Ako zvládať časté návštevy svokrovcov kvôli vnúčatám?
Otázka na tých ktorí bývate ďalej od svokrovcov. Moja svokra nás chce navštevovať kvôli vnučke každý mesiac. Pre mna to je veľa , poznám veľa známych (kolega,kamosi) ktorý majú rodinu tiež ďaleko približne ako my , a chodia k ním raz za 3 mesiace. Tiež majú deti tiež sú tam už vnúčatá. Moja svokra zatiaľ nevynechala jeden jediný mesiac od kedy sa vnučka narodila že by neprišla , nemám ju moc v láske o to je to horšie pre mna , a čas tiež tak rýchlo letí že mám pocit akoby tu bola každý týždeň. 100 ľudí 100 názorov viem že niekto povie že to je úplne okej a iný zase že to je moc často. Ako to prosím dať na “raz za tri mesiace” ? Stále vymýšľať výhovorky že už niečo máme alebo ako? Dakujem
Stručné zhrnutie
- Časté mesačné návštevy svokrovcov môžu rodičom narušiť súkromie a denný režim, najmä ak návštevy zahŕňajú prespávanie na gauči v 3‑izbovom byte.
- Praktické riešenia zahŕňajú priame dospelé dohodnutie frekvencie návštev, striedanie návštev (raz vy k nim, raz oni k vám) a návrh alternatívneho ubytovania ako hotel alebo Airbnb.
- Ďalšie riešenia sú návštevy „na otočku“ bez prespávania, dočasné odovzdanie dieťaťa starým rodičom na víkend so „full servisom“, a zapojenie manžela pri nastavovaní hraníc.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi partnera ohľadom frekvencie návštev?
A: Dohodnite sa dospelou komunikáciou a navrhnite konkrétny režim (napr. raz za mesiac vs. raz za tri mesiace), prípadne nech to rieši partner ako syn; ako kompromis navrhnite striedanie návštev alebo prespanie v hoteli/Airbnb.
Q: Čo robiť, ak prespávanie svokrovcov v obývačke narušuje súkromie v malom byte?
A: Navrhnite návštevy „na otočku“ bez prespávania, dohodnite s nimi prespatie v hoteli alebo Airbnb, alebo si naplánujte deň pre seba (masáž, kozmetika, pedikúra), keď prídu.
Q: Ako dohodnúť kompromis, keď jedna strana považuje mesačné návštevy za normálne a druhá za príliš časté?
A: Použite otvorenú komunikáciu, navrhnite striedanie (raz vy k nim, raz oni k vám), dohodnite dĺžku pobytu (napr. bez prenocovania) a zapojte partnera, aby vysvetlil matke svoju preferenciu.
Q: Je raz za mesiac vhodná frekvencia pre vzťah dieťaťa so starými rodičmi?
A: V diskusii väčšina považovala raz za mesiac za v poriadku a zdôrazňovala, že to buduje vzťah s babkou a dedkom; niektoré názory však tvrdili, že mesačné prespávania sú pre rodičov príliš stresujúce.
Q: Ako riešiť návštevy, ak svokrovci bývajú 150–200 km ďaleko?
A: V praxi boli spomenuté vzdialenosti 150 km, 170 km a 200 km; riešenia zahŕňajú vzájomné cestovanie raz mesačne, striedanie hostenia, alebo zvolenie dlhších, plánovaných víkendov namiesto častých krátkych návštev.
Q: Ako využiť návštevy starých rodičov ako pomoc s opatrovaním dieťaťa?
A: Dohodnite „full servis“ pri návšteve (pripravené jedlo, aktivity s dieťaťom), nechajte babku/dedka vziať dieťa na víkend, aby ste si s partnerom urobili wellness alebo kino, alebo dohodnite krátke opatrovanie počas dňa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohí považujú pravidelný kontakt s babkou a dedkom (napr. raz za mesiac) za prospešný pre dieťa a za budovanie vzťahu.
- Komunikácia a kompromis sú opakované odporúčania ako základné riešenie častých návštev.
