Kritika od partnera za všetko
Zdravim dámy,chcela by som sa opýtať, ako sa postaviť k situácii,keď partner,s ktorým nežijem a keď je u mňa kritizuje asi všetko? Ak sa ho opýtam či mi chce aktuálne doma s niečím pomôcť,tak nemá problém,ochotne mi pomôže,no nikdy sa to nezaobíde bez blbych poznámok a v tomto aktuálnom čase o čosi viac ako zvycajne,tak som z toho celkom smutna. napr. si vypocujem samé negatívne veci na to,aké mám nahovno spotrebiče a celé zariadenie kuchyne alebo je šálka príliš malá,nožík tupý,hento staré a nefunkčné a pod.(podľa neho,ja s tým problém nemám žiadny). v záhrade keď sme,tak kvety sú zhnité podľa neho,lebo ich neviem ani poriadne poliat a pod.ja sa teším,že si vytvoríme pohodu a nebudeme nič riešiť,no dopadne to vždy vascinou rovnako.nikdy mi nepodakuje za večeru alebo niečo pod.,že mu chutilo alebo že sme strávili pekný cas.mam pocit,že sme na konci,len akosi to nevie vysloviť ani jeden z nas.neviem či má zmysel ešte niečo riešiť,alebo to už nechať tak.
Stručné zhrnutie
- Opakovaná kritika partnera v domácnosti systematicky znižuje pocit pohody vo vzťahu a diskusia odporúča pri chronickom frflaní buď priame konfrontovanie, alebo ukončenie vzťahu.
- Rady z diskusie zahŕňajú konkrétne taktiky: povedať partnerovi na rovinu, že „ťa to deptá“, prestať ho kontaktovať, čakať či on iniciuje rozhovor, alebo ho „poslať kade ľahšie“; ako odborné vysvetlenie sa spomína pojem „sebadeštrukčné správanie“ a potreba, aby partner „pracoval na sebe“ alebo vyhľadal terapiu.
- Konzenzus je, že ak partner nereaguje na sťažnosti a nepristupuje k zmene správania, racionálnym riešením je pripraviť sa na rozchod a neudržiavať ďalší kontakt.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, keď partner stále kritizuje veci v byte alebo v správaní?
A: Povedzte mu na rovinu, že vás to deptá a že jeho poznámky sú pre vás neakceptovateľné; konkrétna formulácia z diskusie: „povedz mu to na rovinu, že ťa to deptá“.
Q: Má zmysel viesť s takýmto partnerom hlboký rozhovor o jeho správaní?
A: Diskusia navrhuje počkať, či partner iniciuje stretnutie, a byť pripravená na rozchod; jedna rada znie: „pockala by som, ci bude iniciovat stretnutie. Ak by ste sa potom stretli, porozpravat by som sa a bola by som pripravena aj na rozchod.“
Q: Je neustála kritika známkou psychologického problému?
A: V diskusii sa uvádza termín „sebadeštrukčné správanie“ a vysvetlenie, že takéto správanie môže byť naučené v rodine, vrátane vplyvu „narcisistických rodičov“.
Q: Kedy je vhodné vzťah ukončiť kvôli dlhodobej kritike?
A: Viaceré odpovede odporúčajú ukončiť vzťah, ak partner neprijme konfrontáciu, neospravedlní sa a nesnaží sa zmeniť; konkrétna taktika: „nekontaktuj ho vôbec, ak zavolá, oznám mu, že bude najlepšie, keď už nepríde.“
Q: Pomôže, ak partner začne „pracovať na sebe“ alebo pôjde na terapiu?
A: Diskusia odporúča, že ak chce partner zmenu, mal by „pracovať sám na sebe“ a pozrieť sa do minulosti; bez jeho ochoty na sebareflexiu je zmena málo pravdepodobná.
Q: Aké krátkodobé taktiky fungujú proti neustálemu frflaniu?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú vyhýbať sa kontaktu, reagovať priamo („nelúbi sa ti, urob si to sám“), odpovedať humorne alebo rovnakou mierou, a v krajných prípadoch partnera poslať preč („posli ho kade lahsie“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Trvalé kritizovanie partnera je neprijateľné a často sa v diskusii uvádza ako legitímny dôvod pre koniec vzťahu.
- Ak partner neprijme spätnú väzbu a nepracuje na zmene, odporúča sa obmedziť kontakt alebo vzťah ukončiť.
- Niektoré prístupy odporúčajú konfrontáciu priamo a jasné vyjadrenie pocitov („povedz mu, že ťa to deptá“).
Sporné názory
- Jedna možnosť je konfrontovať partnera a diskutovať o zmene správania, druhá možnosť je okamžite prestať kontaktovať a „nechať ho ísť“; diskusia uvádza obe stratégie ako realistické riešenia.
- Niektorí účastníci tvrdia, že ide o naučené vzorce (možno liečiteľné terapiou), iní tvrdia, že manipulátor sa nezmení a rozhovor je zbytočný.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner reálne zmeniť, ak začne „pracovať na sebe“ alebo absolvuje terapiu?
- Je lepšie čakať, či partner iniciuje rozhovor, alebo prevziať iniciatívu pri ukončení kontaktu?
- Ako nastaviť hranice tak, aby zmeny vo vzťahu boli udržateľné bez opätovného návratu k frflaniu?
Spomenuté značky a firmy
Dedoles
Spomenuté produkty a metódy
glukózovofruktózový sirup, sebadeštrukčné správanie, konfrontácia, nekontaktovanie (prerušenie kontaktu), terapia / „pracovať na sebe“, rozchod
Miesta a osoby
žiadne
