Je pivo skutočným problémom vo vzťahu?
Podľa môjho muža, preháňam, keď mi vadí, že pije pivo. Pivo vraj nie je pálenka a pije ho, lebo mu chutí a od smädu. Vadí mi pripity chlap, viadia mi výpary, čo po pití z neho idú, vadí mi množstvo. Proste šesť, desať pív, aj keď 10 stupnovych, je podľa mňa dosť. Rada, by som počula názory iných, či som naozaj vadná, keď mi toto neskutočne prekáža.
Hranice v manželstve. Čítaj, čo môžeš robiť. Ako si nastaviť hranice (áno, sebe, nie jemu), a prečo je to dobré pre vás oboch. https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=...
@any_soj Link, sa mi nedá otvoriť a čo sa týka tých hraníc, zbytočne si ich budeš vytýčovať, keď partner, ťa ignoruje celú, aj so všetkými tvojimi hranicami.
Autorka, tak bud klameš ty alebo on. Ak si da večer toľko piv, tak by rano určite nafukal. Takže ti klame, ze fukaju. V každom prípade, je to ožran. Ak pije pravidelne každý večer, je ožran. Ak pije také množstvo ako spomínaš, je ožran.
Nerozumiem, najprv sa pýtaš na rady co s nim a keď ti to ľudia narovinu napíšu, tak ho este obhajujes..
Ak rozhovory s ním nepomáhajú a on si stále tvrdí, ze nemá problém, tak jedine riešenie na túto situáciu je ROZCHOD. Alebo kľudne ďalšie roky trp ožrana, ktory sa ti do slova vysmieva do ksichtu a klame ti.
Ja som mala tiez muža co si rad vypil a rozišla som sa s nim kvôli tomu. Teraz mam muža, ktory nepije a ten pokoj je na nezaplatenie.
@ruxandra presne aj o 1.20 napísala že nie je ožran.
Ale on je OŽRAN, lebo vypije veľa, vypije pravidelne.
Ona je spoluzavislá a preto ťa obhajoba.
Pozri autorka, môžeš si oči zakrývať koľko chces, ale keď už si sem napísala, už tušiš že to nie je ok, aj to veľmi dobre vieš, len si to nechceš pripustiť. Kryjes jeho a hlavne strkas hlavu do piesku ty. Je na tebe , či chces žiť s ozranom do smrti, alebo sa oslobodiť od chlapa čo nemá zábrany a ešte sa ti vysmieva, zhadzuje ťa. Viem o čom hovorím a píšem, vyrastala som vo vinárskej oblasti, kde furt bol demizon pod stolom a nalievalo sa víno miesto vody. Kde polovica môjho okolia boli mierni pijani a druhá ožrani.
Mám partnera, ktorý mal v mladosti problém s alkoholom, nejakých 5-6 rokov, potom bol na liečení aj na podpornom liečení a už 35r nepije, ani sladkosti koláče s alkoholom ani aromami. Takže túto problematiku máme nielen naštudovanú ale aj konzultovanú s odborníkmi na komunitách preliecenych abstinujucich alkoholikov, a v živej praxi.
Takže tvoj muž OŽRAN je, aj keby si ho pomenovala alkoholik
Nadmerny prijem tekutin(jeho xy piv vecer),mu moze odpalit mozog,ma to nieco so sodikom,nahle klesne.mame doma otca s tymto,o ktoreho sa uz 2 roky stara mamka- "len pivo" to bolo...
Autorka, pivo už on potrebuje. Nevie sa ho vzdať. Ani nechce, lebo ho potrebuje. Má craving. Určite. Craving je silná nutkava túžba dať si. Preto tvrdí že ho smädní , že mi chutí, nealkoholické nechce. Craving ma na 1000 %.
Craving je jeden zo 6 znakov závislosti. Autorka všetko vyššie som prečítala, a spomínaš tam mnohé známy závislosti, len si ich po svojom pomenovala.
Ano všetko to čo menujes mu spôsobil alkohol.
