Ako zvládnuť bývanie u svokrovcov?
Baby, ktoré bývate alebo ste bývali u svokrovcov a ak tu taká je čo mala spoločnú kuchyňu so svokrou, prosím napíšte ako sa vám darilo/ nedarilo fungovať, ako sa to podpísalo na vzťahu atď. Ako dlho ste vydržali alebo aké máte pravidlá pre normálne nažívanie . Mne strašne chýba vlastná kuchyňa , vlastný vchod , svoj vlastný domov . Mám pocit , že nemám domov , len prežívam, keďže som v cudzom . Manžel to nevie pochopiť , stále mi opakuje, ze môžem byt rada, ze mám kde bývať . Je takto už 10 rokov a prichádzam do bodu, kedy už neviem nájsť východisko, snažím sa tešiť z maličkostí, zo zdravých detí.. ale ajtak upadám do nejakej hmly a neviem z nej von :(
A ty, autorka, prečo si ešte stále na nič nezarobila? Sama si sa oplodnila a preto nepracuješ?
@jarmilaj a ty milá Jarmila odkiaľ vieš, že som nič nezarobila ? Tvoj komentár s oplodnením hovorí za všetko no veru ako sa hovorí na milú Jarmilu… a čítanie s porozumením ti asi tiež veľmi nejde, keďže pointa diskusie je o niečom inom. Maj pekný deň.
Ach nie, prosím, nepochopila si ma. Myslela som to pichľavo na tvojho muža, nie na teba. Prepáč.
Autorka, máš môj obdiv že si to vydržala 10 rokov. Rovnaký obdiv má tvoja svokra.
Spoločná kuchyňa a kúpeľňa sú najväčšie negatíva zdieľaneho bývania.
Ako to vníma svokra? Možno by už tiež rada mala svoj kľud a oddych. Veci tam kde ich chce mať, nie tam kde nedociahne zvedavé vnúča. Namiesto toho jej v dome žije 5 ďalších ľudí. Porozprávaj sa s ňou a možno spolu prídete na to ako syna presvedčiť aby prestrihol pupocnu šnúru.
Ak máte na vlastné bývanie, ostávať u rodičov je dosť vypočítave.
My sme sa takto s manželom a dcérou nasťahovali k mojim rodičom (šli sme k nim bývať z podnájmu). Do roka sme už bývali vo svojom. Ja som sa stále cítila ako dieťa, nie ako dospelá žena, budúca matka. Nemala som právo rozhodovať o ničom. Nechcela som si pokaziť pekný vzťah s rodičmi.
Inak k mojim rodičom sme sa nasťahovali po tom ako zomrela moja babka. Mojej mame to bola svorka a žili sme s ňou v jednom dome. Presne to čo popisujes prežívala moja mama a uľavilo sa jej až keď babka zomrela. Viem si predstaviť čo prezivas a mrzí ma to. Hľadaj cestu von lebo sa zblázniš.
Si doma DESAŤ rokov ?
Tak to mňa by spoločná kuchyňa so svokrou trápila v tomto prípade najmenej...skôr sa čudujem svokre, že jej v dome nevadíte.
My sme byvali u svokrovcov kym sme prerobili dom. Otec alkoholik ma vlastne vyhodil z domu a musela som ist k svokrovcom zatial. Budem im zato nadosmrti vdacna, svokra je anjel ale aj tak by som tam dlho nevydržala. V kuchyni som sa citila cudzo, nerada som tam nieco robila. Videla som,ze obcas nieco svokrovcom vadi. Nepovedali mi to len som sa to dozvedela od muza napriklad. Oni mali svoje zvyky,chceli svoj klud, všade mali sterilne . Ja ta chapem. Ja som muza dobreze nie za usi odtial tahala,jemu sa nechcelo z domu ist. Teraz sam uzna,ze je nam dobre takto. Ale keby je na nom tak je tam stale.
