Ako reagovať na neohlásenú návštevu svokrovcov?
Ahojte, chcela by som nestranný názor na našu situáciu, ktorá sa odohrala asi tak 5 minút dozadu.
Sme s manželom doma, pozeráme TV, oddychujeme. Zrazu iba cez okno počujem: "Halooo..." a pozriem sa nenápadne von oknom a tam zrazu stoja neohlásene svokrovci. Manžel iba vybehol von a vysvetľuje im, že sme ich nepozvali na návštevu a prečo teda prišli? Svokra na to reágovala, že už mesiac u nás neboli a tak sa pozvali na návštevu. Manžel im ale rýchlo vysvetlil, že keď budeme chcieť návštevu, tak ich pozveme ale takto neohlásene teda nie. Svokrovci sa urazili a odišli.
Totižto už vo štvrtok sa k nám pozývali na návštevu ale to sme zrušili, lebo máme robotu. Máme starší dom, ktorý prerábame a s manželom sme sa zhodli, že ich pozveme k nám, keď už bude trocha kľud od toho prerábania.
Aby som vysvetlila situáciu, svokra sa rada stará do všetkého ale môj manžel je v tomto neoblomný a rázne zasiahne, keď už svokra prekračuje hranice do nášho súkromia.
Myslíte, že sme sa zachovali zle, že sme ich nepozvali dnu na návštevu?
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy od rodičov alebo svokrovcov spôsobujú časté konflikty a odporúčané riešenia zahŕňajú telefonické alebo písomné ohlásenie návštevy, jasné nastavenie hraníc a asertívnu komunikáciu medzi domácimi a rodinou.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii sú: pýtať si ohlásenie (telefonát/SMS), ponúknuť krátku kávu alebo minerálku pri neohlásenej návšteve, dohodnúť pravidlá návštev a v prípade opakovaného porušovania hraníc ráznejšie odmietnuť vstup.
- Diskusia je rozdelená: väčšina komentujúcich považuje otočenie rodičov od dverí za neslušné, časť podporuje rázne nastavenie hraníc pri opakovaných narušeniach súkromia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodine, že nechcete neohlásené návštevy?
A: Odporúča sa poslať jasnú správu alebo zavolať s textom typu „prosim, nahodou nás vopred kontaktujte, teraz sa nám to nehodí“, teda písomné/pohotovostné ohlásenie cez SMS alebo messenger.
Q: Čo robiť, keď svokrovci prídu neohlásene a ste doma?
A: Možnosti z diskusie: pozvať ich dnu a ponúknuť kávu alebo minerálku na krátku návštevu; dohodnúť čas napr. „môžeme o pol hodinu“; alebo jasne povedať „teraz sa nám to nehodí“ a navrhnúť iný termín.
Q: Ako riešiť opakované neohlásené návštevy, ak upozornenia nefungujú?
A: Účinné kroky uvedené v príspevkoch sú asertívne nastavenie hraníc, opakované písomné/telefonické požiadavky o ohlásenie, a v opakovaných prípadoch trvácnejšie odmietnutie vstupu alebo obmedzenie kontaktu.
Q: Je považované za neslušné neposkytnúť rodičom pohostinnosť pri dverách?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdí, že pustiť rodičov dnu a dať aspoň pohár vody či kávu je slušné; menšina považuje odmietnutie za oprávnené, ak ide o opakované narušenie súkromia.
Q: Pomôže dať rodičom kľúče od bytu/domácnosti proti neohláseným návštevám?
A: V diskusii sa uvádza, že niektoré rodiny dávajú rodičom kľúče, aby mohli prísť bez ohlásenia; zároveň je to riešenie len pre rodiny, ktoré si dôverujú a nechcú striktne vyžadovať ohlásenie.
Q: Ako nastaviť hranice bez poškodenia vzťahu?
A: Navrhované taktiky sú: pri prvej návšteve pozvať ľudí dnu, potom pokojne vysvetliť pravidlá (napr. „rád/a vás uvidím, prosím však zavolajte vopred“), dohodnúť konkrétne termíny a pri opakovaní porušenia pristúpiť k prísnejšiemu kroku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neohlásené návštevy sú pre mnohých ľudí nepríjemné a vyžadujú otvorenú komunikáciu o hraniciach.
