Ako zvládnuť vzťah s priateľom cholerikom?
Ahojte, potrebujem názor iných žien, pretože si už naozaj neviem rady. Posnažím sa čo najkratšie. Po 5 ročnom vzťahu som sa nechcela viazať a chcela sa venovať iba sama sebe... Lenže som spoznala chlapa, ktorý ma nakoniec presvedčil na vzťah. Bol neskutočne pozorný -zapamätal si naozaj každú maličkosť čo som povedala, vtipný, cieľavedomý, pracovitý, v posteli nám to klapalo a bol neuveriteľne trpezlivý a kľudný čo sa mi na ňom veľmi páčilo proste naozaj sme si sadli. Aj napriek tomu, že som mu hovorila že sa na vzťah necítim sa nevzdal a po pár mesiacoch sme sa nakoniec dali dokopy. No a ako ste si všimli písala som o ňom v minulom čase... Momentálne sme spolu rok a niekedy mám pocit akoby som vedľa seba mala úplne iného chlapa ako do ktorého som sa zamilovala... Z toho kľudného chlapa sa stal cholerik. Keď ho vytočí niekto za volantom začne jazdiť ako blázon až sa pri ňom bojím a odmieta spomaliť alebo ma pustiť z auta, so svojou mamou rozpráva bez štipky rešpektu (neviem či predtým to hrala aj ona alebo čo lebo prvé mesiace sa k nej správal normálne, práveže som mala pocit že spolu dobre vychádzajú) a mohla by som pokračovať ešte veľmi dlho. Snažím sa s ním o Tom rozprávať ale zakaždým má odbije s tým, že ja som precitlivela histerka. Ale keď si odmyslím jeho výbuchy hnevu tak je to chlap s ktorým si viem predstaviť život. Viem že z pár viet je ťažko súdiť celý vzťah ale budem vďačná za každý názor alebo radu čo by ste robili na mojom mieste. On už by chcel aby sme spolu začali bývať čo donedávna chcela aj ja... Ale teraz si tým už nie som vôbec istá. Bojím sa , že sa to bude ešte zhoršovať. Milujem ho ale zároveň mám obavu čo sa z neho ešte vykľuje za človeka keď sa dokázal na začiatku tak pretvarovať
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s partnerom, ktorý má časté výbuchy hnevu a cholerické správanie, môžu eskalovať a zahŕňajú rizikové situácie ako nebezpečná jazda, odmietanie pustiť partnerku z auta, verbálna agresia a hádzanie predmetov (napr. stolička).
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú okamžitý odchod, nastavenie ultimáta, odbornú pomoc od psychológa/psychiatra/terapeuta alebo dočasné spoločné bývanie v podnájme ako skúšku so zmluvnou možnosťou ukončenia.
- Diskusia opakovane upozorňuje na riziko pre deti a reprodukciu vzorcov správania; správanie muža voči jeho matke je často považované za indikátor, ako sa môže správať k partnerke alebo deťom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozoznať, či ide len o cholerické reakcie alebo o závažnejší problém typu narcistickej poruchy osobnosti alebo psychopatie?
A: Znaky popisované v diskusii zahŕňali „love bombing“ na začiatku vzťahu (intenzívna pozornosť a lichotenie), neskôr pravidelné výbuchy hnevu, manipuláciu, verbálne urážky a neúctivé správanie voči matke; diagnózu „narcistická porucha osobnosti“ alebo „psychopatia“ môže stanoviť iba psychiatrička/psychiater alebo psychológ na základe vyšetrenia.
Q: Môže psychoterapia alebo liečba naozaj pomôcť partnerovi s cholerickým správaním?
A: Diskusia uviedla, že psychológ alebo psychiater môže pomôcť, ale zlepšenie nastane len ak partner sám chce na sebe pracovať; v diskusii bol tiež príklad, kde partner začal chodiť na terapiu a došlo podľa používateľov k zlepšeniu.
Q: Ako bezpečne riešiť spoločné bývanie, ak mám obavy z jeho výbuchov hnevu?
A: Viacerí radili nepúšťať sa hneď do trvalého spoločného bývania, ale použiť „podnájom“ či dočasné spoločné bývanie ako skúšku s možnosťou rýchleho ukončenia, alebo nastaviť „ultimátum“ (buď začne riešiť problém, alebo koniec vzťahu).
