Chcem sa rozísť s partnerom, ale bojím sa byť sama
Ahojte, viem že veľa z vás ma odsúdi už pri prvých vetách, ale aj tak to skúsim. Som v sedemročnom vzťahu so ženatým. Mám 42 rokov, on 52. Ja mám z prvého manželstva deti, jedno už dospelé. Prvé roky, keď som bola po rozvode, mi takýto vzťah "vyhovoval", lenže ako roky bežia, necítim sa naplnená. Chcela som to posunúť ďalej, a to, chcela som aby sa rozviedol. Lenže on si každým rokom nachádzal iné výhovorky prečo nie, či financie, či naviazanosť na miesto svojho terajšieho pobytu a podobne. Tento vzťah je už viac o trápení ako o radosti. Problém je ten, že sa neviem od neho odpútať a ten dôvod už ani nie je tak láska, ako strach. Strach z toho, čo si počnem. On mi počas vzťahu dosť pomáhal čo sa týka nielen financií ale aj fyzicky (postavil mi garáž, urobil fasádu a pod.) Zohnal mi materiál aj ľudí...a nechcel odo mňa ani cent. Ja som sama, nemam priateľov, priateľky a bohužial už ani rodičov. Všetko čo mám sú moje deti a on...Bola som doň veľmi zamilovaná, veľa vecí som mu počas vzťahu odpustila, aj občasné nadmerné užívanie alkoholických nápojov, vďaka ktorým sa potom ku mne správal maximalne arogantne. Veľakrát mi ublížil aj slovne, aj som ho pristihla pri klamstvach..
Teraz to vo mne akosi všetko dozrelo a chcem to ukončiť, len neviem ako..On je v tom, že ja sa k nemu stále vrátim, pretože už neraz som to ukončila, ale nevydržala som to. Je si sebou istý, je si istý, že som zamilovaná tak, že sa vždy vrátim, a preto sa ku mne správa čím dalej tým viac s malým rešpektom. Mám ho rada, a velmi...len si už neviem predstaviť nejaký život s ním., kedze v podstate ako som si za tie roky vsimla, ma ani žiaden spolocny zivot s nim ani necaka, kedze rozvod nehrozi, teda nie z jeho strany...a cakat ci sa rozhybe niekedy manzelka...sa mi nechce.
ja ani neviem o aku radu ziadam, mozno len trochu pochopenia a rad, ako to ukoncit tak, aby ma to co najmenej bolelo.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý vzťah s ženatým 52‑ročným partnerom často vedie k závislosti a strachu zo samoty; diskusia odporúča vyhľadať psychologickú pomoc a systematicky budovať sociálnu sieť (kurzy, záujmové krúžky, Facebook skupiny, zoznamky).
- Viacerí diskutujúci konštatovali, že partner sa pravdepodobne nerozvedie; praktické odporúčania zahŕňali zablokovanie kontaktu, písomné oznámenie o rozchode a radikálne zmeny bývania (predaj domu a kúpa bytu).
- Pri obmedzenej pohyblivosti boli v diskusii navrhnuté alternatívy na spoznanie ľudí a zvládanie samoty: online kurzy, rukodielne aktivity (modelovanie, maľovanie), fotografovanie, adopcia psa a účasť vo Facebook skupinách alebo projektoch pre seniorov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať pri ukončení vzťahu s ženatým partnerom, ktorý tvrdí, že sa rozviesť nemôže kvôli majetku?
A: V diskusii jedna žena poslala písomné oznámenie o rozchode; partner odpísal, že sa nerozvedie, pretože rozvod by znamenal delenie majetku a zníženie jeho životného štandardu; odporúčané kroky boli písomne ukončiť vzťah, zablokovať ho na sociálnych sieťach a zvážiť presťahovanie alebo predaj domu a kúpu bytu.
Q: Ktoré formy pomoci sú odporúčané pri strachu zo samoty po rozchode?