- Ponúknutie krátkej pohostinnosti (káva, minerálka) je v diskusii častý návrh ako kompromis pri prvom výskyte.
- Asertívne nastavenie hraníc a požiadavka na ohlásenie návštev sú považované za legitímne riešenia pri pravidelnom obťažovaní.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otočiť rodičov/spred dverí je hrubé a neúctivé, zatiaľ čo iní považujú rázne odmietnutie za oprávnené pri opakovanom porušovaní súkromia.
- Niektorí považujú rodinu za „nie návštevu“ a vítanú kedykoľvek, iní trvajú na tom, že telefónne ohlásenie je prejav úcty a rešpektu.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť trvalé pravidlá, ktoré obe strany akceptujú bez poškodenia vzťahu?
- Ako postupovať, ak sú rodičia toxickí alebo ignorujú dohodnuté hranice?
- Kedy je vhodné pristúpiť k trvalejšiemu obmedzeniu kontaktu namiesto opakovaného upozorňovania?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
neohlásené návštevy, telefonické ohlásenie (SMS/správa), ponúknutie kávy, minerálky, poskytnutie kľúčov rodine, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, pozvanie na „polhodinovú kávu“, predstieranie, že nie sú doma
Miesta a osoby
žiadne
Otrasné a ešte raz otrasne správanie, ja mam dve deti, s mužom by sme im dali prvé a posledne, lásku, starostlivosť a keby som sa tohto dožila, fuuu až do plaču mi je! Ku mne tiež svokra prišla hoc kedy keď išla trebárs k lekárovi a nešiel jej bus alebo co, rovnako moja mama a nikdy som sa nezatajila alebo ich nebodaj otočila medzi dverami, sak by ma hanba fackovala 🙈 ja byt tými svokrovcami ani pár volov by ma už k vám nedostal, ako sa musela cítiť svokra, no hrozne mi je aj za nich 😢
@janka1011 mňa v živote nikto odnikadial vyhadzovať nebude musieť, lebo mam sebareflexiu a ozvem sa dopredu, ak si to ešte z mojich komentárov doteraz nepochopila. Okrem toho si nebudem myslieť že za to že som rodič, som nedotknuteľná a môžem si robiť čo len chcem a že je na mňa vždy niekto zvedavy, čo je presne opakom toho cítit sa ako veľká pani.
Tiež by som nepiskala radosťou keby sa mi pri nedeľnej poobednej sieste zjaví svokra na dvore ale takto by som ju nevyhnala 🙈
Ja už mám takmer 50r., rodičia 76 a pravidelne k nim prídem neohlásene . Aj tam prespím veľa x lebo je to cez 80 km...keby mi spravia to čo tvoj muž spravil svojim rodičom, ktorý mu dali život, odmumre mi polka srdca.
Našťastie my sa máme radi, všetci . Keby prídem k sestre aj o polnoci nezatvori mi dvere pred nosom . Ani ja.
Ak sa takto chovate k rodine ako zle sa potom chovate k cudzím?!?
Sama píšeš že u vás mesiac neboli. Tak zrejme vás až tak neotravuju..
Čo, výčitky žeru že potrebuješ názor druhých? Svedomie Vám správne hovorí, zachovali ste sa ako debili.
Ako tiež nemusím neohlasene návštevy , ale toto je moc. Hocikto kto k nám príde neohlasene dostane aspoň kávu a vodu a hodinku dve pokecame. Ešte keď je víkend a keby rodicia tak to je konečná. Ešte keď sa vám tak dlho doprosovali.
Rodičom ani jedným sa ani my neohlasujeme, keď ideme okolo prídeme oni takisto
jemimenko ja som tak chodila ku svokre neohlasene 🙂 Sla som pesi z mesta, svokra na polceste byva tak som sa stavila. Alebo len tak z dlhej chvile sla som okolo tak som zasla ku nej, pokecali sme , dali si kavu ....nikdy som sa nad tym nezamyslala, zeby jej to mohlo vadit 🙂 az teraz ma to napadlo
Neskutočné, čo si niektoré dospelé deti dovoľujú k svojim rodičom. Mám z niektorých taký pocit, žeby by boli najradšej, keby už neboli a aby už neotravovali.
