Ako často môže mať zadaný muž kontakt s kamarátkou?
Ako často je ok, aby bol zadaný jedinec v kontakte s kamaratmi opačného pohlavia? Teda muž s kamaratkou/ami, žena s kamaratom/mi. Ak ide o dlhodobé kamarátstvo čiže samozrejme žiadna nová známosť a novovzniknutá kamarátka/ kamarat. Ja to tolerujem, keďže sú to osoby, ktoré tu boli predo mnou a majú dobrý vzťah. Vadí mi ale, ak by boli v kontakte naozaj denne a mali by si potrebu o všetkom písať a vedieť denne kto kde je, čo robí a podobne. Je to vhodne u dospelej zadanej osoby? Veď už nie sme tínedžeri. Nechcem byt žiarlivá, ale nepríde mi to uplne vhodne. za mna je ok, napísať si občasne a v norme, popýtať sa jeden na druhého pripadne si niečo naplanovat po dlhšom čase ale denne nie. Je v tom pre vás rozdiel podľa toho ako často to je?
Stručné zhrnutie
- Denný intenzívny kontakt medzi zadaným partnerom a kamarátkou opačného pohlavia často vyvoláva u partnerky pocit straty výhradnosti vzťahu a v diskusii sa označoval za „divné“ alebo nevhodné.
- Riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú otvorú komunikáciu o hraniciach, pomenovanie pocitov bez obviňovania a dohodu páru na frekvencii kontaktu.
- V diskusii sa vyskytli aj názory, že dlhodobé priateľstvá vrátane častého kontaktu s bývalými sú normálne a udržateľné, ak medzi partnermi existuje dôvera a jasne nastavené hranice.
Q: Je denný kontakt partnera s kamarátkou opačného pohlavia nevhodný v dospelom vzťahu?
A: V diskusii sa opakovane uvádzalo, že „denne určite nie“ a že denný kontakt pôsobí „divne“, pričom zároveň boli príspevky, ktoré denné písanie akceptovali ako normu v dlhodobom priateľstve.
Q: Ako si nastaviť hranice ohľadom kontaktu s kamarátkami opačného pohlavia?
A: Poradný komentár v diskusii odporúča ujasniť si, čo znamená partnerská blízkosť, pomenovať pocity vetou typu „v tomto sa necítim dobre, lebo mám pocit, že strácame niečo medzi nami“ a dohodnúť konkrétnu frekvenciu kontaktu.
Q: Môže denný kontakt s ex znamenať riziko pre súčasný vzťah?
A: V diskusii sa uvádzalo oboje: niektoré príspevky varovali, že „veľa takých kamarátov už skončilo v posteli“, zatiaľ čo iné uviedli konkrétny prípad ženy, ktorá komunikuje s ex denne 10 rokov bez sexuálneho vzťahu.
Q: Čo mám povedať partnerovi, ak mi vadí jeho denný kontakt s kamarátkou?
A: Viaceré reakcie odporúčali opýtať sa partnera, „ako by sa mu pozdávalo, keby si bola v dennom kontakte s kamošom“, a následne viesť rozhovor bez obviňovania o tom, čo konkrétne vadí a akú frekvenciu si partneri želajú.
Q: Existuje univerzálne pravidlo, koľkokrát je „v poriadku“ písať s kamarátom opačného pohlavia?
A: Diskusia a poradný príspevok explicitne uviedli, že neexistuje univerzálne pravidlo; vo vzťahu platí to, „na čom sa vy dvaja dohodnete a čo dokážete uniesť“.
Q: Je normálne udržiavať blízke priateľstvá s opačným pohlavím po rozchode?
A: Jeden príspevok uviedol konkrétny príklad: žena, ktorá bola 10 rokov so svojim ex a ďalších 10 rokov s ním dennodenne komunikuje, stretáva sa raz týždenne a považuje to za normálne priateľstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé príspevky označujú dennú, intenzívnu komunikáciu s kamarátkou opačného pohlavia ako problematickú alebo „divnú“.
- Riešenie spočíva v otvorenej komunikácii a dohode o hraniciach medzi partnermi.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že denný kontakt je neprijateľný a riskantný; iné príspevky tvrdia, že dlhodobé, aj denné priateľstvá s ex alebo kamarátmi sú bežné a v poriadku, ak je medzi partnermi dôvera.
