Ako sa vyrovnať z rozvodom?

@maminastatinom nikdy biť som nepovedal že bude zo mňa takáto padavka. Jedno nevydarené manželstvo zanechá takéto rany na duši a sklamanie sa. Moje myslenie je neovladatelne.

Tak skus psychologa, ved to nie je hanba. Stale je to krok vpred.

@maminastatinom už som nad tým rozmýšľal len potom by sa zase každý inak na mňa pozeral.

Tvoja ex sa ti priebežne musela sťažovať na niečo s čím nebola spokojná, pripadne prečo nebola šťastná. Žena, ktorá má dieťa a dobrého partnera neodíde len tak, že si niekoho nájde a rozvod.

Kto sa ako na teba bude pozerat??! Ved ty nikomu nemusis jednak vykladat, ze chodis k psychologovi a a na druhej strane, taky pristup je len hlupost ludi sa na takeho cloveka pozerat inak. Je lepsie ak je niekto troska, zacne pit alebo mu inak prepne alebo ak je clovek uvedomely a ked nezvladne svoj problem zvladnut sam, skusi to s pomocou niekoho kto je na to skoleny?

@sandria práve že nie. Keď nastúpila do práce tak potom sa to stalo. Ale neviem prečo. A to bol problém prečo som na tom tak ako som. Bojím sa samoty lebo jej miesto je voľne.
@maminastatinom Tak je lepšie keď odborník radí ale mám s toho taký pocit že potom už naozaj budem sám keď sa mi podary zoznámiť náhodou a sa to dozvie že som bol u odborníka a mal som taký problém tak ma nechá tiež.

@sandria nemusela, mozno brala zivot ako isiel, nemusela byt stastna, mohla byt relativne spokojna a citila, ze nieco jej chyba ale neuvedomovala si to na tolko, aby hladala riesenie no na druhej strane prislo nieco, na zaklade coho prisla na to, ze to bolo zrejme to co citila ze jej chyba a zrazu to prislo a bum...snad chapes ako som to myslela...

A preco by sa to mala dozvediet? Nemusis to predsa nikomu vesat na krk, to je tvoja osobna vec. Keby si chodil z nejakeho dovodu k urologovi, tiez o tom neinformujes svoje okolie, nie? A teda ked sa s nejakou mozno aj zoznamis, nebude ti zazlievat ze si ju o tom neinformoval. Na co ju vobec informovat o svojom zlomenom srdci, si rozvedeny a hotovo. Nevyslo ti manzelstvo, tak nevyslo, nie si prvy ani posledny. A ak nejaku spoznas, a pride na temu niekde psycholog a povies jej, ze kedysi si ho vyhladal, kazda normalna zena to prijme s pochopenim. Nebude riesit, ze kedysi si bol na tom zle, ale bude rada, ze si na tom dobre a viac to ani riesit nebude. No ak budes hladat partnerku, budes sa jej zdoverovat o svojom zlomenom srdci, tak ta kazda necha lebo nebude chciet byt len psycholog amater pre teba

@maminastatinom zajtra skúsim zavolať a informovať sa ako to vyzerá cez covid. Ale si myslím že to bude na viac sedeni. Ďakujem za rady a za váš čas a potom dam vedieť ako som dopadol. Ale mám strach.

Ako tiež si myslím, že toto musíš najprv v sebe uzavrieť. Lebo aj keď sa zoznámis so ženou, z teba proste razí tá depresia. Mala som takého kolegu, 35, starý mládenec. V podstate fajn chlap, ale bral antidepresiva a na diaľku z neho bolo cítiť, ako je v depresii, že nemá ženu alebo vzťah. Nepôsobilo to príťažlivo. Človek potrebuje k sebe oporu a nie niekoho, kto je nestabilný. Napríklad môj manžel po rozvode z ex začal behať, cvičiť, cestovať a bol presvedčený o tom, že nájde ženu svojich snov. Pôsobil sebavedomo a minulosť mal vyriešenu, neľutoval sa.

Ano, to bude isto na viac sedeni, to je normalne a bezne. Z jedneho stretnutia sa nevyriesi taky dlhy problem. Strach netreba mat, je to stretnutie s clovekom, ktory sa pozrie na problem objektivne a nasmeruje na riesenia, je to pohodove posedenie. To nie je prijem na psychiatriu. Rady kludne hocikedy, ked pomozu. 😉 Drzím palce a jasne, daj vediet. Stale lepsie pisat sem, ako doma plakat. Ale zase nie dlho 😉

@basska_b ja som taká citliva povaha ostal po rozvode. Myslenie neviem ovládať alebo ako to mam povedať. Každý hovorí že veľa premýšľam ale zbytočné.

