Je váš manželstvo naozaj prvoradé? Diskutujme!
Ahojte.
chcem sa spýtať,len tak informatívne,či si myslíte,že je toto v poriadku?
mam manzela,manzelia sme relativne kratko.nakolko byvame spolu v byte,manzel pracuje na zmeny (ranne,nočne),tak ked ma voľno,ktoré nepadne na víkend-pretože vtedy sa snažíme tráviť čas spolu ,(nakoľko ja pracujem PO-PIA) tak cez jeho voľno cez týždeň odbieha rodičom na dom a záhradu pomôcť,pretože na dome sa stále niečo nájde,čo treba.Ja to robím takisto,pokiaľ je manžel na nočnej,idem k našim alebo pokial jeho služba víde na víkend.aby som nebola na byte sama,idem k našim,tam som užitočnejšia.Rozdiel v tom ale je,ze ja pridem vzdy predtym,ako manzel pride z prace,popripade este aj navarim,aby sme neboli hladny a cakam ho,kym pride,aby nemal pocit,ze uprednostujem ine veci a jeho davam bokom.on ked je u rodicov,velakrat sa stane,ze meska.argument je ,chcel som dokoncit hento a tamto...dohodli sme sa na nejakom case,dokedy bude chodit,no aj tak sa velakrat stane,ze meska,pretoze tamto chcel dokoncit atd...ja uz si pridem,ci ja som normalna,ze chcem travit cas s manzelom,pokial sa da?tym,ze robi nocne aj vikendy (co znamena,ze cca 7-9 noci spim bez neho,iba sa obchadzame,jeden z prace,druhy do prace).chcem tym povedat to,ja viem,ze nie vzdy to ide,ale to manzelstvo a manzel je pre mna prvorady a vzdy sa snazim zorganizovat veci tak,aby ked on pride z prace domov,tak ma tam nasiel.kdez to,ja mam pocit,ze ja ho musim nahanat,aby on prisiel tak,ako ma.A argument je,ked pride neskoro a ja mam uz nervy je,ze dolezite je,ze som prisiel...
nehovoriac o tom,ze zijeme spolu uz takmer 3 roky a este donedavna hovoril domov rodnemu domu a nas domov bol BYT.upozornila som ho nato,ze mi je luto,ze sa snazim vytvorit teplo domova a on nazyva nas DOMOV iba BYT ,tak uz si dava pozor,ako nazyva nas domov.
myslite si,ze sa k tomu staviam zle?
Stručné zhrnutie
- Problémom je opakované uprednostňovanie rodičov nad spoločným domovom, čo diskusia rieši návrhmi na hranice, komunikáciu a konkrétne behaviorálne kroky (napr. „nastaviť zrkadlo“ – byť neprítomná pri príchode partnera).
- Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali párovú terapiu/poradňu, zavedenie rozpisu domácich prác a harmonogramu podľa zmien, alebo presťahovanie/blízke bývanie pri rodičoch ako radikálnejší kompromis.
- Viaceré príspevky varovali, že pri narodení detí sa konflikt často zhorší, a preto diskusia odporúčala riešiť hranice a zodpovednosti ešte pred rozšírením rodiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako „nastaviť zrkadlo“, keď partner uprednostňuje rodičov pred spoločným domovom?
A: V diskusii odporúčali praktický experiment: nenachádzať sa doma pri partnerovom príchode, nepripraviť automaticky teplú večeru a neinformovať ho o presnom čase návratu, aby pocítil dôsledky vlastného správania.
Q: Pomôže párová terapia alebo poradňa pri problémoch s partnerskými hranicami voči rodičom?
A: Jeden príspevok uviedol skúsenosť, že návšteva poradňe pomohla, pretože terapeutka explicitne pomenovala problém; po tomto zásahu sa správanie partnera zmenilo.
Q: Ako rozdeliť domáce práce, ak partner pracuje na zmeny?
A: V diskusii navrhovali vytvoriť rozpis domácich prác prispôsobený zmenám, s jasne vyhradenými dňami (napr. sobota na práce okolo domu, nedeľa oddych) a nasadením pravidiel „keď je doma, vykoná svoju časť“.
Q: Je rozumné presťahovať sa k partnerovým rodičom ako riešenie?
A: Niektoré príspevky opisovali úspech po nasťahovaní sa k svokrovcom (šťastnejšie zvládnuté starostlivosti), iné varovali, že strata súkromia a ešte väčšie uprednostňovanie rodičov môžu vzťah zhoršiť.
Q: Ako sa pripraviť na príchod dieťaťa, keď partner veľa času trávi u rodičov?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že situácia sa pri deťoch často zhorší a odporúčali riešiť hranice, zapojiť partnera do domácich povinností a dohodnúť pravidlá ešte pred narodením dieťaťa.
