Ako odmietnuť prespávanie svokrovcov: rady a tipy
Vidím že tu je veľa príspevkov poslednú dobu o svokre tak prispejem jedným aj ja
Som človek ktorý si všetko robí najradšej všetko sám nemám rada pomoc od nikoho milujem variť milujem upratovať vždy mám doma tip top poriadok a nikdy som nedovolila ani mojej vlastnej mame aby mi s niečim pomáhala čo sa týka domácnosti proste by som si to aj tak urobila sama ešte raz😆😆😆
Aj mužovi aj moji rodičia bývajú od nás 200km
Moji rodičia tu nikdy spat nechceli chodia na návštevu stále len na otočku ráno prídu poobede idu naspäť
Mužovi rodičia u nás stále spavali bud cely víkend od piatku do nedele alebo jednu noc ako kedy.
Nemala som to nikdy rada potrebujem súkromie nemám rada návštevy a už vôbec nie na spanie v 3 izbovom byte.
Nie som typ ktorý sa teší na svokru alebo matku že mi prídu pomôcť s upratovaním alebo varením ja to ani nedovolím som doslova alergická keď sa mi svokra pletie do kuchyne.
Teraz máme mesačné bábätko naše prvé vytúžené. Moji rodičia nás boli pozrieť raz na 3 hodinky , chceme ešte kľud.
Jeho rodičia tiež boli raz na otočku. ALE… teraz príde to ale a vlastne pointa príspevku
Sú zvyknutí že u nás stále aj spavali no manžel im pekne vysvetlil že kým v noci budeme ponocovat s bábätkom ktoré nám v noci nespinká tak nechceme aby u nás spavali že najskôr keď bude mat 1 rok alebo aspoň nejaký lepší režim.
Potom by im to už dovolil lenže oni to nechcu rešpektovať a povedali že nabudúce už prídu aj na prespanie a že oni budú hore s bábätkom do noci. My to nechceme ja to nedovolím ani muž to nedovolí a hneď reagoval že nie v žiadnom prípade. Nechcem žiadnu pomoc ani teraz a nechcem tu ani vlastnú matku na prespanie. Ja by som bola najradšej keby u nás už nespali ani o rok ani o dva proste keď moji rodičia chodia na otočku tak môžu aj oni, už sme rodina v 3 izbaku a nechcem aby tu spali , ako im to povedať? A ako to vlastne povedať mužovi ? On ich tu tiež nechce na spanie povedal že najskôr o rok ale ja to chcem už stopnúť aj o rok, už máme dieťa a nemajú tu v malom byte čo vyspavat na zemi na nafukovacke.
Tlačia sa sem nasilu aj spat hneď zaútočila že nabudúce už aj prespia a vytočená som z toho.
Máte nejaké argumenty ako ich odnaučiť spávať u nás ? Radšej budeme chodiť my k ním na spanie a oni sem na otočku. Vlastnú rodinu tu neznesiem v malom byte na spanie. Ale oni sa mi sem ani netlačia narozdiel od nich. Poviem mužovi že by ich mohol už úplne odnaučiť na spanie aj do budúcna. Teraz si radšej želám aby nám malá stále spala na hovno kvôli tomuto😆😆 (srandujem)
Nechce ich tu kým máme v noci rošambo😆
Stručné zhrnutie
- Mladá rodina s mesačným bábätkom v 3‑izbovom byte nechce prespávanie svokrovcov kvôli potrebe súkromia a nastavenia nočného režimu; diskutované riešenia sú priama komunikácia, dočasné odmietnutie prespávania (napr. do 1 roka) a návštevy „na otočku“.
- Praktické alternatívy navrhované v diskusii sú rezervácia/zaplatenie izby v hoteli alebo penzióne, striedavé prespávanie u starých rodičov namiesto u mladých a dohodnutie frekvencie návštev (napr. raz za mesiac alebo raz za 3–4 mesiace).
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú: manžel nech jasne komunikuje hranicu rodičom, pripraviť priame formulácie odmietnutia a v krajnom prípade dôsledne ponúknuť alebo objednať ubytovanie mimo bytu (hotel/penzión).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zdvorilo odmietnuť prespánie svokrovcov, keď máme malé bábätko?