Dopady alkoholu on už na jeho život má. Však vidíš to sama.
Bagatelizacia má on z alkoholu vybudovanú, to znamená že bagatelizujem dopady alkoholu, pijem od smädu , však to je LEN pivo.
Vidím že on m už aj racionalizáciu vybudovanie: racionálne si pseudo argumentami ospravedlňuje pitie aby sa pitia nemusel vzdať a pracovať na svojej triezvosti. Pri racionalizácii je časté aj to, že pijuci hádže svoje pitie a jeho vinu na druhých, to druhí za to môžu, ja problém nemám, to druhí majú problém. Racionalizáciu používa pijuci ako obranný mechanizmus, aby mohol piť ďalej , a pitie si obhajuje úplnými absurditami.
Autorka mnohé, mnohé znaky závislosti už ten tvoj má....
@ruxandra presne aj o 1.20 napísala že nie je ožran.
Ale on je OŽRAN, lebo vypije veľa, vypije pravidelne.
Ona je spoluzavislá a preto ťa obhajoba.
Pozri autorka, môžeš si oči zakrývať koľko chces, ale keď už si sem napísala, už tušiš že to nie je ok, aj to veľmi dobre vieš, len si to nechceš pripustiť. Kryjes jeho a hlavne strkas hlavu do piesku ty. Je na tebe , či chces žiť s ozranom do smrti, alebo sa oslobodiť od chlapa čo nemá zábrany a ešte sa ti vysmieva, zhadzuje ťa. Viem o čom hovorím a píšem, vyrastala som vo vinárskej oblasti, kde furt bol demizon pod stolom a nalievalo sa víno miesto vody. Kde polovica môjho okolia boli mierni pijani a druhá ožrani.
Mám partnera, ktorý mal v mladosti problém s alkoholom, nejakých 5-6 rokov, potom bol na liečení aj na podpornom liečení a už 35r nepije, ani sladkosti koláče s alkoholom ani aromami. Takže túto problematiku máme nielen naštudovanú ale aj konzultovanú s odborníkmi na komunitách preliecenych abstinujucich alkoholikov, a v živej praxi.
Takže tvoj muž OŽRAN je, aj keby si ho pomenovala alkoholik
@cacianka Vďaka, za komentár. Neobhajujem ho, len dávam fakty, na pravú mieru. Veď, je viem, že má problém, len podľa neho, ho nemá on, ale ja. So mňa sa stal neskutočne ušomrany človek, čo som nikdy, nebola, in zo mňa vytiahol neskutočne hystericku furiu, ktorá sa naozaj nedokáže ovládať a strácam pri ňom svoj vnútorný pokoj a vyrovnanosť. Mám totálnu alergiu na tieto alkoholické stavy, aké najhoršia je tá bezmocnosť a zatrpknutost, ktorá má pri ňom dáva na kolená.
O chvíľu bude mať problémy s vyprázdňovaním- pomočí sa, pokaká.. zhnusí sa ti úplne
(môj otec bol dlhé roky alkoholikom, takže viem, čo to obnáša)
No to ti verím. Tiež by mi to vadilo a riadne. Ale aj to viem, že s takými ľuďmi nepohneš.
Haha, že nepije každý deň, to nie je omluva, sú rôzne typy pitia, ale to je jedno aký druh je ten tvoj. Či denne, či každé 3 dní, či raz za týždeň sa takto sundá, ale fakt že PIJE toľko veľa na jeden záťah, je alkoholik/ ožran ako vyšitý. Čo so svojim životom urobíš ty, je tvoja vec.
Autorka, ved presne toto totožné , prežívajú mnohé , mnohé ženy , tam kde sa pije, kde je pijuci človek. Tie ženy všetky vedia to pomenovať, a vedia že je to dopad práve alkoholu. Tie ženy, ani ty nie ste furie, však o tomto celý príspevok nie je, sú to normálne dopady alkoholu na rodinu, tam kde muž pije.
