Ako zvládnuť povinné stretnutia s nelichotivým rodinným príslušníkom?
Ahojte - ako by ste riešili situáciu, keď by ste mali v blízkej rodine človeka, ktorý vás odsúdil ešte predtým, ako vás spoznal, zradil, nenávidíte ho ale vy s ním máte tráviť narodeniny, Vianoce, sviatky a pod.? Mám 36 rokov. Bratova dnes už manželka mi hneď na našom prvom stretnutí, prvým "Ahoj" dala svojim tónom a nebavením sa so mnou najavo, že my dve kamarátky nikdy nebudeme. Pred niekoľkými rokmi z jednej súkromnej diskusie na nete, kde ma našla (neviem prečo ma vôbec hľadala) vytiahla niekoľko mojich viet, ktoré nikdy nemali zaznieť, a rozposlala ich po celej rodine aby "videli" čo som za človeka. Bola z toho rodinná hádka, ale nakoniec sa to nejako ututlalo s tým že máme sa spolu naučiť vychádzať. A tak sa odvtedy na seba usmievame, rozprávame sa, ale je to také že cez zuby. Ani by nás nenapadlo sa stretnúť mimo doby, kedy "nemusíme". V dobe covidovej samozrejme robila všetko proti mne, nechcela sa stretávať, podmienkovala si naše "povinné" stretnutia tým že ja som musela robiť veci, ktoré som nechcela. Nechápem čo jej vadí na mne. Možno jej od začiatku vadilo že s bratom máme k sebe veľmi blízko. On ju má veľmi rád, určite ju nechce nechať. Ani ja ani brat nemáme deti. A tak sviatky, narodky a Vianoce chodíme k svojim rodičom, už len k mamine. Mamina má rada aj mňa, aj ju a hrozne pre náš vzťah trpí. Ak by niekto z nás neprišiel, už len pri tom návrhu plakala, nevedela sa z toho spamätať, ona si nevie predstaviť že by pri Vianočnom stole niekto z nás chýbal, ona len chce aby dobre bolo a nechce pochopiť že toto dobré nie je ani pre nás, ani pre ňu, žije v klamstve. A ona len plače a plače a plače, a dobre je len vtedy keď vidí ako sa všetci na seba usmievame a tvárime sa, že je všetko v poriadku. Ja už mám fyzické zdravotné problémy z toho tlaku, vždy po takom stretnutí, hoci sa nič nestane, sa týždeň dávam dokopy (buď mi odíde koleno alebo chrbát) a nechcem už takto žiť. Nechcem sa s tým človekom stretávať, počúvať tie jej kecy, tú jej nadradenosť, počúvať ako mliaska, ako si o sebe myslí že je najlepšia. Lezie mi na nervy a čím viac sa prekonávam, čím viac sa ja snažím zmeniť svoj prístup a "neriešiť" ju, tým väčší odpor mám už aj k samotným Vianociam. Ale odmietam sa vzdať sviatkov s mojou maminou len preto že ona sa tam rýpe tiež, keďže je bratova manželka a moja mama ju má rada. Patová situácia. Čo by ste robili vy? Ako by ste reagovali? Ako by ste s týmto pracovali či už navonok, v sebe, s rodinou?
Stručné zhrnutie
- Opakované povinné rodinné stretnutia s členom rodiny, ktorý nadhadzuje konfrontačné témy alebo zverejnil staré príspevky, môžu viesť k psychosomatickým príznakom a zhoršeniu fyzického zdravia.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie hraníc (neodpovedať na provokácie, zmeniť tému, použiť vetu „o tejto téme sa mi nechce rozprávať“), dôsledné odchody z návštevy a organizovanie sviatkov vo vlastnej réžii.
- Priama konfrontácia s konkrétnymi príkladmi správania môže viesť k vysvetleniu a ospravedlneniu, alternatívne riešenia zahŕňajú psychologickú pomoc, tréning odstupu a behaviorálne techniky (počítanie provokácií a odmeny).
