Ako sa vyrovnať s nepríjemnou rodinou partnera?
Ahojte, neviem ani ako mám začať, proste mi vadí subvencovať rodina. Zatiaľ bývame u nich tak, že my dvaja máme dolné poschodie, kde býva aj jeho starká,s vlastným vchodm a na poschodí bývajú jeho rodičia, tak isto s vlastným vchodom. V mojej rodine som bola zvyknutá na to, že k nám moc návštev nechodilo - otec si to neželal a všetci boli spokojný. Tu je to naopak, každý deň sú tu minimálne traja ľudia, ktorých nepoznám. Celkom mi ti narušuje moje súkromie a cítim sa zle. Proste sa necítim dobre v prítomnosti jeho rodiny a hlavne súrodencov ( už tam nebývajú ale sú tam pomaly každý deň ) - prídu mi neskutočne falošní, hluční a hlavne keď sa bavia vždy sa bavia o ľuďoch, ktorých nepoznám. Neviem či je problém vo mne. Alebo vlastne čo mám robiť. Bývanie mimo nieje zatiaľ možné kvôli financiám ( malo by cca rok trvať aby sme sa mohli osamostatniť )
Stručné zhrnutie
- Život v dome partnerovej rodiny často znamená časté návštevy a narušené súkromie; praktické možnosti sú dočasné znášanie, dohodnutie pravidiel alebo presťahovanie sa do podnájmu.
- Pre prácu z domu odporúčali prenajať si kanceláriu alebo pracovať mimo domu, použiť slúchadlá na telefonovanie (v diskusii spomenutý model Jabra Evolve 75e) alebo hľadať druhú prácu/brigádu a šetriť na vlastné bývanie.
- Diskutujúci odporúčali vyjednávanie s partnerom a rodičmi (napr. dohodnúť tiché hodiny a plánovanie prác okolo domu), pričom zároveň pripomínali, že majitelia domu zvyčajne určujú pravidlá a že ako riešenie zostáva odchod.
Q: Aké mám možnosti, ak mi v dome partnerovej rodiny narušujú súkromie a pracujem z domu?
A: Možnosti spomenuté v diskusii zahŕňajú presun do podnájmu alebo zdieľaného podnájmu, prenájom kancelárie či práca vonku (kaviareň, park), použitie kvalitných slúchadiel na telefonovanie (v diskusii uvedený model Jabra Evolve 75e) alebo dočasné znášanie situácie a šetrenie približne rok na vlastné bývanie.
Q: Môžem žiadať, aby majitelia domu obmedzili návštevy?
A: Diskutujúci uviedli, že majitelia domu zvyčajne určujú pravidlá; odporúčali pokojnú dohodu a vyjednávanie s partnerom a rodičmi, pričom tiež zaznelo, že „trvalý pobyt“ sám o sebe nezakladá právny nárok na nehnuteľnosť.
Q: Aké technické riešenia riešia hluk pri videohovoroch?
A: V diskusii odporúčali slúchadlá na telefonovanie s potlačením okolitého hluku, konkrétne bol spomenutý model Jabra Evolve 75e, a tiež práce mimo domu alebo prenájom kancelárie ako riešenie.
Q: Je lepšie vydržať u svokrovcov a šetriť na hypotéku, alebo okamžite ísť do podnájmu?
A: Názory sa líšili; mnohí radili vydržať a šetriť cca rok, iní odporúčali ísť hneď do podnájmu; v diskusii sa tiež upozorňovalo, že oddialenie kúpy bytu môže zvýšiť potrebné úspory, pretože ceny bytov môžu rásť.
Q: Ako dohodnúť tiché hodiny alebo plánovanie prác okolo domu?
A: Praktická rada z diskusie bola, aby partner predniesol dohodu rodičom, dohodol termíny vopred (napr. týždeň vopred) a stanovil konkrétne „tiché hodiny“ počas pracovných povinností.
Q: Ako rýchlo zvýšiť príjem, aby sme sa skôr osamostatnili?
A: Diskutujúci odporúčali hľadať druhú prácu alebo brigádu, znížiť výdavky a aktívne šetriť na vlastné bývanie alebo na potrebnú čiastku k hypotéke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak bývate v dome partnerovej rodiny, majitelia nehnuteľnosti zvyčajne určujú pravidlá a bytové podmienky.
- Hlavné praktické riešenia sú tri: prispôsobiť sa (dočasne znášať), odsťahovať sa do podnájmu alebo využiť technické/pracovné obchádzky (prenajatá kancelária, práca mimo domu, slúchadlá).