A: V diskusii sa uvádzalo priame znenie na oznámenie hranice, napr.: "Majka a Igor(dosad svoje mena), prosim respektujte ze nie je vhodne aby ste u nas spali, sme mlada rodina, aktualne nechceme pomoc s dietatom, chceme si najst svoj rezim..." ako príklad formulácie na zdvorilé, ale pevné odmietnutie.
Q: Aké alternatívy prespania môžem ponúknuť starým rodičom, ak nechcem, aby u nás prespávali?
A: V diskusii boli odporúčané konkrétne alternatívy: rezervovať im izbu v hoteli alebo penzióne v blízkosti, dohodnúť, že mladí prídu na celý víkend k starým rodičom, alebo obmedziť návštevy na „na otočku“ (len pár hodín), pričom niektorí spomínali zaplatenie ubytovania.
Q: Kto by mal komunikovať zákaz prespania so svokrovcami — manžel alebo partnerka?
A: Väčšina príspevkov odporúčala, aby to riešil manžel/partner, pretože ide o jeho rodičov; odporúčané boli jasné, stručné vety a dôsledné dodržiavanie rozhodnutia.
Q: Ako dlho je prijateľné dočasne zakázať prespávanie po pôrode?
A: V diskusii sa často uvádzalo obdobie do jedného roka alebo aspoň do ustálenia režimu bábätka; iné návrhy hovorili o striktnejšom zákazí počas šestonedelia (po pôrode).
Q: Aká frekvencia návštev bola navrhnutá pri 200 km vzdialenosti rodičov?
A: Navrhované frekvencie v diskusii zahŕňali: iba „na otočku“ (pár hodín), raz za mesiac, raz za 3–4 mesiace alebo 4–5× ročne; niektorí odporúčali prespávať len u starých rodičov (hostiteľské ubytovanie) namiesto u mladých.
Q: Majú starí rodičia podľa diskusie právne nároky na stretávanie s vnúčaťom alebo právo na prespávanie?
A: Diskusia ukázala rozpor: niektorí účastníci tvrdili, že „podľa zákona majú starí rodičia právo na stretávanie s vnúčaťom“, iní upozorňovali, že to nezahŕňa právo na prespávanie v dome rodičov a že rozhodnutie o nočnom režime je v kompetencii rodičov dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne a priamo komunikovať hranice ohľadom prespávania svokrovcov.
- Ponúknutie alternatív (hotel/penzión, prespanie u starých rodičov) je bežné a praktické riešenie.
- Odhodlanie, aby manžel riešil komunikáciu so svojimi rodičmi, sa v mnohých príspevkoch považuje za vhodné.
Sporné názory
- Niektorí považujú odmietnutie prespávania za odôvodnené z hľadiska súkromia a nastavenia režimu, zatiaľ čo iní to vnímajú ako sebecké a tvrdia, že starí rodičia majú právo byť dlhšie pri vnúčati.
- Niektorí argumentujú, že 200 km cesta je príliš veľa len na „otočku“ a prespávanie by malo byť tolerované, iní trvajú na tom, že návštevy majú byť organizované tak, aby nenarušovali domácnosť mladých (hotel/penzión alebo stretnutia u starých rodičov).
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť udržateľný kompromis, ktorý zároveň chráni súkromie mladých rodičov a udržiava vzťahy so starými rodičmi?
- Ako zvečniť dohodnuté pravidlá (frekvencia návštev, kto komunikuje), aby sa dodržiavali bez ďalších konfliktov?
