Mám dať šancu vzťahu so švagrinou?
Mala som dosť nepríjemnú výmenu názorov s mladším bratom. Vraj sa mám viac snažiť hľadať cestu k švagrinej, jeho žene. Pre lepšie pochopenie brat bol už raz ženatý, ona bola v mojom veku a mala jedno dieťa od brata však bola staršia o osem možno desať rokov, v roku 2017 sa rozviedli, lebo brat ju podviedol o 25 rokov mladšou súčasnou manželkou. Oni sa vlani rozhodli prísť domov, doteraz žili v zahraničí, lebo chceli aby ich dieťa chodilo do školy tu.
Ona je mladšia od mojich detí, je ,,dieťaťom,, inej doby jednoducho nemáme spoločnú tému. Cítim z nej ze pre ňu som stará, staršia aj od jej matky s ktorou nemá dobrý vzťah.Dať tomu ešte šancu ?
Stručné zhrnutie
- Veľký vekový rozdiel medzi švagrinou a staršou príbuznou (v diskusii uvádzaný ~20 rokov) často znamená nedostatok spoločných tém, čo neznamená povinnosť priateľstva, ale umožňuje korektnú, obmedzenú komunikáciu.
- Diskusia zdôrazňuje, že zodpovednosť za uvedenie dospelej manželky do života na dedine a za domácnosť nesie predovšetkým manžel/partner; nie je primerané, aby staršia príbuzná automaticky prebrala dlhodobé povinnosti „animátorky“ alebo správkyne domu.
- Väčšina príspevkov odporúča nastaviť jasné hranice: pomôcť v naliehavých prípadoch (postráženie dieťaťa, jednorazová pomoc), ale odmietnuť trvalé, neplatené povinnosti typu pravidelné kosenie, opravy, alebo „vychovávanie“ švagrinej.
Q: Má staršia príbuzná povinnosť pomáhať s domácimi prácami švagrinej, ktorá sa práve prisťahovala na dedinu?
A: Nie; v diskusii väčšina odporúča, že primárnu zodpovednosť za domácnosť a uvedenie švagrinej do dedinského života nesie jej manžel, a staršia príbuzná má len obmedzenú povinnosť pomôcť v naliehavých situáciách.
Q: Ako povedať bratovi, že nechcem byť „animátorka“ jeho ženy ani jeho domácnosti?
A: Diskusia radí povedať to priamo a jasne: nastaviť hranice, ozrejmiť, že pomoc bude len v nutných prípadoch, a odmietnuť trvalé zodpovednosti za dvor, kosenie či údržbu.
Q: Mali by sme dať švagrinej „šancu“ napriek veľkému vekovému rozdielu?
A: Niektorí v diskusii odporúčajú dať šancu a očakávať, že vzťah sa môže zlepšiť časom, iní odporúčajú nevnucovať si priateľstvo a udržiavať len korektné rodinné vzťahy.
Q: Ako riešiť očakávanie, že budem chodiť pomáhať, keď som na PN alebo mám zdravotné problémy?
A: Diskutujúci odporúčajú komunikovať zdravotný stav (PN, chronické ochorenia) bratovi a jasne odmietnuť fyzickú pomoc, ktorú zdravotný stav neumožňuje.
Q: Kedy je primerané postrážiť vnúča alebo dieťa švagrinej?
A: Diskusia odporúča postrážiť dieťa príležitostne iba ak ide o reálnu potrebu, nie ako pravidelnú povinnosť; starší príbuzní môžu súhlasiť s občasným babysittingom, ale nemali by byť nútení robiť to dlhodobo.
Q: Ako nastaviť hranice, keď brat očakáva, že budem riešiť jeho dom a záhradu?
A: Odporúča sa nastaviť konkrétne pravidlá (pomoc len pri naliehavých opravách alebo raz za čas), trvať na tom, že pravidelnú údržbu zabezpečí manžel a nie starší príbuzný, a prípadne požiadať o finančnú alebo inú protislužbu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Veľký vekový rozdiel často vedie k nedostatku spoločných tém, a to nie je dôvod nútiť priateľstvo.
- Primárnu zodpovednosť za uvedenie manželky do života na dedine a za domácnosť nesie manžel/partner.
- Nastavenie hraníc a pomoc len v naliehavých prípadoch je v diskusii považované za rozumný prístup.
Sporné názory
- Niektorí radia „dajte jej šancu“ a očakávajú, že časom sa vzťah zlepší; iní tvrdia, že švagrina môže byť neschopná alebo lenivá a že nie je dôvod ju dlho podporovať.
- Niektorí považujú vek za hlavnú prekážku porozumenia; iní tvrdia, že problém je skôr v povahe a zručnostiach osoby, nie v jej veku.
Otvorené otázky
- Ako má rodina rozumne rozložiť zodpovednosti, ak je manžel často v práci na „turnusoch“ a nevenuje sa doma partnerke?
- Ako zohľadniť zdravotné obmedzenia staršieho príbuzného (PN, chronické ochorenia) pri očakávaní pomoci pre domácnosť a záhradu?
Spomenuté značky a firmy
Plačkovej, TikTok, Instagram, Netflix, Disney, Greenpeace
Spomenuté produkty a metódy
PN, antibiotiká, CRP, arytmia, operácia srdca, anémia, polypy v žalúdku, hypo (hypotéka), wi‑fi, kominár, revízia kotla, babysitting / animátorka, kosenie, smeti
Miesta a osoby
BB, Plačkovej
mala by som neutralny vztah ak ta ona poprosi o nieco v ramci nudze pomohla by som ale proaktivne by som sa nevnucovala ani nic neriesila a to by som povedala aj bratovi
ked chcel dieta miesto manzelky nech si vychovava
Je internet, nech sinslecinka pogoogli veci, co jej treba k životu na dedine.
