Ako riešiť nevyvážené vzťahy v študentskom byte?
Ahojte, prišla som si pre nezávislý názor na celú situáciu. Veci sa majú tak, že žijeme 4 mladí ľudia študujúci na VŠ v jednom byte. Ja, môj priateľ, jeho spolužiak a ďalší chalan. Mne vadí, že môj partner a jeho spolužiak žijú viac ako pár, než my dvaja. Napríklad si spolu varia, pripravujú si spolu raňajky navzájom,plánujú si a chodia spolu na nákupy, celé dni spolu sedia vedľa v izbe na PC, mrazák rozdelili na vlastné oddelenia pre každého a iba svoje spojili atď... Keď blbol systém ZSSK a nedali sa nám kúpiť 3 miestenky vedľa seba vo vlaku ale 2 + 1 inde, tak na tie spoločné si išli sadnúť oni dvaja a ja na tú osve. Ja pritom všetky tieto veci robím tiež, ale sama, sama si nakupujem, varím, periem, plánujem deň. Partner argumentuje, že sa to nedá inak robiť, keď majú so spolubývajúcim rovnaký rozvrh v škole a že on sa k nemu pridá vo všetkom aj bez toho, že by ho vyslovene volal. Tak sa pýtam, či som ja príliš žiarlivá, alebo či by to vadilo aj iným ženám. Ako by ste danú situáciu riešili?
Stručné zhrnutie
- V zdieľanom študentskom byte môže preferovanie spoločného času medzi partnerom a jeho spolubývajúcim viesť k nerovnomernému rozdeleniu domácich povinností a pocitu „tretieho kolesa“.
- Riešenia zahŕňajú priamu komunikáciu a stanovenie hraníc (partner má s kamarátom dohodnúť pravidlá o spoločnom varení, nákupoch a sedení vo vlaku) alebo dočasné/definitívne odsťahovanie sa.
- Presťahovanie do samostatnej izby môže byť nákladnejšie (v diskusii bol uvedený príklad nárastu nájmu z 215 € na 290 € na osobu, teda približne o 80 €) a podľa komentárov môže buď ujasniť prioritizáciu partnera, alebo vzťah ukončiť.
Q: Ako nastaviť hranice v spoločnom študentskom byte, keď partner trávi väčšinu času s kamarátom?
A: Odporúča sa mať vážny rozhovor, aby partner jasne povedal kamarátovi, kedy chce tráviť čas len s partnerkou, a prakticky nastaviť pravidlá typu striedanie nákupov, spoločné alebo oddelené varenie a vyhradené miesto v chladničke/mrazáku.
Q: Má zmysel odsťahovať sa, ak partner uprednostňuje kamaráta v spoločnom byte?
A: Áno, odsťahovanie môže prinútiť partnera ujasniť si priority; diskusia však uviedla, že presťahovanie so sebou môže priniesť nárast nákladov (v príklade asi +80 € na osobu) a podľa viacerých komentárov môže viesť aj k rozpadu vzťahu.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý tvrdí, že „to nejde inak“, lebo má s kamarátom rovnaký rozvrh?
A: Navrhuje sa použiť konkrétne príklady (napríklad sedenie vo vlaku alebo spoločné raňajky), požiadať o zmenu správania v týchto konkrétnych situáciách a požiadať partnera, aby si postupne „dávkoval“ zmeny a vyjednával to s kamarátom.
Q: Je možné, že dôvodom správania je skrytá sexualita partnera?
A: V diskusii sa objavila hypotéza o homosexualite ako jedna z možností, ale to bolo prezentované ako špekulácia a nie ako overený fakt; iní účastníci videli správanie skôr ako nevyzretosť alebo veľmi pevné kamarátstvo.
Q: Ako riešiť konkrétnu situáciu s miestenými lístkami vo vlaku, keď sú miesta rozdelené?