@maminastatinom ďakujem

A nezabudaj, ty si neostal ochrnuty na lozku, neoznamili ti ze mas rakovinu v poslednom stadiu a umieras, tebe sa len rozpadlo manzelstvo. To znamena, ze etapa s jednou zenou sa ukoncila, ostala na to aj hmatatelna spomienka v podobe syna, co je fajn lebo vdaka tej etape prisiel na svet dalsi zaujimavy tvor, ktory na tejto zemi bude mat nejaky vyznam (aj on raz urobi niekoho stastnym, alebo da niekomu zivotne lekcie ako my vsetci). Tebe ostala sanca na dalsi zivot, v dalsej etape ktora tiez moze byt pekna a obohati tvoj zivot inak. Len musis pripustit, ze ta jedna etapa skoncila a druha zacala. Tak sa neruhaj, bud vdacny ze si zdravy, zivy a vaz si to, vela ludi by si to s tebou v tejto chvili s velkou ochotou a tuzbou vymenilo!

Ja to chápem. Ono sa to ľahko povie, že sak hoď to za hlavu. Moja kamarátka sa spamätávala z rozchodu niekoľko rokov. Tiež je taká citlivá povaha. Stále vyhľadávala bývalého a chcela s ním hovoriť, niečo uzavrieť, nechápala, prečo on je v pohode, keď ona tak trpí... myslím si, že až ďalší vzťah bol pre ňu taká náplasť, na druhej strane, ďalšieho si našla, až keď sa začala trochu dívať dopredu. Preto možno naozaj by pomohol odbornik - nie je hanba ho vyhladat! Držím palce

tak ja súhlasím so
@sandria že žena keď je vo vzťahu spokojná a štastná a má dieťa s tým mužom , pokiaľ je normálna tak od takého muža sa neodchádza. Takže sa naskytujú dve možnosti a to 1. nebola normálna , za druhé nebola v manželstve spokojná . Ak nebola spokojná , moc neverím že ti to nedávala najavo . Len muži sú takí že buď tým náznakom nerozumejú alebo nechcú rozumieť a zvyčajne zistia že majú problém až keď je o 12:05.To že odišla k inému mužovi znamená že jej dal niečo čo ty nie , možno to bolo iba tých 20 % ale práve vtedy to potrebovala.
To že si na ňu zanevrel je tá najhoršia cesta akú si si vybral. Jej je to zrejme jedno a tebe to vôbec nepomôže, skôr naopak ťa to zožiera doslovne zaživa. Teraz si predstav že máš potecionálnu partnerku na rande a ty jej začneš takto rozprávať , veď to by som utekala aj ja a to ja som otrlá preskákanými rozvodmi ( som právnička ) .Jedine čo ti pomôže je odpustiť jej , odpustiť sebe , venovať sa synovi a naučiť sa byť sám so sebou . To byť sám so sebou a naučiť sa so sebou žiť je veľmi potrebné. Po tejto fáze sa ti otvoria dvere aj do iných ženských sŕd.

@21oktober ale mala problém prečo neriesila so mnou a utekala inému do náruče. Však ma ústa tak prečo ich nepouzila. Po tých rokoch som padol do hlbokého zúfalstva a bez nádeje. Keby aspoň náznak svetielka na konci tunela bol tak je všetko inak. Každý mi len to hovory že čas je najlepší liek. No u mňa asi funkciu ma opacnu.

@21oktober ja tomu neverím že odišla k inému len tak. Autor príspevku je preto teraz tak mimo, lebo mu došlo o čo prišiel. Dovtedy to bral ako samozrejmosť. To je zásadná chyba, prečo ženy odchádzajú aj keď majú dieťa. Pán pravdepodobne doteraz nevidí kde spravil chybu. Je úplne trápne hádzať všetko na ženu, že ona je tá zlá a nepripustiť že na tom majú chybu obaja.

No tak neriesila, to uz je predsa jedno, zrejme vedela preco. Odisla a hotovo, zivot ide dalej, ona sa uz nevrati!. Lenze ked sa budes neustale lutovat a mysliet len na seba, tak cas bude plynut este dlho a nic sa menit nebude, budes stale chodit dookola. Tvoj zivot je ako kruhovy objazd, ostal si v aute sediet sam lebo zena vystupila a ty v nom stale len krutis, smutis namiesto toho aby si konecne odbocil a vybral sa na niektoru cestu. Zaznelo tu, ze si citlivy. To nevylucujem, ale okrem toho, ze si sice zraneny (pravom), si predovšetkym hlavne urazeny! A urazenost je snad najhlupejsia ludska vlastnost, komplikuje zivoty. No komlikuje zivot hlavne urazlivcom. Moze nas niekto urazit svojim konanim, cielene aj nechtiac ale je len nas problem, ako sa k tomu postavime. Svetielko na konci tunela je, lenze ked chodis zo zatvorenymi ocami, neuvidis ho ani nahodou. Tak sa uz prestan lutovat a robit zo seba chudacika, ved si hadam nejaky chlap 😉 Ver tomu, ze travit vecery v bolesti, ze stracas milovane dieta lebo ti umiera alebo sa konci tvoj zivot a ty myslis na milion beznych prilezitosti ktore uz nikdy nebudes mat prilezitost zazit je podstatne horsie a tazsie, ako travit vecery doma sam a lutovat sa, ze tvoja zena od teba odisla.

