Ako prekonať rozchod a odlúčenie od nevlastnej dcéry?

Netrap sam seba zbytočne . Rozumiem , že je to pre teba ťažké , ale nie je to tvoja dcéra . Všetko je v rukách matky a keďže ona nechce aby si sa s malou stretával , nič s tým neurobíš .

@matelo_12 áno, rešpektuj požiadavku jej matky. Raz si aj Ty nájdeš novú priateľku, založis rodinu. Určite je to ťažké, ale v ich živote už nemáš miesto. A platiť alimenty alebo osloviť sociálku je blbosť, z toho sa dostaneš aj Ty, aj malá.

bohuzial - nevyhoda priatelky s detmi .. ano postupne to ukonci .. dieta otca ma..a predpokladam,ze este bude mat aj ineho uja... je smutne a sa dospely nevedia dohodnut,ale je to jej dcera a jej rozhodnutie .. dieta je este male .. zabudne a casom to pochopi

@matelo_12 veľa vody nenamútiš, preruš kontakt úplne.
Zíde z očí, zíde z mysle ,tak ako priateľka ,aj nevlastná dcéra.
Začni odznova ,úplne bez kontaktu

utni to razom. po rokoch to možno pochopí čo sa stalo.

Smutné a ťažké. No ja by som to ukončila razom. Ona nech vysvetľuje. Nemá zmysel bojovať, ani sa trápiť. Môže si nájsť nového partnera, dieťa si oblubi aj jeho... A čo potom? Nemáš žiadne práva. Tak radšej odíď z ich života.

@lenka.25 Hej, práveže to je ťažké.

@kavasmliekom ja Viem, že hej, nech vysvetľuje, lenže tam ide hlavne o tú malú, vieš.Tej mi je najviac ľúto.

@matelo_12 je to jej dcera, tak nech si to riesi ako chce, ked nema zaujem.

@matelo_12 ale vieš si predstaviť, čo to spraví s tou malou hlavičkou, ked ta bude aj naďalej brať za svojho otca, a aj napriek tomu k tebe nemôže ísť, ak iné deti k otcovi? Ak sa ona da dokopy s nejakym ďalším, tak bude v tom mat chaos. Ona ma otca, ktoreho možno nepozná, potom ma teba, akože otca, ale nie si..a ďalší, tretí ju bude vychovávať ...
Bude staršia, ohlási sa otec, budeš na scéne a ty a do trojky nový partner.
Nerobte to tomu dieťaťu. Odíď.

@kavasmliekom zo psychologického hľadiska a tiež z hľadiska ľudí, pracujúcich s náhradnými rodinami, s opustenými deťmi, a podobne - je rozhodne lepšie ten vzťah zachovať. Vysvetliť, ako to je a áno, kľudne, bude ďalší ujo, ohlási sa aj bio otec, to je jedno. Tak bude mať v živote viacej mužských postáv. Ale je to oveľa lepšie, ako trauma z opustenia.
To, že ťa volá otec, je ok. Problém je, ak nevedela, že ním biologicky nie si. Je dobré to hovoriť od úplného malička, najprv ako rozprávku o vašej rodine, neskôr viac vysvetľovať. Aby to pre dieťa bola prirodzená info, súčasť jej pribehu, nie šok v nejakom veku. V 5 rokoch už v tom mala mať úplne jasno - že ju ľúbiš, staráš sa o ňu, ale má aj iného otca.
@autor odporu am skontaktovať Návrat, vysvetlí situáciu, popytaj sa, čo by odporúčali - a popros ich o spoluprácu, aby pokecali s matkou. Ak aj potom bude trvať na odstrihnutí, aspoň budeš vedieť, že si sa pokúsil dievčatku, ktoré ľúbiš, nespraviť traumu.

@matelo_12 áno bude to najlepšie prerušiť kontakt. Ty si mal aj tak trošku počítať dobuducna s tým, čo potom keď ti to nevyjde a až tak si sa nemal na ňu upinat. Vysvetli malej, že takto to bude najlepšie a na ňu nezabudneš. Takto to skončí s pekným koncom.

@matelo_12 to je vazne hrozna situacia pre tu malu. 5 rocna a vola ta tatinko. To bude pre nu taka situacia akoby ju opustil otec. Ale zial nic s tym nespravis. Skor by mala porozmýšľať ta matka, ze co dalej. Lebo ked je mala na teba naviazaná asi by bolo v jej zaujme aby si bol v zivote malej a az ked bude starsia, sa to malej vysvetlilo. Ale to je rozhodnutie matky.

Tí ktorí radite prerušiť kontakt nemáte páru o tom ako funguje detská psychika. Nielen detská, veď my dospelí nezvládame keď nám odíde človek zo dňa na deň! Nie to malá detská bezranná duša, ktorá odmala má dvoch stabilných ľudí a zrazu fuč... Súhlasím s vyššie spomínanym Návratom, robia skvelú prácu a možno ti dokážu pomôcť.
Neviem či existuje šanca nejako právne, lebo v tomto smere je to obrovská nevýhoda pre mužov. Poznám sama muža, ktorý bol takto dva roky a zničilo ho to... Potom sa samozrejme muži boja začať si s matkami, keďže v tomto nemajú šancu... Zabúda sa na túto mužskú časť.
No nič, držím palce aby si ostal v živote hoc ako "dobrý kamarát". 🙏🏼

@mimi2018 Ty asi nepoznáš slovo empatia. Len človek bez empatie by si za 5 rokov nevytvoril vzťah. Veď to aj ku mačke od susedov si človek urobí vzťah keď ju vidí pravidelne vyrastať a nie to dieťa o ktoré sa človek stará. Ja v práci ako učiteľka som si spravila vzťah k deťom a zaujíma ma ako sa ďalej majú... Toto bola fakt "skvelá" rada. A hlavne neuctiva.

