten socializmus tak ružový nebol. Dobrá sociálna politika môže byť aj v kapitalizme, čoho príkladom sú severské krajiny. Len u nás sa politici na sociálnu politiku len hrajú keď im ide o získanie voličov.
@kittykat22 u nás sociálna politika nikdy nebola, ani za socializmu..
@kittykat22 Fakt malo vies. Evidentne tvoji predkovia vela nevlastnili, inac by si nemohla oslavovat socializmus.
@dzulli1980 dakujem za postreh. Dava to zmysel 🙂 a zvyknu sa potom zmenit opat spat, ked deti troska odrastu? ;)
@elanor urcite. Zmenila.
Ktora zena sa nezmeni ked 5 rokov spava v noci prerusovane 6 hodin bez toho, aby to dohnala cez den? Vieme obaja co so mnou robi nedoatatok spanku. Aj to, ze potrebujem v noci normalne spat bez prerusenia. Byvam precitlivela. Nezvladam jeho cholericku povahu, ked som unavena. Nemam na to trpezlivost a ani nervy.
Riesenie je jednoduche. Nechat ma obcas vyspat. Niekedy ma necha 1x za tyzden (najcastejaie), niekedy 1x za dva tyzdne(nie tak casto), niekedy 1x za mesiac (minimalne). Vzdy treba prist a pekne poprosit 1x za tyzden cele tie roky. Kazdy jeden raz pocuvam slova typu: bohaaaaaa, zaseee? Cooo??mne sa nechce, zajtraaa.. pi*eeeeee... jezis no dobre...och....
Ani 1 jediny krat som po prosbe nepocula, ano, jasne, vyspi sa. Ani 1 jediny raz. Ano, menim sa. Som zufala, lebo neviem ako ho o nieco tak dolezite poziadat, ako inak to vysvetlit aby mi nedal najavo, ako moc ho otrqvujem.
@slovakboy dakujem 🙂
@kittykat22 teraz sa citim ako bezny rodic, dakujem 🙂 snad sa to zlepsi.
@jana_eyre_2 aj ja si myslim, ze mu leziem na nervy. Uz sme sedeli a rozpravali sa spolu niekolko krat. Kludne, vecne, vsetko, co mame na srdci jeden aj druhy. Aj som mu povedala, aj si to napisal, nakolko si nic nezapamatal z tych predchadzajucoch rozhovorov. Ako by pocuval, ale nevnimal pri tych rozhovoroch. aj terapeut nam poradil, aj kroky vieme, co chce jeden, co druhy, co robit a chvilu je dobre, no potom to zbehne spat do starych kolaji. Pritom dostava co potrebuje, robim o co ma ziada/ziadal, vlastne mi aj povie, ze vzdy vsetko splnim. Ked on sa chova ako taka kvetinka a ja som zahradnik. On sa z toho smeje, mne je z toho do placu. A nikdy sa na tom ani len nepousmejem. Vzdy mu pripomeniem ze zahradnikom by mal byt on. 🤷🏼♀️
@liljana uz sa stalo. Ostalo to pri tom, ze iba ja som chvalila jeho, ze iba ja som ho povzbudzovala, ze iba ja som nekricala ked spravil nieco, co sa mi nepacilo, ze iba ja som vedela zdelit lichotku. A uprimne. Mna to prestalo po roku bavit. Ako dlho to treba teda robit? Ja viem, ze na veci treba cas, ja som ta trpezliva v nasom vztahu. Pred rokom sme dostali peniaze od rodicov na susicku. Doteraz ju nemame. Cakam. Ako dlho mam cakat? Aka je ta hranica cakania?
Muži ani ženy sa v princípe nemenia. Mení sa len situácia a to dosť radikálne.
Kým spolu dvaja chodia tak život je krásny, bezproblémový. Maju dostatok času na seba navzájom ale aj na svojich kamarátov, koníčky, majú dostatok financií, spoločné výlety, zážitky proste radosť žiť.
A potom sa narodí dieťa. Veľa chlapov sa nevie vnútorne preniesť cez to, ze sa im uz nedostáva toľko pozornosti, už ich nečaká usmiata frajerka ale len unavená vynervovana žena. Veľa z nich nedokáže ustáť ten tlak "zivitela rodiny", financií je zrazu menej, výdavky vyššie a k tomu vedomie že ak zlyhá, ak príde o prácu celá rodina je v zadku.
Žena sa meni tiež, minimum spánku, strata súkromia, samostatnosti a často aj finančnej nezávislosti, stereotyp, nuda, nedostatok mentálnych podnetov - lebo priznajme si človek je tvor spoločenský, potrebuje duchovné rást, rozvíjať sa a celodenné blabotanie batoľata je síce zlaté ale to proste nestačí, nieje to seberovný partner pre ľudskú bytost. Upratovanie domácností, dookola tie isté monotónne činnosti, stereotyp....
Niekedy to ľudia ustoja, situácia sa utrasie a život ide ďalej ale niekedy je to začiatok konca.
@lujza123 dakujem. Mas pravdu.
S mojim ex sme mali 9 rokov krasny, harmonický vzťah až do momentu kým sa narodila dcéra, to šlo dolu kopcom závratnou rýchlosťou. Niečo po jej 1 narodeninách sme sa rozišli
V tej dobe som mala pocit ze sa mi sníva, že mi toho môjho milujúceho skvelého chlapa uniesli mimozemšťania a poslali namiesto neho volaku psychopaticku príšeru.
Až po rokoch keď som bola schopná sa na všetko pozrieť s nadhľadom som pochopila, ze nikto ho nevymenil, ani sa nezmenil, bol vzdy taky, len som tieto jemne náznaky nevidela, ignorovala a prehliadala. Vlastne sme za tých 9 rokov nezažili jedinú krízovu ci zlu situáciu na ktorej by som si overila ci sa na neho môžem spoľahnúť.
@lujza123 o tomto sme sa s manzelom rozpravali. Ze sme sa zmenili a povedal mi, ze sme nikdy neriesili take veci ako pri detoch, ze nemali sme tu moznost spoznat sa v takych situaciach. Mal pravdu, tak ako ju mas aj ty. Ja len dufam, ze to nejak dame. Aj ked niekedy stracam nadej. A asi tu hladam aj nejake povzbudenie, ze sa to zmeni, ze je to docasne. Tiez to bol moj princ na bielom koni. Ja dufam, ze to nejak dame. Len uz neviem rozoznat, ake chovanie je v poriadku a ake uz nie po tolkych rokoch vnimania zmien v spravani, o ktore som realne v manzelstve nestala.
@verkaveverka Vsetko vidis cez svoj filter. Ona mu vari. Nie, ona vari sebe, detom a popri tom aj jemu. Ona sa mu stara o domacnost? Nie, stara sa o domacnost pre seba, deti, aby zili v peknom ako ludia. Ona mu umoznila rozsirit geny? Nie, ona chcela deti tiez a po rozvode jej aj zostanu. Zalezi na uhle pohladu. Skus iba zostat objektivna. Vyhoda vztahu je, ze dvaja tahaju za jeden povraz a maju tak sojenymi silami lahsi zivot. Ked sa nevedia dohodnut a zacnu si vykrikovat, zivot osobitne budu mat tazsi a zaroven kludnejsi, lebo odpadnu hadky, lebo sa nevedia dohodnut.