- Alternatívne možnosti ako striedanie návštev, návštevy „na otočku“, hotel alebo Airbnb sú reálne praktické riešenia.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že mesačné návštevy sú primerané a prospešné pre dieťa; iní tvrdia, že mesačné prespávania v byte narušujú súkromie a sú príliš časté pre rodičov, najmä introvertných.
Otvorené otázky
- Kto by mal primárne stanovovať hranice návštev — partner alebo nevesta?
- Ktorá frekvencia je optimálna pre rodinu: raz za mesiac alebo raz za tri mesiace?
- Ako dlho sú starí rodičia ochotní cestovať pravidelne pri vzdialenostiach 150–200 km?
Spomenuté značky a firmy
Airbnb
Spomenuté produkty a metódy
Airbnb, hotel, wellness, masáž, kozmetika, pedikúra, na otočku (návšteva bez prespania), striedanie návštev, komunikácia o kompromise, prespávanie na gauči, full servis
Miesta a osoby
žiadne
@petulda333 presne!!!! tiez som introvert - silny. O to horsie, ze som cely zivot robila s ludmi cize doma fakt chcem klud. Mam uz svoje ritualy a ked tam dakto je, su samozrejme narusene. Ale nikdy by som nevyvadzala kvoli 1 prespavacke raz za mesiac, kord rodine!!!! (Oi bolo jej povedane nech na ten cas ide dakam na wellnes alebo sa venuje sebe - podobne matky tu potom za par mesiacov vypisuju ake su vyhorete a nedavaju to, neznasaju cely svet lebo manzel ma konicky a chodi s kamosmi von a ony nemozu, lebo dieta s nikym inym ako s nou nechce byt a reve hmmm🤔 preco asi…) lenze tuto autorka neriesi tie prespavacky prioritne, ona priste CHCE obmedzit navstevy z 1x mesacne na 1x kvartalne a bodka lebo svokru nemusi a evidentne ani svojich vlastnych rodicov.
Ale celkovo zasnem z tem co tu citam. Jedna vynada svokre, lebo si dovoli ist na operaciu, ked ma jej dcera 1. Svate prijimanie, druha tu riesi ci je normalne, ze syn kazdy den mame zavola a ukaze do videohovoru vnuca - tam kopec pohorsenych reakcii ze mamanek a co ja viem co… ze o com sa mozu kazdy den bavit… no mne by prislo skorej sproste tej mame nezavolat kazdy den a spytat sa, ci je v poriadku, ci nepotrebuje nakupit (kedze bola zima a klzko nech nejde pesi do obchodu) netreba jej lieky vybrat a pod… priste mi tu abstinuje respekt voci rodicom a celkovo starsim ludom vseobecne… a pisem to prioritne ako clovek nie ako buduca mozna svokra…
raz za mesiac vobec nie je vela... cim ta to obtazuje? je to rodina, deti vnucence rychlo rastu... bud rada ze este maju starych rodicov.. to sa rychlo moze zmenit, a potom.. ziadnu rodinu si tie deti neuziju.
A k tomu... naucia sa deti od mala hybat medzi ludmi a rodinou, co je uplne uzasne.. a nie len s mamulou sediet a najma, ak si narp. introvert atd.. ja napr. som taka, introvertnejsia (ale zase ziadny extrem, ale ani spolocnost extra nevyhladavam a doma tize mam rada klud) ale viem ake to niekedy je obmedzujuce = tym padom moje dieta je vedene cielene inak ako ja, nebudem ju obmedzovat v kontaktne, lebo mne sa nepaci... ani ked mam nezhody s niekym v rodine. (necitala som diskusiu, neviem ci to je tvoj problem a tak, len konstatujem ako to mame my:D)
@michaela329 aj ty si buduca svokra, ak mas deti.ci ty zakazes svojim detickam aj partnerov?
