Dá sa zvládnuť vzťah s verbálnym agresorom?
Da sa cisto teoreticky ustat vztah s agresorom, ktory vykazuje znamky narcistickej poruchy a verbalne do vas utoci? Asi raz za mesiac to uplne vypukne. Svedkom je aj nase rocne dieta. Nadava mi do vselijakych pridavnych mien. Dnes mi povedal, ze nie sme rovnocenni, ale on je viac a ja som spodina spolocnosti. Pritom mam VS, pracujem pri materskej a tak. Pojdeme na parovu terapiu, ale mam zly pocit, ze to neskonci dobre a rozvedieme sa. Je mi z toho smutno. Prosim komentare ako "od takeho utekaj" nepiste, lebo ja o tom viem, len kvoli malemu by som to nechcela hrotit. Niekde som tu citala, ze sa parovka neodporuca narcisom lebo preto a popis nanho uplne sedi. Pomoc.
@huxy keď vám švihne žena je to slabá facka , keď vám švihne muž vybije Vám minimálne zuby
@lenuska215215 tak to si asi nevidela niektoré ženy a niektorých chlapov. Slabý argument.
@zuzanita1609 v tom prípade ale žena je tá, ktorá má niečo preto robiť, aby nebola s tyranom, odísť... Facka takému človeku, ktorý ženu týra je okrem toho podľa mňa len prilievanie do ohňa. Do normálneho vzťahu facky nepatria. Ak sú facky, normálne to nie je a treba hľadať riešenie (napr.odchod atď.)
@lenuska215215 je to úplne jedno. Prečo by mala mať žena právo mužovi facku dať ako prvá, ale on nesmie vrátiť? Už sa opakujem, do normálneho vzťahu facky nepatria a ani jeden nemá právo ju dať
@huxy súhlasím,ale nie každý sme rovnaký. Rôzne povahy, rôzne riešenia. Uviedla som to len ako príklad, netvrdím,že je to bežné vo vzťahoch.
Autorka, podľa toho, čo píšeš, ty nemáš partnerský vzťah, takže ani niet, čo zachraňovať. Uviazla si z človekom, ktorý si myslí, že je tá lepšia časť ľudstva a teba treba neustále prerábať a naprávať a aj tak nikdy nebudeš dosť dobrá. Ak žiješ s agresorom, je veľmi ľahké nadobudnúť presvedčenie, že ak mu budeš vo všetkom ustupovať a robiť to, čo od teba vyžaduje, tak sa situácia zlepší. Nie je to však pravda, vaša situácia sa bude časom stále zhoršovať a po nejakom čase sa stane v mene výchovy obeťou agresie aj vaše dieťa. Viem, že si nechcela počuť, že máš utekať, ale ak je to tak, ako píšeš, tak táto situácia iné riešenie nemá.
@veronicka1901 tak ale treba riesit to, ako sa financne / citovo odstrihnut a nie to, ako zniest este viac urazok, ponizovania, faciek, kopancov… alebo aky argument mas este v zalohe?
@lenkakravcova Lenka, nepoznám ťa a neviem, ako to vyzerá u vás doma. Zamýšľam sa však nad tým, čo ťa vedie k tomu, že si schopná povedať niekomu, kto je obeťou takejto verbálnej agresie, či náhodou agresora niečím nevyprovokoval. Myslím si, že pre takéto správanie partnera by nemalo byť ospravedlnenie, pokúšaš sa obhájiť neobhájiteľné.
Keď som mala muža na maródke, často nechal kuchyňu v takom stave, že som mala chuť ho prehodiť zavretým oknom. Nedostalo sa mu odo mňa jedinej nadávky, nekričala som naňho, nečastovala som ho žiadnymi prídavnými menami. Ani tými slušnými typu lenivý a neporiadny. Pretože ak sa k niekomu zle správam, tak som zlý človek a hlášky typu ,,on ma provokoval", alebo ,,on si to zaslúžil" sú len trápne výhovorky, ako projektovať vlastnú vinu na svoju obeť.
