Ako zvládnuť nepochopenie v partnerskom súžití?
Podľa mňa to už nemá význam stále mu hovoriť to isté, že mi malo pomáha, on sa stále vyjadruje že mi pomáha dosť. Lenže prečo väčšinu dna leží na gauči s mobilom v ruke a ja stále na nohách v domácnosti a okolo deti až pokým nejdu spať. Stále mi vo všetkom oponuje a vytáča do nepricetnosti. Stále si vravím, že sa s ním nebudem baviť, aby som si neznicila zdravie..nejakú dobu aj vydržím, ale potom znova vybuchnem a poviem mu všetko, čo si myslím. On je tichej povahy, väčšinou ani neodpovedá. Mňa si vôbec neváži, nerieši so mnou nič, v podstate si ma nevšíma, komunikuje iba s deťmi. Ja sa cítim iba ako sluzka. Chcem v tom vytrvať kvôli deťom, lebo ich mam najradšej na svete. Chcem sa začať venovať iba sebe a deťom a tak byť šťastná a spokojná.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác a pasívna partnerova prítomnosť („leží na gauči s mobilom“) vedú k opakovaným konfliktom a diskusia odporúča riešenia od priamej delegácie úloh po odbornú pomoc (psychologička, manželská poradňa).
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali pýtať sa na konkrétne úlohy (napr. „vynes kôš“, „zober deti na ihrisko“, „povysávať“), nastaviť zrkadlo alebo prestať robiť servis (prestane variť/prať) a zároveň chváliť partnera za akúkoľvek pomoc.
- Ak domáce stratégie neprinášajú zmenu, diskusia uvádza rozvod alebo odchod ako reálné možnosti, pričom praktické prekážky zahŕňajú bývanie v drahom meste, hypotéku a riziko naťahovania súdnych sporov o deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako konkrétne delegovať domácu prácu na partnera?
A: Diskusia navrhovala formulovať konkrétne požiadavky, napríklad „zlato, vynes kôš, prosím ťa“, „zober deti na ihrisko, potrebujem v kľude upratať“, „povysávaš, daj pozor na deti, idem na kávu“.
Q: Pomôže individuálna terapia alebo manželská poradňa pri nefunkčnej komunikácii v páre?
A: Viaceré príspevky odporúčali konzultáciu s psychologičkou a návštevu manželskej poradňe ako odporúčaný krok pri dlhodobej nekomunikácii a nerovnomernom rozdelení povinností.
Q: Môže prestať variť a prať motivovať partnera k zmene správania?
A: Niektoré rady v diskusii odporúčali prestať robiť „servis“ ako experiment (prestane variť/prať), iné príspevky varovali, že to nemusí fungovať a partner sa nemusí zmeniť.
Q: Má partnerova účasť v kostole v diskusii vplyv na hodnotenie jeho správania?
A: V diskusii bolo opakovane zdôraznené, že partner „chodí do kostola“, pričom názory sa rozdeľovali: niektorí považovali kostolnú účasť za pozitívny aspekt, iní tvrdili, že chodenie do kostola nezaručuje dobré partnerstvo.
Q: Čo zvážiť pred rozhodnutím o rozvode pri spoločných deťoch a hypotéke?
A: Diskutujúci poukazovali na praktické prekážky ako bývanie v drahom meste, existujúcu hypotéku a možné naťahovanie na súdoch o deti, ktoré treba zvážiť pri rozhodovaní o rozvode.
Q: Ako znižovať riziko, že deti napodobnia nezodpovedné správanie otca?
A: V diskusii niektorí odporúčali otvorene s deťmi hovoriť o chybách rodiča a aktívne poukazovať na iné vzory správania; zároveň viacerí varovali, že „malý ho už kopíruje“ a že deti sa často učia príkladom („monkey see, monkey do“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie vyhľadať psychologickú pomoc alebo manželskú poradňu ako jeden z prvých krokov.
- Obava, že deti napodobňujú správanie rodičov; v diskusii konkrétne zmienka „malý ho už kopíruje“.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú zostať v spoločnej domácnosti kvôli deťom, iní odporúčajú odísť alebo podať návrh na rozvod ako ochranu detí a matky.
- Niektorí považujú chodievalosť do kostola za indikátor dobrého charakteru, iní tvrdia, že náboženská účasť nezaručuje, že partner bude dobrým manželom.