Otvorené otázky
- Ako presne určiť „bezpečnú“ frekvenciu kontaktu, ktorá je akceptovateľná pre oboch partnerov?
- Ako rozlíšiť medzi emočnou blízkosťou priateľstva a hranicami, ktoré by mali patriť výhradne partnerovi?
- Ako reagovať, ak partner odmieta zmeniť frekvenciu kontaktu napriek tomu, že to druhému vadí?
Spomenuté značky a firmy
ChatGPT
Spomenuté produkty a metódy
ChatGPT, AI, AI koučing, koučing, rodový stereotyp
Miesta a osoby
Virgin River
To, čo popisujete, nie je ani tak o „frekvencii kontaktu“, ale o hraniciach a pocite bezpečia vo vzťahu. Váš vnútorný konflikt je medzi dôverou a potrebou mať istotu, že máte vo vzťahu svoje miesto. Keď partner zdieľa každodenné drobnosti s niekým iným, môže to vo vás spúšťať pocit, že intimita (ktorá by mala patriť do vzťahu) sa rozlieva mimo neho. A to je úplne legitímne vnímanie, nie „zbytočná žiarlivosť“. Nejde o to nastaviť univerzálne pravidlo typu „koľkokrát je to ok“. Skôr si potrebujete ujasniť, čo pre vás znamená partnerská blízkosť a kde už začínate cítiť, že sa niečo dôležité vytráca. Potom to pomenovať bez obviňovania, nie „toto je nevhodné“, ale „v tomto sa necítim dobre, lebo mám pocit, že strácame niečo medzi nami“. V dospelom vzťahu je nebezpečné, ak sa partner stáva „druhým v poradí“, ktorému sa referujú zážitky dňa. Ak tento denný kontakt odčerpáva pozornosť, ktorú by mal partner venovať budovaniu vášho spoločného priestoru, nie je to prejav vašej „nezrelej žiarlivosti“, ale reakcia na narušenie výhradnosti vášho vzťahu. Čoho konkrétne sa bojíte, že sa stane, ak ten kontakt bude pokračovať tak, ako je a čo to hovorí o vašej dôvere vo vzťah, nie o ňom? Možno sa nesnažíte kontrolovať jeho správanie, ale regulovať vlastný nepokoj cez jeho správanie. Hľadáte v spoločnosti neexistujúci manuál na „vhodné správanie dospelých“. Pravdou však je, že v partnerstve neexistuje žiadne „normálne“, existuje len to, na čom sa vy dvaja dohodnete a čo dokážete uniesť.
@anonym_autor Moj muz ma jednu kamaratku, s ktorou si pise, pravdu povediac ani neviem, ako casto, nesledujem to. Obcas mi o nej referuje, vtedy niekedy viem, ze aj viac dni po sebe si pisu, inokedy mi zase povie, ze sa uz dlhsie neozvala. Neriesim to, absolutne na nu neziarlim. Ja mam viacero blizsich kamaratov, ale denne si s nimi urcite nepisem, blizsi su skor v tom, ze nemam problem sa im s hocicim zdoverit, ked uz si piseme alebo volame, ale zase nie je to nejako velmi casto.
To, čo popisujete, nie je ani tak o „frekvencii kontaktu“, ale o hraniciach a pocite bezpečia vo vzťahu. Váš vnútorný konflikt je medzi dôverou a potrebou mať istotu, že máte vo vzťahu svoje miesto. Keď partner zdieľa každodenné drobnosti s niekým iným, môže to vo vás spúšťať pocit, že intimita (ktorá by mala patriť do vzťahu) sa rozlieva mimo neho. A to je úplne legitímne vnímanie, nie „zbytočná žiarlivosť“. Nejde o to nastaviť univerzálne pravidlo typu „koľkokrát je to ok“. Skôr si potrebujete ujasniť, čo pre vás znamená partnerská blízkosť a kde už začínate cítiť, že sa niečo dôležité vytráca. Potom to pomenovať bez obviňovania, nie „toto je nevhodné“, ale „v tomto sa necítim dobre, lebo mám pocit, že strácame niečo medzi nami“. V dospelom vzťahu je nebezpečné, ak sa partner stáva „druhým v poradí“, ktorému sa referujú zážitky dňa. Ak tento denný kontakt odčerpáva pozornosť, ktorú by mal partner venovať budovaniu vášho spoločného priestoru, nie je to prejav vašej „nezrelej žiarlivosti“, ale reakcia na narušenie výhradnosti vášho vzťahu. Čoho konkrétne sa bojíte, že sa stane, ak ten kontakt bude pokračovať tak, ako je a čo to hovorí o vašej dôvere vo vzťah, nie o ňom? Možno sa nesnažíte kontrolovať jeho správanie, ale regulovať vlastný nepokoj cez jeho správanie. Hľadáte v spoločnosti neexistujúci manuál na „vhodné správanie dospelých“. Pravdou však je, že v partnerstve neexistuje žiadne „normálne“, existuje len to, na čom sa vy dvaja dohodnete a čo dokážete uniesť.