@lenkakravcova ty s kazdou pokakanou plienkou bezis pred dom do kosa? Behala si s nou aj ked si byvala v panelaku a dieta by si nechala same doma aj s rizikom, ze sa zaseknes vo vytahu a dieta ostane v byte same. Zas netreba to prehanat. Stale to hras na to, ze chyba je v autorke, vinna je ona a ten jej verbalne agresivny chlap ma pravdu. Uz len z principu ma pravdu, pretoze je chlap. Aj v pripade, ze by tu pravdu nemal tak ju ma lebo je chlap a zena musi posluchat a nema provokovat.
@sissy27 ved ano, ale niektore zeny nepracuju, nemaju financnu rezervu, tak to maju tazke. Popravde, neviem, co by som robila v ich situacii.
Prave sa mi ospravedlnil, ze na mna tak krical, ale ze si stoji za tym co tym chcel povedat. Ze mam na sebe pracovat a som nemily clovek... neviem... aj keby mal pravdu, tak ja neviem ci este chcem byt s takym clovekom co na mna tak strasne dokaze ziapat a nazyvat ma takymi skaredymi slovami v zapale zlosti. Pozeram si podnajom.
Vlastne sa Ti neospravedlnil. Za všetkým si stojí. Ty utekaj, lebo dopadneš ako zničená troska a z tvojho dieťaťa vyrastie chorý jedinec. Bud bude robiť to, čo on alebo bude obeť. Vyrastať v takomto prostredí môže spôsobiť až zmeny na mozgu dieťaťa, ktoré bude trpieť psychicky, vyvinie sa mu porucha osobnosti, problémy v sociálnych kontaktoch atď. Práveže kvôli dieťaťu a jeho ochranu a z lásky k nemu by si mala odísť!To ti povie každá žena, ktorá odišla a ľutuju len jedno-že to neurobili skôr a ublížili tým svojim deťom.
Takze sa ti ospravedlnil len za to, ze krical, ale inac si stoji za svojim nazorom na teba, si leniva, nic nevies, si nepotrebna... No zena zlata. Utekaj. Rychlo a daleko. Tento magor uz nema miesto v tvojom zivote a ani ty v jeho.
@veronicka1901 neviem uz ako by som ti to vysvetlila… skusim zopakovat - maju riesit to, ako sa dostat z financnej ci inej zavislosti na agresorovi, nie to, ako zniest viac jeho utokov. Nemam peniaze lebo nepracujem? Tak zdvihnem svoju ctenu rit a najdem si pracu. Mam pocit, ze ho milujem? Zajdem k psychologovi, terapeutovi. Nemam inu strechu nad hlavou? Idem hoc aj do azylaku, na ubytovnu, do zdielaneho podnajmu…
@sissy27 sa ti lahko rozprava ak si v takej situacii nikdy nebola. Kazda jedna normalna zena dojde do zlomu, po ktorom vie, ze uz nie je co zachranovat a riesi ako odist. Nie je nic lepsie ako mat za zadkom este niekoho, kto ti povie ze a preco si uz neodisla. No preco asi, asi je to super byt pre niekoho za handru...
Narcis zacne manipulovat aj terapeuta. Dovolim si tvrdit ze terapeutov ktory su schopny zvladnut narcistu v terapii je malicko. No a po terapii ti to doma "osoli" 🥺
Je dobre to "hrotit" pre seba aj pre dieta. Nie je nic horsie ako ze si zvyknete na stupidne chovanie a casom to bude standard/ normalka.
Ak je to naozaj narcisticka porucha mas 2 moznosti - zdrhnut ale budes psychicka troska.
Ahoj nie neda ani teoreticky - bola som v rovnakej situacii. Parovu terapiu neodporucam. Ak chces napis mi spravu.
Ja pravdupovediac chápem čo a ako @lenkakravcova myslela. Mala som to podobne ale opačne. Keď som manželovi povedala, že niečo je nesprávne, mal by niečo robiť inak, upozornila som a snažila sa vysvetliť, tak stale chodili výhovorky, rypanie, ustipacne odpovede. Áno, to ma vyprovokovalo a kričala som. Ale nesúhlasím, že je to ospravedlniteľné. Pochopila som, že takto to robiť nemám. Môj vnútorný kľud je dôležitejsi. Preto sa správam dospelo a ak niečo nevie pochopiť, tak to nehrotim. Totiž si ho vážim a nebudem sa k nemu správať bez rešpektu.
