Cítim sa oklamaná manželom
Ahojte, uz par dni mi beha v hlave myslienka, ci chcem byt este s mojim manzelom. Mam 35, dve male deti a ja sa citim uplne sama. Nas vztah s manzelom ide dolu vodou a ja neviem, ci sa ten vztah da zachranit, akokolvek sa snazim, citim sa tu ako jeho mama, sluzka, vsetko je na mne, ako keby som mala dve male deti a pubertiaka. Vobec necitim, zeby ma lubil, zeby pre mna nieco nezistne urobil, zacne obchytkavat, len ked je nadrzany a uz sa mi aj to hnusi. Naschval mi nepomoze, lebo domacnost a deti su moja praca (mne to nevadi, mna to naplna ale nemam rada, ze to berie ako samozrejmost a naschval mi nechce pomoct). Akoze dobre, obcas pokocikoval, prebalil, kupeme spolu ale inak s detmi travi cas tak, ze vzdy mam pocit, ze je to len aby sa nepovedalo a vlastne mne pomaha a obcas mi to tak aj povie a vycita, ze on s nimi teraz bol hodinu, tak moze odist na 3 hodiny nieco si svoje robit. A ja k nemu stracam respekt a lasku.
A tu nastava problem - Moj sen bol vzdy mat vela deti, aj mne sa o tom rozpravali pred svadbou, chceli sme obaja 4-5 deti. Lenze on je fakt na hovno otec a dalsie deti nechce (ani ja s nim, kedze vidim ako ho to strasne obtazuje mat rodinu). A pred par dnami mi povedal, ze vsak on mi spravi tretie (vie, ze by som este chcela, ale nebavim sa s nim o tom uz dlhsie), ale nech zabudnem na akukolvek pomoc, uz nebude prebalovat ani kocikovat a ja som zostala uplne smutna a rozmyslam, co dalej. (Smutna z toho, ze nas berie fakt asi ako zataz ale sluzime mu len pre dobry image pre kamosov a susedov) Citim sa oklamana a uz nie som najmladsia, aby som budovala vsetko odznova. Mam sa s tymto zivotom zmierit? Mam odist? Ja neviem co robit…
@mirokub no a co poradis na ten pocit samoty? To neviem ci sa da niecim zaplnit
Tak to mi je ľúto, že nemáš nikoho 🙄 máš finančnú rezervu? Nerozmýšľala si ,že by ste si dali zatiaľ len pauzu a uvidíš čo ďalej..Teraz idú prázdniny, skús nejakú chalupu s deťmi, bez manžela aspoň na mesiac. Keď by ste mu začali chýbať, tak by prišiel za vami 🥰 možno by vám to pomohlo.
Ked su teraz deti male, o odchode neuvazuj. Ale poviem ti, co ti pomoze. Ked prestanes mat ocakavania. Ked prestanes do toho vztahu stale nieco davat, “nutit” ho do obedov s vami, vycitat vylety, vycitat cokolvek. Skus ho nechat tak. Skus svoju prazdnotu nenaplnat nim, naplnaj ju inak. Tym co ta bavi, tesi, mysli ma to co chces ty, ako to chces ty, necakaj od neho nic. Ani pozornost, ani uznanie. Zameraj sa na seba, na deti, skus byt stastna aj v zoskupeni ty a deti, nehlad na jeho nazor, na to co chces aby robil.
Zmeni ta to. Ak nebudes mat voci nemu tolko ocakavani, nebude tolko sklamania. Budes viac spokojna sama so sebou, ked sa nebudes stale stazovat. Nechod s upratovanim a domacnostou do umoru, rob tolko kolko mas naladu. Nemusi byt vsetko tip top. Vyfinti sa a chod vecer s kamoskami von. Ze muz nebude strazit deti? Tak dohodnes opatrovatelku nejaku starsiu pani. Zacni akoby zit svoj zivot bez neho, napriek tomu ze on tam stale bude. A toto mozno bude prave ten moment, kedy sa on zobudi. Kedy bude vidiet, ze ty uz o ten vztah, jeho pozornost, jeho sameho, taky zaujem nemas. Zrazu mu nebudes nic vycitat, budes spokojna aj sama, program si urobis bez neho, vtedy mu zapnu kontrolky. Ale ak ani vtedy nie, vies ze to je stratene a je to proste blb ktory si urobil rodinu o ktoru nema zaujem sa starat. Ale ty uz mozno budes niekde inde, naucena zit zivot bez neho.