- Mnoho diskutujúcich odporúčalo šetrenie a plánovanie osamostatnenia približne na obdobie cca rok.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že osoba ubytovaná u svokrovcov musí akceptovať ich pravidlá a „byť ticho a krokovať“, zatiaľ čo iní presadzovali, že je oprávnené žiadať rešpekt a pokoj počas práce z domu.
- Niektorí verili, že pár sa iste odsťahuje po ušetrení, iní pochybovali, či investície partnera do domu neznížia pravdepodobnosť odchodu.
Otvorené otázky
- Skutočne sa pár odsťahuje po plánovanom období, ak partner investoval do prestavieb v dome?
- Do akej miery dokáže vyjednávanie s majiteľmi domu zabezpečiť tiché hodiny pri práci z domu?
- Ako optimálne vyrovnať príspevky do spoločnej domácnosti s právami vlastníka nehnuteľnosti?
Spomenuté značky a firmy
Jabra
Spomenuté produkty a metódy
Jabra Evolve 75e, podnájom, zdieľaný podnájom, prenajať si kanceláriu, pracovať v kaviarni alebo vonku (park), slúchadlá na telefonovanie / noise-cancelling slúchadlá, brigáda / druhá práca, šetrenie na hypotéku, nastavenie tichých hodín a plánovanie prác okolo domu
Miesta a osoby
žiadne
@h2 Postavil si ich predtým, ako sme sa dali dokopy a využíval ich len on lebo chcel mať svoje súkromie.
Čím skôr sa odsťahovať, dovtedy to nejako pretrpieť jedine, potom ich už nemusíš nikdy vidieť
Situáciu vo svojom živote nikdy nezmeníš tak, že očakávaš zmenu od druhých ľudí. Zmenu dosiahneš iba svojou aktivitou, v tomto prípade tým, že sa odsťahuješ. Nemáš páky na to, aby si ich prinútila ku zmene a vo svojom dome zrejme nie sú ochotní chodiť okolo teba po špičkách.
@caroline_ Ďakujem že jeden z nerýpavých komentov, snažíme sa vybavovať nejaké veci čím skorej, no nejde všetko hneď.
🤣🤣🤣 Tak ty si chceš na jeho rodičov otvárať hubu, lebo si nenecháš skákať po hlave??? Tak len si otváraj a tvoj problém s tým, že u nich bývaš, sa čoskoro vyrieši. Maj pre istotu veci zbalené.
Prenajmi si niekde kancelariu a mas pokoj na svoju pracu. Tvoji buduci svokrovci su vo svojom dome, vlastnia ho, ty si niekto, kto len prisiel, stale si cudzia, nie si ani manzelka ich syna. Ty by si ustupovala, keby si raz tvoj syn domov doniesol nevestu, ktora by chcela obmedzovat tvoje zvyky a tvoje zabehnute sposoby? Pises, ze cela ich rodina je taka, vsetci tam chodia a navstevuju sa, takze to vsetkym vyhovuje. Iba tebe nie a ty chces, aby sa vsetci prisposobili tebe, hoci ty si tam iba na isty cas a ty chces pracovat v klude. Tak si ten klud musis zariadit po vlastnej linii, nie obmedzovanim dalsich x ludi. Ak sa teraz nechces odstahovat, prenajmi si kancelariu, alebo pracuj niekde vonku v parku, kopa ludi dnes robi tak, ze berie von notebook a pracuju mimo bytu, pretoze susedia maju male deti, ktore vela placu, alebo postarsich hluchych susedov, ktori su hlucnejsi... tiez si to riesia po svojom. Necakaj, ze prerobis svokrovcov podfla svojich predstav. Predstav si, ze by oni chceli naopak, aby si ty bola spolocenskejsia a zucastnovala sa osobne vsetkych navstev a robila spolocnost tym navstevam, pripadne aj nieco upiekla... tiez by sa ti to nepacilo, keby chceli, aby si zmenila svoje zvyky.
No viem si predstavit, ze sa budu 200km prevlakat a budu liest na nervy len taky fukot
@kiki68 neohlásena návšteva nieje u mňa návšteva čiže by tých 200 km mohli ist hneď späť a pochopili že to nefunguje ako u nich.