A: Diskutujúci navrhovali vyhľadať psychológa alebo terapeuta, zapojiť sa do aktivít ako jazykové kurzy, univerzita tretieho veku, Facebook skupiny alebo zoznamky a hľadať nové koníčky (fotografovanie, rukodielne práce).
Q: Ako sa zoznámiť s ľuďmi pri obmedzenej pohyblivosti?
A: V diskusii odporúčali online kurzy, Facebook skupiny, lokálne komunitné aktivity, kreatívne kurzy (modelovanie, maľovanie) a zoznamky ako Gettpal ako vhodné alternatívy k fyzicky náročným aktivitám.
Q: Aké praktické kroky pomáhajú pri definitívnom odtrhnutí sa od manipulujúceho partnera?
A: Účastníci odporúčali okamžité zablokovanie kontaktov, odloženie mobilu, naplnenie času novými činnosťami (čítanie, nové hobby), prípadne adopciu šteňaťa; jedna žena opisuje využitie lockdownu na definitívne ukončenie vzťahu a vybudovanie novej rutiny.
Q: Môžem očakávať rozvod od partnera po 7 rokoch mimo manželstva?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdila, že 52‑ročný muž po sedemročnom „paralelnom“ živote sa pravdepodobne nerozvedie; v diskusii sa tiež uviedol neoverený odhad, že muži nad 45 rokov sa druhýkrát ženú len približne v 20 % prípadov (toto tvrdenie je v diskusii neoverené).
Q: Kde hľadať priateľov a sociálnu podporu po ukončení takéhoto vzťahu?
A: Navrhované zdroje v diskusii zahŕňali Facebook skupiny, Gettpal, miestne kurzy (jazykové, tvorivé), univerzitu tretieho veku a komunitné podujatia; tiež odporúčali vyhľadať psychológa alebo miestne poradenské služby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich sa zhodla, že partner sa pravdepodobne nerozvedie po 7 rokoch spoločného „paralelného“ života.
- V diskusii je jednotný odpor na vyhľadanie profesionálnej pomoci (psychológ, terapeut) a na aktívne budovanie sociálneho života cez kurzy, záujmové skupiny a online komunity.
- Odporúčané praktické kroky pri ukončení vzťahu zahŕňajú písomné ukončenie vzťahu, zablokovanie partnera a radikálne zmeny bývania alebo dennej rutiny.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali okamžité ukončenie vzťahu a hľadanie samostatného života, zatiaľ čo iní radili vzťah ponechať (využívať materiálnu pomoc) alebo ho považovať za „praktickú“ konšteláciu bez rozvodu.
- Jeden názor v diskusii navrhoval, že v ich prípade môže byť pokračovanie vzťahu prijateľné ako „milenec + pomoc“, zatiaľ čo veľká časť odporúčala nespoliehať sa na takýto vzťah.
Otvorené otázky
- Rozvedie sa partner napriek ekonomickým obavám, alebo ostane v manželstve kvôli majetku?
- Ako zabezpečiť dlhodobú materiálnu a praktickú samostatnosť po odchode z dlhodobého závislého vzťahu?
- Ktoré lokálne alebo štátne sociálne služby sú najvhodnejšie pre dospelú osobu so zdravotným obmedzením, ktorá potrebuje sociálnu podporu pri rozchode?
Spomenuté značky a firmy
Facebook,Gettpal,Univerzita tretieho veku
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,psychoterapia,písomné oznámenie o rozchode,blokovanie na sociálnych sieťach,predaj domu a kúpa bytu,online kurzy,Facebook skupiny,Gettpal,zoznamka,adopcia psa,fotografovanie,modelovanie,maľovanie,jazykový kurz,jóga,tanec
Miesta a osoby
žiadne
Chces motiváciu na rozchod... Píšeš, že máš deti - čo si z tohto odnesú ony? Aký postoj muža k žene? Aky postoj ženy k mužovi? Je mi z toho normálne smutno... Začala by som nájdením kamarátok, z ktorých môžu byť priateľky. odkiaľ si? 🙂
Inak, aj moja kamarátka napríklad si brala muža s veľkým problemom s chôdzou plus crohnovou chorobou. Z lásky. Lebo to, že máš nejaký fyzicky problém neznamená, že nie si hodná lásky.