@bjnr ty veľmi rada používaš AI, že? nebolo by jednoduchšie napísať svoj osobný názor, či skúsenosť ako zlátaniny nejakého robota? toto nie je prvá diskusia, kde máš taký príspevok 🤦🏻♀️
@anonymny_autor daj túto otázku svojej polovičke. Ako by sa mu pozdávalo, keby si bola v dennom kontakte s kamošom?
@bjnr ty veľmi rada používaš AI, že? nebolo by jednoduchšie napísať svoj osobný názor, či skúsenosť ako zlátaniny nejakého robota? toto nie je prvá diskusia, kde máš taký príspevok 🤦🏻♀️
@anonymny_autor daj túto otázku svojej polovičke. Ako by sa mu pozdávalo, keby si bola v dennom kontakte s kamošom?
@anonym_38ecd7 ja taketo dlhe litanie ani necitam
@bjnr ty veľmi rada používaš AI, že? nebolo by jednoduchšie napísať svoj osobný názor, či skúsenosť ako zlátaniny nejakého robota? toto nie je prvá diskusia, kde máš taký príspevok 🤦🏻♀️
@anonymny_autor daj túto otázku svojej polovičke. Ako by sa mu pozdávalo, keby si bola v dennom kontakte s kamošom?
@anonym_38ecd7 vcera som ju hucala za to 🙂 a ide si svoje ako stale 🙂
@anonym_38ecd7 ja taketo dlhe litanie ani necitam
@anonym_38ad49
Nielen táto ale ešte aj Moonlight vypisuje traktaty, ktoré preskakujem
@anonym_38ecd7 vcera som ju hucala za to 🙂 a ide si svoje ako stale 🙂
@anonym_e7aebd
Jedine ju nahlásiť, viackrát že si robí reklamu na jej koučing
@anonym_autor raz za rok na narodeniny staci. Absolutne by som to netolerovala.
@anonym_38ad49
Nielen táto ale ešte aj Moonlight vypisuje traktaty, ktoré preskakujem
@anonym_b53c47 Nahodou Moonlight je ok, a ta to podla mna pise svojimi slovami.
@anonym_38ecd7 ja taketo dlhe litanie ani necitam
@anonym_38ad49
Aj ja píšem často litánie 😂 ale túto slečnu preskakuje. Prečítam prvú vetu a končím. Príde mi to strašné neosobné a to som ani nevedela, že používa AI.
@anonym_38ecd7 vcera som ju hucala za to 🙂 a ide si svoje ako stale 🙂
@anonym_e7aebd Nie je to robot? 🤭😂
@anonym_autor Moj priatel na viacej kamaratiek, jedna z nich je asi blizsia nez ostatne, pisu si parkrat do tyzdna urcite. Mozno aj kazdy den, neviem, nezaujima ma to. Ked sme zili v jednom meste tak sa aj pravidelne stretavali pri spolocnom hobby. Niekedy som sa pridala tiez. Dokopy tak mozno 5x za mesiac sa stretli. Ked sme sa odstahovali do zahranicia, tak je to skor prilezitostne.
@bjnr ty veľmi rada používaš AI, že? nebolo by jednoduchšie napísať svoj osobný názor, či skúsenosť ako zlátaniny nejakého robota? toto nie je prvá diskusia, kde máš taký príspevok 🤦🏻♀️
@anonymny_autor daj túto otázku svojej polovičke. Ako by sa mu pozdávalo, keby si bola v dennom kontakte s kamošom?
@anonym_38ecd7 keď vidím tu masku na ksichte, automaticky rolujem ďalej. Trapne že pani nevie použiť svoje vety.