Toto byva faza, ked sa zena psychicky od muza odputa, a vela chlapom docvakne, ale pre mnohych je uz neskoro.,.
Mate asi kazdy odlisnu definiciu rodiny. To nechce detom nieco predat zo svojich vedomosti? Nic naucit? Deti sa robia lahko ale co potom? Deti lasku potrebuju a velmi citlivo to vnimaju ked ju nedostanu. O vas ako partneroch ani nehovorim. Ste pravdepodobne spolubyvajuci. Ako si predstavuje ze bude vyzerat vas spolocny zivot dalej?
Ja len že ste chceli 4,5 deti, vtedy si mala pocit, že ti s nimi a celkovo bude pomáhať?
Lebo môj muž je od začiatku taky, ako po 20 rokoch. Vedela som, že sa s pomocou nikdy nebude nejako pretrhávať. Ale zarobí pekne prahy, ja nemusím chodiť na plný úväzok a vyhovuje mi to takto.
Tiež mame 2
Ako sú veľké deti?podľa mna bezna kríza.Mozno máte ponorku on robí z domu, ty si doma stále to isté.Co vyhras rozvodom?starosti s deťmi, deľbou majetku atď...len stresy a stresy a strach si uzivis deti, raz nový partner možno jeho deti, tvoje ..
O 3 dieťati ani nerozmýšľaj.Mozno je málo empatický, nevie to dať najavo...najviac by mi vadilo, že deti berie ako záťaž možno sú ešte príliš malé, aby si sa im venoval?veľa mužov to začne baviť až, keď sa dá chodiť na bicykle, hrať futbal ..
Nás nejakú kamarátku s niekým s kým môžeš na chvíľu zmiznúť?Hlavne by som mu nedovolila byť tak na vysoko aké, že spravím ti tretie dieťa, alebo dorob si kuchyňu tak, keby bol viac s deťmi máš čas si ju dorobiť.Nenechaj so sebou kmitat.Deti a domácnosť nie sú len tvoja práca ina žena by ich dala do jaslí a išla by do práce.Podla mňa má nejaký pocit, že on môže určovať čo a ako bude
Mala si sa ho spýtať načo tretie dieťa, keď si nerozumiete?a nemá vzťah k dvom.Bola by som zvedavá čo by povedal.Vela mužov si myslí, že robím, zarobím, som doma netulam sa veď som ideálny😂musíš aj niekam chodiť aj, keď sama, aby videl, že nie si doma priviazaná reťazou a všetko na tvojej hlave.Ale podľa mňa toto nie je na rozvod len každý hovoríte inou rečou
Vcera bol taky film, videla som z neho len koniec, manzelom zomrelo dieta na osypky, z chlapa sa stal Ostrov, odputal sa od zeny aj deti a isiel si svoje, mlkvy, zamraceny, nasraty... Mal dovod, ale uz to bolo moc. Zena drzala rodinu v chode a uz toho bolo aj nu ako na kona. V tom sa jej v kuchynskom okne zjavil agent od filmu a chcel ju angazovat, ako byvalu herecku. Pre nu to bolo vyslobodenie, povedala staremu aky je z neho "morous" a ze odlucenie im obom prospeje... mozno navzdy. Zaber na auto s agentom, zenou, deckami vzadu... Zrazu dojde zena domov z natacania na novom posobisku a vola na deti a tam jej chlap🤔. Velmi rychlo si zrovnal v hlave co ma a co moze stratit a prisiel za deckami... Posledny zaber bol na pani pred porodom 4.potomka.
