Ako riešiť žiarlivosť manžela po návrate do práce?
Baby, ako sa vysporiadať so žiarivosťou manžela? Doteraz nebol žiadny problém ani pred deťmi. Po rodičovskej dovolenke som pred rokom nastúpila do práce. Bola som doma skoro 6 rokov, 2deti. Ako som nastúpila, manžel sa strašne zmenil. Pracujem v kolektíve, kde je 80% mužov. A tu je kameň úrazu. Manžel žiarli na moju prácu a všetkých ľudí v nej. Každá, aj nevinná hádka, skončí pri mojej práci a chlapmi v nej. Pritom nemá najmenší dôvod. Samozrejme som po rodičovskej obmenila šatník, starám sa o seba, podarilo sa mi schudnúť (všetky tie naháňačky, škola, škôlka, domácnosť). Ale muž nemá najmenší dôvod žiarliť. Pre mňa je rodina na prvom mieste, v mojom živote som mala len manžela a nikoho iného. No vidím a cítim, že sa to stupňuje. O nejakých večierkoch, teambuildingoch ani nesnívam, všetko ruším, až mu nedávam najmenší dôvod. Keď som mala narodky, alebo bol Mikuláš, či teraz deň žien a dostala som dezert a kvet, radšej som to v práci nechala aby nevidel. Starám sa o rodinu, zarobím pekne, peniaze máme spoločné, o všetko je postarané a aj tak je stále zle. Posledného pol roka začal byť vulgárny čo sa týka aj sexu, reči typu, či som už roztiahla nohy, či som si už našla tr.tka, plus ďalšie horšie veci čo sem nejdem písať. Aj pred deťmi. Chytá ma doma medzi nohy, za prsia, je mi to odporné, normálne vo mne docielil odpor k sexu, takže od januára som s ním ani nespala, nedokážem to, normálne sa mi dvíha žalúdok pri pomyslení na to. Čo ešte robiť, skúsiť? Ja som už naozaj zúfala, nespoznávam ho. Prácu meniť nechcem, cítim sa v nej dobre, baví ma, dobre zarobím.
Stručné zhrnutie
- Chorobná alebo patologická žiarlivosť sa môže prejaviť slovným vulgárnym obťažovaním, sexuálnym nátlakom a fyzickým dotykom pred deťmi, čo diskusia považuje za vážny rizikový signál vzťahu.
- Väčšina príspevkov odporúča vyhľadať odbornú pomoc u psychológa alebo psychiatra a zvážiť terapie, pričom niektorí diskutéri tvrdia, že chorobná žiarlivosť sa nedá úplne vyliečiť a dá sa len naučiť zvládať.
- Praktické odporúčania v diskusii zahŕňajú dať ultimátum (terapie alebo rozvod), začať si odkladať peniaze „na právnika“ a pripraviť sa na odchod, ak partner odmietne liečbu alebo sa správanie stupňuje.
Q: Ako rozoznať, že ide o chorobnú (patologickú) žiarlivosť a nie bežnú obavu vo vzťahu?
A: Znaky, ktoré v diskusii označili ako patologické, sú: opakované bezdôvodné obviňovanie, vulgárne reči typu „či som už roztiahla nohy“, fyzické obťažovanie „chytá ma medzi nohy, za prsia“, kontrola pred deťmi a stupňovanie agresivity.
Q: Pomôže psychológ alebo psychiatér pri chorobnej žiarlivosti?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychológa alebo psychiatra a absolvovať terapie; zároveň viacero príspevkov uvádza, že „chorobná žiarlivosť sa sice liečit neda“ alebo „nie je úplne vyliečiteľná“, takže názory na účinnosť liečby sú protichodné.
Q: Aké okamžité kroky mám urobiť, ak partner slovne alebo fyzicky obťažuje pred deťmi?
A: Konkrétne rady z diskusie: chrániť seba a deti, nehľadieť na ospravedlňovanie partnera, vyhľadať odbornú pomoc (psychológ/psychiater) a začať si ukladať peniaze „bokom“ na právnika alebo pre prípad odchodu.
Q: Ako sa pripraviť na možný rozvod alebo odchod s deťmi podľa diskusie?
A: Praktické odporúčania zahŕňajú „šetri si na právnika“, odkladať peniaze bokom a zabezpečiť si miesto, kam odísť s deťmi; viaceré príspevky zdôrazňujú, že finančná pripravenosť je dôležitá.
Q: Môže nástup do práce alebo finančná nezávislosť partnera vyprovokovať žiarlivosť?