- Ako postupovať, ak starí rodičia opakovane ignorujú dohodnuté hranice a „prídu aj tak“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hotel, penzión, rezervovať izbu, nafukovačka, matrace na zemi, 3‑izbový byt, šestonedelie, „na otočku“ (denná návšteva), nastavenie režimu bábätka, priama formulácia odmietnutia
Miesta a osoby
Benátky
@sisska96 nechápem čo je na tom neuveritelne že spia na zemi, v spálni sme my , v detskej je len detská (čiže postielka) a v obyvacke mame maly gauč ktorý sa nedá roztiahnuť tak čo na tom neveríš ? Choré fakt
@monsterablue každí píše čo si uzná za vhodné. Ak neakceptuje rôzne názory tak nech nezakladá diskusiu a venuje sa decku
@darmasiswa To akože fakt...? 😯😬 Ak sú manželovi rodičia (svokrovci) cudzí ľudia tak potom už chápem kam tá doba speje😟😟 To ste nepočula,že s manželom si berieme aj jeho rodinu?Či sa nám to páči,alebo nie.
Občas nezaškodí čítať po sebe.Pretoze v kútiku duše,dúfam,že nie sme ľudia taký sebecký ako sa tvárime.
@cukroska čo je na tom sebecké pre boha 😀?? veď je to pravda v istom zmysle to sú cudzí ľudia! ja som so svokrovcami úplne ok ale stále to bude “iné”..proste je to mužova rodina a nie moja…nepoznajú ma a ani ma nikdy nebudú tak poznať aby som sa cítila ako keby som z ich rodiny alebo ako to opísať .. rovnako ani ja ich..ja by som sa napr pred svokrou ani neprezliekala pretože by mi to bolo nepríjemne ale zas pred mamou by mi to tak veľmi nevadilo..rovnako muž by sa pred svojou mamou prezliekol ale pred mojou ani omylom…vnímam to že sme už súčasťou aj tej druhej rodiny ale zas si treba uvedomit odkiaľ a kam za mňa..
ja úplne chapem ako to @darmasiswa myslela..
No,keď byvala dcéra s manželom v podnájme a došli sme tam my rodicia,tak mladí nám automaticky uvoľnili svoju posteľ a oni spali na matracoch na podlahe.Je ine vstavat z podlahy ak mas 60 a ine ak mas 30..Takze autorke píšem už druhýkrát,že môže sa hanbiť...a tým aj končím.Ona svokru neznáša, uz to z nej vyliezlo a tu je pes zakopaný .Len aby si raz nebola na jej pomoc odkázaná,nikdy nehovor nikdy.
Manželovi rodičia cudzí ľudia?Možno v neschopnosti vytvoriť si vzťah ako s rodičmi, s ktorými je človek od detstva. Ale fakt je ten, že ten manžel má 50% génov matky a 50% génov otca a ona ho ľúbi. Toto mi hlava neberie. Len taky malý postreh.😉
@enmery podľa tejto logiky by mala ľúbiť aj svoju svokru a svojho svokra 😂 aspoň na 50%😂😂
@cukroska rodina áno ale veľa tu vyskakuje že svoju mamu by tam zniesla a svokru nie tak hoc je to rodina je to proste iné… urcite by som nechcela aby svokrovci boli pri mne v obdobi šestonedelia resp by mi v tomto obdobi mala pomáhať svokra ale viem si predstaviť že by mi pomáhala mama.. a to proti svokre nemám nič ale v takom intímnom obdobi by som zniesla iba mne blízkych ľudí…a presne z toho dôvodu to svokra nie je (ale niekto to môže mať inak)
@janinah no samozrejme najobľúbenejšia hláska ever.. a keby aj áno tak čo? my vás už nechceme lebo ste v prvých mesiacoch chceli mať súkromie ako nová mladá rodina? zvyknúť si na seba? nájsť si systém? naučiť sa fungovať v inom režime? nechceli ste naše rady? odkedy je rodičovská láska podmienená?🤔
Dala som si tú námahu a prečítala všetkých sedem strán. Som ateista, ale pomodlím sa, že mám super nevesty...Bývame síce len 10minút cesty autom k vedľajšiemu sídlisku, ALE , ak by ma nevesta vypoklonkovala od dverí, že "prac sa odtiaľ, ty striga stará" (lebo tak to vyznelo), už by som s ňou neprehovorila....Ale, že ty svokru nenávidíš a neznášaš, tak si mohla napísať v úvode a nemuseli sme tu čítať "boj dvoch gangov" (svokry a nevesty) na sedem strán, ako si každá obhajuje to svoje...Na záver len toľko..."aby si sa z toho nepos*ala"
No autorka.. ja som niekde v kutiku aj chapala zeny ktore boli na ,,tvojej strane" a plne Ti rozumeli ,no po svojom komentari o nenavisti citit ze nie,nepreplo len svokre ako pises,preplo aj Tebe. Ano, vela z nas sme boli ako novopecene mamky hrdinky sveta ktore si myslia ze niet nad nich ( bezny jav).