No myslím si, že sama ten vzťah neukončiš, pretože ešte nie si na to pripravená. Už si zvyknutá na istý životný štandard, ktorý Ti svojim spôsobom vyhovuje. Daj tomu ešte trochu času, kým si všetko usporiadas v hlave, k niektorym rozhodnutiam vedie dlhšia cesta. Z vlastnej skúsenosti viem ako ťažko sa človeku žije samému a akákoľvek psychická podpora je viac ako nič. Neskutočne ma však zabávajú tie moralisticke nazory, o tom ako milenky rozbíjajú rodiny a odvádzajú otcov detí. Ako keby ti ich donchuani boli bez viny a svojpravnosti. Ešte prejde 100 rokov pokým sa spoločnosť zbaví takýchto predsudkov.
Ahoj. Na začiatok, chápem že máš strach sa odpútať, no uvedom si ako sa správa. Už len to ze sa nechce rozviesť je dôvod na ukončenie. Si dospelá, zrelá žena a nie niake pubertalne dievča. Uvedom si prečo to všetko pre teba robil, len z toho dôvodu aby si mu bola zaviazana o nič iné mu nešlo. Pozri ja som tiež rozvedený, samota je zlá. No choď von, turistiku, malý výlet, medzi ľudí ale nesed doma.
Viem že je to ťažké a hlavne to, nájsť potom partnera. Viem o čom hovorím, som sám. No nemaj strach a hlavne sa neopustaj. Máš more možnosti tak smelo do toho.
@srnqqa ak sa raz spojím s jednym človekom pred Bohom, tak mne nikdy nič takéto logiku nedáva...
@banderaska29 no, nezdieľam Tvoj názor... Radšej odísť, ako sa doživotne trápiť, život máme len jeden.
máš 42, máš dosť času na to, aby si si našla priateľov, priateľky. To, že máš zdravotné postihnutie na tom nič nemení. Veľa ľudí má zdr. problémy a žije aktívne. Nie je problém nájsť napr. na FB skupiny ľudí, ktorí trávia spolu čas. Na túrach - ak sa ti dá, či len prechádzky, kávy, divadlo, kino. Možností je veľa. STrácaš zbytočne čas s niekým, kto o teba asi ani veľmi nestojí
@srnqqa nie nemyslela som to tak. že maju byt spolu za každu cenu.
ale ano tak je to sproste sformulované 😀
ak su dvaja v manželstve ktoré spojil Boh a ich manželstvu po všetkych stránkach odzvonilo, tak sa treba najprv rozviesť - v lepšom prípade anulovať manželstvo. ale byť v manželstve, oficiálne a mať milenku 7 rokov - toto je v mojich očiach zvrátené.
veď aj ja som rozvedená a presne pre to, že sme si povedali že to trápenie nám za status rodiny nestojí..
A viete mi poradiť nejaku serioznu zoznamku? Nie na vztah,len pre najdenie kamaratstva
skus kludne aj tu, alebo gettpal na facebooku ak si z ba alebo pozri nejake ine facebookove skupiny
@janinah nechápem k čomu je vás komentár teraz koho chcete moralizovať. Lebo ozaj nechápem ženu ktorá sa nerozvedie s mužom ktorý už 12 rokov žije mimo domu a z toho 10 rokov s inou ženou.
