Cítiš sa obmedzovaná priateľovým určovaním času návštev?
Ahojte co si myslite o tom, ze vzdy ked idem k priatelovi (este nebyvame spolu), tak sa ma dopredu akoze spyta dokedy budem, ale potom sam povie, ze dokedy u neho budem a najvacsi gol je, ze este mi aj pozrie kedy mi ide autobus a povie tak nenutene, ze sak tymto pojdes nie? 😂 Aby som upresnila situaciu, pridem k nemu po praci napr o 18 a ja by som s nim kludne bola aj do polnoci mne to nerobi problem a on povie taky cas, ze sak do 20 budeme spolu, navarime si, kukneme film a to bude akurat 😂... Mne to pride dost divne a uz som na to extremne hakliva, ze vzdy ked idem k nemu uz dopredu viem do kolkej budem, ziadna spontannost, ved ked je cloveku s niekym dobre tak neriesi cas a este dopredu 2-3 hodiny uz viem kedy budem musiet odist, tak sa ani necitim uvolnene a spokojne, najlepsie je ze po chvile jak pridem uz vytiahne telefon a zacne mi pozerat busy a da nam budik aby sme nezabudli. Pritom nemame ziadne ine povinnosti, nechapem tomu. Upresnim, nie sme teen, ale mame obaja nad 27r. Najprv to odovodnoval tym, ze to robi pre mna, aby som prisla v rozumnom case domov, aby som sa vyspala a pripravila si veci na zajtra, ale teraz proste povie narovinu ze on si potom este potrebuje oddychnut, chce kukat serial, dat sprchu a pri tv zaspat....
Stručné zhrnutie
- Partner si môže v návšteve stanovovať presný čas odchodu vrátane kontroly spojov (autobusov) a nastavovania budíka, čo vedie k strate spontaneity v stretnutiach.
- V diskusii sa ako riešenia odporúčali priama komunikácia o hraniciach, dočasné nechodienie na návštevy (napr. niekoľko týždňov) a dohoda o prespaní alebo striedaní návštev (on príde k vám).
- Diskusné vysvetlenia správania sa delia medzi interpretácie ako manipulácia alebo "red flag" (najmä u dospelých nad 27 rokov) a alternatívne vysvetlenia ako potreba súkromia, oddychu po práci alebo pohodlnosť partnera.
Q: Ako rozpoznať, či partner len potrebuje súkromie alebo skutočne kontroluje návštevy?
A: Kontrolujúce správanie zahŕňa vopred určený čas odchodu, prezeranie odchodov autobusov a nastavovanie budíka, pričom partner odmieta predĺžiť čas aj o pol hodiny; potreba súkromia môže mať podobu vysvetlení typu "potrebujem sa osprchovať, dať si seriál a oddýchnuť si".
Q: Ako mám s partnerom hovoriť, keď mi určuje dokedy môžem zostať?
A: Diskusia odporúča priamu konfrontáciu o hraniciach a pocitoch, konkrétne povedať, že je to urážajúce, žiadať kompromis (napr. že si občas ostanete prespať) alebo navrhnúť, aby miesto toho on prišiel k vám.
Q: Je to "red flag", ak partner po príchode stanoví, že návšteva musí odísť o dve hodiny?
A: Mnoho účastníkov diskusie považuje takéto správanie za red flag, najmä ak sú obaja partneri vo veku nad 27 rokov a nechcú žiť život obmedzovaný pevne stanovenými návštevnými hodinami.
Q: Aké krátkodobé taktiky odporúčali diskutujúci, aby som zistila, či sa situácia zmení?
A: Navrhovali neísť k nemu niekoľko týždňov, odísť o hodinu skôr a neozývať sa, alebo raz odmietnuť prísť a sledovať, či začne viac prosiť, aby ste zostali dlhšie.
Q: Môže to byť normálne pre introverta, že si chce večer pripraviť "svoj kľud"?
A: Áno, v diskusii boli viaceré názory, že ide o introvertnú potrebu oddychu po práci (sprcha, seriál, pokoj), pričom iní účastníci to interpretovali ako pohodlnosť alebo pohodlný prístup bez ochoty prispôsobiť sa partnerke.
Q: Ako posúdili diskutujúci perspektívu takéhoto vzťahu do budúcnosti?
