Ako reagovať na neohlásenú návštevu svokrovcov?
Ahojte, chcela by som nestranný názor na našu situáciu, ktorá sa odohrala asi tak 5 minút dozadu.
Sme s manželom doma, pozeráme TV, oddychujeme. Zrazu iba cez okno počujem: "Halooo..." a pozriem sa nenápadne von oknom a tam zrazu stoja neohlásene svokrovci. Manžel iba vybehol von a vysvetľuje im, že sme ich nepozvali na návštevu a prečo teda prišli? Svokra na to reágovala, že už mesiac u nás neboli a tak sa pozvali na návštevu. Manžel im ale rýchlo vysvetlil, že keď budeme chcieť návštevu, tak ich pozveme ale takto neohlásene teda nie. Svokrovci sa urazili a odišli.
Totižto už vo štvrtok sa k nám pozývali na návštevu ale to sme zrušili, lebo máme robotu. Máme starší dom, ktorý prerábame a s manželom sme sa zhodli, že ich pozveme k nám, keď už bude trocha kľud od toho prerábania.
Aby som vysvetlila situáciu, svokra sa rada stará do všetkého ale môj manžel je v tomto neoblomný a rázne zasiahne, keď už svokra prekračuje hranice do nášho súkromia.
Myslíte, že sme sa zachovali zle, že sme ich nepozvali dnu na návštevu?
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy od rodičov alebo svokrovcov spôsobujú časté konflikty a odporúčané riešenia zahŕňajú telefonické alebo písomné ohlásenie návštevy, jasné nastavenie hraníc a asertívnu komunikáciu medzi domácimi a rodinou.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii sú: pýtať si ohlásenie (telefonát/SMS), ponúknuť krátku kávu alebo minerálku pri neohlásenej návšteve, dohodnúť pravidlá návštev a v prípade opakovaného porušovania hraníc ráznejšie odmietnuť vstup.
- Diskusia je rozdelená: väčšina komentujúcich považuje otočenie rodičov od dverí za neslušné, časť podporuje rázne nastavenie hraníc pri opakovaných narušeniach súkromia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodine, že nechcete neohlásené návštevy?
A: Odporúča sa poslať jasnú správu alebo zavolať s textom typu „prosim, nahodou nás vopred kontaktujte, teraz sa nám to nehodí“, teda písomné/pohotovostné ohlásenie cez SMS alebo messenger.
Q: Čo robiť, keď svokrovci prídu neohlásene a ste doma?
A: Možnosti z diskusie: pozvať ich dnu a ponúknuť kávu alebo minerálku na krátku návštevu; dohodnúť čas napr. „môžeme o pol hodinu“; alebo jasne povedať „teraz sa nám to nehodí“ a navrhnúť iný termín.
Q: Ako riešiť opakované neohlásené návštevy, ak upozornenia nefungujú?
A: Účinné kroky uvedené v príspevkoch sú asertívne nastavenie hraníc, opakované písomné/telefonické požiadavky o ohlásenie, a v opakovaných prípadoch trvácnejšie odmietnutie vstupu alebo obmedzenie kontaktu.
Q: Je považované za neslušné neposkytnúť rodičom pohostinnosť pri dverách?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdí, že pustiť rodičov dnu a dať aspoň pohár vody či kávu je slušné; menšina považuje odmietnutie za oprávnené, ak ide o opakované narušenie súkromia.
Q: Pomôže dať rodičom kľúče od bytu/domácnosti proti neohláseným návštevám?
A: V diskusii sa uvádza, že niektoré rodiny dávajú rodičom kľúče, aby mohli prísť bez ohlásenia; zároveň je to riešenie len pre rodiny, ktoré si dôverujú a nechcú striktne vyžadovať ohlásenie.
Q: Ako nastaviť hranice bez poškodenia vzťahu?
A: Navrhované taktiky sú: pri prvej návšteve pozvať ľudí dnu, potom pokojne vysvetliť pravidlá (napr. „rád/a vás uvidím, prosím však zavolajte vopred“), dohodnúť konkrétne termíny a pri opakovaní porušenia pristúpiť k prísnejšiemu kroku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neohlásené návštevy sú pre mnohých ľudí nepríjemné a vyžadujú otvorenú komunikáciu o hraniciach.
- Ponúknutie krátkej pohostinnosti (káva, minerálka) je v diskusii častý návrh ako kompromis pri prvom výskyte.
- Asertívne nastavenie hraníc a požiadavka na ohlásenie návštev sú považované za legitímne riešenia pri pravidelnom obťažovaní.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otočiť rodičov/spred dverí je hrubé a neúctivé, zatiaľ čo iní považujú rázne odmietnutie za oprávnené pri opakovanom porušovaní súkromia.
- Niektorí považujú rodinu za „nie návštevu“ a vítanú kedykoľvek, iní trvajú na tom, že telefónne ohlásenie je prejav úcty a rešpektu.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť trvalé pravidlá, ktoré obe strany akceptujú bez poškodenia vzťahu?
