Ako reagovať na neohlásenú návštevu svokrovcov?
Ahojte, chcela by som nestranný názor na našu situáciu, ktorá sa odohrala asi tak 5 minút dozadu.
Sme s manželom doma, pozeráme TV, oddychujeme. Zrazu iba cez okno počujem: "Halooo..." a pozriem sa nenápadne von oknom a tam zrazu stoja neohlásene svokrovci. Manžel iba vybehol von a vysvetľuje im, že sme ich nepozvali na návštevu a prečo teda prišli? Svokra na to reágovala, že už mesiac u nás neboli a tak sa pozvali na návštevu. Manžel im ale rýchlo vysvetlil, že keď budeme chcieť návštevu, tak ich pozveme ale takto neohlásene teda nie. Svokrovci sa urazili a odišli.
Totižto už vo štvrtok sa k nám pozývali na návštevu ale to sme zrušili, lebo máme robotu. Máme starší dom, ktorý prerábame a s manželom sme sa zhodli, že ich pozveme k nám, keď už bude trocha kľud od toho prerábania.
Aby som vysvetlila situáciu, svokra sa rada stará do všetkého ale môj manžel je v tomto neoblomný a rázne zasiahne, keď už svokra prekračuje hranice do nášho súkromia.
Myslíte, že sme sa zachovali zle, že sme ich nepozvali dnu na návštevu?
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy rodinných príslušníkov často vedú k konfliktom; praktické riešenia zahŕňajú nastavenie pravidiel návštev, telefonické ohlásenie vopred a asertívnu komunikáciu hraníc.
- Ak návšteva príde napriek predchádzajúcemu odmietnutiu (napr. oznámenie „vo štvrtok nám to nevyhovuje“), efektívne možnosti sú: požiadať hostí, aby odišli, pozvať ich na krátku kávu (15–30 minút) alebo nechať komunikovať priamo partnera/manžela s rodičmi.
- Praktické nástroje na zníženie neohlásených prienikov do súkromia sú výmena kľúčov podľa dohody, jasné časové limity návštev a pravidelné pripomenutie potreby telefonického kontaktu pred príchodom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, keď rodičia prídu neohlásene, hoci som im už napísala, že návšteva nevyhovuje?
A: Ak ste im vopred (napr. SMS alebo správa vo štvrtok) oznámili, že vám návšteva nevyhovuje, legitímne reakcie sú požiadať ich, aby odišli, ponúknuť krátku kávu na 15–30 minút alebo nechať partnera/manžela viesť rozhovor o hraniciach.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí chodia opakovane neohlásene?
A: Nastavte jasné pravidlo „zavolajte vopred“ a dohodnite preferovaný spôsob ohlasovania (telefonát alebo SMS), zvážte spoločnú výmenu kľúčov len s výslovným súhlasom a používanie asertívnej komunikácie na pripomenutie pravidiel.
Q: Je nevpustenie vlastných rodičov považované za neslušné?
A: Diskusia ukazuje rozdielne postoje: veľký počet prispievateliek považuje nevpustenie rodičov za citovo zraňujúce a odporúča aspoň ponúknuť kávu, zatiaľ čo významná menšina považuje súkromie a opakované porušovanie hraníc za oprávnený dôvod na otočenie návštevy.
Q: Ako otázku súkromia vyriešiť bez trvalého poškodenia vzťahov?
A: Navrhnite kompromis — pri aktuálnej návšteve ponúknite krátke pohostenie a následne dohodnite konkrétny termín alebo pravidlá návštev (napr. telefonát 30 min pred príchodom), prípadne požiadajte manžela, aby with rodičmi komunikoval o hraniciach.
Q: Kto by mal komunikovať hranice k rodičom — partner alebo partnerka?
A: V diskusii sa odporúčalo, aby komunikáciu viedol ten člen páru, ktorého rodičia to sú (napr. manžel so svojimi rodičmi), pretože priamy zásah potomka je často efektívnejší pri nastavovaní hraníc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé prispievateľky odporúčajú nastaviť jasné hranice a požiadať rodinu, aby sa ohlasovala telefonicky alebo SMS pred príchodom.
- Veľa komentujúcich považuje ponúknutie aspoň nápoja alebo krátkej kávy, ak už hostia stoja pri dverách, za vhodný kompromis.