A: Viacerí diskutéri uviedli konkrétny mechanizmus: strata kontroly alebo strach z toho, že partnerka nie je finančne závislá, môže viesť k nárastu žiarlivosti a manipulácie po návrate do práce.
Q: Sú v diskusii odporúčané ďalšie zdroje alebo materiály na tému domáceho násilia a žiarlivosti?
A: Ako názorný materiál bol spomenutý film „HADÍ TANEC“ (hraný Ivana Chylková, Alois Švehlík) ako príbeh o domácom násilí, a viacero komentárov odporúčalo hľadať odborné články a videá o patologickej žiarlivosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Chorobná žiarlivosť je v diskusii považovaná za vážny problém, ktorý sa môže stupňovať až k fyzickému násiliu a škodiť deťom.
- Väčšina príspevkov odporúča navštíviť psychológa alebo psychiatra a/alebo absolvovať terapie.
- Ak partner odmieta liečbu alebo sa správanie stupňuje, diskusia konzistentne odporúča zvážiť rozchod alebo rozvod a finančnú prípravu („šetri si na právnika“, „odkladať peniaze bokom“).
Sporné názory
- Terapia môže pomôcť naučiť sa s žiarlivosťou pracovať vs. chorobná žiarlivosť sa vraj „liečiť nedá“ a jediným riešením je odísť.
- Žiarlivosť môže byť reakciou na správanie partnerky (napr. zmeny po návrate do práce alebo sexuálne problémy) vs. ide o bezdôvodnú patologickú poruchu, ktorú partner „len vymyslí“.
Otvorené otázky
- Dokáže konkrétna psychoterapia alebo psychiatrická liečba v danom prípade skutočne zastaviť alebo zmierniť patologickú žiarlivosť?
- Kedy je najbezpečnejší a najpraktickejší moment na odchod s deťmi, ak sa správanie partnera stupňuje?
- Do akej miery je žiarlivosť spustená zmenou postavenia partnerky (návrat do práce, finančná nezávislosť) vs. skrytými predchádzajúcimi rysmi osobnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, terapia, porucha osobnosti (borderline), rozvod, právnik, domácí násilie, sekundárna viktimizácia, odkladanie peňazí
Miesta a osoby
Bratislava, Ivana Chylkova, Alois Švehlík
A co si skusila? To nepises. Vysvetlit mu to s kludom, vysvetlit mu to menej kludne, dat mu po vajcach ked ta chyti medzi nohy? Niekedy sa podobrotky neda, ak drzis hubu a krok, zarabas, staras sa o odomacnost a este si nechas rozkazovat a obchytkavat sa, jasne ze si samec mysli, ze je na koni
Ty nemusis skusat nic, on by mal navstivit psychologa. Chorobna ziarlivost sa sice liecit neda, ale naucia ho ako s nou pracovat. Je smutne, ale vernost sa dokazat neda. Ziarlivy clovek nici seba, nici partnera, nici vztah. Nikam to nevedie. Ak nebude chciet riesit veci on, zial, budes to musiet vyriesit ty. Skor ci neskor dojdes do bodu, ked to vyriesis radikalne. To by si mal uvedomit.
Pred manželstvom a deťmi taky nebol?Mohla si všade chodiť?Nebol vulgárny? Inak, robíš veľmi zle, že všetko odsúvas a rušíš. Toto sú nebezpečné stavy, ktoré sa budú stupňovať. On ma problém so sebou a na takúto žiarlivosť bez dôvodu je už odborník. A samozrejme,nezriedka takto patologicky žiarlia práve tí, ktorí sami podvádzajú.
Inak, jeden psychiater to spomínal, že v takýchto stavoch bud on odborník,alebo od seba. To je nebezpečné. Nič medzitým. Magor.
Asi by som sa ho pri dalsej ziarlivostnej scene spytala si ma sudi podla seba a ci ma nejaky komplex.
@majlo1234 milionkrát, ver mi. Dookola mu opakujem, že nemá dôvod. Pýtala som sa ho, či má nejaký problém, komplex. Či ho niečo trápi, že sa nemôže na mne odbavovať . Nič. stále som len ja na vine a on sa tak správa kvôli mne, ja za všetko môžem. Začarovaný kruh.