A: Viacerí odporúčali zvážiť spoločné bývanie ako test kompatibility; ak partner neochotne prispôsobuje svoj súkromný priestor už teraz, diskutujúci videli nízku pravdepodobnosť spokojného spoločného bývania v budúcnosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie, kedy partner vopred určuje čas návštevy a kontroluje odchody, väčšina považuje za problém a dôvod na rozhovor alebo zmenu správania.
- Ako bezprostredné opatrenia boli dohodnuté priama komunikácia o hraniciach a taktiky ako dočasné nechodeniu na návštevy.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o manipuláciu a "red flag" (partner si ťa len vezme na časť dňa), zatiaľ čo iní argumentujú, že to môže byť legitímna potreba introverta po večernom oddychu (sprcha, seriál, kľud).
Otvorené otázky
- Zmení sa takéto správanie po otvorenom rozhovore alebo po príchode do fázy spoločného bývania?
- Má partner ďalšie aktivity či kontakty (napr. kamaráti, ďalšie návštevy), ktoré vysvetľujú pevné určenie času návštevy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
budík, autobus, MHD, taxík, električka, kontrola spojov, prespávka, spoločné bývanie, nastavenie hraníc v komunikácii, test "nechod k nemu pár týždňov", odchod o hodinu skôr, presviedčanie/ukecávanie na zostanie
Miesta a osoby
žiadne
A keby si sa dobrovolne nepostavila na odchod tak co spravi? Vyzenie ta metlou? Zvlastny vztah...
no mne by to vadilo :D asi by si mu to mala vysvetlit, ze ti pride nelogicke a uraza ta, ze len co k nemu prides, uz planuje, kedy pojdes atd.. snad to pochopi, ked nie, kopla by som ho do zadku.. :D
Skor si myslím, že je to taký pohodlný typ chlapa. Proste chce mat cez pracovné dni svoj klud a predpokladám, že cez víkend aj prespíš. On ta nechce uraziť ani si nemyslím, že by mala prísť po tebe dalsia. Ja si viem úplne reálne predstaviť, že odídes, on si dá sprchu, uprace a vážne si lahne k seriálom/filmu a zaspí.
Hrdá zrelá žena nenechá takto so sebou zametať.Mal by ťa prosiť.aby si ostávala dlhšie a nie toto..
Mala by si aj ty niekedy odmietnut prist k nemu s tym, ze mas iny program. A tiez si myslim, ze takyto typek nebude tuzit po spolocnom byvani, kedze nebude mat ten svoj klud...
Ja by som z toho mala pocit, že po má vždy dohodnuté ešte nieco iné... Možno von s kamošmi na pivo,alebo hrá nejaké Pc hry alebo možno nejaká ďalšia.... Alebo sa možno len bojí, že sa k nemu čoskoro nasťahujes, keď tam čoraz častejšie začneš tráviť noci...a on sa ešte viazať nechce...
A načo za ním doliezaš keď ťa tam nechce? To ti nie je ani trochu blbé a trápne? Mňa keby raz takto “vyprevadil”, viac krát by som neprišla. Veď je to pod úroveň preboha, má ťa na 2 veci, maj sebaúctu…
Preboha! Ja som si po prečítaní názvu myslela, že ti určuje, že "nie až do pondelka rána, lebo musím do práce, radšej choď domov už v nedeľu večer", keď k nemu prídeš povedzme v piatok popoludní. Ale že ty prídeš o 18:00 a o 20:00 už aby si vypadla??? No vypadla by som a viac by ma nevidel.
No autorka ja by som k nemu uz ani nechodila, maj trocha uctu k sebe samej preboha!!!
Väčšinou každý chlap ak nebýva s priateľkou partnerkou pod jednou strechou chce byť čo najviac s ňou a ešte ledva otvoriš dvere a už TI diktuje dokedy môžeš s nim byť .Má ťa na sex a na travenie voľneho času a nič viac.Za predpokladu že mate 18 rokov fajn píšeš že 27 rokov v poriadku to nie je .Ja by som s takým nestracala čas,
Autorka,
ja ho aj chápem - ak človek má náročnú prácu a x dalsich povinnosti, určite nechce do polnoci kecat. A aj tak je vzdy lepsie vyuzit vikend, ked mozete ist spolocne na turistiku, bajkovat...lebo co po veceroch doma? Clovek uz chce sa tak skludnit, pripravit na dalsi den.