Sporné názory
- Niektoré prispievateľky považujú otočenie rodičov preč za hrubé a emocionálne zraňujúce, zatiaľ čo iné považujú zachovanie súkromia a opakované neohlásené návštevy za oprávnený dôvod na tvrdší zásah.
- Niektoré hlasy trvajú, že rozhodnutie musí robiť predovšetkým syn/manžel voči svojim rodičom; iné považujú za správne spoločné rozhodovanie páru.
Otvorené otázky
- Kedy sa opakovaná neohlásená návšteva mení na dostatočný dôvod na trvalé odmietanie vstupu bez kompromisu?
- Ako najlepšie komunikovať hranice rodine, ktorá nerešpektuje telekomunikačné výzvy (telefonáty/SMS)?
- Ako vyvážiť starostlivosť o medzigeneračné vzťahy a potrebu súkromia počas prerábky alebo obnovenia bývania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
neohlásené návštevy, ohlásené návštevy, zavolať vopred (telefonát/SMS), pozvať na krátku kávu (15–30 minút), výmena kľúčov dohodou, asertívna komunikácia, stanovenie hraníc, otočenie návštevy preč
Miesta a osoby
žiadne
@terezka1947 je pravda že nevieme, či to nerobili pravidelne, možno im už praskli nervy po predchádzajúcich skúsenostiach. ale takisto neviem prečo by sa mali tváriť, že nie sú doma, veď sú dospeli tak sa nebudem hrať jak Kevin v Sám doma ale asertívne poviem pravdu
@bonboniera aj ja zdielam tento nazor,ze je lepsie,ze povedali,akoby sa tvarili,ze nie su doma.
@sasa1310 Mne presne toto napadlo, keď som to prečítala. Aj podľa toho, ako sa môj manžel chová k rodičom, som zistila, aký je to človek a ako sa asi raz bude chovať aj ku mne.
Mesiac vas nevideli (neviem kolko vas deli kilometrov ale ak je to do 50km, mesiac je dost). Od stvrtka sa pytaju na navstevu a audiencia im nebola udelena. Chcete cakat kym opravite dom?! Aspon ste im navrhli ze ich pridete pozriet vy?
Co ma podla teba svokra robit ak chce vidiet svoje dieta?
Boh ma ochranuj od takejto prihoretej nevesty
Áno, úplne zle.
Neviem si predstaviť vyhodiť mamu môjho manžela a to nemáme bohvie ale vzťahy
Tiez nemam rada neohlasene navstevy,ale vyhodit rodicov mojho muza? Keby toto moj spravil,tak ma taku hubovu polievku odomna a prednasku o spravani sa k vlastnym rodicom. Ste normalni? Svokrovci necakali prestrety cerveny koberec a hody. Chceli vas len vidiet. Ze sa stara? Ktory rodic sa nestara. Vypocujte si,povedzte si svoje,ale vyhodit ich to ste ozaj prehnali.
.. nie zrovna stastne riesenie ..to uz ste sa radsej mohli neukazovat aby si mysleli, ze nieste doma ...a potom neskor povedat, ze ste doma neboli alebo, ze ste uz spali a nepoculi ich ..
@janka1011 ja som spokojná s tým že v rodine sa rešpektuje súkromie a čas druhého človeka a funguje elementárna slušnosť a nikto mi nedôjde domov že ahoj som tu. Nikdy v živote k nám takto neprišiel ani keď som bola dieťa, nerobím to nikdy ja a nerobia to ani moji rodičia.
Pozvala by som ich aspoň na kávu a taktne naznačila, že sme unavení. Tak by bol aj vlk sýty, aj ovca celá.
Nemám ani ja rada neohlasene návštevy, ale bolo to hnusné a neslušné z vašej strany,resp.manzelovej...urobila by si to aj svojim rodičom? Jaj Bože naozaj začínam mať strach že mám dvoch synov, že čo ma čaká ako svokru...
Akoze keby ste zrovna sexovali alebo murovali alebo bolo stvrtok pol 10 vecer ale pozerali ste tv to by bol taky problem uvarit im kavu v nedelu poobede? Urcite by som ich prec neposlala. ale myslim ze tu za tym bude nieco viac..