@sandria nemáš pravdu. Ja som ju s poznal u kamaráta a kvôli mne sa rozišla s priateľom. Ja som ju dokopy nepoznal. Po rozvode som sa jej minulosť dozvedel od jej známych čo s ňou vyrastali. Jej otec a s ňou doteraz nerozprava. Ona je proste taká že dlho nevydrží vo vzťahu. Teraz je s tým lebo on jej dáva výplatu a nemajú spoločný účet ako sme mali. Nevie jej kontrolovať financie ako u m na. Preto potrebovala zmenu

Tak potom naco nariekas nad takou osobou? Bud rad ze si sa jej zbavil, este by ti len problemy narobila. Mas vdaka nej syna, udrzuj si s nim pekny vztah a ona nech si zije ako chce, kazdy si je strojcom vlastneho stastia...

na to podla mna priama rada neexistuje. kazdy sa s takouto situaciou vyrovnava po svojom , no jednoznacne to chce cas a ak uz raz k rozvodu prislo, tak by ta malo pohanat dopredu to, ze to proste bolo nutne a je treba ist proste dalej

a možno ten problém aj riešila , len pre teba to nebol problém. To sa stáva veľmi často v manželstvách kde sa rozvádzajú , že muž sa spamätá keď mu je doručený návrh na rozvod. Žena hovorí , naznačuje, ale muž ju buď nepočúva alebo to nepovažuje za problém . Roky mnou overená prax. Jemu je v manželstve dobre . nevidí problém tak prečo by ho mala mať žena ?
Ale to je v podstate teraz jedno , tvoj problém to nerieši . Teraz hľadáš na bývalej manželke len to zlé , taká bola , onaká bola , otec sa s ňou nerozpráva , odišla k tebe od iného muža. Potrebuješ si vykompenzovať teraz ten pocit že žena od teba odišla k inému mužovi a sám seba sa snažíš presvedčiť že v podstate aj dobre sa stalo že si sa takej mršky zbavil. Ale samého by ťa myšlienka na rozvod ani len nenapadla.
Na to že si na ňu zanevrel a nezaujíma ťa vieš o nej veľa informácii. Máš ju hlboko pod kožou . Toto je naozaj na psychológa, lebo takýmto chovaním si naozaj od seba odoženieč aj najškaredšiu ženu sveta, preto sa ti nedarí . Teraz vzťah nehľadaj ale nauč sa žiť sám so sebou , byť chvíľu sám , aj rok - dva- tri a potom niekoho hľadaj .

@21oktober každý to hovorí. Hlavu hore čas to vyrieši. Za 5 rokov to neviriesil. Ale neviem ako zmeniť seba. Na akého sa zmeniť. Už sa cítim občas ako Otík keď sa presťahoval do Prahy. Chyba mi ta polovička ktorá by bola pri mne.

@maminastatinom ahoj. Mal som dnes online sedenie s psychológom. Najprv si ma vypočul. Potom my dával otázky na ktoré som mu ani odpovedať nevedel. Potom by vysvetliť že keď je problém. Ešte ma dobre aj naplasil čo s týmto myslením dosiahnem spychiatriu. Potom my dával rady ktoré si mám brat vážne. Menej rozmýšľať a viac si zamestnať myseľ inými vecami. Mam sa venovať tomu čo ma baví. Mám žiť prítomnosti a nie v budúcnosti ani v minulosti. Mam zabudnúť na to že '' Čo Ak''. Mam sa naučiť aj negatívne veci brat ako šťastie.

Perfektné, ja súhlasím! Takže šups do toho 🙂 Čo ťa baví, máš nejaké záľuby resp. si mal ale akosi si na ne pozabudol? Resp. čo si v živote vždy chcel robiť, ale nikdy si na to nemal odvahu? Práve teraz nastal ideálny čas!

@maminastatinom je to ťažké zmeniť si myslenie.

No keď ho nechceš zmeniť, tak to samozrejme ťažké je! Keď ho zmeniť chceš, tak sa nezamýšľaš nadtým, či to je alebo nie je ťažké, lebo to ti je jedno keďže ho zmeniť chceš....

@maminastatinom tak som nepovedal že sa nesnažím. Keď robím tak mysel je inde ale keď si sadnem kávu piť tak sa myšlienky tocia okolo toho. Neviem vypat myslenie. Nemám reset gombik.