Q: Čo robiť, ak partner počas výbuchu hnevu ohrozuje bezpečnosť (jazdí nebezpečne, hádže predmety)?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie boli okamžite opustiť situáciu („pobal si caky-paky a ťahaj preč“), odmietnuť nastúpiť do auta, nevracať sa k nemu a v prípade hrozby fyzického násilia vyhľadať pomoc odborníkov alebo políciu.
Q: Ako zohľadniť „dobré stránky“ partnera pri rozhodovaní, či zostať alebo odísť?
A: Diskusia odporúča hodnotiť vzťah podľa dlhodobého vzorca správania, nie len podľa dobrých momentov; praktická metóda navrhnutá v príspevkoch bola „spýtať sa rozumu, srdca a brucha“ a brať do úvahy, ako sa správa k svojej matke.
Q: Aké riziká pre deti spojené s partnerovým cholerickým správaním boli v diskusii uvedené?
A: Hlavné riziká popísané v diskusii sú, že dieťa môže napodobniť agresívne vzorce správania alebo utrpieť psychické škody z atmosféry strachu a kriku; používatelia varovali, že deti môžu „kopírovať toto jeho správanie“ alebo byť traumatizované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie s opakovanými výbuchmi hnevu má tendenciu sa zhoršovať a predstavuje reálne bezpečnostné riziko.
- Psychologická alebo psychiatrická pomoc môže fungovať len ak partner sám prejaví motiváciu a ochotu pracovať na sebe.
- Správanie muža voči jeho matke sa často považuje za indikátor, ako sa môže správať k partnerke a deťom.
- Pre vnútornú orientáciu bolo odporúčané zvážiť dočasné riešenia (napr. podnájom) namiesto okamžitého trvalého sťahovania sa spolu.
Sporné názory
- Niektorí radia okamžitý odchod z vzťahu; iní navrhujú skúšobné spoločné bývanie v podnájme s možnosťou rýchlého ukončenia.
- Niektorí tvrdia, že psychoterapia môže viesť k zlepšeniu, ak partner chce; iní tvrdia, že títo ľudia sa typicky nemenia a liečba často neprinesie trvalú zmenu.
Otvorené otázky
- Bude sa cholerické správanie skutočne zhoršovať po založení rodiny a pri prítomnosti detí?
- Pristúpi partner na odbornú liečbu a zostane na nej dlhodobo?
- Ide o narcistickú poruchu osobnosti, psychopatiu, alebo iný klinický problém, ktorý by vyžadoval špecifickú diagnostiku a liečbu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiater, terapeut, terapia, psychoterapeutická liečba, liečba, ultimátum, podnájom, spoločné bývanie, love bombing, narcistická porucha osobnosti, psychopatia, manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
@lonely66 Jj a na moje prosby, ze nech to prosim nejako koriguje, lebo mi to nerobi vobec dobre, bola odpoved: ok, tak ma nenasieraj 😃 Chvalabohu pochopila som relativne rychlo, ako je to v prdeli, ked s tym zacal (po roku sekania dobroty, pockal si, az bude dostatocne ruka v rukave), lebo po prvom incidente to uz slo jak na pase. Vyvrcholilo to na jednej akcii, ked mi povedal, ze mam stastie, ze je tu tolko ludi, lebo ma sto chuti mi prij**t. Takze asi tak.
@0silvia0 občas áno keď nespolupracuje podľa jeho predstáv ...väčšinou keď sa hrá a neposluchne že má ísť spať,jesť,, sprcha, zuby ... chytia ho nervy po pol hodine napominania ...