Všetky, ktoré tu porovnávate diskusie o neohlasenych navstevach a o tom, ako ich treba vyhodit a razne zasiahnuť: z diskusií, co si pamatam, bola vacsina taka, ze neohlasene navstevy otravuju KAZDY DEN a navyse MATKU S MALYM DIETATOM, nechaju si este aj navarit obed a nechce sa im odist pomaly aj o polnoci. V tom pripade absolutne netreba spochybňovať to, ze treba razne zakročiť. Tu autorka vyhodila svokru, ktora u nich nebola MESIAC, sedeli pri telke, deti nespomina... Ako pardon, je to diametralne odlisna situacia, a aby sa rodicia museli ohlasovat vopred? To uz co je preboha?
Moji rodičia, aj svokrovci k nám prídu kedy chcú a my tiež naopak. Ponúknem im občerstvenie čo zrovna mám, ak nemám nestresujem. Ja ich nepovažujem za návštevu, vidíme sa často.
Vaše ,,vzťahy,, sú očividne iné. Mne by to ako mame padlo urcite zle.
Ja len chcem veriť že vy ak idete k svokrovcom sa riadne vopred ohlásite dúfam že to robite aj vy ak to vyžadujete.Poslať vlastných rodičov preč ja ako jeho rodič by som pri najbližeš priležitosti ani neotvorila.Drze ich poslať preč ak už boli na dvore.Dúfam že aj vy sa ohlasujete vopred k ním na navštevu.Jedine čo je drze je to že ste ich vyhnali nazad domov muž vlastných rodičov hanba.
@slavka1988 ja neviem kde je sever za to že sa nedovalim k niekomu neohlásene, dobre 🙂 ty aj ostatné by ste si mali uvedomiť že za to, že u vás je to normalne, to neznamená, že je to tak v každej rodine. Nežijeme v dobe poštových holubov, dvihnúť telefón “ahoj môžeme prist ste doma máte čas” trvá pár sekúnd a dám najavo druhému, že ho rešpektujem a takisto, ako tu dokolecka omieľate, tým ukážem ÚCTU k druhému, jeho súkromiu a času. Ok, vy to tak očividne nemate a úcta pre vas asi znamená predbiehať sa v invektivach na adresu autorky a jej manžela, tie dve hysterky čo jednej je do plaču a druhej zle komentovať nebudem.
Posledný komentár odo mňa, všetkým uprimne želám pekny vecer a dobre rodinne vzťahy 🙂
@bonboniera ale tlieskam že vieš komunikovať a vyjadrovať názor bez invektív ;)
Som zvedavá, či on nikdy neprišiel k rodičom nehlásene a ak áno, či ho tiež poslali preč.
@alickapusinka ako vies,ze drzo ich poslal prec?preco si tu vsetci vymyslate pribehy,ked neviete ako to bolo?citate co vobec napisala?ked im uz dopredu napisali,ze tento vikend sa to nehodi.vy tu uz pisete akokeby s nozom na nich vybehol :D :D trapne ste a hrate sa tu na super ludi na internete,len ci aj tak naozaj zijete
Sprosté, necitlivé, hulvátske chovanie. Mali by ste sa s mužom hanbiť. A aj vaše deti za vás.
Akoze toto bolo riadne nechutne ako ste sa zachovali. Nemusis tolerovat neohlasene navstevy pokial sa jedna o niekoho kto k vam chodi opakovane neohlasene aj po upozorneni, ze vam to prekaza a robi to napriklad kazdy vikend, alebo niekolko krat do mesiaca, to by aj mne praskli nervy. Ale pises, ze u vas neboli mesiac, pises zaroven ze su to rodicia, haloooo rodicia (tebe svokrovci to oznacenie je chapane ako stelesnene zlo, ale muzovi su to rodicia) to su ludia ktory maju otovorene u deti dvere vzdy - resp by mali mat, u nas to tak je. Vy ste nemali nic na praci, nikam ste sa nechystali ani ste sa prave nevratili robili ste ze nic, takze pozvat dnu, pokonverzovat, dat si salku kavy, je to podla mna porovnatelny mozno plnohodnotnejsi relax ako pozerat televiziu. Akoze prepac, ale ste hulvati, neslusni, netaktni a rodicia mali plne pravo sa urazit. Mam tri deti a dufam ze ani jedno sa nikdy nezachova ako ty a tvoj muz.
@1sally12 autorka sa odmlčala, lebo isto čakala, ako ju tu všetci pochvália, ako dobre s rodičmi vybabrali, čo si čo majú dovoĺovať prísť navštiviť syna...nuž, nevydalo, zdravý rozum a úcta ešte nevymreli.