Len kazdy nie je tak uvedomely a nestoji o happyend. Skus to prebrat s jeho rodinou, aky zivot by rad zil, ked ten s vami ho len nekonecne otravuje a kazdy den pretrpi... Je to strasne, taky zivot, bez radosti, bez dialogu, bez ciela bez lasky... Cez prekazky ku hviezdam... u nehu ku hviezdam bez prekazok a cim skor, lebo ma tu vsetko srdi. Ja by som ho vypustila na rok niekam na Tahiti⛱️🌴🌞ale mozno je to typ, co by bol nasraty aj tam. 🥀
Snívať v čase zamilovanosti a pred svadbou o kope deti je jedna vec a mat ich vec druhá. Zvyčajne to býva tvrdá zrážka s realitou. Veľa chlapov to proste s malými deťmi nevie resp.nevie čo s nimi ,až keď sú staršie tak sa z nich stávajú parťaci. V tomto si netreba klamať a byť naivný. Len keď už tvrdíš že je nahovno otec, tak tento Tvoj názor hovorí už dosť o tvojom postavení k nemu. V podstate ním opovrhuješ. Neviem či preto ,že je fakt na hovno alebo nespĺňa len Tvoj vysneny ideál spred svadby a Ty to nevieš prekonať,že to nie je podľa tvojich predstáv. Daj mu teda šancu aby bol úplne s deťmi sám, bez Tvojej kontroly. Oddýchneš si a zároveň si overiš či mu dôverujes a či by si mu vedela deti nechať v striedavke v prípade rozvodu. Začni si hľadať naplnenie aj inde ako len "v projekte Deti a Domacnosť". Veď život nie je len o tom. A on možno keď sám na vlastnej koží pocíti aké to je náročné starať sa o deti, tak dokáže oceniť a pochváliť aj Teba resp.zisti že ma dobru ženu o ktorú nechce prísť. Možno mu dávaš veci moc na tácke, preto si to neváži.
@mirokub tvoja rada mi pride zvlastna. Vlstne jej tvrdis, ze chyba je v nej a jej prilis velkych ocakavanich. A podla prejavu autorky si to vobec nemyslim.
Pozri - on vychádza z toho, že však majme veľa detí, ty sa budeš starať a ja budem nosiť peniaze a hotovo, "tradičná rodina", nie? Každý máte na to iný pohľad. Tak si s ním deti neplánuj, ani kuchyňu na terase. Deti ti vyrastú, budeš mať viac času. Jemu slúžku proste nerob, nikto ti to nekáže, to len my ženy sa samé vmanévrujeme do takej pozície, keď sme bez detí, že okolo chlapa skáčeme, ako keby bol nesvojprávny. A potom prídu deti a potom zrazu chceme od neho zmenu správania... A on je celý prekvapený, že prečo už okolo neho nie sme ochotné skákať. Všetko sa dá zmeniť, som toho živým príkladom, chce to len čas a vhodnú komunikáciu. Že máš bordel v kuchyni? No áno, máš. Zasmej sa, povedz že máš, keď ti nemá kto deti postrážiť 🤷. Keby ti deti postrážil, ako susedov Džony, aj by si si vedela v pohode kuchyňu upratať.... Aj by si možno mala večer viac náladu. Atď. Hlavne s chladnou hlavou a stále do neho hučať, dobiedzať a nenechať si vsugerovať, že deti a domácnosť sú len tvoja starosť. Alebo sa ty venuj hodinu obedu a potom povedz, že máš vybavenú domácnosť na ten deň a teraz 3h ideš s kamoškou von a vybav si to tak, informuj ho, že to tak chceš (dopredu samozrejme, nie, že ho postaviť pred hotovú vec v ten deň). A choď von sa vyventilovať trochu. A postupne pomaličky pracuj na svojich hraniciach... Vždy keď je s deťmi, mu hovor, že si musí budovať vzťah s deťmi a aké je to super, že si s nimi buduje vzťah a rob mu pozitívne asociácie, foť ich, ako je to super, keď sa spolu hrajú, povzbudzuj ich, nech si idú spolu zahrať futbal, atď. Čiže nenúť ho, skôr mu skús ukázať pozitíva aké to má pre tie deti a rodinu atď. A potom už zvyk je železná košeľa. Ale je to dlhodobá cesta, a musíš byť trpezlivá, neodbytná a nedať sa psychicky zlomiť, že deti sú len tvoja starosť... Musíš ho proste ty presvedčiť, že on chce byť s deťmi a že je v tomto lepší ako ty, že mu to ide super a že má z toho určite výhody (večer 😁).
@mikadooo prepanajana, chapem, ze niektori to takto potrebuju, ale to je len krok od cvicenia simpanza.
@mikadooo prepanajana, chapem, ze niektori to takto potrebuju, ale to je len krok od cvicenia simpanza.
@ciernysokol no, je to len veľmi polopatisticky napísané... V podstate, keď pán manžel nemal doma vyhovujúci vzor otca, tak nemal odkiaľ pochytiť, ako sa má otec správať. Naopak, má v sebe zafixovaný svoj "správny" vzor "otca" a "manžela". Nevidím v tomto nič zlé, aby ho manželka naviedla. Určite to nebude nejaké ideálne žúžo labúžo hneď zajtra, ale môže to byť lepšie, ako to autorka opisuje a dá sa to zmeniť, len nemôže ona rezignovať, že sa s tým nič nedá spraviť a len chodiť smutná okolo. Lebo potom ani ten chlap nechápe, čo sa deje, a jedného dňa príde radikálny rez, ktorý možno ani jeden z nich nechce 🤷.