A: Pri problémoch s miestenými lístkami (spomenutá ZSSK) sa odporúča dohodnúť si sedenie vopred, pýtať sa partnera pri nástupe do vlaku, alebo si kúpiť miestenky koordinovane tak, aby sedeli spolu manželia/partneri.
Q: Ako rozdeliť domáce práce v zdieľanom študentskom byte, aby nevznikal pocit nerovnosti?
A: Praktické opatrenia zahŕňajú striedanie nákupov a varenia, dohodu o tom, kto pre koho varí, a jasné rozdelenie priestorov v chladničke a mrazáku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Všetci odporúčajú riešiť problém priamou komunikáciou a jasným stanovením hraníc v domácnosti.
- Ako konkrétne kroky sa odporúčalo, aby partner nastavil hranice s kamarátom a postupne menil zaužívané spôsoby trávenia času.
- Odsťahovanie sa do vlastnej izby je uvedené ako reálna alternatíva, hoci s finančnými dôsledkami.
Sporné názory
- Buď ide o skrytú homosexualitu partnera, alebo ide len o nevyzreté až extrémne pevné kamarátstvo a nedostatok hraníc.
- Buď odsťahovanie vzťah zachráni tým, že partner zmení správanie, alebo odsťahovanie vzťah definitívne ukončí.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po vážnom rozhovore a nastavení hraníc?
- Pomôže dočasné alebo trvalé odsťahovanie vzťahu alebo ho to skôr ukončí?
- Ako dlho treba čakať na reakciu partnera po zmene bývania, aby bolo jasné, či vzťah má budúcnosť?
Spomenuté značky a firmy
ZSSK,VŠ,internát
Spomenuté produkty a metódy
miestenky,odstahovanie,stanovenie hraníc,komunikácia,striedanie varenia a nákupov,reservácia miesta vo vlaku,coming out,3ka
Miesta a osoby
žiadne
@uglybetty1234 Mňa by zaujímalo,či sa k nim spolužiak pridá ku "všetkému"čo robia?
no mozno je tvoj chlapec bisexual a ten kamos mu padol do oka ... alebo ta ma ako zasterku aby nebolo vidiet jeho skutocnu orientaciu 😉😁 ... navrhni mu 3ku s tym kamosom a uvidis kde je pravda 🤪
A to napr. s tým vlakom - to partner bol s tým ok, že ty si si mala odsadnúť preč? Na mieste si sa ho nepýtala? A v posteli s ním kto spáva?
@egonsk Partner určite gay nie je, sme spolu necelých 5 rokov a môj postoj k homosexuálom je liberálnejší, než jeho.
pod lampou byva najvacsia tma 🙂 urcite by som riesila vazny rozhovor, to, ze ma rovnaky rozvrh, ako kamarat a teda robia niektore veci spolu/zaroven, tak ok, ale ako pisu dievcata vyssie - aky argument mal napriklad na tie listky vo vlaku? kolko Vam este ostava do ukoncenia studia? nemalo by zmysel sa odstahovat a zistit, ci dokazete fungovat iba ako par vy dvaja, ci to ma do buducnosti zmysel.. ?
@gab1sol bola tam chyba aj z mojej strany, mala som plné zuby ďalšieho týždňa takéhoto spolubývania a na päte som sa otočila, lebo som vedela, ako by to dopadlo. Na konci sa mi ospravedlnil a aj mu to došlo, spolubývajúcemu to nedošlo vôbec. Každopádne automatická prvá reakcia bola oni dvaja spolu, ja sama.
už by som tam nebývala...
je jasné že pár tvoria oni dvaja - či už kamarátsky a možno aj nejaký iný.
je to jednoduché - nie si jeho priorita. Frajeriek môže mať ešte habadej, ale najkamoš je najkamoš. Obdobie zamilovanosti je po 5 rokoch dávno preč, už si len spolubývajúca, s ktorou sa dá mať sex. Ak by si bola priorita, tak idete bývať sami dvaja, prípadne s ďalším párom, s ktorým sa budete deliť naozaj len o byt a nie aj o voľný čas.