Q: Dá sa do riešenia zapojiť partnerova matka alebo svokra?
A: V diskusii radili hovoriť so svokrou pri osobnom rozhovore (napr. pri káve) a niekedy ju požiadať, aby partnerovi pripomenula hranice; konkrétny príklad uviedol návrh zavolať svokre, aby ho „poslala domov“, keď mešká.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém je reálny a opakované uprednostňovanie rodičov môže ohroziť kvalitu manželstva.
- Užitočné riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, nastavenie hraníc a praktické kroky ako „nastaviť zrkadlo“ či rozpis domácich prác.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú presťahovať sa k partnerovým rodičom alebo žiť bližšie pri nich ako riešenie, zatiaľ čo iní varujú pred stratou súkromia a zhoršením vzťahu.
- Časť diskutujúcich odporúča „nebyť doma pri príchode“ a prestať robiť „full service“, zatiaľ čo iní varujú, že taký prístup môže situáciu ešte zhoršiť.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo po behaviorálnych experimentoch (napr. keď partner pocíti následky neprítomnosti)?
- Ako nastaviť trvalé pravidlá spolužitia tak, aby vyhovovali zmene pracovných zmien a očakávaniam oboch partnerov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nastaviť zrkadlo (behaviorálny experiment), nenachádzať sa doma pri príchode partnera, rozpis domácich prác, párová terapia/poradňa, presťahovanie k svokrovcom/blízke bývanie pri rodičoch, vyhradenie soboty na práce a nedeľa oddych, hľadanie hobby mimo partnera, nastavenie hraníc v čase voľna, PN (pracovná neschopnosť), harmonogram podľa zmien
Miesta a osoby
žiadne
@gribka1 velakrat som nad tym rozmyslala ale bojim sa,ze si prestane davat pozor a to obcasne meskanie bude na dennom poriadku.chce pomoct ale z domu odide o 12 a potom nestiha prist na cas.chapem,ze sa chce aj vyspat a oddychnut,len ja to nedavam proste uz niekedy
@prosimpekne Ale nevyskusas nevieš. Aspoň by si vedela, ako veľmi mu na tebe záleží. Ak by mu to bolo jedno, tak?
@ivett1 ja viem,ze su ja horsie veci.je mi to luto.clovek caka po roku manzelstva,ze to bude troosku inak vyzerat.takto ,ked ho nahanam to vyzera,ako keby len mne zalezi aby sme boli spolu,ked ma volno trosku dlhsie,ako ked pride z prace o 7 vecer alebo ma nocnu
@h2 vies velakrat si poviem,ze nemozem byt sebec,ze ved treba pomoct...ale to je stale nieco.hovorim aj tvoj oco ,ked sa ozenil bol stale u rodicov a pomahal?nie,riesil si svoj dom.ja nechcem byt hnusna a bezcitná,viem,ze treba pomoct ale toto uz mi pride moc
@prosimpekne no keď ti to teraz tak veľmi vadí, tak na materskej sa zblaznis, lebo budeš sama doma s dieťaťom celé hodiny, keď bude on v práci a potom príde na chvíľu a zase pôjde na ďalšie hodiny k rodičom, ťa aj porazí, budeš na všetko sama
@h2 no nebolo mi to jedno,jasne,ze nie.jeho argument je,ze co mam robit na byte cely den?nudi sa tam.donedavna nevidel,ze neznamena,ze ked sme v byte,vsetko su iba zenske prace...
@h2 áno bolo by mi to ľúto a neviem si predstaviť takto žiť, ani sa nemuseli brať a mohli ostať s rodičmi keď je stále tam.
@h2 ma 3 surodencov.on to berie tak,ze je posledny,ktory odisiel a byva najblizsie.ostatni su podstatne dalej
@januska12323 presne to som mu aj ja hovorila.alebo aj to,ze ved sa tam prestahujme,nebudem mat pocit,ze ta nahanam a ja ked pridem z prace,budes tam,nemusim ta tlacit a nahanat aby si chodil domov...len to by sme nemali ziadne sukromie
Mne to príde že váš byt nie je vaším domov, z domova sa neodchádza ako náhle jeden z páru doma nie je ...a vy odchádzate obaja, len s tým rozdielom ty sa vracas domov do "večierky" on po "večierky". Aj predtým musel taký byť, nezmenil da zo dňa na deň.
Nuž treba mu skúsiť dať robotu doma, ty si v práci tak keď prídeš domov ma byť upratané a navarené. Čo bude keď prídu deti? Stále budete u rodičov aby ani jeden nemusel byť doma?
