Druhá šanca po rozvode
Som rozvedená matka troch detí . 10 a 7 ročných dvojičiek , všetko chlapci .Manžel jedno ráno vstal a povedal mi že musí odísť na týždeň , dva z domu , inak mu prepne. Táto krátka dovolenka sa pretiahla na dva roky , potom nasledoval rozvod. Som 4 roky rozvedená a dva roky som sa starala sama o deti ešte ako manželka. Keď odchádzal ráno s rupsakom , deti mali 4 roky a 1 rok . Je IT pracovník a takto si dva roky behal po svete, dával fotky na facebook a instagram , sem tam mi poslal nejaké peniaze na deti aby sme neumreli od hladu . Deti museli ísť do jaslí a ja do práce. Keď som sa ho viackrát pýtala prečo to urobil , že on musel , lebo že by si strelil do hlavy, že si neviem predstaviť čo on prežíval .
Po rozvode rok neplatil na deti , vraj od žiaľu čo som mu to vyviedla. Potom zrazu začal platiť a doplatil všetko zmeškané a aj dosť navyše. Momentálne vzorne platí a deti si pravidelne berie, kupuje im oblečenie , platí krúžky , keď je potrebné chodí s nimi po lekároch . Pred mesiacom mi z ničoho nič napísal že by chcel druhú šancu , že si veľmi dobre uvedomuje ako sa choval a čo mi urobil . Ja som po trojročnom vzťahu , ktorý som ukončila pre zhoršujúci sa vzťah môjho priateľa k mojim deťom .
Pred dvoma týždňami mi ochoreli dvojičky - obidve šarlach , neskutočne vysoké teploty , zvracanie , nespala som niekoľko nocí . Prišiel do nášho starého bytu a 4 dni tu bol a vstával k nim v noci aj on na striedačku , dávkoval antibiotiká , nakupoval jedlo , nepýtal za to žiadne peniaze. Obidvaja synovia boli ešte sním celý týždeň ale už u neho doma na doliečení , ja už som musela do práce.
Dnes ráno mi pípala sms a znova sa pýtal na druhú šancu , či by som mu ju dala. Dali by ste ?
Nie , nedala . Ako otca svojich deti , by som mu styk s nimi neodopierala , ale u mňa by už šancu nedostal . To čo urobil, by bola pre mňa taká facka , na ktorú by som nikdy nezabudla a už by som to mala v hlave pri kazdom probléme, kedy sa zas zbalí a odíde .
Nie , nedala . Ako otca svojich deti , by som mu styk s nimi neodopierala , ale u mňa by už šancu nedostal . To čo urobil, by bola pre mňa taká facka , na ktorú by som nikdy nezabudla a už by som to mala v hlave pri kazdom probléme, kedy sa zas zbalí a odíde .
Ja sa tiez priklanam k tomu dat sancu ked je tam viditelna zmena.. ano zachoval sa ako sa zachoval, asi bol nevyzrety, nepripraveny.. ale zmenil sa, snazi sa, ocividne si vela veci uvedomil.. je prirodzene ze sa ludia menia, myslim si ze vacsina z nas bola niekedy davno uplne ina a vo veciach by sme sa zachovali inak ako niekedy.. kazdy z nas spravil kopu hluposti, niekto mensie, niekto vacsie.. ja by som to minimalne skusila.. duplom ore tie pochybnosti o ktorych autorka pisala, aby to potom nelutovala ze on isiel dalej, nasiel si niekoho a je im fajn.. a ona tomu sancu ked mohla nedala
Asi skôr nie. Chápem že ako matka 3deti túžiš po ucelenej rodine, ale dost mi bolo do placu keď som čítala tvoj príspevok. To bol nôž do chrbta, do srdca…4 a 1rocne dvojicky? A on sa ľutoval ake to ma ťažké a užíval si slobodný život? Tebe poslal nejaké groše nech neumriete hladom, ale šľachetne…Deti si musela dať do jaslí, aby ste mali vôbec čo do úst. To TY si to mala sakra ťažké, nie on! A osobne by som si druhýkrát taký skrat zase raz nechcela prezit.
akoze...na jednej strane totalne chapem tvoje rozhorcenie a hnev, je to bohuzial zbavelsot, na druhej strane sa otec mojej kamaratky obesil ked bola mala, lebo proste nezvladal vychovu deti...
a čo si mu povedala, keď sa ťa spýtal na tú druhu šancu?