Máš len dve možnosti, trpieť ďalej alebo sa s ním rozved a nech si pije koľko chce.
Autorka - velmi sa mýlis, keď si myslíš, že nie je alkoholik.
Je ním. A dosť možné, že to bude čoraz horšie.
Ty si už spadla do spoluzávislosti.
Nastuduj si niečo o tom a potom sa rozhodni ako ďalej..
V podstate máte 3moznosti:
Všetko zostane ako to je, on sa bude spájať a ty budeš nešťastná z toho
Ty odeš a on bude chlastat veselo ďalej
On vyhľadá odbornú pomoc a piť prestane - toto musi chcieť on. Lenže alkoholici často nevidia problém..
No dobre teraz si zistila že nie si furia ani jediná ktorej by to vadilo, a čo teraz? Čo spravíš? Alkoholik nemusí byť len ten čo sa musí spit do nemoty alebo chlastat celý deň od rána do večera
Viem presne o čom píšeš, toto zažívala moja mama dlhé roky, mala presne takéto stavy. Lenže stará generácia, rozvod, delenie domu to nevedela zvládnuť. Otec bol na liečení 3x, krátko pred 70 dostal rakovinu a organizmus oslabený nesprávnou výživou, prepity, chorobu nezvládol. Jedna vec bola že mu nevedeli zistiť diagnózu lekári, druhá že pil. A to sme mali ešte šťastie, bol tichý, ospaly. Zato krstný otec agresívne hovado, krstná až veľa rokov po jeho úmrtí ako ťažko prepitej trosky, zverejnila ako ju bil, nadával, naháňal po dome aj dvore, ako ziapal kde sa sviňa schovala, kde ? Za prasa v chlieve !
Doteraz su obe ženy utrapene, zrobené, mega chorôb....
No to ti verím. Tiež by mi to vadilo a riadne. Ale aj to viem, že s takými ľuďmi nepohneš.
@cukroska Veď, práve tá bezmocnosť. Keď, mu niečo vyčítam, tak hneď začne útočiť a snaží sa ma verbálne zraniť, aká som nemožná, aká som hysterka, že sa neviem ovládať. Ale, ja sa už pri ňom naozaj nedokážem ovládať. Jeho slová sú, že keď mi všetko vadí, tak podať žiadosť na rozvod. Ja, si myslím, že on by bol schopný obätovat,aj vzťah a rodinu
Tvoj manžel pred niečím uteká, niečo nechce cítiť, preto uteká do závislosti.
Ja som mala tiež tieto zachraňovacie, spasiteľské tendencie (ako som spomínala, otec-alkoholik), ale druhého nezmeníš, druhého nezachrániš a ty skončíš ako troska.
Zachraňovať môžeš akurát tak malé dieťa, ktoré ešte nevie, čo a ako.
Dospelého nezachrániš. Takým pomáhajú odborníci.
Tvoj manžel nie, že by bol ochotný obetovať aj vzťah, on ten vzťah obetoval už dávno.
Z alkoholu vzniká aj rakovina. Alkohol je považovaný za jeden z najhorších karcinogenov. Toľko k príspevku pre cacianka .
Alkohol mu k rakovine prispel, ,," že nevedeli zistiť diagnózu. "
Tvoj manžel pred niečím uteká, niečo nechce cítiť, preto uteká do závislosti.
Ja som mala tiež tieto zachraňovacie, spasiteľské tendencie (ako som spomínala, otec-alkoholik), ale druhého nezmeníš, druhého nezachrániš a ty skončíš ako troska.
Zachraňovať môžeš akurát tak malé dieťa, ktoré ešte nevie, čo a ako.
Dospelého nezachrániš. Takým pomáhajú odborníci.
Tvoj manžel nie, že by bol ochotný obetovať aj vzťah, on ten vzťah obetoval už dávno.
@unicornlady Nemá, pred čím utekať. On, je proste z prostredia a z rodiny kde sa víno pilo od smädu, kedže si ho sami dorabali. Vyšiel z rodiny, kde bola úplná tolerancia k pitiu.