Otvorené otázky
- Zmení sa pasívny a neangažovaný partner bez jeho vlastnej motivácie alebo hlbokého citového puta?
- Kedy je rozvod prospešnejší pre deti než zostávanie v nefunkčnom vzťahu?
- Ako prakticky vyriešiť bývanie pri rozvode pri existencii hypotéky a vysokých nákladov v meste?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Lexaurin, nastaviť zrkadlo, prestať variť/prať (nezhotovovať servis), povedať konkrétne úlohy (vyniesť kôš, zober deti na ihrisko, povysávať), chváliť ako motivácia, robiť veci spoločne (napr. „nasypať zemiaky, ja spravím mäso“), psychologička, manželská poradňa, rozvod, hypotéka, súdne spory o deti
Miesta a osoby
žiadne
@natalka13 to je fakt kresťan roka, každú nedeľu v kostole určite aj v prvej lavici a nie je schopný si ani zobrať matku svojich detí za ženu a doma prstom nepohne, otras
@guiseppinka to nie je také ľahké odísť aj kvôli bývaniu. Nechcem aby moje deti chodili po kanáloch a ja s nimi..
@betulinka1 pýtala som sa ho x krát na svadbu a nikdy sa nevedel vyjadriť. Uz sa ho nepýtam nič lebo už som totálne rezignovala.
@natalka13 aj mne to pride veľmi divne no ja ho nedokážem nijako donútiť aby si ma vzal a za tejto situácie ani už nemám záujem.
@guiseppinka pokoj dosiahnem keď nato nebudem myslieť a zámeram sa na deti a seba. Najlepšie keď sa s ním nebudem baviť a tak nemôžem s nim prísť do konfliktu.
Nie, nedosiahnes ten pokoj ani ked sa s nim nebudes bavit. Pokoj dosiahnes iba vtedy ak ho nebudes vidiet. Inak ta bude vzdy vytacat. A dostanes sa do stadia, kedy ti bude nesmierne vadit. Aj ked si budes mysliet, ze to das uplne v pohode..
A este, ty sa sice budes konfliktom vyhybat, ale ver tomu, ze si vzdy najde nieco, cim ta do konfliktu dostane.
Nebud naivna. Pokoj mat s nim v jednom dome nikdy mat nebudes. Nechce ta.
Mas s nim deti lebo iny nebol po ruke a uz si "mala vek"
Kde si byvala dovtedy kedze si mala uz cca 35+rokov?
Ja ti úplne rozumiem, mám doma niečo podobné. Dala som sa do fázy, ak to nejde vo dvojici, život nekončí, treba si užívať život inak, je xy možností.
Ono takto žili voľakedy, síce z iných dôvodov, ale rozvody neboli časté, takže dá sa to nejako.
@guiseppinka nesmiem sa dat. Lebo jemu to isto robí radosť keď ma naštve do nepricetnosti. Budem hrať jeho hru a nedám sa.
@janka743 áno mas úplnú pravdu a ďakujem Ti pekne za povzbudenie. Kvôli deťom sa oplatí žiť.
Mozes si hovorit, co chces. Je super, ze si silna, ale fakt je, ze to donekonecna nepojde - vidim to dookola vo vela pripadoch. Dojdes do bodu, kedy si povies dost. Ver tomu, ze vzdy si najde nieco, cim ta vytoci. To by si musela s nim nebyvat.
@gribka1 tak to je fakt rada... za aku cenu takto zili? Ze zena bola strhana a v 40tke vyzerala na 60 a keby mohla, tak najradsej umrie... to uz je len predstava stastneho alebo spokojneho zivota...
Skus mu to nehovorit rozkazom. Ale napr mohol by si nasupat zemiaky,ja zatial spravim maso. Alebo mohol by si povysavat,ja potom umyjem podlahu. Robit veci spolocne,nech nema pocit,ze ho buzerujes.
@guiseppinka To nie je rada, len konštatovanie ako voľakedy ženy trpeli. Ak si na to autorka trúfa, dať sa to dá. Či bude šťastná? Pochybujem.
No super katolik a aj ty s nim, hlavne ze uz mate dve deti a kazdu nedelu klopete na kostol a svadba v nedohladne.