Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
Stručné zhrnutie
- Dočasné bývanie dospelého syna (20) s priateľkou v byte otca môže viesť k strate súkromia a kolíznym situáciám pri starostlivosti o malé dieťa (dcéra necelý rok) a používaní detskej izby na spanie a intímne aktivity.
- V diskusii odporúčané riešenia zahŕňajú písomné domáce pravidlá (napr. definované hodiny prístupu do izby 21:00–9:00), rozpis domácich povinností (napr. 1× týždenne umyť WC/kúpeľku, povysávať, prevliecť postele) a požiadanie, aby dospelý syn prispieval na stravu alebo sa osamostatnil v podnájme.
- Ak partner/otec nechce zasahovať, navrhované taktiky sú obmedziť „servis“ (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí), presun vecí medzi izbami, hľadať podnájom/mestský nájomný byt s kaucíou alebo zvážiť právne/finančné riešenia; zmienky o nároku na výživné/alimenty boli v diskusii spochybnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť domáce pravidlá, keď dospelý syn s priateľkou prespávajú v byte otca?
A: Navrhnite písomné pravidlá, ktoré definujú čas súkromia (v diskusii sa spomínalo napr. 21:00–9:00), zákaz jedenia v izbe, povinnosť upratať po sebe a rozpis domácich prác (napr. 1× týždenne umyť WC a kúpeľku, povysávať, prevliecť postele).
Q: Čo robiť, keď partner odmieta zasahovať do správania vlastného dospelého syna?
A: Predložiť partnerovi konkrétny návrh pravidiel písomne, postupne obmedziť „servis“ pre hostí (nevariť, neprať, neupratovať pre nich) a ak partner naďalej nekoná, uvažovať o hľadaní vlastného podnájmu alebo o administratívnych krokoch (požiadať o mestský/nájomný byt, zabezpečiť kauciu).
Q: Ako motivovať dospelého syna, aby prispieval na domácnosť alebo sa osamostatnil?
A: Dohodnite konkrétnu finančnú spoluúčasť (príspevok na stravu alebo bývanie), vyžadujte zapojenie do domácich prác a stanovte časový rámec na hľadanie práce alebo podnájmu; v diskusii sa navrhovalo aj zníženie pohodlia (neplniť za nich služby), kým neprispievajú.
Q: Aké krátkodobé taktiky môžu znížiť komfort hosťujúcej priateľky, aby menej prespávala?
A: Praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú častejšie vstupy do jej izby, ranné návštevy s deťmi, hlučné hranie alebo upratovanie skoro ráno, presun vecí dieťaťa do inej izby a nepripravovanie jedla pre hostí.
Q: Aké administratívne alebo právne kroky boli spomenuté, ak domáce dohody zlyhajú?
A: V diskusii sa odporúčalo žiadať o mestský/nájomný byt alebo hľadať podnájom s kaucíou; diskutovalo sa aj o výživnom/alimentoch a o možnosti súdneho konania, avšak tvrdenia o automatickom práve na alimenty či o tom, že po dosiahnutí plnoletosti rodič nemá povinnosť vyživovať syna, boli v diskusii spochybnené a nepredstavovali odborný právny záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne nastaviť domáce pravidlá a povinnosti pri spoločnom bývaní viacerých generácií.
- Dospelý syn by sa mal podieľať na chode domácnosti, hľadať zamestnanie alebo riešiť vlastné bývanie, ak zaberá priestor patriaci rodine s malým dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí považujú izbu za oprávnenú nárokovú plochu syna, keďže byt je napísaný na otca; iní trvajú, že manželka má právo určovať pravidlá domáceho súkromia, lebo je súčasťou rodiny a stará sa o dieťa.
- Niektorí preferujú priame konfrontačné riešenia (vyhadzovanie, nátlak), zatiaľ čo iní odporúčajú pokojné dohody a postupné zmeny (rozpisy, zmeny servisu).
Otvorené otázky
- Zabezpečí partner/otec dôsledné vymáhanie dohodnutých pravidiel?
- Odsťahuje sa syn z dlhodobého hľadiska (návrat na brigády do zahraničia) alebo zostane a prehĺbi problém?