@gribka1 povedal,ze to by sme nemali sukromie,ze nebolo by to dobre.generacny rozdiel a rozhadali by sme sa este aj s rodicmi
@sense on volaco urobi,co sa tyka riadov,pospratava,ide so mnou na nakup...no do pracky hodil asi 3x za cely cas,prach neutieral asi nikdy,2x poumyvala povysal par krat...
A bývať niekde bližšie nie u nich? Ako kompromis. Musíte si to vykomunikovať.
@prosimpekne vieš ono ak aj vyrastal na dome ,tak sa v byte nemusí cítiť nikdy dobre.
Ale veď on nemusí robiť všetko napr môj tiež nezehli lebo by to trvalo večnosť ale porobi iné veci
@sense ja viem,toto je to,obaja sme zvyknuti byvat v dome.takisto z neho pochadzam.ale okolnosti su zatial tak,ze byvame v byte,tak by sme mali obaja si ho zveladovat a robit ho domovom
@egonsk ja viem 🙂 .ja mu to velakat hovorim,ze si to nevazi.a on ,ze vazi.len ja mam pocit,ze stale sme neni my dvaja prvoradi...a sestru mam ,len je obdśadena 😂
@katica06 cas vo dvojici sme,ked mame volno.s tym,ze ked ma moj muz volno,normalne mam zaludocne stresy,ze ci pride na cas.lebo ked meska,som z toho nestastna.chapem,ze chce dokoncit robotu ale myslim,ze teraz sme prvorady my dvaja.ja ked idem rodicom pocas jeho nepritomnosti,nijako ho neobmedzujem a vzdy ked pride domov,som tam
@januska12323 nepochopila si ma.on ked ma kratky tyzden a padne mu na ten tyzden nocna,tak je u rodicov od PO-PIA a vikend sme spolu.Ja idem na rodicovsky dom raz za tyzden-niekedy dva.aj to na par hodin
@gribka1 je velakrat je únaveny,nakolko robi na smeny a chodi pomahat.a ked sme spolu?rozpravame sa,pozrieme si film,ideme do kina,na nakupy...a tak
@prosimpekne Ja sa ti vôbec nečudujem, že nie si spokojná. Čudujem sa jeho rodičom, že sú s tým ok.
@prosimpekne toto bude ešte ťažké s ním. S pomocou to bude len horšie,lebo rodičia budú starnúť. Ja som mala toto isté. Po narodení detí sa to zhoršilo. Tak sme si u svokrovcov na dvore postavili dom. A dobre sme spravili. Teraz svokra potrebuje veľmi veľa opatery a máme to blízko.
No aj ty musíš zmeniť postoj. Čím viac ho budeš naháňať aby bol s tebou a na čas, tým viac sa tomu bude vyhýbať. Nájdi si svoje záujmy mimo neho a to rýchlo. Pokojne choď cvičiť, maľovať alebo hocičo iné. Musíš sa od neho trochu odpútať. Viem, že teraz by si chcela byť ako v romantickom filme. Neustále spolu a len spolu ale väčšina chlapov takto fungovať dlhodobo nechce. Ale keď uvidí, že ti je bez neho dobre, chodíš vysmiata, stretávaš sa aj s inými ľuďmi,tak začne veľmi rýchlo žiarliť. Pre chlapa je často svadba konečná vzťahu. Vzala si ma tak sa už nemusím snažiť. Musíš mu ukázať, že vieš žiť aj bez neho a budeš pritom šťastná. Až vtedy sa chlapec spamätá.
Spíte spolu v jednom byte, ale on žije v rodičovskom dome (tak to vyznieva z tvojho príspevku). Kamoska takto žila 10 rokov s partnerom, bol skoro kazdy den na rodičovskom dome, stale sa kvoli tomu hadali. Nakoniec si našiel inú a opustil ju, ona sa z toho úplne zrútila, lebo ako ty, bola to zlata tackárka, všetko robila preto, aby bol šťastny chlap a na seba vôbec nemyslela. Hovorila som jej, že rozchod s nim bola ta najlepsia vec, ktora sa jej v zivote stala. Teraz ma snubenca, ktory uz piaty rok ich vztahu stavia dom s jeho rodičmi a rodicia su nonstop nasačkovani u nich na dome. No čo ti poviem, niektore ženy k sebe takýchto mužov asi privolavaju 😅
Skuste mat vikendy viac aktivne, ist na nejaky vylet/turistiku, nech nema energiu chodit stale na dom 😁
@januska12323 A tebe by bolo jedno, že prídeš domov z práce, muž mal celý deň voľno, ale niet ho, doma bordel a nič na jedenie?