Ja ti odpoviem na otazku, co pomohlo mne. Tiez som bola v takom zavislackom vztahu, kde sme sa rozchadzali a davali dokopy a nevedeli to definitivne ukoncit. Ja som vyuzila druhu vlnu korony. Ako prisli zakazy navstev v oktobri, presuvanie sa medzi okresmi, napisala som spravu, ze ideme od seba, vsade ho blokla a venovala sa viac detom, ked som bola sama a prisla uzkost, pustila filmy, zacala robit veci, ktore mi zamestnali mozog. Zacala som citat knizky a obstarala si psika. Take male steniatko ti uplne zmeni volny cas. Najskor studium na nete, potom hladanie v inzeratoch. A pri venceni najdes plno psickarov na pokec. Alebo nejaky konicek. Napr teraz zacinam opat fotit, za posledneho pol roka som tolko casu obetovala hladanim informacii o fotakoch, o tom ako fotit ..., ze nemam cas mysliet na nejake negativa zivota. A ked nic nepomahala, snazila som si vybavit vsetko to zle, tie pocity co som zazivala, ako ma to ubijalo, nicilo, zranovalo, vyplakala sa a isla dalej. Hlavne odlozila mobil a prekonavat sa, aby som mu nenapisala. Zaklad je uvedomit si, ze radsej byt sama ako v takom vztahu-nevztahu. Teraz skoro 2 roky po rozchode uz nemam problem zaspominat aj na to dobre co sme prezili. Za chvilu to bude rok co mam novy vztah a nebola by som s mojou laskou z detstva, keby som sa nadalej trapila v tom vztahu.
Ahoj. Čím skôr to ukončíš, urobíš dobre. Bude to ťažké, ale zvládneš to. Prosím Ťa, nebuď závislá na ženatom chlapovi. Ten Ti nikdy nedá to, čo skutočne hľadáš. Vydrž. Uvidíš, že po čase pochopíš, že si urobila dobre. 👍✊️
@karolinka1998 spravila som to. vcera, písomne. Odpísal len tolko, ze vie ze to raz olutuje, ale odist kvoli majetku nemôze (t.j. keby sa rozviedol sli by na polovicu a za tu polovicu by v nasom meste nekupil nic, resp. by nemal taky komfort ako ma teraz-obrovsky rodinny dom). Takze dal prednost nie rodine ale materialnu, predo mnou. Teda, ak je to pravda, lebo ja uz akosi nicomu neverim.
@canany
Nájde si inú, dlho smútiť nebude. Aby mal svoj komfort, ako je zvyknutý. Veď toľké ženy si nevedia povedať, že ženatý NIE.
No tak to je celkom smutné, že dal prednosť domu pred tebou, ale aspoň sama vidíš, že preňho veľa neznamenás. Prajem ti všetko dobré, drž sa.
Prvy krok si spravila, teraz ho zablokuj vsade, nereaguj na neho a zacni sa venovat sama sebe. Chod kadernicke, na nakupy... rob hocico co zamestna tvoju mysel. Najtazsi je prvy den, tyzden, mesiac, potom to uz bude len a len lepsie. Ked budes mat chut mu napisat, bojuj sama so sebou. Zvladnes to, len prestan mysliet na neho,co by bolo keby ....
To máš zlatko dôkaz, že to pravá láska nie je. Si hodná muža, ktorý Ťa bude milovať. ❤️
poviem ti to nechutne ale aj ty si to urobila nechutne kedze si 7 rokov so zenatym :D co si si navarila to si teraz spapas 😃
Ked jeho zena zije vo svojom byte a on sam nic mu nebranilo napr.polku tyzdna byvat u teba.Este toto, ze nebyvame spolu by som zvladla, ale vadil by mi ten alkohol a arogancia co pises.Ty vies ako Ti financne pomahal ci to zvladnes bez neho...ale myslim, ze skoda rokov a potrebujes niekoho kto bude s tebou stale a nie, ked mu to vyhovuje.
Musis len zacat sa socializovat znami, kamaratky...ved uvidis mozno si to uvedomi co stratil a pride k nejakej zmene z jeho strany, ale rozvod necakaj
Ahoj.zvladnes to ..aj ja som necelý mesiac po rozchode a dávam to aj s deťmi🙂rozchod má aj svoje výhody.a už keď to takto cítiš,tak si myslím,že si si skoro istá tým rozhodnutím..len by si potrebovala nejaký impulz a spraviť to spontánne..ja som rozmýšľala nad rozchodom pol roka..a prišlo to.napis mi kľudne aj súkromne,popíšeme..drž sa,veľa síl
@srnqqa si úžasná