- Zmení sa správanie priateľky syna po zavedení pravidiel alebo bude potrebné hľadať riešenie cez bývanie/legálne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mestský/nájomný byt od mesta,podnájom,kaucia,alimenty/výživné,protestný spánok,obmedziť servis (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí),definované hodiny prístupu do izby (21:00–9:00),rozpis domácich prác (1× týždenne umyť WC/kúpeľku,povysávať,prevliecť postele),presun vecí medzi izbami,zvukové taktiky (vysávať skoro ráno,hlučné hračky,pozvať ráno kamošky s deťmi)
Miesta a osoby
Čechách, Slovensko, Lucinka, Nikolka, Marko
Jedine o čom je táto diskusia je to, že ty autorka nemáš u "vas" doma žiadne slovo. Resp.tvoje slovo nemá váhu. Toto by som riešila ako prvé keď tak.
Mladí sexujú ako väčšina mladých. Krém je banalita, muckanie a objimanie je tiež v pohode. Sú mladunky.. ja neviem či sa tu väčšina odsudzujucich nestretla s mladou láskou..vtedy sú tie vášne najviac vyhrotene. Morálka u nich ide bokom 🙂 chápe to aj tvoj muž, možno tiež niečo také zažil. Tiez si myslím, že na sex ich vieš upozorniť.
@mondolina asi to, ze maju byt ticho jej povedal na popud Nikolky, ktorá chcela spat, či si myslíš, žeby za ňou došla sama a povedala jej, že ma byt ticho? Ja neviem, ale ja by som si v živote na návšteve (a ona je tam stále iba na navsteve) nedovolila použiť cudziu vec. Ty to ale asi robíš bezne, či? Ešte raz, tu nejde o ziadne nezaopatrené dieta, mladý zaraba, cize ked chce súkromie, nech si ho zadovážiť proste sám. Tak ako sme to robili všetci, keď sme sa chceli osamostatniť a byt sami sebe pánmi... ci aj to mi chceš povedať, ze nie? Prečo tu potomvsetly ste odchádzali do podnájmu a nebývali s rodičmi do 30tky?
A keď malé dieťa nemá nárok na izbu, tak potom nechapem, co tu vsetky na fóre vysiluju a chystajú tu detské izby keď decko esre ani nie je na svete??? Dieta ma mat od mala svoju izbu, svoj priestor. Teraz iba čisto teoreticky, keď mladý nebude chcieť odísť, tak potom dokedy bude s nimi v spálni? Do 5 rokov? 10 rokov? Lebo z jeho chovania mi nepripadá, žeby sa dakde mienil pobrat a starať sa sám o seba. Plus Nikolku k tomu.
@nurielka z množstva tých komentárov ktore tu mam,budem čerpať a vyviniem čo najväčšiu snahu vyriešiť moju situáciu.
keď len toto ťa trápi 😉 proste neznesieš ďalšiu osobu nie v tvojom byte a manžel ťa má na háku. to by sralo úprimne aj mňa.
Uz prespal u nej párkrát za ten cas co sú spolu,ale na prstoch jednej ruky by sa to dalo spočítať.Slecna ešte študuje,je v škole a moj nevlastný syn travi cas doma.On keďže bol v zahraničí,tak svoje financie má.Teraz nepracuje,chysta sa opäť na brigádu do zahraničia.
@liv1 u matky a potom chvíľu u starych rodičov.Teraz po návrate zo zahraničia ( pred tym pol rokom) tak prisiel k nam.
@autorka nemáš za čo, uplne ta chápem. Ale je treba niečo s tým robiť, lebo naozaj, mne nepripadá, žeby sa mladý niekam zberal. Obzvlast ked ma už tu frajerku. A potom, treba to vyriešiť aj do budúcnosti. Co a ako. Keď sa vráti co ja viem o 2-3 roky opäť, tak potom co? Vyhodí z izby sestru? Alebo sa "nastahuje" s nejakou Nikolkou č. 2 k nej? Prečo nerobi ale vyvaluje sa doma? To mužovi nevadí?
A inak, prečo nešiel k matke? K starým rodičom? Príde mi trosku problematický... a teraz ho máš na krku zial ty...