Asi to nechceš počuť, ale viem o podobnom prípade, začalo to veľmi podobne ako popisujes v zdieľanom byte. Nerozlučny kamaráti vždy spolu, žena ako tretie koleso na voze. Manželský sex skončil narodením tretieho dieťaťa. Skoro v 50tke sa pánko hrdinsky odhodlal na coming out a žena bola všetkým na smiech - však si to mala všimnúť.
Nemám nič proti homosexualite ako takej ale chlap čo sa takto správa k žene je čistý buzerant.
@crazy_cat_lady Našla som vyhovujúci byt v našej lokalite, partnerovi sa nepáčilo že by sme miesto 215€ na hlavu platili 290€ na hlavu. Čož zároveň aj chápem, stále sme iba študenti. Do ukončenia štúdia chýbajú 2 roky. Aktuálne premýšľam viac nad variantou, že by som si našla izbu sama v nejakom študentskom byte a s partnerom začala spoločne žiť až neskôr, keď budeme obaja pripravení.
Podľa mojich skúseností sa opýtam, majú obaja otca prítomného v živote/ majú dobrý vzťah s otcom?
Ja si myslim ze vas vztah je uz mrtvy... Travite vobec cas spolu sami dvaja? Ci vzdy sa tam votrie tento jeho kamarat?
Tiez si myslim, ze tvoj priatel nema v sebe vyriesenu svoju sexualitu. Mozno preto by som aj cakala nenavistne komentare na adresu homosexualov, zrejme to v sebe potlaca, snazi sa prezentovat navonok priatelkou (ktovie z akej rodiny pochadza ako bol vychovany, zrejme by mu to doma neodpustili). Ale jeho konanie nepusti. Bud si mu uz uplne ukradnuta a je kamarat stale lepsi ako tvoja spolocnost alebo ta pritazlivost ku kamaratovi sa neda ignorovat a nevie si pomoct, hoci ta ma rad. Len by ma zaujimalo ci to aj kamarat vidi rovnako
Ešte pre dolíčenie skutočností, začali sme bývať v takejto kombinácii kvôli tomu, že oni dvaja nedostali internát a zdieľať byt bolo lacnejšie. Nie preto, že by sme spolu všetci chceli bývať.
Prečo neraňajkuješ s priateľom ty? Prečo nechodíš s ním na nákupy? Prečo nejdete spolu niekam von vy dvaja? Toto si vyrieš.
nepride mi to ako normalny vztah, prepac, takto by sa priatel k tebe naozaj nemal spravat. Travite spolu vobec vy dvaja nejako cas, mate nejake spolocne zaluby/aktivity/konicky? to, ze priatel nesuhlasi s prestahovanim sa do drahsieho chapem, predsa, ste studenti, tak kazde euro navyse je dobre. ale pride mi, ze keby si sa odstahovala, tak by to vas vztah uz uplne pochovalo
Tvoj partner ta ma zial na haku...mala by si prehodnotit vas vztah. My sme byvali tiez v zdielanom byte s kamosmi, kym si partner este dokoncoval vysku, ale moj priatel (aktualne uz manzel) sa takto nikdy nespraval a ak by sa tak spraval, tak by urcite nebol mojim manzelom 🫣.
Autorka, a si si uplne istá, že tou partnerkou si ty? Lebo mne sa zdá, že v skutočnosti je s tým druhým chalanom a ty si len akasi zasterka 🤷♀️
Trávime spolu čas aj my dvaja samozrejme, pozeráme spolu napríklad seriály, ideme sa prejsť, snažíme sa pravidelne vymyslieť nejaké rande. Nemyslím si, že ma má na háku, akurát spolu nedokážeme fungovať ako pár aj v rámci domácnosti.
to, ze maju spolocny rozvrh cez tyzden - ok, ale nerobievate si ranajky/obed/nevarite spolu ani cez vikend? nechodite spolu nakupovat? asi by som hodila rec aj so spolubyvajucom, ak mu to doteraz nedocvaklo..