Ja nie som za druhé šance, ale v tomto prípade by som most nepalila. Kebyže máš dcérku, no budiž, ale 3 chlapci bez otca... neviem. Dala by som mu čas, aj sebe, a velmi pozorne by som zvažovala. Vsimaj si, či a ako zapracoval na svojom charaktere. Jasné že mu neskocis do náruče, ale nech pravidelne prevezme povinnosti v rodine, a tam vela uvidíš. Ako tu už niekto napísal, IT chlapci sú niekedy velmi svojski.
Poznam rodinu, kde otec nechal mamu doma v malom byte v BA s 3 deťmi a šiel do Vegas, roky bol v USA, vrátil sa a dostal šancu. Doteraz sú spolu, už sú takmer dochodci.
Držím palce k správnému rozhodnutiu, nie je to jednoduché.
Ja by som si s nim sadla a pokecala
Nezmenilo sa u neho nieco? Ze zrazu sa chce vratit?
Ale odpustit by som neodpustila
Nie,nedala by som mu druhú šancu,a to som bola v podobnej situácii ako ty a druhú šancu som proste nedala..On od teba odišiel v čase,keď si najviac potrebovala jeho pomoc,lebo mu bolo pohodlnejšie sa zbaliť a odísť a všetko nechať na teba,ako prevziať zodpovednosť a čeliť všetkému s tebou,veď aj on bol pri robení tých detí..A teraz zrazu,keď už sú deti väčšie a samostatnejšie a život s nimi už je jednoduchší a pohodlnejší,tak sa zrazu chce vrátiť? Nikdy v živote by som takémuto falošnému hovädu druhú šancu nedala,ani keby ma na kolenách prosil,nikdy v živote už by som mu nedokázala veriť..Ale súdiac podľa tvojich príspevkov je mi jasné,že ty mu tú druhú šancu dáš,veď "aby ho náhodou nemala iná",tak už neostane nič iné,ako ti popriať veľa šťastia..
Chlap dostal rozum! 🙏😁 Neskoro, ale predsa a lepsie takto ako nikdy. 😊
Prvoplanovo by som ti napisala jasné NIE, ale...
Keď by som videla jeho dlhodobo pretrvávajúci záujem o chlapcov, pekný vzťah, ktorý si budujú, tak je možné, že by nastal vo mne zlom. Cez lásku k nim by sa dostal aj ku mne a dokázala s ním fungovať. Pretože rodina je priorita. No musel by sa veľmi veľmi snažiť, preciťovať a nebrať ma ako len matku jeho detí.😊 Každé rozhodnutie, ktoré spravíš zo svojho vnútra bude to najlepšie rozhodnutie.
Povedala by som pravdu. Tvoja otázka ma zaskočila a momentálne na ňu neviem odpovedať. Potrebujem čas. Teraz nedokážem úprimne jednoznačne odpovedať.
Kľudne môžeš dat nejaký rámec. Napr. spýtaj sa o 3 mesiace, pol roka.
Ak o vás skutočne stojí, mal by tvoje "teraz neviem" rešpektovať.
Naozaj mozno navrhni, ze kazdy den po praci k vam moze chodit za chlapcami, cez vikend pride rano o 9 a odide vecer - zacnete spolu chodit na vylety, pozriete si vecer film, budete sa rozpravat a postupne uvidite. Aj ty budes mat cas zistit, ci to bude zvladat, nie obcas, ale stale, aj uvidis, ci si to ty vies este predstavit mat ho naspat v zivote, doverovat mu. Aj chlapcom to nejako takto vysvetlite, aby nemali falosne nadeje...snazite sa, ale neviete, ci to po takom case este pojde. S intimnostami by som pockala az kym si nebudes ista, ze sa k sebe vraciate ako partneri.