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa vyhnúť provokáciám počas rodinných osláv?
A: Použiť neutrálne frázy typu „prepáč, o tejto téme sa mi nechce rozprávať“, zmeniť tému alebo sa venovať inému členovi rodiny; odporúčané taktiky v diskusii zahŕňali aj odchod z návštevy, keď situácia eskaluje.
Q: Môžem vynechať Vianoce bez toho, aby rodina úplne odmietla vzťahy?
A: Áno, v diskusii sa odporúčalo usporiadať si Vianoce vo vlastnej réžii alebo prísť k rodičom v inom termíne, pričom členovia rodiny môžu emočne reagovať (napr. plač zo strany mamy).
Q: Ako riešiť zdravotné reakcie (odpadávanie, bolesti) spôsobené stresom z rodinných stretnutí?
A: V diskusii odporučili vyhľadať psychológa ako odbornú pomoc; medzi sebou diskutujúci navrhovali aj magnézium a Guajacuran ako prostriedky na zvládanie napätia a horúcu vaňu ako krátkodobú odmenu.
Q: Čo robiť, keď švagriná rozposlala staré príspevky o mne rodine?
A: V diskusii sa osvedčil priamy rozhovor s konkrétnymi príkladmi správania; priama konfrontácia s tromi konkrétnymi príkladmi viedla k tomu, že dotyčná požiadala o vysvetlenie a ospravedlnila sa.
Q: Sú testy na COVID‑19 alebo respirátory rozumné požiadavky pri rodinných stretnutiach?
A: V príbehu rodina niekedy nosila respirátory za stolom a niekto navrhoval testy, pričom v diskusii sa spomínalo, že niektorí považujú testy za nepresné a respirátory pri jedle za nepraktické.
Q: Aké každodenné taktiky znižujú stres pri povinných stretnutiach?
A: V diskusii odporúčali nenechať sa vtiahnuť do hádok, pustiť urážky druhým uchom, počítať provokácie a po stretnutí si dopriať odmenu (napr. horúca vaňa), alebo nacvičiť odstup a zmenu témy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastavenie hraníc (ignorovanie provokácií, zmena témy, odchod) je opakovaná a praktická stratégia pri nepríjemných rodinných stretnutiach.
- Organizovanie sviatkov vo vlastnej réžii alebo stretnutie v inom čase je legitímna alternatíva k povinným rodinným oslavám.
- Vyhľadanie psychologickej pomoci sa v diskusii odporúčalo pri opakovaných psychosomatických reakciách.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že problém je v správaní švagrinej (provokácie, zverejnenie príspevkov), zatiaľ čo iní tvrdia, že problém môže byť v precitlivenosti alebo spracovaní situácie dotknutej osoby.
- Niektorí odporúčajú priame pomenovanie a konfrontáciu problému, iní odporúčajú „pretvárku“ a tichú toleranciu, kým sa situácia nevyrieši inak.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či priama konfrontácia dlhodobo zmení správanie provokatívneho člena rodiny.
- Zostáva otvorené, ako presvedčiť príbuzných (napr. otca alebo brata), aby si všimli opakované škodlivé správanie a zareagovali.
Spomenuté značky a firmy
Harmonel, Facebook, Instagram, TikTok, Skype, onlinepsycholog
Spomenuté produkty a metódy
respirátor, probiotiká, Harmonel, testy na COVID‑19, magnézium, Guajacuran, doplnky stravy, dramatický krúžok, počítanie provokácií a odmena, horúca vaňa
Miesta a osoby
žiadne
podľa mňa si to robíš aj sama....so švagrinou kamoška byť nemusíš....skôr sa zameraj na svoj život, až príliš sa zapodievaš ňou...
Jemine, kolkokrat to tu este budes riesit ?
brat nie je tvoj majetok, prestan dupat nozickami a zacni sa spravat dospelo.
kedze ju maju vsetci radi, najma tvoj brat, pravdepodobne si problemty - a to tvoj nezrely vztah k bratovi.
bodka
@nyusika ???? My sa poznáme? Vôbec netuším kto si ani komu píšeš, neviem kto si a ani kto tu písal podobný príbeh???
podľa mňa si to robíš aj sama....so švagrinou kamoška byť nemusíš....skôr sa zameraj na svoj život, až príliš sa zapodievaš ňou...