To, čo popisujete, nie je ani tak o „frekvencii kontaktu“, ale o hraniciach a pocite bezpečia vo vzťahu. Váš vnútorný konflikt je medzi dôverou a potrebou mať istotu, že máte vo vzťahu svoje miesto. Keď partner zdieľa každodenné drobnosti s niekým iným, môže to vo vás spúšťať pocit, že intimita (ktorá by mala patriť do vzťahu) sa rozlieva mimo neho. A to je úplne legitímne vnímanie, nie „zbytočná žiarlivosť“. Nejde o to nastaviť univerzálne pravidlo typu „koľkokrát je to ok“. Skôr si potrebujete ujasniť, čo pre vás znamená partnerská blízkosť a kde už začínate cítiť, že sa niečo dôležité vytráca. Potom to pomenovať bez obviňovania, nie „toto je nevhodné“, ale „v tomto sa necítim dobre, lebo mám pocit, že strácame niečo medzi nami“. V dospelom vzťahu je nebezpečné, ak sa partner stáva „druhým v poradí“, ktorému sa referujú zážitky dňa. Ak tento denný kontakt odčerpáva pozornosť, ktorú by mal partner venovať budovaniu vášho spoločného priestoru, nie je to prejav vašej „nezrelej žiarlivosti“, ale reakcia na narušenie výhradnosti vášho vzťahu. Čoho konkrétne sa bojíte, že sa stane, ak ten kontakt bude pokračovať tak, ako je a čo to hovorí o vašej dôvere vo vzťah, nie o ňom? Možno sa nesnažíte kontrolovať jeho správanie, ale regulovať vlastný nepokoj cez jeho správanie. Hľadáte v spoločnosti neexistujúci manuál na „vhodné správanie dospelých“. Pravdou však je, že v partnerstve neexistuje žiadne „normálne“, existuje len to, na čom sa vy dvaja dohodnete a čo dokážete uniesť.
@bjnr ty vole. Ty si tomu teda dala. Toľko sraciek (s prepáčením) v jednom texte …… kde žiješ vo Virgin River? Sa zobuď do reality a rozprávaj/píš ako človek nie ako wikipedia.
Autorka,nie, nie je to ok. Mám veľa dlhoročných kamarátov aj spoločných s manželom. Niekedy si píšeme/volame denne ale to je viac menej len vtedy keď niečo ,,riešime” naposledy u mna oprava laptopu ja diaľku ale sú obdobia kedy si nevoláme 2-3 týždne. Nemám potrebu sa denne zverovať, na to mám muža .
@anonym_autor denne určite nie. Zdoverovat sa ma tebe, nie nejakej "kamaratke". Práve preto, že už nie ste tinedzeri
@anonym_autor veľa takých kamarátov už skončilo v posteli 🫤 ale trápil by ma aj fakt, že veci, ktoré by mal zdieľať so mnou ako s partnerkou zdieľa s iným
To, čo popisujete, nie je ani tak o „frekvencii kontaktu“, ale o hraniciach a pocite bezpečia vo vzťahu. Váš vnútorný konflikt je medzi dôverou a potrebou mať istotu, že máte vo vzťahu svoje miesto. Keď partner zdieľa každodenné drobnosti s niekým iným, môže to vo vás spúšťať pocit, že intimita (ktorá by mala patriť do vzťahu) sa rozlieva mimo neho. A to je úplne legitímne vnímanie, nie „zbytočná žiarlivosť“. Nejde o to nastaviť univerzálne pravidlo typu „koľkokrát je to ok“. Skôr si potrebujete ujasniť, čo pre vás znamená partnerská blízkosť a kde už začínate cítiť, že sa niečo dôležité vytráca. Potom to pomenovať bez obviňovania, nie „toto je nevhodné“, ale „v tomto sa necítim dobre, lebo mám pocit, že strácame niečo medzi nami“. V dospelom vzťahu je nebezpečné, ak sa partner stáva „druhým v poradí“, ktorému sa referujú zážitky dňa. Ak tento denný kontakt odčerpáva pozornosť, ktorú by mal partner venovať budovaniu vášho spoločného priestoru, nie je to prejav vašej „nezrelej žiarlivosti“, ale reakcia na narušenie výhradnosti vášho vzťahu. Čoho konkrétne sa bojíte, že sa stane, ak ten kontakt bude pokračovať tak, ako je a čo to hovorí o vašej dôvere vo vzťah, nie o ňom? Možno sa nesnažíte kontrolovať jeho správanie, ale regulovať vlastný nepokoj cez jeho správanie. Hľadáte v spoločnosti neexistujúci manuál na „vhodné správanie dospelých“. Pravdou však je, že v partnerstve neexistuje žiadne „normálne“, existuje len to, na čom sa vy dvaja dohodnete a čo dokážete uniesť.
