Ako nastaviť hranice s príliš priateľským kolegom?
Ahojte. Pracujem na manažérskej pozícii v prevažne mužskom kolektíve. Problém je v tom, že mám sociálnu fóbiu (beriem AD, na psychologa veľa času nezostáva). Vyčerpavaju ma ľudia a celkovo mi robí problém sa "socializovať". Pracujem na tom, ale sú také dni, že som totálne vyčerpaná...
Do toho jeden "dotieravý" kolega, ktorého správanie mi úprimne lezie na nervy. Je až príliš priateľský, volá má na kávu, sladkosť...chce mi veľmi pomôcť, keď riesime nejaký problém. Je to na mňa už príliš. Mám ho rada ako kolegu, ale neviem ako si nastaviť hranice... Viem, že asi nemá ideálny vzťah, ja som vydatá a mám deti. Neviem ako mu naznačiť, ze mi ten jeho záujem miestami prekáža. Nechcem ho uraziť... Riešil niekto niečo podobné?
Stručné zhrnutie
- Priame, zdvorilé a razné vyjadrenie hraníc (napr. „Tieto poznámky sú nevhodné“ alebo „Naozaj si neželám, aby si ma objímal“) je v diskusii prezentované ako účinné riešenie proti príliš priateľskému správaniu kolegu.
- Nenásilné nebranie ponúk a neosobné odpovede typu „Netuším“, „Nejdem“, „Nejem sladké“ alebo „Mám manžela, na kávu nepôjdem“ sa používajú ako taktika na zmiernenie kontaktov bez konfrontácie.
- Ak priame upozornenie nezaberie alebo ide o nežiadaný fyzický kontakt, odporúčaná ďalšia možnosť je nahlásiť situáciu nadriadenému a využiť interné procesy a školenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jasne povedať kolegovi, že jeho správanie je nevhodné?
A: Použiť jasné vety z diskusie, napr. „Tieto poznámky sú nevhodné“, „Som vydatá, na kávu s tebou nepôjdem“ alebo „Naozaj si neželám, aby si ma objímal“, pričom byť slušná ale razná.
Q: Čo robiť, keď kolega opakovane zasahuje do osobného priestoru?
A: Povedať priamo, že fyzický kontakt je nežiaduci (v diskusii: „fyzicky kontakt nežiadaný nepatrí do práce“), a ak to nezabere, nahlásiť to nadriadenému, kde sú k dispozícii procesy a školenia.
Q: Pomôže reč tela alebo naznačovanie namiesto priameho konfrontovania?
A: Diskusia uvádza dve možnosti: niektoré rady odporúčajú zmeny v reči tela a neosobné odmietanie (napr. byť odmeraná, nereagovať, odpovedať „netuším“), iné rady zdôrazňujú, že naznačovanie často nestačí a treba priame slovné upozornenie.
Q: Môžem spomenúť manžela alebo deti, aby som kolegu odradila?
A: Viacerí účastníci navrhli vetu „manželovi by sa to nepáčilo“ alebo opakované spomínanie manžela ako taktiku; zároveň niektorí varovali, že to nemusí byť vždy účinné a niektorí preferujú priame ohradenie.
Q: Ako postupovať, ak sa bojím profesionálnej odplaty po konfrontácii?
A: V diskusii sa odporúčalo využiť formálne kanály vrátane nahlásenia nadriadenému a interných procesov a školení ako bezpečnú možnosť riešenia.
Q: Aké konkrétne odpovede použiť pri opakovaných pozvaniach na kávu alebo sladkosti?
A: Použiť konkrétne frázy z diskusie: „Ďakujem, ale potrebujem byť sama“, „Nejem sladké“, „Netuším, neviem, idem s mužom tam, s deťmi hentam“ alebo „Teraz nemám čas, ak si ho nájdem ozvem sa“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priame slovné vyjadrenie hraníc je považované za efektívnejšie než nejasné naznačovanie.
- Nežiadaný fyzický kontakt v práci je nevhodný a treba ho okamžite zastaviť.
- Ak osobné upozornenie nezaberá, vhodným krokom je nahlásiť situáciu nadriadenému a využiť interné procesy.
Sporné názory
- Niektorí účastníci odporúčajú prednostne používať reč tela a jemné odmietanie, zatiaľ čo iní radia okamžité priame slovné upozornenie alebo formálne nahlásenie.
- Niektorí navrhujú taktiku spomenúť manžela alebo deti („manželovi by sa to nepáčilo“) na odradenie, zatiaľ čo iní ju považujú za menej spoľahlivú alebo riskantnú.
Otvorené otázky
- Kedy presne prejsť od priameho upozornenia k formálnemu nahláseniu, ak kolega pokračuje?
- Ako minimalizovať riziko profesionálnej odplaty po tom, čo kolegovi otvorene nastavím hranice?