@suzitok 10 rokov sa ňou "nezapodievam" ale vidím že už mi to neprospieva zdravotne táto pretvárka
Slušné vieš vychádzať s každým, keď pravdaže chces. Respektuj ju, buď k nej slušná,zdvorilo, kamošky byť predsa nemusíte
veď práve preto skús zaujať iný postoj....oni sú všetci spokojní a ty sa dostaneš do pozície najhoršej a ešte si to odnesie tvoje psychické zdravie...všetky situácie, ktoré si opísala v príspevku sa dajú riešiť aj úplne inak
A aky postoj ma svagrina? Aj pre nu je to problem alebo ona dokaze aspon chvilku teba ako muzovi sestru tolerovat?
Myslim si ze vsetky tie "vedlajsie" problemy ktore sa prenasaju do zdravotnych problemov si mozes viac menej sama.
Len pre doplnenie info:
Tá diskusia, z ktorej ona vytiahla tvoje vety, bola o nej? Ty si tam na ňu kydala?
V dobe covidovej “podmienkovala” rodinné stretnutia tým, že si urobíte testy, aby ste vedeli, či si neroznesiete covid a nenakazite rodičov?
Keď ste spolu, ako sa k tebe chová? Nepytam sa na to, či mliaska, ale či tebe hovorí niečo, čím ťa ponižuje a uráža.
Tak ked su s nou vsetci v pohode, tak ona bude tiez, len ty mas k tomu celemu nejaky zvlastny postoj... velmi hnusne sa vyjadrujes... problem bude v tebe. Bud na sebe zapracujes, alebo budes za ciernu ovcu a ostanes teda sviatkovat a mimo rodinnych oslav sama.
Kriste, pred 10-timi rokmi ti povedala Ahoj nepríjemným spôsobom a Ty si z toho psychická troska ešte dnes? Tu bude zrejme iný mentálny problém. POZOR - u Teba, nie u švagrinej.
Kriste, pred 10-timi rokmi ti povedala Ahoj nepríjemným spôsobom a Ty si z toho psychická troska ešte dnes? Tu bude zrejme iný mentálny problém. POZOR - u Teba, nie u švagrinej.
@heleninamama a este si dovolila ukradnut jej brata...aj ich mama ju ma rada...skandal, ze ?
Kriste, pred 10-timi rokmi ti povedala Ahoj nepríjemným spôsobom a Ty si z toho psychická troska ešte dnes? Tu bude zrejme iný mentálny problém. POZOR - u Teba, nie u švagrinej.
@heleninamama nie len neprijemne ahoj, ale dokonca aj zistila ze na ňu autorka diskusie kyda na internete. ..a to nemala !
Si dospelý clovek tak sa tak začni správať. Z textu vyznieva, že si posadnutá svojou svagrinou. Nie každý človek ti musí byť sympatický. Rešpektuj ju, pozdrav sa s ňou, rozprávaj len keď to bude nutné. Viac toho netreba
Správaš sa ako 10 ročné decko a nie dospelá žena s vlastnou rodinou. Pokiaľ to naozaj takto veľmi prežívaš asi je načase vyhľadať pomoc.
@heleninamama nie len neprijemne ahoj, ale dokonca aj zistila ze na ňu autorka diskusie kyda na internete. ..a to nemala !
@gejb no...esteze to nerobi aj ona, ze ?
A aky postoj ma svagrina? Aj pre nu je to problem alebo ona dokaze aspon chvilku teba ako muzovi sestru tolerovat?
Myslim si ze vsetky tie "vedlajsie" problemy ktore sa prenasaju do zdravotnych problemov si mozes viac menej sama.