Bývame so svokrou 15r kuchyňa spoločná ale predtým to bol jej dom teraz už dávno náš. Pokiaľ bol jej prispôsobovala som sa. Odkedy je náš poviem si svoje a svokra to rešpektuje. Vidíš u Vás to nechcel muž. U nás sme mohli mať už vyše 10r postavený dom ale ja sprostá som povedala nie aby svokra nebola sama v dome keďže jej muž zomrel a švagor tiež na rakovinu. Teraz si trieskam hlavu a nadávam sama sebe prečo som to spravila,lebo keď svokra odíde není sme tak nervózny z mužom ako keď je doma.
My sme tak boli u svokrovcov keď sme predali byt a kúpili pozemok 3 roky. Predtým sme mali nadštandardné vzťahy svokra chodila na byt kazdy deň brala som ju ako kamarátku skvelo sme si rozumeli až pokiaľ sme nezačali spolu bývať. Nechcela som s ňou tráviť čas nedeľa bola kritická išla som do kuchyne až na obed do obeda som obvykle nejedla. Všetko sa pokazilo ponorka riadna aj sme mali výmenu názorov do všetkeho sa montovala iba jedna výhoda mala som viac času keď som varila len cez týždeň vikend voľný. Teraz príde raz za 2 týždne na 15 minút nás pozrieť. Tie reči už nedávam napr. dcére hovorí aká si chudá musíš prísť ku nám dám ti poriadne najesť, akoby som ja nevarila 😆. Určite si myslím že každý má byť sám. Teraz tak býva jej syn ktorý sa rozišiel s priateľkou a jeho 2 deti, keď príde počúvam len že nič nespraví všetko je na nej kedy sa už odsťahuje. Obdivujem že 10 rokov si vydržala to by som nedala.
Žila som takto 7 rokov, z toho prvé 2 sme mali tiež kuchyňu spoločnú. Bola to katastrofa, skončilo to rozvodom. A teraz lutujem len to, že som sa vôbec na také bývanie dala nahovoriť. Takže moja rada je ODIĎ! Ja som odchádzala s 3-ročnym dieťaťom a s odstupom času som fakt rada, že som nabrala odvahu.
Asi ma budu mat za sialenu tu niektore ale viete ze teda mozte zalozit aj dom vyplatit svokrovcov a mozno by oni mohli ist do mensieho bytu ak vy ste piati.. a odijdete im ostane mozno fakt prazdny dom o ktory sa na stare kolena budu musiet starat a ako som pochopila teraz tam robite vsetci 4ja.. potom na to budu 2 a vy si budete riesit svoje...viem ze niekto povie ze vyhodit starych z domu ale to by bol normalny predaj, dostali by za to peniaze a isli by do svojho bytu.. vy by ste si mohli nieco mozno qj prerobit a kazdy by bol spokojny.. neviem aky mas vztah so svokrou ale co tak keby si pri nejak kave nacrtla velmi diplomaticky tuto temu, ze co ona na to.. spytala by som sa jej ci ich neunavuje ze vas tam je tak vela a deti atd.. mozno budes prekvapena a ona bude viac hucat do syna bez si hucala ty.. a mozno pojdete prec vy ale urcite by ma zaujimal aj ich nazor na to ..
Mozno vam dovolia pristavbu s tym ze prepisu dom na syna, zalozi sa nieco sa prerobi dostavia.. ved aj tak s tym z dlhodobeho hladiska treba pohnut.. teraz ste co 5 v jednej izbe? Deti budu mat o chvilu 15 a to uz chce trochu iny priestor sukromie atd.. aj ked maju sami izbu.. aj tak to treba riesit a mozno prerobit na 2 bytove jednotky ved to z technickeho hladiska vobec nie je problem ak su peniaze a trochu priestor na dvore.. len musia vsetci chciet.. kludne povedz aj ty svokre ze sa citite stiesnene.. a to ze si nezarabala.. tak min.si brala rodicak co su tiez nejake peniaze a ked byvas v lokalite kde su minimalne mzdy tak o vela si neprisla.. potom deti chcel aj chlap.. aj on sa moze starat a ty zarabat.. vsetko co ste zarobili je spolocne ziadne jeho tvoje.. alebo nech sa stara babka a ty do prace.. su aj skolky.. je vela moznosti len sa netreba hadat ale hladat riesenia. Mozno ti fakt chyba k stastiu len samostatna kuchyna a kupelna.. to zas nie je 100 metrov pristavby..