Tak ti to sam aj potrvdil, radšej bude naďalej opilec než by mal mať s tebou normálny vzťah. Toto ti naozaj nestačí?
Pozri, nic z toho nie je tvoja vina, to si zapamätaj. Nie si hysterka a ani fúria. Keby on od zajtra prestal pit, tvoja hysterickost by zrazu zmizla.
Ty mas uz len jednu jedinú možnosť - rozvod. Sam ti povedal, ze sa radšej vzdá teba ako piva. Naozaj ti toto nestačí? Prosím ťa, maj sa rada a urob to pre seba.
Jeden slintá za alkoholickým pivkom,normálne pustí sliny a keď otvorím Birell,neochutený radler, nič, akokebytam slad a chmel ani nebol. Ja neviem,ale ten alkohol trošku aj zvieratá rozoberá 🤭😁. Napríklad niektoré 🐒 naschvál jedia skvasené ovocie 😏.Od
stromu máloktoré 😉
@zuzanita1609 tiež nepijem nealkoholické pivo… načo?
Oproti domu mame krcmu. A.chodia tu ti isti. hlapi kazdy den na pivo. A nevypiju len jedno. Okrem toho este aj doma na dvore.Ja sa normalne tym ich zenam cudujemze toto toleruju
Alkoholik pivar. Vadny je on nie ty. Hnusia sa mi takýto chlapi. Ja by som s ním nedokázala žiť
Ja rozumiem, že niektorí nechápu, ako si s takým žena čo i len začne.
Ako som písala, môj otec bol alkoholik, tak som sa takým vyhýbala. Avšak aj tak som sa dala 2x dokopy s niekým, kto mi oporou nebol (rovnako ako otec).
Jasné, je to práca na sebe atd.. dá sa to zmeniť, ale je to dlhý a náročný proces.
Dám sem výňatok z článku terapeuta Michala Mynářa ("Nikdo nejsme dost dobrý", psychologie.cz)
Když dítě zažívá, že jeho základní potřeby nejsou naplňovány, a zároveň nemá moc tuto situaci změnit, může to v něm zanechat hlubokou stopu. Takové bolestné uvědomění si vlastní bezmoci a závislosti na rodičích může vést k rozvoji přesvědčení, že pro funkční vztahy jsou důležití a určující ti druzí. A pokud je něco špatně, je to naše neschopnost je přesvědčit k laskavosti.
Můžeme se pak uchylovat k různým strategiím – snaze být dokonalí, uplácení pozorností, nebo dokonce k vydírání a manipulaci. Další komplikací je, že na základě naší rané vztahové zkušenosti si vytváříme představu důvěryhodného partnera. Přičemž důvěryhodné je to, co dobře odpovídá naší dosavadní zkušenosti.
Důvěryhodný partner je ten, který se chová způsobem, jakým očekáváme, že by se měl chovat. Nikoliv jak si přejeme, že by se měl chovat. Pokud se k nám chová podobně jako rodiče, jde o chování očekávané a v souladu s naší zkušeností. Naše raná vztahová zkušenost má zásadní vliv na to, jak si v dospělosti vybíráme partnery.
Na nevědomé úrovni totiž hledáme to, co je nám důvěrně známé, co odpovídá našim zažitým vzorcům. I když si na vědomé úrovni přejeme láskyplný a respektující vztah, můžeme podvědomě tíhnout k partnerům, kteří se chovají podobně jako naši rodiče – i když toto chování nebylo vždy dobré nebo nám ubližovalo.
Je to proto, že naše nejranější vztahové zkušenosti formují naši představu, co je ve vztahu normální a očekávané. Pokud jsme zažili odmítání, kritiku nebo podmíněnou lásku, může být pro nás paradoxně „bezpečnější“ a důvěryhodnější partner, který tyto vzorce opakuje. Je to známá půda: víme, co od takového vztahu čekat, i když to není to, co skutečně chceme nebo potřebujeme.