- Aké presné formulácie sú najefektívnejšie pri rôznych typoch dotieravého správania (slovné vs. fyzické)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sociálna fóbia, beriem AD, reč tela, priamy verbálny zásah, nahlásiť nadriadenému, etický kódex, spomenúť manžela
Miesta a osoby
žiadne
@gribka1 neviem, keď tak nad tým rozmýšľam asi nič extra... Maximálne by sa odul, ale čo ma.po ňom. Len škoda, že s ním musím riešiť pracovné veci...neviem či by sa to potom neotocilo proti mne z profesionálnej stránky
vies co si chlap pomysli, ked nereagujes na "teraz by som ti dal pusu" ? nechci vediet...
zena pokial nereaguje na taketo slovne vyzvy, chlap to moze vnimat ako otvorenu vec...bohuzial, toto je "priroda", kde chlapi su pudovejsi, menej vnimavejsi, nechapu alebo nechcu vidiet nepriame signaly...vtedy treba priame signaly
No ja ti neviem... socialna fobia a si na pomerne vysokom poste, stale s ludmi. Mas muza a deti, asi to s tebou az take zle nie je.
Tak sa spytaj kolegu velmi otvorene ci mu o nieco ide?
Ty nenosis obrucku?
Fuu, no on fakt skúša, toto nie je v priateľskej rovine. On sa namotal a posúva hranice.
Nemôže tam za tebou prísť manžel, možno by sa stiahol alebo inác prejavil a zjednodušil ti ho zrušiť.
Ja by som vynechala reči o osobnom komforte, na nejakého trtka nedochadzaveho to môže byt moc sofistikovane a zapamätá si len slovo komfort. Normálne by som povedala “spravas sa veľmi nevhodne, prestaň” alebo rovno “sibe ti? Sa spamataj” “nauč sa čo je profesionálny prístup”
No keď to nie také bežné, a bolo by to divné, tak asi nie. Asi fakt len pri najbližšej jeho akcii povedať pripravené. Ale zas v rukavičkách asi sa nedá. Veď ide aj o pohodu v práci, určite ti to vŕta v hlave aj keď pracuješ.
Mám takú kolegyňu, milá, zlatá, úžasná, až kým jej niekto nenaruší jej osobnú zónu. Vtedy stŕpne, jej tá blízkosť niekoho nerobí dobre, je jej to nepríjemné. Naučila sa to povedať. Normálne sme zvyknutí byť minimálne meter, dva od nej, rešpektuje to aj mužská časť kolektívu. Ale to som tým chcela povedať, jeden kolega ju raz tak, ale fakt kamarátsky, chytil okolo pliec a úplne zostala paralyzovaná, a povedala mu, že sa cíti zle, je v jej komfortnej zóne, nech to rešpektuje, že si to neželá. Nikto jej to nemáme za zlé.
Podľa mňa je problém, že mu nič nepovieš.. on to berie v pohode lebo nereagujes..ja neviem, mne keby niekto nesympaticky nukal sladké hneď odvrknem, že mám cukrovku..kávu?Dik nepijem..Pusu??Môžeš mi pobozkať zadok tak akurát.. sú ľudia na ktorých inak žiaľ nejde..a vytiahnuť ta z porady, tiez by som asi povedala, aby ma kontaktoval len v prípade núdze, nerušil ma zbytočne a neumnuval sa zachraňovať, keďže ma má kto chrániť.. Musíš proste otvorene inak sa ho nezbavis..
Asi nerozumiem tomu, ako moze clovek so socialnou fobiou pracovat na manazerskej pozicii? To na to pocas vyberoveho procesu neprisli? Ved manazer je predovsetkym people manazer a ty nemas rada ludi...absolutne nechapem, ako si sa na tu poziciu vobec dostala
Druha vec co mi nesedi - manazer by mal byt profesional a vediet s tymto poradit a neriesit to na MK. Aj tie tvoje reakcie mi pridu, ze tema je vymyslena
A teda prepac, ale manazar ma splnat urcite atributy a riesit taketo situacie uplne bez problemov....
Ano, viem co to je. Ano, existuju, ale urcite nie su manazeri. Dost ovladam ako sa robia vyberove konania a ake zakerne otazky davaju - napriklad aj dako by si riesila urcite modelove situacie....
@mircalla ok tak keď to vnímaš ako problem predarav si, že som upratovačka v mužskom kolektíve, ktorá nevie, ako odpaľovať otravného spolupracovníka.
@autor Opat to iste - ako manazer by si to mala vediet. Pokial ta niekto obtazuje, mas to nahlasit nadriadenenu, su na to procesy a skolenia.
To je jedna moznost, hoci drasticka ale oficialne najlepsie. Druha moznost je mu jasne dat najavo, ze si to nezelas. Tretia moznost, co robis ty - nechces ho urazit (absurdne) a teda neriesis.
@eeffka 😂 malom som to povedala.