To by mal urobiť aj tvoj manžel. Ak by si ho aj vyprovokovala nemiestnymi poznámkami, tak by mal s noblesou odísť. Nie kričať a urážať ťa.
Ospravedlnením by som to ani nenazvala. Snaha o manipuláciu je to ale číra a 100%tná. V podstate sa stavia do pozície "sorry, ale ty si si začala" pričom ty si v konflikte vytiahla priborovy nôž a on bazuku. A žiadne že ty si ho provokovala ako to tu istá pani tvrdí.. že sa mu "máš zaviazať, že si dáš pozor a nebude sa to opakovať" - pri tomto konkrétne som si ugrcla do vlastných úst a plesla o čelo tak že ma skoro vyplo.
On nech si dá pozor na vlastného seba, keď sa správa ako zviera čo sa nevie ovládať a ani sa to nesnaží naučiť.
Preč aj so synom. Hocikam a hlavne spáliť všetky mosty. On iný nebude.
@kikush182329 ja si tiež nemyslím, že je správne kričať.
Asi jediná si pochopila môj komentár. 🙂
Ten chlap nestojí za nič. Neviem či by som ja osobne chcela strácať svoj drahocenný čas s takým chudákom. Je to jasný duševný mrzák, ktorý mal šťastie, že s ním niekto vydržal tak dlho. Garantujem ti, že ďalšie ženy v jeho živote už nebudú. Pozri, nedokáže sa ani ospravedlniť, ani správať slušne. Vrieskať pred dieťaťom pretože si nespravila o čo ťa poprosil? No tak, drahý, zabudla som, nie som stroj. Ale kričať pre toto? Že si nemilá? A on? Ale takému nepomôže ani nastaviť zrkadlo, on sa isto považuje za dokonalosť samú ...
@autorka ak chceš, aby váš syn bol rovnaké hovado ako jeho otec, tak zostaň. Asi toľko k tomu. Môžeš to obhajovať čím chceš. Si len ďalšia z radu tých, ktoré si nechajú srať na hlavu od úbožiaka nevídaného rangu a ktoré sa schovávajú za otrepané klišé "lebo rodina". Možno sa ti rozsvieti, keď ti priletí prvá...
Prave kvoli malemu sa s nim rozved. Ja chapem, ze to nechces pocut, ale prave preto to pocut musis.
Tento chlap buduje v tvojim synovi obraz, akym bude nazerat na jeho zeny, partnerky, kamaratky. A uz teraz vidis, aky obraz to bude: ze zeny su nanic, ze su spodina, ze on je viac.
Ak nechces takeho buduceho chlapa vychovat, tak ho tomuto vystavuj co najmenej. Tvoj syn sa nedokaze naucit ucte voci zenam od chlapa, co nema v ucte svoju manzelku, a jeho matku.
Druhou variantou je, ze mu vyrobite peknu traumu z toho, ako sa jeho otec choval k jeho matke, bude sa tym trapit, a obvinovat seba z toho, ze sa to dialo a on s tym nemohol nic spravit. Ani to nie je zakladom pre stastny zivot ci pekne partnerstvo.
Nech sa na to pozries ako chces, manzelstvo s takym, a pre dieta vyrastat s takym chlapom, nie je dobre za ziadnych okolnosti.
@lenkakravcova ja stale hovorim (teda pisem) len o tej jednej teme. Ze nikto nemoze ospravedlnovat svoju (aj verbalnu) agresiu tym, ze bol vyprovokovany. Je ti viktimizacia obete. Bodka.
Kvoli malemu by si to nechcela robit, a vies co? Nanho raz tiez zacne utocit. Si predstav ze bude predskolak, alebo prvak a nieco sa mu nevydari a vies co si od otca vypocuje? Napr ze je drbnuty ako jeho mater. Alebo ze takeho debila len taka *ebnutá mohla mat.... Ano terapiu kludne skus, ale to je len mala záplata na obrovskú dieru.
@huxy súhlasím,nehadam sa. Facka je už extrém. No nikdy nikto nemôže povedať,čo by urobil v krízových situáciách. Napríklad ženy, ktoré dlhodobo trpia a sú týrané. Dlho, dlhé roky to trpia a raz nastane zlom a sa niečo stane. V takej situácii ide logika a kontrolovanie sa mimo. Častokrát nevedome, skôr obranne-pudovo.