@maryetta Jasné že si to robím sama ale neviem si pomôcť. Ona sa tvári že sa nič nedeje, pred maminou so mnou komunikuje ako "kamarátka", mimo maminy sa viac menej nestretávame a nekomunikujeme vôbec. Brácho to berie tak ako to je, nechápe keď sa nechcem stretnúť, veď v nej problém nie je, ona sa dokáže so mnou baviť "normálne" - u nich to znamená že ona si svoj názor na niečo povie, ale vie vytiahnuť presne témy kde vie že máme iné názory a nadhodiť ich tak, aby buď vznikla hádka, alebo sa musím usmievať a tváriť že s ňou súhlasím. Hrozne zle sa mi s ňou funguje. Robí to aj u maminy. Ja sa dokážem baviť o hocičom inom, ona ako keby schválne vždy začne rozprávať o veciach kde sa nezhodneme štýlom že ten jej názor je samozrejmosť a správny a všetci ostatní sú mimo.
veď práve preto skús zaujať iný postoj....oni sú všetci spokojní a ty sa dostaneš do pozície najhoršej a ešte si to odnesie tvoje psychické zdravie...všetky situácie, ktoré si opísala v príspevku sa dajú riešiť aj úplne inak
@suzitok Ako? Rada by som. Fakt rada ale nevidím východisko. Buď bude plakať mamina, alebo ja... Alebo štuple do uší?
Len pre doplnenie info:
Tá diskusia, z ktorej ona vytiahla tvoje vety, bola o nej? Ty si tam na ňu kydala?
V dobe covidovej “podmienkovala” rodinné stretnutia tým, že si urobíte testy, aby ste vedeli, či si neroznesiete covid a nenakazite rodičov?
Keď ste spolu, ako sa k tebe chová? Nepytam sa na to, či mliaska, ale či tebe hovorí niečo, čím ťa ponižuje a uráža.
@kaca222 Nie. Trvala na tom aby som nosila respirátor za Vianočným stolom. Ona si ho dala. Mne v ňom prišlo zle a skoro som odpadla. Ale ona bola spokojná. Celá rodina sme ako debili sedeli za stolom v respikoch aby milostivá vôbec prišla a bola spokojná. Keď som si ho dala na chvíľu dole lebo sa mi fakt nedalo dýchať, tak odišla na balkón naštvaná že ju chcem zabiť. Tak asi tak.
Diskusia práveže vôbec nebola o nej. Bola o alkoholikoch (môj otec).
Tak ked su s nou vsetci v pohode, tak ona bude tiez, len ty mas k tomu celemu nejaky zvlastny postoj... velmi hnusne sa vyjadrujes... problem bude v tebe. Bud na sebe zapracujes, alebo budes za ciernu ovcu a ostanes teda sviatkovat a mimo rodinnych oslav sama.
@anjelicek26 No keď bola tá kauza, práveže rodina sa postavila za mňa, nie za ňu. Jej jasne povedali že takto sa to nerieši. A dali nám proste príkazom že máme spolu vychádzať. A keď som povedala nie, že s takým človekom ja vychádzať odmietam - slzy, plač, ako to teraz bude, a ako sa mám prispôsobiť, ako sa mám snažiť, je súčasťou rodiny, všetci mám pocit že sa jej skôr boja a spravia čo jej vidia na očiach.
a ako ste jedli s respiratormi za vianocnym stolom?
@deedol Respik dole, sústo do úst, respik hore... nádhera že? Idylická predstava úžasných a krásnych Vianoc... Zakaždým ona príde s nejakou takouto somarinou a všetci skáču a ja sa už na to nemôžem ani pozerať. A keď nechcem hrať jej hru, som čiernou ovcou. Lebo ona chúďatko sa len bojí o život...
Jemine, kolkokrat to tu este budes riesit ?
brat nie je tvoj majetok, prestan dupat nozickami a zacni sa spravat dospelo.
kedze ju maju vsetci radi, najma tvoj brat, pravdepodobne si problemty - a to tvoj nezrely vztah k bratovi.
bodka