To toto všetko tolerujes? 😳😳😳😳veď ty žiješ s debilom
Tak ja by som urobila razny rez v celej situácii a buď sa spamätá alwbo nech ide do riti
Žiarlivca nezmeníš. Nikdy!!! To je totižto chorá hlava. Od takých ľudí treba utekať a neverím, že pred deťmi taký nebol. Títo ľudia sú totižto psychopati celý život. Nepomôže ti nič, len od neho odísť a čo najrýchlejšie. Inak budes zdeptana, bude ta dávať psychicky dolu, dennodenné hádky kvôli vymysleným veciam až skončíš na psychiatrii ako ubitá troska. Je otazka casu, kedy padne peva facka.
@enmery nikdy som nebola taký typ, že by som musela byť každý piatok vonku, nechodila som často von. Ale keď som už niekam išla, alebo mali v práci večierok (nie v tejto, po rd som prácu menila kvôli deťom a pracovnej dobe) problém nerobil.
Tak uz je najvyssi cas ten zacarovany kruh pretnut. Skor ako ta uplne znici a ublizi detom (a nemyslim tym, ze im ublizi fyzicky).
No myslím si, že on ťa podvádza už dlhšie a preto platí staré známe podľa seba sudim teba. Keď už máš k nemu odpor a nespíš s ním, je to aj tak zlé. On si tým pádom bude myslieť, že spis s iným a to takému nevysvetlis nijako. Takže za mňa jedine rozvod. Lebo s takým človekom by som ja osobne určite nebola.
podla seba sudim teba.. vo vacsine pripadov je to tak, ze ten z partnerov, ktory je viac ziarlivy/podozrievavy, tak je prave ten, ktory podvadza..
asi by som manzelovi prehovorila do duse, tak, ako si to napisala tu, co je ti neprijemne, co ti vadi a ze by mal navstivit odbornika. a ak sa neunormalni, hladala by som si normalneho partnera
Máš môjho EX? Chcel, aby som odišla z práce, stále som s malým bola doma ja, keď ochorel, chodil okolo kancelárie a sliedil, stále idiotské poznámky, urážky, zrazu všetko na mne bolo zlé. Žiarlivec a manipulátor v jednej osobe. Odišiel, keď som bola v 4.mesiaci tehotenstva s 2. synom. Samozrejme k inej žene. Ale nič lepšie sa mi nemohlo stať. Ľutujem, že som neodišla skôr.
raz by manzel povedal, ze ci som uz roztiahla nohy, by nebol uz manzel, do hodiny papiere na stole by mal
ty nemas ziadnu hrdost? ty mu ides nieco vysvetlovat? nebojis sa o seba vobec? neverim, ze bol predtym normalny, len ty si to nevidela, toto ma clovek v sebe
@viestta a kludne ublizi aj fyzicky - ten co zabil tu zenu v BA zo ziarlivosti - co ak mu prepne zajtra?
Tiez mi ako prve napadlo, ze podla seba sudim Teba. Takze mozno podvadza on a chcel by to zvalit na Teba.
Ziarlivec sa da prevychovat k tomu, ze sa kontroluje. Terapiami.
Nikdy nebude zdravy natolko, ze prestane ziarlit. To by muselo byt daco jednorazove. A to vy nemate.
Ale vie to mat pod kontrolou.
Zial, nie uplne kazdy. Chorobna ziarlivost liecitelna nie je. Tam nie je inej cesty, ako odist.
ALE - ty musis navstivit odbornika a poradit sa, co robit. Nechod do toho sama, len so sedliackym rozumom, ako sa hovori. Doteraz ti to radilo len ustupovat, skryvat, zatajovat, aby on bol kludny. Co je najhorsia mozna varianta/metoda, aka sa da zvolit.
Presne vidis, kam si s nou dosla. Z kaluze do blata.
Ty potrebujes poradit, nieco ako navod, ako sa zacat voci svojmu muzovi chovat, aby sa zacal krotit. Aby bol nuteny sa ovladat.
Lebo on musi mat volu to robit. Nanutit mu to nemozes.
Alebo ... ako odist.
Urcite sa chystaj aj na moznost, ze sa aj rozvedies. Nech to stoji, co to stoji, vsetko za ten klud stoji. (A radsej byt pripravena, ako potom v soku, co mas rychlo robit.)
Takze pokial sa to bude rychlo u vas zhorsovat, tak cim prv prec. Kym v tebe este vidi cloveka, druhu ludsku bytost.
Nie je horsie, ako ked ziska dojem, ze ty patris len jemu, ako majetok a majetok si nema co dovolovat. Takze nebude mat zabrany sa mstit a odchodom pokoj neziskas.