Inak pamätám si ako sme ako decká čakali každú nedeľu medzi 14 a 14.30 či náhodou nepríde babka neohlásene na návštevu keďže v tej dobe telefóny neboli samozrejmosťou....a rovnako ako sme neohlásene tak raz do mesiaca prišli k babke na víkend neohlásene a tiež nás nikdy nevyhral od dverí
Ach jaj, normálne mi prišlo ľúto vašich svokrovcov... tiež nemám rada neohlásene návštevy, ale keď už prišli, tak by som ich nevyhnala preč.
@bonboniera ale veď tu nejde vôbec o to,že rodič sa má cítiť ako nad človek,nemá mať rešpekt voči súkromiu svojho dieťaťa.
Ide tu o to,že keď nič nerobím a odrazu sa stane,že má blízka rodina na chvíľu prekvapí,tak sa k tomu postavím normálne. Ste tu,poďte na kávu,nečakali sme vás,ale pokecáme.
A keď už chceli to súkromie mať,tak sa mali tváriť,že nie sú doma. Aspoň by to nebolo voči rodičom také surové.
Veď sú to rodičia,to nie sú cudzí ľudia. Poznajú vás,poznajú pomery,sú vaši najbližší...
@terezka1947 myslím že bonboniera nevie kde je sever a zbytočne jej niečo vysvetľujes
@klementinka58 aj môj manžel, robí na smeny a keď mal voľno a ja som bola v práci,hocikedy išiel k našim na kávu.len tak,lebo ich má rad a oni majú radi jeho. Nikdy nás nenapadlo, žeby otravoval. Ja som šťastná za takéto vzťahy.
skor si myslim, ze tie rodinne vztahy maju len tak naoko nie idealne ani spontanne. Svagrina nasa takto funguje, sice by ich neposlala prec ale dala by to patricne pocitit ofucanou tvarou.Tam sa treba tiez objednavat ako na ministerstvo 🙂
Bože, ja len dúfam, že sa takéhoto od svojich detí a ich partnerov nikdy nedožijem.
Ja som taká šťastná, že u nás sa najbližšia rodina za návštevu nepovažuje. Čiže sestra sa zastaví kedykoľvek napr. Pripadne si len zavoláme v zmysle Budete doma? Prídeme. Dokonca môj švagor má u nás dvere kedykoľvek otvorené aj bez ohlásenia a to moja sestra už 29 rokov nežije.
Nepuatit dnu vlastných rodičov a brať ich ako návštevu je za mňa viac než smutné.
Dúfam, že mi toto raz nespraví môj syn. Je mi ťažko len z tej predstavy. Mojich rodičov, tak isto mužových rodičov by som nikdy vo dverách neotočila.
Nepáči sa.mi ako ste sa zachovali elementárna slušnosť je otvoriť dvere a dať si s nimi kávu keď už došli a popritom spomenut že vás návšteva zaskočila a že nabudúce radšej teda nech zavolajú ...ja sa im nečudujem že sa urazili
Dufam ze ako rodic toto nebudem zazivat. Ze ma vlastne dieta vyhodi spred dveri.
tak som sa vrátila od dieťaťa. Otvoril, povedal, že som akurát prišla, že chcel ísť do sprchy, takže som ho ešte stihla, lebo by ma nepočul. Ponúkol kávu, či si ideme sadnúť na balkón a opýtal sa, ako som sa mala celý deň a kde je tato. D-) A že babka ho prepadla cez týždeň, prišla tiež. Tak sa na tom rehotal ešte
@bonboniera veľmi smutné vzťahy v rodine, kde si rodič musí pýtať povolenie navštíviť svoje dieťa... Nuž, keď si ty s tým spokojná, prosim. Komentáre hovoria za všetko a som rada, že drvivá väčšina nepovažuje rodičov za návštevu.
No tak vy ste dobre trápni, akože povedať im to treba, že sa treba ohlásiť ale tak sedíte pri telke a vy ich pošlete domov už ta polhodina by Vás nezaniká otrasné správanie , nečudujem sa, že sa urazili, ešte ich budeš potrebovať, keď budeš mať deti a vieš čo sa ti potom