Myslím si ze viem ako sa cítiš. Ja keď som mala 18,mala som zle obdobie s rodicmi, budúca svokra mi navrhla ze nech k nim idem bývať, no nie je všetko ružové ako to môže znieť, nie každý ma úprimne úmysli, nejako sme to s mužom pretrpeli pol roka a akonáhle zmaturoval a par mesiacov pracoval sme odisli do podnajmu, nakoniec sme ani svokru nezavolali na svadbu, takze prajem len pevné nervy a veľa šťastia
Tak ked pracujes z domu, tak oni maju ako mysky sediet... Ci si myslis, ze oni nepocuju, ked ty telefonujes? Nuz, nepremysleli ste to, ked ste sa nastahovali, rok to vydrzis, alebo si budes musiet prenajat nejaku izbu na okoli a tam robit.
PS1 A 200 km nie je dovod, aby nechodil pomahat, moja svokra je 300 km a akurat muz odisiel na predlzeny vikend, chodi tam raz za mesiac plus sme tam nasackovani na Velku Noc + 3 tyzdne cez letne prazdniny + tyzden po Vianociach okolo Noveho Roku. Cize mesiac pomaly 10 % roka mimo tychto navstev. Nebud naivna, ze sa tej pomoci vzdaju, mozno tej kazdodennej ano, ale ked bude treba daco narocnejsie, budu to chciet.
PS2 Inac rozumiem, tiez som z domu a ked su tu deti, vcera aj muz (v Nemecku nebol sviatok, tak sme robili), no mam toho dost.
Tým by som si na tvojom mieste nebola taká istá. Ani tým, že sa snúbenec naozaj bude chcieť odsťahovať, keď tam už investoval a aktívne tam rodičom pomáha. Uvidíš o rok.
U takýchto ľudí rešpekt mat nebudeš, vždy tam bdues len ta co je navyse, pre nich.. Bohužiaľ tak to je, oni sa nezamyslaju nad svojím správaním, myslia si ze si môžu dovolovat hocičo..
@majka99999 S náročnejšou pomocou samozrejme nemám problém, tu ide len o to že príde po práci domov a hneď dennodenne chcú od neho aby pracoval okolo domu.
@h2 samozrejme to vieš lepšie ako ja však? Odsťahovať sa chce, pomôcť by tiež pomohol ale nie stále a s tým čo si vedia spraviť aj sami.
Vies, to, ze pridu jeho surodenci do domu, rosicovskeho domu, nie je navsteva, su tam doma, bez ohladu na to, ze su odstahovani. Ked som sa ja s dlhym chvostom vratila domov s deckom, moj brat tam bol denne, sestra tyzdenne a v zivote by mi benapadlo povedat, ze mi vadia. Je to aj ich dom a navzdy bude. Obaja mate prqcu, preco nevezmente podnajom? Oni vam ponukli byvanie, vy ste suhlasili, obaja. Nemuseli ste. Mohli ste sa zariadit samy. Stw snubenci a poriadne ste samy ani nebyvali, kolko mate rokov? Toto chce trochu lrehodnotit zivotne rozhodnutia... clovek by druheho nemal sudit, ale z tvojho stylu pisania citit strasnu arogantnost a drzost.
@h2 to že mas skúsenosti, ktoré podotýkam mám aj ja, neznamená že vieš čo môj snúbenec chce a nechfe keďže s nim nekomunikujes dennodenne a nepoznáš ho.
Tak uz len vydrzat, ak sa teda ostahujete o rok, nie je to tragedia. Zial, aj ked platite a pomahate, stale su majitelmi rodicia.
@victoriab podnájom nechceme lebo nám chyba určitá čiastka aby sme si zobrali hypotéku a kúpili si vlastný byt.
Si si ista, ze by sa ich syn s tebou odstahoval ak by teba vyhodili?
V kazdom pripade, je to ich dom, ich pravidla, ich zivot, ich navstevy. Ak by si bola trosku asertivnejsia, mozno by ste sa mohli so svokrovcami slusne a v klude porozpravat (ty a tvoj chlap), mozno by ste sa mohli na nejakych zmenach dohodnut. V kazdom pripade plati predchadzajuca veta, ked nebudu chciet, nic s tym nenarobite.
@viestta Môžem povedať, ano som si tým istá. Vidím ako funguje on. Ďakujem za radu.
Čiže tvoj snúbenec nemohol ísť bývať k tvojim rodičom kvôli práci, ale budúce spoločné bývanie plánujete 200km od svokrovcov? Navyše, v dome boli dve kuchyne, dve kúpeľne, ale aj tak tvoj snúbenec na vlastné náklady postavil tretiu kúpeľňu, tretiu kuchyňu do domu, kde neplánuje bývať? Niečo mi tu nesedí.