@bjnr uplny suhlas
@anonym_autor Mne zas pride divne, ze je zvyknuty nejak komunikovat s kamosmi, a potom pride partner, ktoremu to vadi. To by som zss netolerovala ja.
Ty si nemala take kamosky, ktore ked sa zadali, zrazu nemali na teba cas, ani na kavu, ani si pokecat - neprislo ti to divne? Mne vzdy ano.
Tu mas taku istu siatuaciu, len opacne. Co je zle na tom, aby su chlap pisal so znamymi co ich pozna roky. Ci vekom uz nema narok na priatelstva?
Potom to konci tak, ze ked sa skonci manzelstvo, ludia nemaju okolo seba nikoho, lebo manzel/ka im boli celym socialbym zivotom. Alebo ked maju problem, nemaju za kym ist o pomoc.
@anonym_autor ja som v kontakte so svojím ex dennodenne. Nevidím na Tom nič zle, je to môj najlepší kamarát, môžem sa na neho vo všetkom spoľahnúť. Píšeme si, voláme každý deň, niekedy aj viac krát za deň, raz za týždeň sa aj stretneme. Mne to nepríde divné, jeho novú priateľku akceptujem, s ňou sa nestretávam, ale viem o nej, svojho ex naspäť nechcem, máme len kamarátsky vzťah. 10 rokov som s ním bola vo vzťahu a 10 rokov sme už od seba a máme kamarátsky vzťah.
@anonym_autor ja som v kontakte so svojím ex dennodenne. Nevidím na Tom nič zle, je to môj najlepší kamarát, môžem sa na neho vo všetkom spoľahnúť. Píšeme si, voláme každý deň, niekedy aj viac krát za deň, raz za týždeň sa aj stretneme. Mne to nepríde divné, jeho novú priateľku akceptujem, s ňou sa nestretávam, ale viem o nej, svojho ex naspäť nechcem, máme len kamarátsky vzťah. 10 rokov som s ním bola vo vzťahu a 10 rokov sme už od seba a máme kamarátsky vzťah.
@anonym_44f059 a tej priateľke to nevadí?
@anonym_44f059 a tej priateľke to nevadí?
@anonym_54d67f Vacsine zien to vadi a pravom. Ja mam takych kamaratov, aj dlhorocnych, ale je evidentne, ze pre nich je to emocne hlbsie ako kamosstvo, inak by nepisali, chlapi az na super specificke typy, nemaju za normalnych okolnosti dovod udrziavat taky casty typ kontaktu s inou zenou. Nikdy sa nic nestalo a ani nestane, do tohto sa nikdy nepustim, ale ta zaangazovanost je tam jasna. Sme ludia, vytvarame si vztahy, tie medzipohlavne vsak nesu vacsie riziko, je to uz raz tak. Na tych hraniciach treba vedome pracovaf. Skor sa ale mozno treba zamysliet - co nema doma, ze ma potrebu hladat blizkost mimo? Lebo o tom to je.
@anonym_54d67f Vacsine zien to vadi a pravom. Ja mam takych kamaratov, aj dlhorocnych, ale je evidentne, ze pre nich je to emocne hlbsie ako kamosstvo, inak by nepisali, chlapi az na super specificke typy, nemaju za normalnych okolnosti dovod udrziavat taky casty typ kontaktu s inou zenou. Nikdy sa nic nestalo a ani nestane, do tohto sa nikdy nepustim, ale ta zaangazovanost je tam jasna. Sme ludia, vytvarame si vztahy, tie medzipohlavne vsak nesu vacsie riziko, je to uz raz tak. Na tych hraniciach treba vedome pracovaf. Skor sa ale mozno treba zamysliet - co nema doma, ze ma potrebu hladat blizkost mimo? Lebo o tom to je.
@anonym_62de3a nádherný príklad "Rodového stereotypu" o mužoch,lebo ženy sú úúúplne iné.