Máš iba dve možnosti, vydržať, alebo odísť 😔😉
Ahoj môžeš mi prosím napísať správu 🙂
Autorka, neviem, či ešte odpíšeš, či nie. Ale zaujímalo by ma, či svokrovcom nevadí, že tam bývate, ako sa k tomu ona stavia? A potom, koľko máte v tom dome izieb pre seba?
Autorka myslim ze problem bude aj to, ze tvoj muz ti hovori ze si tam len v prenajme. Tiez tymito recami eskaluje situaciu a necitis sa tam 'doma'.
Aky mate vlastne s muzom vztah? Kolko rokov ma najmladsie dieta?
Táto diskusia je krásny dôkaz toho, ako si ženy dokážu ubližovať najvac navzájom. Autorka žiadala úprimne o skúsenosti a pomoc a čo dostala? Vyslovene hlúpe arogantné komentáre od žien, ktoré nemajú najmenšie tušenie o mnohom v jej živote.
To čo je, prepáčte, za primitívnu výčitku, že si nemala robiť deti mladá a bez vlastného bývania? Ja tlieskam všetkým, ktoré nemali problém v živote s takýmito vecami, ale milujúca a šťastná rodina môže vzniknúť aj inak. Píšete, akoby autorka nezodpovedne drogovala na ulici a do toho doviedla tri deti. Úžasná vzájomná podpora, dámy. Veď mali kde bývať, len sa dočasná situácia mení na trvalú, pretože manžel je pohodlný. Iný dôvod som nevyčítala z jeho konania.
Autorka je 10 rokov doma a skáče všetkým okolo zadkov a ideme sa tváriť, že nemá mať právo ani na vlastné súkromie? Veď ani jedno z detí neobjednala opitá cez e-shop, on pri tom bol. A keď ju vystavil takej náročnej úlohe, ako je 10 rokov doma s deťmi, tak to najmenej je, aby ju počúval a snažil sa rodine pomôct svojou častou - zabezpečením jedla a bývania.
A čo robí namiesto toho? Psychicky ju vydiera. Aktuálne naviac s polovicou dám v tejto diskusii, ktoré ostali také ohlúpnuté mužským nastavením sveta, že si myslia, že ak sa žena stará neuveriteľných 10 rokov o rodinu, tak by si to nemal jej muž vážiť, ale mala by , s prepáčením, držať hubu a vážiť si jeho, že je taký láskavý a toleruje jej to?
Autorka, držím palce, mňa by džublo. Aj pri najlepšej svokre alebo u vlastných rodičov jednoducho chýba v takejto situácii súkromie a intimita domova. Hlavne sa nedaj psychicky vydierať, aby sa z toho nestal zvyk.
Zacni tym, ze pojdes do prace. S vlastnym prijmom sa ti otvoria nove moznosti. Potom das muzovi na vyber ci de s tebou a detmi do vlastneho byvania alebo zostane ako jebo matke pri sukni.
@dsc konečne niekto napísal normálny komentár 🙏 keď čítam, čo tu poniektorí píšu, tak nechápem...
@autorka skús sa porozprávať aj so svokrou, ako to vníma ona, možno rovno pozeraj nejaké ponuky bývania, ktoré by ste finančne zvládli a ukáž mužovi konkrétnu ponuku, možno bude prístupnejší keď bude vidieť, že reálne to ide, prezisti si finančné možnosti, pozri ponuky práce... Držím palce a posielam objatie 🫂
@dsc pekne napisane...este by som dodala ze kazda premudrela si asi mysli ze mat hypoteku na 30 rokov je uz vlastne byvanie a mozem si spravit dieta.. lenze to tak nie je a vela takych zien sa moze velmi rychlo vratit aj s detmi k rodicom a zrazu mat byt na hypo nie je ziadny domov ked tu hypo nema kto splacat.. kazdy riesi co bolo ale tu treba riesit co je a co sa s tym da robit ci uz zo zarabanim alebo prerabkou domu alebo odchodom.. atd. A nie toto ze oni si pred 10 rokmi spravili dieta..