Tento mechanismus může vést k opakování bolestivých vztahových vzorců z dětství v dospělých vztazích. Přitahujeme a jsme přitahováni lidmi, kteří nám na hluboké úrovni připomínají naše primární pečovatele, i když si to nemusíme uvědomovat. A v těchto vztazích pak znovu prožíváme podobné pocity nedostatečnosti, úzkosti a bezmoci jako v dětství.
Změnit tato hluboce zakořeněná nastavení není snadné a vyžaduje víc než jen racionální pochopení. Intelektuálně můžeme chápat, že si zasloužíme lásku a respekt, že naše potřeby jsou důležité. Ale aby se toto pochopení stalo skutečně integrální součástí našeho prožívání, je potřeba pracovat na několika úrovních: kognitivní (myšlenky a přesvědčení), emoční (pocity a potřeby) i behaviorální (chování a vztahové interakce).
A to lze nejlépe v bezpečném a přijímajícím terapeutickém vztahu. Klíčovou součástí tohoto procesu je nová, opravující vztahová zkušenost, kdy člověk může postupně prozkoumávat a validovat své emoční potřeby, které v dětství nebyly naplněny. Skrze empatii a laskavé zrcadlení ze strany terapeuta může začít prožívat, že jeho potřeby jsou legitimní a že je v pořádku je mít.
. Vrátíme li se k původní myšlence, že nikdo nejsme dost dobří, možná to nakonec není tak úplně pravda.
Nejsme dost dobří pro rodiče, kteří nám nedokázali dát, co jsme potřebovali. Nejsme dost dobří pro partnery, kteří nedokážou ocenit, jací doopravdy jsme.
Ale možná můžeme být dost dobří sami pro sebe.
Paradoxem je, že když skrze hlubokou práci na sobě skutečně integrujeme přesvědčení, že si zasloužíme lásku a respekt, a že tedy nedovolíme, aby se s námi zacházelo nelaskavě a s disrespektem, změní se i naše vztahy a naše představa o tom, kde je naše místo v životě.
Toto je problém veľa manželstiev. A vždy to začína pivom v mladom veku "od smädu"(pritom alkohol dehydruje 🍻 )a sa to nabaľuje a máš doma alkoholika. 20 rokov už je neskoro buď si to prizna a pôjde sa liečiť alebo to bude horšie a horšie. ..
Ahoj, pises,ze to nie je kazdy den...a vies povedat zhruba ako casto? raz za tri dni alebo obden? Pozri, mozno este alkoholik nie je, ak si to takto myslis, ale min.ma k tomu dobre nakopnute. Pises,ze ked vecer vypije trebars 8 piv, ze rano mu nic nie je....lebo rano fukaju...moja otazka znie, ako mozes vediet,ze aj tam ktoremu fuka nema kamosa tak ako na dopravnom,ked dosiel o vodicak?? Nemas zaruku. Pretoze po 8 pivach jednoznacne rano este nejaky zostatkovy alko musi mat v sebe, toto nie je o ziadnom treningu ako pises v ramci jeho obhajoby. Mozno si sama nechces pripustit,ze by tvoj muz bol alkac...preto sa ho snazis "prilepsit"...co sa aj cudujem vzhladom jeho spravania k tebe😐 Keby si teraz v lete dal aj povedzme obden alebo aj denne 1-2pivo pre chut v tychto 35st. upekoch, tak to by sa este dalo chapat, z takeho nerobim hned alkaca. Ale ten tvoj vypije naozaj vela a zvlast ked je aj opity ako pises, cudujem sa ak dokaze soferovat na dalsi den akoby bol svet gombicka, ved to je nezodpovednost ako vysita.
By sa mi zhnusil tak ze by som mu nedovolila aby sa ma dotkol. A dala by som ultimatum. Bud ja alebo pivo.
@vivuska666 No, toho, že by sa má dotkol, sa najmenej bojím. On má vytrvalo ignoruje už nejakú tú, dobu.