A môžeš kľudne dodať, že vidíš, že to ako sa venuje deťom, má na ne veľmi dobrý vplyv a teda bez ohľadu na to, ako sa to s vami 2 skončí, privítaš, ak sa deťom bude naplno venovať aj na ďalej. Nebudeš ich vo vzájomnom styku nijako obmedzovať. Ale nech sa neopovazi ich namotat a potom sa opäť vypariť.
Inak mam kamošku, jej muž sa takto zbalil pred Vianocami, že on sa potrebuje nájsť. K rodine sa už nevrátil, vzťah s dieťaťom nemá dobrý, vystriedal niekoľko partneriek. Ona je aj po 15 rokoch stále sama. Veľmi to ubizilo.
Tak toto si neviem prestaviť, ako môže niekomu prepnúť z vlastných deti a rok sa o ne nezaujimat? Podla mňa mu to nikdy nezabudnes aj keby si chcela dať druhu šancu (chápem že najst niekoho s 3 chlapcami musí byt ťažké), ako ti pokazil najkrajšie roky materstva…
Prosím ťa, nenechaj sa tu ovplyvňovať názormi od ľudí, ktorí ani netušia čím si si prešla...nikto z nás v tvojich topánkach nechodil, avšak čas je neúprosný a sama vieš, že ak medzi vami nenastali neprekonateľné prekážky a deti otca neodmietajú ,tak neváhaj a využi aj ty tú šancu, ktorá sa ti ponúka, kým sú pomyselné dvere ešte otvorené....čas nevrátiš, avšak toto nieje len o tebe ale predovšetkým o vašich deťoch, ktoré idú do veľmi náročného obdobia a bude ich veľa vecí formovať....držím palce, aby si sa rozhodla správne
Ako dlho trvá jeho premena, takéto fungovanie s rodinou? Predpokladas, že mu to ostane?
Najskôr som myslela, že sa jedna o niekoho, kto sa iba vrátil a hneď čaká, že sa dajú veci na poriadok. V tomto prípade, pokial sa ty dokážeš vyrovnať s minulosťou (je to len o tebe, vidíš, že kopec žien by sa nevedelo cez to preniesť), a nebude to len o deťoch, budeš si ho vedieť predstaviť i ako partnera, ktorý bude tvojou oporu, budete zdieľať problémy, radosti, nežnosti, intímnosti… potom áno. Sama si porovnaj, že to riziko a následky, ak to nevyjde sú v porovnaní s tým, ak to vyjde alebo s tým, že to ani neskúsite.
Nuž a poradila by som sa radšej v nejakej rodinnej poradni, so vztahovou psychologickou, je to predsa len dôležité rozhodnutie a skôr odborník ti pomôže vniesť do toho vhlad, utriediť si myšlienky.
Vieš čo ťažko povedať čo by som spravila ale....nechaj to otvorene, chce sa starať o deti nech sa stará, to nemusí hneď znamenať že vy dvaja budete spolu alebo že musíte hneď spolu bývať a hrať sa na šťastnú rodinu. A uvidíš dokedy ho to bude baviť. On keď chce, môže byť dobrým otcom aj bez toho aby bol opäť tvojim partnerom
A on ak trvá na odpovedí tak mu povedz že momentálne nevieš a čas ukaze o pár mesiacov, pol rok možno o rok
Pre vela ľudí je rodina veľkou hodnotou i prioritou. Nie každý dostane šancu ju mat. Vy ste tu šancu opäť dostali. To neznamena, že sa do nej musite vrhať hlavou.
Raz tu bola diskusia s matkou, ktorá bola v ťažkých depresiách, v beznádeji. Chcela ublížiť sebe i dieťatku. Psychológa, liečbu odmietala, vraj jej vôbec nepomohli. Tiež som jej poradila pri najhoršom radšej odísť, než niekomu ublížiť. Prioritou bola záchrana dvoch životov akýmkoľvek spôsobom. Chcem tým povedať, že nie sme v tvojej situacii. Lenže neboli sme ani v topánkach tvojho muža. Muselo byt hrozne ťažké, keď niečo take urobil. Ibaze urobil to najlepšie, čo v tej chvíli vedel. Neznamena to, že mu máš odpustiť, ale ani že nie.