@karolina_2002 ja by som si s nim ani nesadla znova do auta, nieto sla do spoloc byvania
@lonely66 áno máme syna, minulosť normálna nič výnimočné, všetko ok len on sa snazi za každú cenu aby ma urobil šťastnu aby bol užitočný ale robí to tak nasilu a bez emócií len aby bolo nech si dokáže že i
On sa snaží, postará, zabezpečí, úprave, vybaví potom ma nervy že nič nestíha a je nám otrokom 27/7 a ako to on nazve ako chuj a pre nás je vždy malo ( nechápe že nemusí lebo všetko zvládnem a že radšej malo a s úsmevom milo úprimnene ) . Nedocenený chlap, cholerik a nervak
Takže sme tu minimálne 2-3 čo ti opísali nás stav po viacerých rokoch máš možnosť sa rozhodnúť či to vieš prijať čo ťa s ním čaká a neminie ...lebo bude to horšie s tým rataj
Mňa skôr zaujíma tá druhá strana - chlap takýto cholerik nervak ...či existuje liečba aby mu pomohla sa dostať do normálneho myslenia ....
@margaretka hlavne by musel so sebou chciet robit ten chlap. A tychto majstrov sveta tazko dostanes k psychologovi.
Nehnevaj sa ale keby niekto jazdil ako sialenec napriek mojmu vyslovnemu zelaniu aby isiel pomaly alebo ma nechal vystupit, v zivote nikdy by som mu uz do auta nesadla.
A mozes to brat doslovne a aj ako metaforu celeho vztahu.
s takýmto človekom chceš žiž? ťažko oľutuješ a budeš ľutovať aj deň keď si ho spoznala...
vieš ako budeš trpieť keď budete mať deti a on bude vrieskať ako šialený?
čím skôr tento vzťah skončíš tým lepšie pre teba...
@margaretka áno existuje liečba... psychiater popr. psychológ...
ale to by chlap musel chcieť.
@karolina_2002 mne moja prababka stale hovorila ze ak chces vediet muzov charakter pozri sa ako sa sprava ku mame (tak isto sa bude spravat k tebe) a ako sa sprava ked je opity. Osobne nemam rada cholerikov, ja by som utekala ako o zivot. A nie..ani svadba a ani pohlad do detskych očičiek ho nezmeni.
@karolina_2002 pane boze,utekaj od neho a never mu uz ani slovo. Ma vsetky znaky manipulatora,psychopata,agresora. Na zaciatku sa vedia pretvarovat a ked ta maju omotanu a v hrsti,ukazu svoju pravu tvar.
Vztah s matkou formuje vztahovu vazbu. To aku ma dieta vztahovu vazbu sa prejavuje vo vztahoch v dospelosti. To znamena, tak ako vidis ze sa sprava k matke, s velkou pravdepodobnostou sa bude po case aj k tebe.
Mozno nie zamerne, proste je to jeho nauceny vzor chovania. A on mozno ani nerozumie, co je na tom zle. Aby tento vzor chovania zmenil, musel by na sebe vela pracovat, a hlavne, musel by si byt vedomy, ze to nie je dobre, ze sa chova, ako sa chova.
Ani megatony tvojej lasky a laskavosti voci nemu to nezlepsia. Ludia sa nemenia, preto, ze by sme to chceli ci potrebovali my. Ludia sa menia vzdy a len z vlastneho popudu, musi to im samym davat zmysel. A kym on nevidi na svojom chovani nic vadne, nema ani najmensiu motivaciu to menit.
Vas vztah sa tak moze stat toxickym, lebo stale budete prechadzat obdobiami, ked bude lepsie a obdobiami, ked to bude neznesitelne. S najvacsou pravdepodobnostou za zlyhavanie vztahu obvini teba a ty budes v sebe hladat chybu a pracovat na sebe, az jedneho dna ozaj pochopis, ze chyba nie je v tebe, ze chybny je tento vztah.
S velkou pradepodobnostou ma vyhybavu vztahovu vazbu a je narcis, podla toho co si popisala. Kym si nebol tebou isty, bolo to obdobie love bombingu, teda zahrnanie pozornostou. Teraz uz sa vas vztah trosku utriasol a bohuzial jeho vazba mu to dikuje, ze on sa strasne boji blizkosti, intimity - v zmysle odhalit svoje prave ja, dat najavo, ze niekoho potrebujem... a preto sa sprava tak, ze to vyzera, ze mysli iba na seba, robi ibato co on chce, rozhoduje o vsetkom a tebe iba ohlasi vysledok a podobne.