To, čo popisujete, nie je ani tak o „frekvencii kontaktu“, ale o hraniciach a pocite bezpečia vo vzťahu. Váš vnútorný konflikt je medzi dôverou a potrebou mať istotu, že máte vo vzťahu svoje miesto. Keď partner zdieľa každodenné drobnosti s niekým iným, môže to vo vás spúšťať pocit, že intimita (ktorá by mala patriť do vzťahu) sa rozlieva mimo neho. A to je úplne legitímne vnímanie, nie „zbytočná žiarlivosť“. Nejde o to nastaviť univerzálne pravidlo typu „koľkokrát je to ok“. Skôr si potrebujete ujasniť, čo pre vás znamená partnerská blízkosť a kde už začínate cítiť, že sa niečo dôležité vytráca. Potom to pomenovať bez obviňovania, nie „toto je nevhodné“, ale „v tomto sa necítim dobre, lebo mám pocit, že strácame niečo medzi nami“. V dospelom vzťahu je nebezpečné, ak sa partner stáva „druhým v poradí“, ktorému sa referujú zážitky dňa. Ak tento denný kontakt odčerpáva pozornosť, ktorú by mal partner venovať budovaniu vášho spoločného priestoru, nie je to prejav vašej „nezrelej žiarlivosti“, ale reakcia na narušenie výhradnosti vášho vzťahu. Čoho konkrétne sa bojíte, že sa stane, ak ten kontakt bude pokračovať tak, ako je a čo to hovorí o vašej dôvere vo vzťah, nie o ňom? Možno sa nesnažíte kontrolovať jeho správanie, ale regulovať vlastný nepokoj cez jeho správanie. Hľadáte v spoločnosti neexistujúci manuál na „vhodné správanie dospelých“. Pravdou však je, že v partnerstve neexistuje žiadne „normálne“, existuje len to, na čom sa vy dvaja dohodnete a čo dokážete uniesť.
@bjnr Už by si ozaj mohla prestať do každej diskusie pchať AI drísty...Toto je diskusné fórum a to,ze si skopíruješ nejaku chujovinu a dáš niekomu akože týmto odpoveď,tak by si sa AI mala opýtať: " Som normálna,keď stále potrebujem od teba odpoveď a neviem nič napísať vlastnými slovami?"
@anonym_autor ja som v kontakte so svojím ex dennodenne. Nevidím na Tom nič zle, je to môj najlepší kamarát, môžem sa na neho vo všetkom spoľahnúť. Píšeme si, voláme každý deň, niekedy aj viac krát za deň, raz za týždeň sa aj stretneme. Mne to nepríde divné, jeho novú priateľku akceptujem, s ňou sa nestretávam, ale viem o nej, svojho ex naspäť nechcem, máme len kamarátsky vzťah. 10 rokov som s ním bola vo vzťahu a 10 rokov sme už od seba a máme kamarátsky vzťah.
@anonym_44f059 Ty akceptuješ jeho novú partnerku? 😂😂😂 To by mala skôr ona na teba napísať..Možno ho už nechces,lebo je tam niečo,čo už vo svojom živote nevieš akceptovať u chlapa,ale to,ze si si ho nechala takymto spôsobom je od teba celkom sebecké.A ze ste iba kámosi mozes rozpravať hlupákom...Vy nemusíte mat intímny pomer na to,aby si mu niekedy zničila druhý vzťah....
@anonym_autor ja som v kontakte so svojím ex dennodenne. Nevidím na Tom nič zle, je to môj najlepší kamarát, môžem sa na neho vo všetkom spoľahnúť. Píšeme si, voláme každý deň, niekedy aj viac krát za deň, raz za týždeň sa aj stretneme. Mne to nepríde divné, jeho novú priateľku akceptujem, s ňou sa nestretávam, ale viem o nej, svojho ex naspäť nechcem, máme len kamarátsky vzťah. 10 rokov som s ním bola vo vzťahu a 10 rokov sme už od seba a máme kamarátsky vzťah.
@anonym_44f059 10 rokov si denne v kontakte so svojim ex?A keď si ty mala s ním vzťah,tiez mal takúto kamarátku pomimo teba?A o čom sa denne bavíte,keď ani kamarátka s kamarátkou denne spolu nekomunikujú.Čiže potrebuješ vedieť každý jeho krok,hej?
@anonym_38ecd7 keď vidím tu masku na ksichte, automaticky rolujem ďalej. Trapne že pani nevie použiť svoje vety.
@aurora33 aspon v dobrom poradi od chatgpt ako pouziva z vlastnej hlavy sproste komentare ako ty.
@anonym_autor Denne si nepisem ani s rodinnymi prislusnikmi.