@mimka1402 ale pokiaľ matka ten kontakt nedovolí, tak on nemôže urobiť absolútne nič

@janickacrazy Určite, ale slovo neupinat mi v tomto celom príde ako hlúpe konštatovanie. Lebo každý by sa upinal prirodzene.

@mimka1402 plus pre dieťa by bolo bývalo veľmi náročné, povedala by som až deštruktívne vyrastať tých 5 rokov popri niekom, kto by si k nemu úmyselne nevytvoril vzťahovu väzbu.

@mimka1402
👍👍👍

Tak ja mam skúsenosť z blízkej rodiny. Sestra takto žila s partnerom a keď sa rozišli, tak sestrin syn mal 6 rokov.
Dodnes majú spolu pekný vzťah s tým "otcom", tiež ho vychovával od narodenia, dokonca bol aj pri pôrode aj keď mu nebol pokrvnym rodičom. A dodnes sa navštevujú. Synovec (sestrin syn) má už 26 rokov. A stále sú v kontakte. Len moja sestra nič nezakazovala. Našťastie🙂

@vilma7 no na toto treba ale 2 rozumných ľudí, aby sa vedeli normálne dohodnúť, málokedy to takto býva, klobúk dole pred sestrou

Je mi to veľmi ľúto. Si dobrý chlap, ľúbiš dieťa, v Tvojich očiach je to Tvoja dcéra, si lepší otec ako niektorí biologický otcovia, ktorí sa nekontaktujú s deťmi s vlastným rozhodnutím. Matka neubližuje iba Tebe ale sj dcére. Pre ňu si otec, lubi Ťa a tiež Ťa nechce stratiť. Áno, právne páky nemáš, je to o rozhodnutí matky. Iba tam je cesta porozprávať sa nech sa pozrie aj očami dcéry. Dieťa bude trpieť zo straty otca. Ja by som kontakt neukončila naraz. Nikdy nevieme čo bude, možno matka uvidí že Tvoj kontakt s dcérou je pre dievčatko obohacujuci a prínosný. Držím palce 🤗

@vilma7 tak to je pekné ozaj .

Držím prsty. Určite vzťah zachovať. Toto menené partnerov krížom krážom skutočne ubližuje deťom. Ale už keď ta situácia nastane, tak len tak sa vyparit zo života malej určite nie je dobre.

@matelo_12 úplne rozumiem. Neviem, či by som to urobila hneď naraz šokom. Skôr postupne kvôli malej. Ale na tvojom mieste by som si (s bývalou priateľkou) dohodla sedenie s detskou psychologičkou aby vám dala pokyny ako to urobiť, aby mala trpela čo najmenej. Ty sa z toho vysekas, hlavne keď ti príde do života druhá žena. Ale to dieťa ťa má vo svojom živote vlastne celyyyyy jej život. Keď to bude naraz, môže sa to veľmi odzrkadliť do budúcna na jej psychike. Má 5 rokov, predpokladám, že v septembri môže ísť do školy, možno, čo by bolo ok. Do vtedy by som postupne skracovala návštevy a obmedzovala kontakt a školou jej začne nový život, nová etapa, bude mať viac povinnosti, bude to pre ňu ľahšie možno keď sa potom postupne vytratia z jej života. Iné by bolo, keby si vstúpil do jej života keby mala 5-6 rokov. Aj to by bolo pre ňu ťažké, ale možno nie až tak.
Alebo ak je partnerka rozumná, tak urobiť tak, ako píše Vilma...

Ako matka malých deti by som takému vzťahu nebránila. Pre psychiku dieťaťa je určite lepšie, ak v živote ma ľudí, na ktorých je zvyknuté. Teba ak volá tatino a si v jej živíte technicky celý jej život, tak podľa mňa mama najviac ublíži malej ak to zákaže. Veď to je aký sok prísť o milovaného človeka pre tak malé dieťa. Každý kto lubi moje deti je v našom živote vítaný. Skús sa s ňou porozprávať, ak ti na tom naozaj záleží. Pripadne zájsť za psychlogom spolu s expartnerkou, aby vám dala nejaké odporúčania.

@matelo_12 Och to ma velmi mrzi, este viac z pohladu dcerky, lebo ona ta za tatinka ma a budes jej chybat. Skusil si s partnerkou hovorit v tomto zmysle? Drzim palce, aby sa dalo rozumne dohodnut na rezime vhodnom pre teba aj malu. Boze, ako dokazu byt niektore matky sebecke :(

@matelo_12 normlne som hotova z toho, kolko zien ti radi prerusit kontakt. Neskutocne. Ved to dievcatko ma 5 rokov, ona tomu neporozumie. To je sila.