On asi vie, ze ty si na konci a uz ta ma istu, treba ti ist do prace aby si nebola na nom zavisla, aby si mohla odist, aby si nebol tebou isty.
Mala som niečo podobné, ale záujem o dieťa bol veľký, až taký, že o mňa už žiadny - od komunikácie po sex…
Hlavne veľa síl Ti želám. Rozmýšľam nad jednou vecou, písala si, že manžel pracuje z domu, je živnostník, tak nemáte nejakú ponorkovú chorobu? Ty si doma s deťmi, on je doma kvôli práci. Možno keď budú deti staršie, Ty budeš chodiť do práce, deti budú dlhšie v škole, tak to bude trochu iné. Ťažko povedať.
Najsmutnejšie je, keď žena nemá pocit, že si ju manžel váži. Toto Ti teda verím, že je to ťažké. Ale zase keď deti budú staršie, tak budeš mať aj Ty viac času na seba, na svoje koníčky, nejaké naplnenie a radosť. Veľmi držím palce...
@mirokub mne napríklad toto radila mamina, niečo v štýle ako vystačis si s dcerou, ale budete pod jednou strechou, ak sa však žena neciti milovaná je to bolestivé… veľmi…
@mirokub takže má roky stráviť v nefunkčnom manželstve a snažiť sa "zmeniť" seba, lebo "živiteľ" sa môže správať ako chrapúň? Úprimne, ja by som odišla. Mám len jeden život, chcem ho prežiť so všetkým - s láskou, vášňou a porozumením, s rešpektom a radosťou, potom sa aj ťažké veci dajú zvládnuť. Len si treba vážiť sám seba, deti sú oboch, má hádam otec voči nim vyživovaciu povinnosť, rovnako majetok je oboch. Pri striedavke by možno otec zistil, čo je to reálne byť otec. A možno by si aj uvedomil, čo mal. Ak nie, autorka by si aspoň dala šancu časom stretnúť láskavého muža.
Ak sa odtial nepohne,tak ta bude musiet vyplatit,ked mate spoluvlastnictvo. Pockala by som,kym deti trosku vyrastu,mozno sa aj jeho vztah k rodine zmeni. Snazite sa travit cas spolu ako rodina? Tahas ho na prechadzky,vylety? Ak ho mas este rada,skusila by som to zachranit. Ved ak nebol predtym takyto,tak nieco sa muselo stat,ze sa takto zmenil. Nezabudli ste sa popri detoch starat o vas vztah?
@mirokub akože veď píše že majú dom spoločne, papierovo, tak je na tom lepšie ako iné ženy, a do prace snáď tiež môže žena ísť či nie? A či uživí dve deti, veď bude mat otec vyživovaciu povinnost a ona výplatu…
precitaj si nieco o gaslightingu....
@mirokub a výsledok takéhoto vzťahu je čo? Samota, nenapĺňajuci vzťah, sex nasilu, pocit, že žena je slúžka. Nie - to nie je život. Radšej si dať šancu - a možno ukázať "živiteľovi", že má vedľa seba ženu, čo pozná svoju hodnotu
Mas iba 35 rokov a s debilom ostat nemusis. Podla mna toto nie je muz pre rodinu. Hentake trapne poznamky, ze naco ti je druha kuchyna. Vsak ju uprac. Podla mna treba trosku panovi dat jeho sebavedomie dole na jeho osobu. Moc si je tebou isty.
@mirokub vieš aké je to veľmi bolestivé, keď ty chceš riešiť problém a niekto ho nie že nechce riešiť ale normálne sa ti smeje do tvare? Nebodaj si píska alebo si spieva pesničky? Je to doslova frustrujúce a ty máš pocit že nemôžeš utiecť kvôli čomu? Deťom? Financiám? Zvyku? Láske? A si v tom kolotoči a uvedomuješ si že tak asi budeš do staroby že ta nečaká ani trocha nehy a lásky už? Je to fakt príšerný pocit ver mi, ja som niekedy sadla do auta a išla som doslova vykričať tu samotu a bezmocnosť za dedinu… Cítiš sa tak veľmi osamelý, už nemáš ani posrany očný kontakt…