Mnohi povedia, že to mal riešiť inak. Každý sme vsak iný a najlepsie riešenie pre jedného nemusí byt pre druhého. Mne by napríklad veľmi vadilo, ak o tom pred tým s tebou nehovoril, nesnažil sa s tebou poradiť a spoločne to vyriešiť, nevedela si, že niečo take ho vôbec trapi a zrazu iba odišiel. Ty možno dokážeš pochopiť a odpustiť i toto, ja by som teda mala problém, stratila dôveru.
Ja asi ano, to co sa stalo stalo sa.. Viem sa mu vzit do koze, aj ja by som usla od povinnosti ak by som mohla, bol to zahul na entu.. Ak vidis zmeny, ze si usporiadal priority je k tebe aj k detom dobry, daj tomu cas, pozoruj, pomaly nevhaj nech sa priblizi aj k tebe ako k zene.. A uvidis postupne co na to tvoja dusa a srdce..
Vieš čo najskôr som ti chcela napísať že porozmýšľaj nad tým. Možno si zaslúži druhú šancu. Ale keď si písala že ho nemiluješ tak to nerob. Načo?
raz som čítala taký citát: Ženy odpúšťajú, ale nezabúdajú. Takže, ja by som mu šancu dala. Veľa sa toho asi pomenilo, zmenili ste sa obidvaja, choďte do toho postupne a uvidíte. Porozprávajte sa. Veď sa nemusí hneď sťahovať k tebe. Nič nie je čierne ani biele. A si si istá, že ho nemiluješ? Viem,že môj názor je asi iný ako väčšina tu, ale ja vždy verím v to lepšie.
Tak toto si neviem prestaviť, ako môže niekomu prepnúť z vlastných deti a rok sa o ne nezaujimat? Podla mňa mu to nikdy nezabudnes aj keby si chcela dať druhu šancu (chápem že najst niekoho s 3 chlapcami musí byt ťažké), ako ti pokazil najkrajšie roky materstva…
@ismarela môže ľuďom prepnúť. A nielen otcom, ale aj veľa matkám. Koľko žien trpí popôrodnou depresiou. Je to zrazu úplne iná situácia, na ktorú Ťa nikto nepripraví. My sme sa napr s manželom nehádali 7 rokov vôbec a keď sa narodilo dieťa, tak sme mali dosť ostré výmeny aspoň 5x do roka, čo som tiež niesla veľmi zle a aj on. Zmenilo sa to asi po 6 rokoch. Normálne som vtedy uvažovala nad tým, že manžela opustím. Boli sme psychicky vyčerpaní z dieťaťa. Takže, áno stáva sa, že to ľudia nezvládnu.
Mám pocit, že tu nejde o lásku, ani o návrat....skôr o férovosť voči sebe a voči deťom. Zvládla si tie najťažšie roky sama. On bol preč. A teraz je späť. Iný. Lepší....a ty sa pýtaš, či je správne to odmietnuť len preto, že tá dobrá verzia prišla neskoro. Skús sa spýtať inak: Keby si ho stretla dnes, ako nového muža, bez spoločnej minulosti....chcela by si ho pri sebe?
Nie zo zvyku, nie pre deti, nie zo súcitu....ale preto, že niečo v tebe by s týmto dnešným človekom chcelo byť. Ak nie, je v poriadku ostať tam, kde si, s pokojom a s vedomím, že nie všetko, čo sa zlepší, patrí späť do tvojho života....tvoje rozhodnutie nemusí nikoho ospravedlňovať, ani nikomu nič dokazovať.
Len nech je tvoje a z pravdy. Nie zo strachu, že niečo stratíš, alebo iná vyzobe 🍒 z koláča.
mal pocit že keď neodíde že by nám a aj sebe mohol niečo spraviť.....NIE 🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩
Neviem či si slepá alebo blbá, prepáč mi....
On bol bohviekde a s kým, veselo dával fotky na sociálne siete z dovoleniek s milenkou (priznaj si to), kopla ho do riti, tak sa vracia k tebe...
Za ďalšie čo znamena presne druhú šancu?