Ja len dodam-na pamiatku si tu mozes toto nechat. O par rokov sa k tomu vratis... a mozno sama ostanes prekvapena ako sa zvyknu nazory a postoje menit...
co by ina babka za to dala aby praca a zdravotny stav dovolili prist castejsie...
to ze si sa ty nepohodla so svokrou je jedno. Ale je to mama tvojho muza. Babka... inac to uz nebude ci sa postavis na hlavu alebo co...
ak zaujem je... nedobre. Ak zaujem nie je-este horsie....
@nenne27 som budúca svokra a jediné v čo dúfam je, že nebudem premotivovana trpitelka bez vlastného života.
@michaela329 Už máš takmer dospelé/dospelé dieťa? Mne byť svokrou už reálne "hrozí" o 3 - 4 roky.
@zuzanockamt mám čerstvého syna, no mám svokru - ktorú síce rada nemám, no vychádzam s ňou práve preto, že tá žena ma aj vlastný život a zufalo nevisi na svojom synovi, tiež mám matku, ktorá je trojnásobnou svokrou s neobmedzeným prístupom k vnúčatám - lebo za nikým nebehá a nerieši len to, aby vysedavala u neviest - ako väčšina nevitanych svokier tu v témach.
@zuzanockamt ja už som dosť stará, nemam 20 a ani už 30. Reality vidím okolo seba dôjsť - aj tej, kde si niekto neuvedomuje, že dieťa raz musí nechať ísť a žiť svoj život. Ďakujem, to nie je pre mňa.
@michaela329 Tu nejde len o vek, ale o tú skúsenosť s dieťaťom, s jeho dospievaním a osamostatňovaním. A tú zatiaľ nemáš.
@zuzanockamt mám vzory, mám skúsenosti. Mne je úplne jedno, že niekto sa už teraz bojí a rozmýšľa ako to bude, že jeho maximum je vyžadovať aby bol trpeny - "lebo ja som ho vychovala". Ja toto vidím tu v diskusii a vidím aj v okolí a tie vzťahy nie sú dobré, sú len trpene. A vidím, že sa to dá aj inak.
@michaela329 Ok, vlastná skúsenosť je neprenosná, časom sama uvidíš. Ja mám dieťa už ozaj veľké, viem sa do toho vžiť. A aby mi niekto zakazoval návštevu vlastného dieťaťa a určoval, kedy mám a nemám prísť, tak to nie. Ale verím tomu, že takéto čudá mi domov synovia nedonesú. Vidia, ako fungujeme my v rodinách. Dvere sú vždy otvorené na oboch stranách. Majú dobrý vzor.
@michaela329 Návšteva dieťaťa a vnúčatá raz mesačne je premotivovaná trpitelka bez vlastného života?
@zuzanockamt a čo uvidím? Jednoducho ja mám iné nastavenie. Ak by mi dieťa odišlo fo zámoria a vidím ho raz za rok, mám mu to zakazat, lebo čo ak sa tam ožení a uvidím aj vnúčatá raz za rok? Moj život bude plynúť úplne rovnako, ja si ho musím žiť sama a nie cez dieťa a jeho deti.
@michaela329 Pokiaľ je tam enormná vzdialenosť, tak to je jasné. Ale bežné slovenské vzdialenosti a určovať návštevu 4-krát do roka a koniec. To tá dievčina mala očividne zvláštnu výchovu.
@zuzanockamt ja ju nepoznám, ani jej rodičov, aby som posudzovala jej výchovu. Ty áno? Ja ani neviem aký vzťah má jej muž a akí tí svokrovci sú, aby som posudzovala koľkokrát do roka je dosť. Ty áno? Jediné, čo som mohla poradiť je otvorená komunikácia, ktorá mne vyjasnila mnoho vzťahov, aj tých na začiatku zlých a uľahčuje mi život.
@janinah Je to drsné a veľmi smutné, ale sú nevesty, ktoré sa tešia, keď svokrovci už nie sú a hlavne svokra a ony majú "konečne" pokoj. Len ako sa im bude páčiť, keď ony budú iba trpené v rodinách svojich detí a budú nočnou morou pre partnerky svojich synov.