@lienka.7 priznam sa,ze neviem presne odpovedať,preco prišiel k nam.Jeho otec sa potešil,neskumal to.A pôvodne to malo byť iba na chvíľu.Respektive na jul - august.Mne chlapec nevadí, mám dosť starostí s malou.Tym nemyslim ze mi je ľahostajný,len mi nezavadzia.Navarene, upratané je.Aj o domácnosť postarané.Nie je to tak,zeby som sledovala kazdy jeho krok.Manzel chodi do práce a nevadi mu ze je syn doma, keďže stále tvrdí ze si tú brigádu hľadá a chce ísť do zahraničia.🤷
@domkakvet prespala ale nebola som tam ako doma. Nevyspavala som cely den . Neoblizivala sa pred jeho rodicmi.
@slavomira236 su to pubertiaci a ty si nevyspavala, ale kazdy ma inu dobu spanku a pochybujem, ze ty si mala nadstaveny budik, proste si vstala skor.
@liv1 len k dospelému človeku patria aj lásky, to fakt nikto okolo 20tky neprespal u frajera, frajerky? a tiež sme vstávali po 10tej, akurát, že nám hluk okolo nevadil, mna skôr zarazaju niektoré komentáre, ako ma tam pomaly podlahy vytierat, či kocikovat 🙈 autorku chápem, sama mam rada svoje súkromie, ale keď ide človek do vzťahu s niekým, kto už záväzky má, väčšinou to nie je komfortné a možno do toho zahraničia pôjde aj s frajerkou, keď dostuduje, bude sa mať lepšie každá strana
@mondolina ty si riadny pripad...
Cize, macocha ma len drzat hubu a krok, lebo si brala muza so zavazkami?
No tak pardon, ale pokial sa mlady chce hrat na "dieta", ktore sa nechava vyzivovat a ktore nema problem byvat u otca, tak potom hold ten otec ma stale pravo ho vychovavat! A pokial nema problem jest jedlo, ktore mu pripravila macocha a nema problem dat macoche spinave trenky na opratie, tak potom ma lravo ho vychovavat aj ta macocha.. partner so zavazkami nie je jednostranny vztah, ze ta macocha musi len respektovat a nic nenarokovat. Tak ako ona respektuje syna, tak aj syn musi respektovat ju, svojho otca a ich spolocnu domacnost.
Kde sa to decko ma naucit nejakym pravidlam, zasadam, co je hranica a co je za hranicou?
@zobaka keď dostuduje mladá? Ma asi 19-20 rokov. Cize tak 4-5 rokov ich ma @autorka trpieť doma??? A ano trpieť. A ano, spavala som u frajera, ale vždy po dohode s jeho ci mojimi rodičmi. Nie, ze menuju se vtirka a budú s vama bydlet. A ked uz som tam spala, tak som ráno vstala, sla do pekárne pre čerstvé pečivo a spolu s frajerom sme nachystali raňajky. Rozhodne som nevyspavala tam do 10.a pod. A neobmefzovala bežný chod domácnosti. A toto je to, @autorka vadi. Len vy ostatne ste tu z toho spravili kovbojku. Jasne tu napisala ze chalan jej nevadil, zmenilo sa to až keď si našiel Nikolku. A určite bude skákať tak ako píska Nikolka (keďže ju chce obrabat), potreby nejakejacochy sú mu u prdele.
Autorka ja by som vystahovala veci tvojej malej z tej jeho detskej izby do vasej spalne nech nedochadza ku konfliktom, ale na druhej strane by som si s mladymi sadla a vysvetlila na rovinu ze su urcite pravidla spolunazivania a treba sa vzajomne respektovat.
@lienka.7 práve naopak, absolútne žiadna kovbojka to nie je, každopádne ak sa neporozpravaju nič sa nezmení, plus keď autorka nie je ani z polovice majiteľ bytu je to o kompromisoch, napr. nerozumiem prečo sa švagor rozčuľoval, že musí klopať v synovcovej izbe, no mal by, ani ja by som nikomu bez klopania neliezla do izby. Pokiaľ to fakt nie sú kazddenne a celodenné návštevy, ten víkend v mesiaci sa prežiť dá, ale to musia rozhodnúť dvaja, kedy a ako by sa mala priateľka zdržiavať, nejaká dohoda, resp. jej muž, ktorému nevadí očividne nič
@mondolina ty mas tu viac svojich pocitov vyslovenych v komentároch,len kazdy je bohužiaľ úplne vedľa.Ale aspon to tu tak spestrujes.Nie je tu s tebou nuda.