Lebo do vzťahu s ním by som už nešla, bývať by som s ním nešla, voľný čas by som s ním netravila, takže čo znamená druhá šanca pre teba ? ....jedine tak že bude čas tráviť s deťmi a to už robí....takže ?
Na jednej strane si myslím, že mohol vtedy konať inak. Neopustiť vás úplne, nie na tak dlho. Na druhej strane, ak mal psychické problémy a nechcel skončiť v nemocnici, tak to aj celkom chápem, že sa rozhodol ,,prevetrať si hlavu". Bola tu jedna téma, kde chcela žena urobiť to isté. On bol na môj vkus trochu dlho mimo. Teraz dokazuje, že sa chce starať. Bol pomoc aj pri chorobe. Ja by som to skúsila. Veľmi by som vám dopriala, aby to vyšlo a boli ste spolu všetci šťastní.
@anketkarka panko si bol prevetrať hlavu na 2 roky? A je to ok a chápeš to? Si vtipná prepáč....
To, že by ma nechal samu s ročnými dvojičkami, to by som mu nevedela zabudnúť.. Veď o deti nech sa teraz stará, keď chce, ale nech si ich berie k sebe.. A keď mu povieš nie, tak vtedy uvidíš, aký je naozaj. Či to prijme a deti už nenechá tak, alebo zase zmizne nasratý.
Ja normálne cumim čo tu pisete...pozriete si večer spolu film ? Halooo, pán zduchol na 2 roky a nestaral sa čo bude s nimi...
Autorka ty si asi a predstav si ten pocit, keď si bola na 3 deti sama, keď si ráno musela ísť do práce od nich, kým on si užíval....nedala by som mu šancu sa ku mne priblížiť, je to zbabelec ...
Ja normálne cumim čo tu pisete...pozriete si večer spolu film ? Halooo, pán zduchol na 2 roky a nestaral sa čo bude s nimi...
Autorka ty si asi a predstav si ten pocit, keď si bola na 3 deti sama, keď si ráno musela ísť do práce od nich, kým on si užíval....nedala by som mu šancu sa ku mne priblížiť, je to zbabelec ...
@marcellka32 bola tu téma, kde chcela trocha vypadnúť žena. Väčšina ju podporila. Ja tiež. Ja ho neobhajujem, ani nepíšem, že by som s tým bola v pohode, že sa venčil dva roky. Ide o to, že je to človek, ktorý autorke stál za to založiť si rodinu. Má s ním deti. Teraz je to jeho lepšia verzia. Taká, akú potrebovala celý čas. Prečo by nemohol človek potlačiť svoje ego a dať mu druhú šancu? To neznamená, že zabudne na to trápenie s troma malými deťmi sama. On by pravdepodobne skončil na psychiatrii a na liekoch, keď bol v takom stave. Autorka by z neho aj tak veľa nemala. Bolo by to možno menej ako dva roky, to je fakt. Ale dostal by ,,nálepku" pacient. Ja sa viem vcítiť aj do nej, ale aj do neho. To je ten rozdiel v mojom potoji a Tvojom.
Ja normálne cumim čo tu pisete...pozriete si večer spolu film ? Halooo, pán zduchol na 2 roky a nestaral sa čo bude s nimi...
Autorka ty si asi a predstav si ten pocit, keď si bola na 3 deti sama, keď si ráno musela ísť do práce od nich, kým on si užíval....nedala by som mu šancu sa ku mne priblížiť, je to zbabelec ...
@marcellka32 ja som vcera tiez zirala na tie komenty 😃
Ale teraz si vravim ze kolko milion tem tu bolo o zivotoch kde zeny nemaju hrdost a znesu od chlapa opakovane cokolvek tak uz som sa prebrala .. realita
ITckar vravis :D ... ja mu verim, ITckari su zvlastna sorta ludi... pokojne mu mohlo z troch deti "prepnut", labilnejsi clovek v tom stave dokaze urobit nepochopitelne rozhodnutia...... nebehal za ku***mi, posielal ti peniaze, teraz sa snazi o "pokanie"..... bol by som opatrny, isiel by som na to pomaly ale sancu by som mu rozhodne dal 🙂