@zmrzlinka2021 Ona príde o 18:00 a on ju vyhadzuje o 20:00! To nie je otravná návšteva pratety, ona je jeho priateľka.
@h2 No nepise, ako casto je to pocas tyzdna. Ja napr. uz po tej osmej vecer chcem mat taky klud.
@h2 Jasne, ze nie, ale proste tu hodinu uz povazujem za cas, kedy je proste klud. Som cely den v praci, potom s rodinou a ako introvert potrebujem niekde aj cerpat. Mozno aj to je jeho pripad.
@zmrzlinka2021 No vidíš. Ty si s rodinou a neberieš to tak, že ťa obťažujú. Preto som písala o tej pratete. Že chápem, že návšteva môže byť na obtiaž. Ale nie priateľka/partnerka.
On si potrebuje oddychnut? To ked ste spolu, rylujete zahradu?
Kam si bude chodit oddychovat ak budete manzelia a nedajboh rodicia?
On ma vo faze “tokania” tuzit po tvojej spolocnostj, nie vytycovat navstevne hodiny.
Ja by som skusila byt troska nedostupnejsia. “Joj tazky den v robote dnes nepridem. Daco na mna lezie. Dnes mozem byt len polhodku ideme s babami do kina”. Ale celkovo by som takymto trubirohom asi dlho nevydrzala.
@zmrzlinka2021 ja som teda fakt riadny introvert, ale deti a manžel mi energiu neberú. Nemusím pri nich mať smalltalk, zabávať ich a oni vedia, že keď nerozprávam tak to nie je nič zlé...toto je extrém, posielať po sexe a filme frajerku domov.
Tak asi by som nešla ani na tie 3 hodiny.. a načo tam ideš? Ak by sa spamätal tak nech príde on , postála by som s nim 15 min. pred bránou a poslala domov, lebo sa idem pripravovať na zajtra.. ďalšia vec? Má iba teba? Nieste dve? Býva tam sám? Nechodí niekto ku nemu? Koľko ste spolu? Prečo nepríde on, žena nerob to, nechoj napustí si doma v teplúčko vaňu sviečky a telka, načo? Čo ti to dáva?
@h2 Tu je otazka, ci ocakava, ze sa jej on bude aktivne venovat alebo nie.
@ina2405 Inak co tu vsetky pisete o sexe? Ved autorka to nespomina. No nemusí ju poslat domov, ale zacne si riesit svoje veci a ukladat na spanok. Bezne ludia chodia spat aj o desiatej... Vsak moze u neho prespat ked tak velmi chce.
Prepáč to ešte stále si s takým magorom? On ťa má totálne očividne na háku a nevie sa dočkať kedy vypadnes.. s mužom sme randili len rok, hneď sme sa potom už brali a tým pádom začali spolu žiť, no počas toho radenia (mali sme obaja 21) sme sa nevedeli od seba odtrhnúť. Každú voľnú chvíľu sme strávili spolu, občas sme zmeškali aj posledný denný autobus 😆 a keď sme boli u svokrovcov kým na mňa aj na neho nezazerali domov som nešla lebo by ma ani nepustil (v tom najlepšom zmysle slova 🙂).
Toto by bol pre mna redflag. Mate cez 27r, ak ste uz dlhsie spolu a v podnajme, tak by som sa skor zacala bavit o spolocnom byvani a nie o odchode na autobus. Ak ma chalan 27+ a uz teraz maniere stareho mladenca, utekala by som.
Si zaľúbená a máš ružové okuliare. Podľa mňa, v tomto štádiu vzťahu, je takýto prístup partnera jasným znakom, že nemá budúcnosť. Presnejšie povedané, šťastnú budúcnosť. Tvoj priateľ je ešte malý chlapec, ktorý nepotrebuje záväzky, chce svoj kľud a chce svoj diel zábavy. Vieš si predstaviť, že sa podobne bude správať ako manžel a otec? Zavrie sa v izbe, aby mal svoj kľud? Porozmýšľaj, či toto je niečo, po čom vo vzťahu túžiš a sama sa rozhodni, či ti stojí za to, investovať do neho ďalšie mesiace, alebo aj roky.