- Ako postupovať, ak sú rodičia toxickí alebo ignorujú dohodnuté hranice?
- Kedy je vhodné pristúpiť k trvalejšiemu obmedzeniu kontaktu namiesto opakovaného upozorňovania?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
neohlásené návštevy, telefonické ohlásenie (SMS/správa), ponúknutie kávy, minerálky, poskytnutie kľúčov rodine, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, pozvanie na „polhodinovú kávu“, predstieranie, že nie sú doma
Miesta a osoby
žiadne
Keby ti to bolo jedno, kto si čo myslí, tak sem nepíšeš. Máš z toho blbý pocit, preto píšeš. Aspoň si to priznaj.
@vewe85 sa nestaraj a nekomentuj má tak si vyber niekoho druheho chovali sa hnusne neuctivo tak sa má chlap chovať k rodičom tak potom drž usta a daj pokoj neryp zbytočne.
Svokrovci sa urazili a odišli….. Myslíte, že sme sa zachovali zle, že sme ich nepozvali dnu na návštevu?
Toto je pre autorku z jej príspevku, ktorá potom píše, že si to vysvetlili…tak potom načo táto téma? Ak to máte vysvetlené a vy viete ako to máte 🤦🏼♀️
Pre pána, mne je normálne z toho do plaču.., keď si predstavím, že chcem vidieť syna a mesiac má furt robotu, tak sa naserem a pôjdem ho pozrieť a on ma otočí, že nemajú radi neohlásené,, návštevy ", tak by som asi mesiac revala, ako som ho zle vychovala, teda dúfam, že mi to moje dieťa nespraví....je to veľmi smutné...
@autor
Ja obdivujem tvojho muža, že si dokázal povedať svoje 🙏
Mňa tieto komentáre normálne vytočili. Každá sa tu ide posrať, že aké je to neúctivé.
A keď niekomu poviem, že nie, nie je vhodné aby ste prišli a oni si urobia po svojom, to neni neúctivé?
Prečo má niekto iný rozhodovať o tom, ako chce autorka s mužom tráviť čas? A čo keď ležali pred telkou? Tak si nezaslúžia pokoj? Súkromie?
Keď poviem mojej mame, že teraz nemám čas, rešpektuje to. Tak isto ja rešpektujem to, že už s ňou nežijem a neprídem len tak, pretože tiež má nárok na svoj život.
Ale tu je to celé slepačinec, mudrujú tu ženy ale v realite by sa zachovali inak.
@bonboniera skôr ty by si si mala uvedomiť, že rodičia nie sú návšteva. Mám z teba pocit, že si vyrástla v detskom domove.
tak naco je dobra tato téma? Vy ste si to vysvetlili medzi sebou tak preco ta zaujimaju nazory inych ludi?
ci si chcela odobrit, ze co ste urobili je spravne?
Tie, ktore pisali, ze to bolo dobre rozhodnutie su na tvojej vlnovej dlzke, nazor tych, co napisali proti, je zly.
Vsak je to vas zivot, ako si ho v rodine zijete je vasa vec.
Len väcsina zien ho zije inak ako vy. To je cele.
Autorka, len v prvotnom príspevku si nepísala, že sa to deje bežne a chodia si, ako chcú hocikedy... to si uviedla až na 5.tej strane.. že Vás nerešpektujú...
Len ja by som to aj tak nedokázala.. možno im tú kávu ponúknuť a pri káve si vydiskutovať jasné hranice a keby prišli nabudúce aj tak, keď by som mala robotu, tak fajn, ako dobre, že prišli, aspoň kávu urobte a niečo pod zub, ešte sme nejedli..aj Vy sa obsluzte..
Neohlasene navstevy sa za dvere stavaju , pre mňa je to fakt .. na navstevu sa musim pripravit psychicky aj fyzicky a nie uprostred svojej pohody aby ma ktosi vyrušil.. uz len s principu by som urobila to isté ako vy.. neviem si predstavit aby sa mi tu dotrepala navsteva ak by sme mali s priatelom svoju chvilku, alebo by sme boli v tej chvily povadeny, alebo proste bez nálady... ja sa tiez k nikomu domov netisnem, ak chcem niekoho pozriet, ozvem sa vopred, nie vzdy sa to hodi
Pozri, my sme tiež prerábali dom a svokrovci boli u nás bežne, kedykoľvek sa zastavili pozrieť, ako postupujeme. Nikomu to neprišlo divné, nikto nikoho nevyhadzoval. Nevravím, že vždy sa mi to hodilo a bola som nadšená, ale preboha, sú to rodičia, nie návšteva. A keď tvoj muž najlepšie vie, ako s rodičmi komunikovať(to znamená vyhnať ich sped dverí), nechápem, načo sa tu potrebuješ utvrdzovať vo vašom rozhodnutí.
Toto nezachrániš ničím. 😁 Ani na pol strany,keď sa rozpíšeš. Bože, mám dvoch synov, už sa teším, akú milú osobu mi prinesú.