Kedze si ta pritiahol do vztahu, porozmyslaj ty nad sebou, aky si typ cloveka. Si clovek, ktory vie jasne nastavit inym hranice? Alebo ustupujes a robis vsetko mozne preto, aby bolo tvoje okolie spokojne a stastne? Niekedy az tak, ze zabudas na seba? Lebo toto moze byt sucast problemu vo vztahoch - to je ale tebou ovplyvnitelne, zacat sa mat viacej rada a nedovolit si zotrvavat vo vztahoch, ktore su toxicke. Lebo tym, ze v nich zotrvavas, umoznujes mu prehlbovat jeho vadne chovanie voci tebe.
Ak som to prehnala, ok, ale z toho mala, co si napisala, mi pride vas vztah presne takyto.
Hovori sa, ze mame tri centra v sebe - mozok ako zastanca rozumu, srdce ako zastanca emocii a creva ako zastanca intuicie. Ked si sadnes v klude a nechas plynut myslienky, opytaj sa svojho rozumu, srdca a i brucha, ci mas zosat s tym svojim muzom. Co citis, co ti mozok, srdce, brucho povedia? Su obpovede vsetkych troch v sulade? Ak nie... ber to naozaj ako najpravdivejsiu a najhlbsiu odpoved tvojej bytosti - ktoru tvoria myslienky, city i intuicia dohromady.
@karolina_2002 na zaciatku bol iny, teraz ukazal aky naozaj je a to si myslim, ze este ani z daleka neukazal vsetko, bude to este horsie z tvojho opisu, tak ze miesto spolocneho byvania utekaj rychlo prec.
No buď ho necháš a budeš mať pokoj, nájdeš si iného. Nezľahčujem, že to nebude bolieť. Alebo s ním ostaneš, ale iné to na 100% nebude. Tento typ sa nezmení. Teda dá sa s tým pracovať, ale je to boj pre oboch.
iba priatel je za svoje spravanie zodpovedny. To ako reaguje na konanie druhych je jeho obraz. A je dost pravdepodobne, ze sa to bude zhorsovat. Takze ak ti to teraz prekaza, dobre si rozmysli, ci budes pokracovat. Neodmyslaj si jeho vybuchy, tie patria k nemu. Pozeraj na neho ako na celok aj s dobrym aj so zlym. CLoveka nezmenis. Ak sa ti uz teraz jeho povahove crty nepozdavaju a nie si ochotna ich vo vztahu akceptovat, dokonca sa ich bojis, v kutiku duse vies, co treba urobit. Ze pojde k psychologovi, je iba taka fraza aby ti zalepil oci.
Ja by som do spoločného bývania nešla. Úplne by mi stačilo to, že sa rozčúli a jazdí ako blázon a nechce ťa pustiť z auta. U mňa by teda blikali všetky majáky za takéto správanie. Keď sa k svojej mame správa bez rešpektu ako chceš aby rešpektoval teba? Keď budete spolue bývať a niečo ho rozčúli tiež ťa zamkne v byte a nebude chcieť pustiť von?
Ale toto sú typické črty psychopata-na začiatku bombardovanie láskou, krásne prejavy lasky, zapamätanie si drobnosti, lichotky, ukazovanie sa v čo najlepšom svetle, neustále komplimenty. Ide sa pretrhnúť, aby ti vyhovel, tlaci na pilu-tlaci ta do vztahu... presne toto robia psychosi na začiatku, pretože si ťa potrebuje získať, priviazať a namotať ťa . A potom pozvolna vypúšťa svoju pravú tvár...bude ta deptat, zhadzovat, negovat tvoje rozhodnutia....
UTEKAJ!!!!!!
@karolina_2002 vytiahni znova terapeuta/psychologa... ak znova povie, ze to nepotrebuje, aj ty mozes zahlasit, ze nepotrebujes partnera, ktory na sebe nechce pracovat.... a nie nezlepsi sa to len tak same od seba, moj ex manzel takto vybuchoval najprv len na inych, potom uz aj na rodicov a nakoniec aj na mna...az nova manzelka ho donutila ist k terapeutovi a cuduj sa svete je to lepsie a pracuje na sebe dalej, ale same to neprejde len sa to zhorsi
@lonely66 až mi strach naháňa čo píšeš ...to je presne ako u nás ...