Kamarát je mu prednejší ako ty ? Nákupy, varenie , plány na program , aj to sedenie vo vlaku ?
Veď sú ako 2 cecky, prilepeni celé dni spolu.
Nákupy sa môžete striedať a nakúpiť pre oboch či treba
Variť - takisto varíš ty aj porciu pre neho, vari on - tak aj pre teba. Taktiež oprať - úplne v pohode vy dvaja. Myslím že ti nejde o žiarlivosť, že nedoprajes priateľovi stráviť čas aj s kamarátom, ale sú podľa rozvrhu spolu v škole, cestujú tam aj späť, bolo by v pohode uvariť aj všetci 3 spolu, striedať sa,
Ale on očividne uprednostňuje kamoša, ako teba. Ešte aj vo vlaku, keď vie že budete doma osve vo svojich rodinách, nebudete spolu, aj tak sa tie posledné chvíle scucne s kamošom a je mu fuk kde si ty
Zatiaľ naozaj skús bývanie inde, aby aj sex nebol tak prístupný , len že si k dispozícii keď sa mu zračí divatit a dokecat s kamošom. Len sa priprav, že to nebude klapať ani potom a zistíš že kamoš mu je ešte viac prednejší ako ty. Ale aspoň sa zbaviš nedozreteho tupela.
v momente ako sa odstahujes vas vztah zanikne ..ak teraz na zaciatku neviete spolu zit uz to ani vediet nebudete .. a v dobe ked uz budete pripraveny , budete mat kazdy ineho partnera ... ale skusit sa odstahovat mozes- bud mu zacnes chybat a pojde za tebou alebo zisti ze kamos je viac ako ty a ty pojdes stranou este viac az zaniknes
@crazy_cat_lady pokiaľ sme spolu cez víkend, tak áno. Vtedy je všetko ideálne. "Skutočnú" domácnosť spolu žijeme iba keď chodíme do školy, keďže cez víkendy sme primárne každý u seba doma.
stale mozes skusit sa osamostatnit, porozpravat sa, ze ti to takto nevyhovuje - uvidis, aka bude reakcia. ak ta nebude presviedcat, aby si zostala, resp ak odides a Vas kontakt sa obmedzi na minimum, budes vediet, na com si.. lepsie, ako stravit najlepsie roky zivota s nevyzretym jedincom 🙂
80 eur naviac.čo by tak či onak platili vaši rodičia,ale bývali by ste len vy dvaja spolu.Tam sa môžte skúsiť hrať na skutočnú domácnosť.Lebo toto čo popisuješ je intrák,kde náhodou ostalo pre teba miesto len v chlapčenskom krídle.
Čo ten štvrtý chlap ,ten to ako vidí?
Uz si niekedy preberala s priatelom, ze toto ich zgrupovanie s kamosom je trochu prilis? Asi si dobre povahovo sedia, ale tiez by som asi nebola na tvojom mieste s tym v pohode. Ja som si uz rokmi vsimla, ze vela chlapov ma taketo fest pevne priatelstva. Moj svokor si s jeho kamosom volavaju aj 2 hodiny denne, moj priatel ma detto aj take kamaratstva, kde si z neho robim srandu, ze ci ide za svojou druhou frajerkou a podobne 😂. Ale predsalen su to stale este miernejsie formy kamaratstva, nez pestuje tvoj priatel s kamosom. Podla mna je to na rozhovor. To, ze ste par, neznamena, ze musite byt na sebe nonstop nalepeny, vztahom sa predsa nekonci socialny zivot a travenie casu s kamaratmi, ale aj co sa tyka tych nakupov a varenia a vlaku... Mas pravdu, je to prilis.
Mne sa zda ze tam byva jeden par, ale ty bohuzial nie si jeho sucastou ;)