Ty nemusis skusat nič, je to jeho problem, mozes ho poslat za psychologom alebo sa rozvies, maj sa rada a nenechaj si na hlavu srať
och baby, keď čítam vaše komentáre, takto čierne na bielom...o to viac si to uvedomujem. Myslela som si že sa to dá nejako zachrániť, aby sa nemusela rozbíjať rodina. Tak som sa snažila, ale asi ešte horšie mesiac čo mesiac. Veď mňa až strasie keď sa ma dotkne. Parkrát chcel už do mňa aj fyzicky štuchnúť a tak ma akoby vyprovokovať. Aj pred deťmi. Vytáča ho, keď jeho reči pred ním ignorujem a snažím sa ho nepočúvať. Keď mu začnem oponovať, slovne sa brániť, ešte horšie. Asi naozaj zájdem za odborníkom
Choď. Vieš ono ľudia tu píšu, ako by neboli s človekom s depresiou atď, pritom najviac násilia a vrážd v rodinách sa deje kvôli chorobne žiarlivosti. Proste ako to povedal psychiater z fachu-od žiarlivosti len utekať, ak odmietne odborníka/čo on odmietne/. Dlho by netrvalo a prišli by fyzické útoky a boli by mu jedno, že to vidia deti. Vždy by to bola Tvoja vina a Tvoja provokácia.Prosím, vyhľadaj pre seba odborníka, aby Ti pomohol ako z toho von. 🙏
A hlavne mala by si si odkladať peniaze bokom že pri odchode ak by sa stalo aby si mala z deťmi kam ísť.Lebo nevieš ako toto skonči.Máš dobre platenu prácu tak ja by som si na tvojom mieste odkladala bokom.Fuj medzi nohy ťa chyta pre detmi však to je čo už len toto.Nespali ste spolu dlho asi mu to chyba skôr či neskôr si nejaku nájde kedže mu to asi chyba.Ináč by ťa nechytal a nemal take sproste reči.Podľa mňa tu ani odborník nepomôže.
Od januara odmietas sex uplne. Pises, ze uz pol roka ma nemiestne reci kvoli sexu. Asi ziarli kvoli tomu...
fuj,,,ked si si prerdfstavila, ako ma doma chlap len tak chyta medzi nohy a prsia...otrasny, zakompexpvani, chory chlap.
u mna je malo veci, co maju nulovu toleranciu - ziarlovost je jedna z nich.
a pokial chce niekto napisat, ze v kazdom vztahu treba TROCHU ziarlit - nie, je to chore, ubohe a trapne.
aky je rozdiel medzi TROCHU ziarlit a VELA ziarlit...akoze ked pojdem na kavu s kamaratkami, tak len TROCHU ma bude sledovat ?
@kikush182329 ziarli kvoli tomu, ze ma nulove sebavedomie a je to idiot. nic ine
@nyusika ako ale vies, ze ta ziarlivost nezacala kvoli tomu, ze zacala ona odmietat sex? Ziarlivost nie je vzdy len o nizkom sebavedomi. Mozno dovod ziarlit skutocne ma. Aj ked uznavam, ze tie vycitky su urcite az prilis. Autorka by sa ale mala zamysliet, ci ten problem nezacal nou. Ked pise, ze predtym nebol problem.
@kikush182329 ziarlivost je choroba.
nezacne kvoli niecomu - si chory a dovod si najdes
ked si nenajdes - vymyslis si.
ja by som sa ziarliveho chlapa ani papeko nedotkla.
@nyusika to nie je pravda. U zdraveho cloveka ziarlivost moze zacat kvoli podnetu. Rozdiel ale je, ze zdravy clovek sa snazi problem vyriesit, prestat ziarlit alebo vztah ukonci. Chorobna ziarlivost je bezdovodna a vzdy je uz od zaciatku vztahu.
@kikush182329
u zdraveho cloveka ziarlivost neprepukne.
zdravy clovek sa s partnerom normalne rozprava a funguje tam dovera.
pokial je dovera nastrbena, problem riasia inak, nie scenami a ziarlivostou.
chorobna ziarlivost a obycajna ziarlivost je to iste - nie je v poriadku.
ale ak clovek chce, vie s tym pracovat - pomoze psycholog
@kikush182329 keď bola doma s deťmi, tak nemal dôvod žiarliť, lebo ju videl doma furt v teplákoch, možno aj neupravenú, atď. Nastúpila do práce, začala sa pekne obliekať, schudla, začal žiarliť.
Prečo si to necháš? Čo ešte skúsiť? Poriadne mu vynadať a opýtať sa či sa chce rozviesť alebo sa konečne unormálni.