@dsc nalozili jej dobre, co ju mali chvalit za jej rozhodnutia? Vdaka jej rozhodnutiam je teraz v srackach. 3 deti, ziadny prijem a bez byvania. Ked jej muzovi jebne a vyhodi ju tak kam pojde? Aj s 3 detmi. Nezabezpecena, bez prac.skusenosti. Zamestnavatelia sa tiez o nu nepotrhaju. Ci radsej ju tu mali polutovat? To je naco dobre? Ona sa musi pozbierat a sup sup zacat tym ze pojde do prace.
Manžel je obyčajný sebec.. Nielen, čo sa týka bývania, ale aj v intímnom živote. A najjednoduchšie je takto cez komentáre dávať autorku dole.. To jej fakt teraz nepomôže
@zooeynka ok ju muz moze vyhodit ale deti vyhodit nemoze. Manzel teda otec deti ma take iste prava a povinnosti voci detom ako ona preco by ju mal vyhodit s detmi.. ona moze odijst a on nech sa stara aspon by videl o 3 dni by ju prosil aby sa vratila.. zrazu by si uvedomil ze ani do roboty ist nemoze.. prijem ma standardny ako kazda druha zena na rodicovskom na sk.. nemusia ju lutovat ale normalnr poradit co sa da robit z danou situaciou.. myslis ze ked bez tychto pracovnych skusenosti pojde do prace ze bude hned zarabat 2000 v cistom ze si bude moct dovolit odijst od muza s 3 dermi? Ked bude mat 700 v cistom bude rada..ak ma rodicak s pridavkami 500 tak si polepsi o strasne 200 vau.. minimalka je kolko 750 v hrubom.. to je v cistom co?
tak si si nemala robiť tolko detí, co tu teraz vyplakavas...kam s tromi pojdes? manzel je dobrý sekirant ked ti toto zadre. Uz nic, len odtrp kym deti neodrastu a potom adios amigos. Sory ale inak to nevidím, jednoducho treba byt realista. A nech si mementom pre vsetky pripady toho, kedy zeny zutekaju k partnerovi lebo vlasna rodina je otrasna. Nie k partnerovi ale do roboty a najprv praca a svoj byt a potom si robim deti. Je to ponaucenie.
@zooeynka z minimalnej mzdy je v cistom 615 eur.. ak ma teraz najamensi rodicak a 3x pridavky to je 345,2 + 3 x 60 teda plus 180 spolu to je 525.2 ... mozno si to jej muz ani neuvedomuje ale v praci zarobi pri minimalnej mzde o 90 eur viac... no z toho si zaplati najom pre 4 ludi urcite.. mala by to takto povedat aj manzelovi..a este ked pojde do prace kopu veci bude musiet robit aj manzel aj svokrovci... ak uz rodicak nema tak to uz ma dieta viac nez 3 a moze ist do skolky a ona do prace...tam by to uz zmysel malo...
@barborachors a ty si si na slovensku za kolko rokov zarobila na vlastny byt? Ale nie taky zalozeny bankou lebo to nie je tvoj vlastny to ma banka pokial sa cely nesplati.. ale na svoj vlastny kolko rokov ti to trvalo ... ?
Nechápem,prečo tu väčšina rieši deti. Autorka chcela a chce riešiť manžela, ich vzťah a odstahovanie. Tam je problem, nie v tom, že ma 3 deti. Pre ňu deti problém nie sú, ak ste si to nevšimli. Problémom je muž a jeho zadubene zmýšľanie. Dalo by sa možno niečo pristaviť, možno poriešiť dom a bývanie u otca.