Mlade a sproste.. ja som taka bola tiez. Chvalabohu som sa vyfackala sama, aj konflikty hodila za hlavu a rozlisovala co je a nieje dolezite. A teda dedkovci jedny aj druhy, pre moje dieta dolezity boli su aj budu.
Bolo mi to skrz dieta prednejsie nez to, ci mi nieco vadi. Lebo niesom stredobod vesmiru ale sme rodina.
A ty uz teraz vies ze ich nechces nikdy tam na noc.
Ach, ale neboj, materstvo Ta da rovnako do laty ako kazdu jednu z nas. Mesiac je nicovite nic
@janinah takze ženu v sestonedeli pošleme spat na matrac na zem? lebo tak sa to robilo?
Argument číslo 1: zmena životnej situácie, 2 nie ste verejná obývačka 3.ste unaveni a hľadáte spoločný režim s bábätkom ktoré je prvoradé 4.prosite o rešpektovanie svojho súkromia 5. Voľné otázky🙂
@kristinka92 kto chce ten velmi presne pochopi o com pisem..v jej šestonedeli tam nijaka navsteva spat nebude.to by autorka neprezila
@cukroska v prvom rade si beriem mojho muza, s ktorym si zakladam rodinu a zijeme si svoj zivot. Jeho rodina je nasou sucastou, ale nezijeme spolu. V kazdej rodine zalezi od kazdeho povahy, su ludia, co budu vsetci z pribuzenstva spolu vsetko zdielat, oslavovat, stretavat sa, party robit, prespavat kade tade u kohokolvek, su nadseni, ak vsetko robia pokope, vratane prespavania, a su ludia, ktori si tiez buduju pekne vztahy, ale kazdy z nich ma svoj vlastny zivot, svoje zaujmy, zaluby, aktivity, a sukromie si navzajom plne respektuju. Ich vztahy su tak isto kvalitne, pevne, zalozene na laske, ucte, dovere a respekte, a nenarusaju si vzajomne sukromie prespavanim v ich domacnostiach.
@jvasenka Áno v podstate je to každého vec.Pri mme nebola ani jedna ani druhá na dlhšie,aie rodina si podávala kľučky hneď od narodenia a keď sme prišli z pôrodnice nas čakali doma všetci .A bolo to milé. Ja som to nejako neprežívala šestonedelie ani pri jednom dieťati.My sme už s mesačným cestovali aj u rodiny boli takže tak. Nikdy sme nemali u nás nejaké takéto,že len my a naše súkromie úplne. U nás mala dvere otvorené aj širšia rodina hneď. Pri druhom úplne keďže som mala staršieho syna už.
@jvasenka Áno áno každý to máme inak a tak to má byť 😊 Ja som ani nevedela,že niečo také je pred 24 rokmi .Pri oboch na 4 týždeň krstiny a hostinu sme robili pre rodinu. Ale pamätám sa keď sme mali návštevu mať a dostala som zápaľ,horúčku,triašku a povedala som to len večer mužovi,že mám horúčku a nevládala som stáť na nohách .Liečila som sa sana a zázrakom prešlo. Dokonca sa mi podarilo oboch aj dlho kojiť.
Dodnes nik nevie s rodiny okrem muža. Zvládla som aj pohostenie pri dvoch deťoch nachystať aj sa venovať. U nás to je tak..blízka rodina má dvere otvorené vždy. Aj keď práve teraz popri dvanstkach po rokoch jecto už náročnejšie ako pri dvoch malých deťoch pred rokmi.
@ljzozv lebo kým som nebola tehotná bola normálna preto mi spanie nevadilo , preplo jej od kedy som otehotnela mala si lepšie čítať čo som napísala