A nech sa stará o.nu brat, je to jeho žena a nie tvoja.
Ako kopla by som ho do z...
@mamina7070 nemám problém postrážiť dieťa keď potrebujete ísť preč, ale mala by akceptovať že som pn, a kontrola má bude hľadať doma nie u nich. Len ich dieťa nevydrží bez wi-fi, čo je problém
Má si taký starý cap čo povedať s takou mladou nevyzretovou osobou? Bože, čím tí chlapi rozmýšľajú?
@januska12323 ale s prepáčením, ju nenápadne vytiahnuť kuku pred bránu aby odniesli smetí, darmo hlásali v rozhlase že chodí komínar, že sa dá prihlásiť na revíziu kotla, že odpisujú hodiny, a pod.
@stanulienkat to vieme asi obe, proste kríza stredné veku či čo. Ako môj muž povedal poslal starú het, lebo dostal chuť na čerstvé mäsko
jasne ze nie, preco by si si robila problemy kvoli nej
kolko ma ich dieta? proste tvoj brat sa musi zariadit ma mladu zenu male dieta ty si im pritom nesvietila bezne veci si musia poriesit sami
Tvoj brat je sprostý. Prečo kupuje ovocie keď je aj záhrade? Asi potratil rozum pri mladej zabe.
Nuž, za mňa, brat začína mať nervičky pomaly ale isto v riti, ružová idylka sa mu akosi rozpadá, no tak mu rupli nervy... Kto vie, koľko výmen názorov už mal doma so ženuškou... A tá mu povedala, keď tá tvoja sestra hento a tamto, keby mi viac pomáhala... Tak mu rupli nervy aj pri tebe a našli spolu vinníka, kto za to môže, že sa im idylka rozpadáva... Nie je to asi taká sranda pre mladú žiť na dedine a vychovávať dieťa, plus starať sa o barak a záhradu, ako to kdesi na instagrame ukazujú 🤷🤷🤷. Nechala by som ich tak. Bratovi by som povedala tak, ako tu radia - keď príde švagriná s prosbou o pomoc a bude sa mi dať, rada pomôžem. Ale som na pn, musím byť kvôli kontrolám doma, nemôžem im behať po záhrade a tuje vyrovnávať preboha... veď to je ich záhrada, však kočka nech obuje gumáky a hajde 🤷. alebo dieťa v inom dome pol dňa babysittovať. Môžu ho samozrejme raz za čas priviesť ku mne, nemám tu však wifinu 🤷. Takže jedine že bude na dátach s mobilom alebo čo... Netuším, ako ich dieťa funguje, čo sa tej wifiny týka. Plus druhých starých rodičov nemá?
Osobne by som bratovi povedala že ty nie si jej matka ani svokra aby si ju chodila kontrolovať. A že v prvom rade by mala prísť snaha od nej a nie od teba lebo ešte budeš zlá ak dáš dobre mienené rady
Ani sa ti neoplati snazit sa, zdrhne mu za nejakym tiktokarom🤣
70.roky a 00 k sebe velmi nepasuju...
No tak ja by som “kuku” pred branu tiez nevytiahla ked to bude chrochtat miestny rozhlas - za prve cely zivot byvam v meste kde vynesiem vecer smeti do kosa a bodka - smetiari prejdu po 23h a rano je prazdne a za druhe tym dedinskym rozhlasom som nikdy nerozumela ked chrapteli.
Boze ty si uplne proti nej, tak sa s nou len bav odtial potial a je to. Bratovi oznam, ze svagrina nie je tvoja krvna skupina, ze s nou budes mat korektne vztahy a nech neocakava viac. A zivot na dzedzine nech jej vyvetli tvoj brat. Ked je niekto mestsky clovek a nema absolutne ziadny vzath k zahrade a vecam podobnym tak v zivote nepride na to, ze nieco by sa malo urobit
@mamina7070 má 7, ale u nás není dobre, bez wi-fi bez Netflixu a Disney sa v dnešnej dobe asi nedá vydržať 2-3hod? Mám o niečo staršie vnúča ktoré sa vie zahrať aj vonku aj vo vnútri aj bez internetu
@prasiatko30 je mi ozaj ľúto každého, kto sa nevie dovtivipiť, že smetiari neproskoc zatvorenú bránu rodinného domu aby odtiaľ zobrali 240l nádobu hlavne vaj je na dvore aj pes
A ona sa nemá snažiť?asi to musíš švagrovi jasne vysvetliť,že ty nie si ich poskok
Akože chápem, že ju to na dedine asi nebaví, no ale ona s tým súhlasila, že sa tam nasťahuje s tvojím bratom, takže nech si ju rieši on. Osobne si myslím, že mu za chvíľu zdrhne s nejakým iným mužom, ktorý žije v meste. Ja som sa tiež presťahovala na dedinu a veru som si nevedela zvyknúť dosť dlho. A bratovi povedz, nech žiadne sliepky nekupuje, ona sa o ne isto starať nebude.
@janickacrazy ja to dobre viem ale ako námet na sociálne siete sú kurence či zajace dokonale
Pozri, zobral si ju tvoj brat, nie ty, takže nech sa jej venuje on. Nie je tvoj problém, že on si nenájde pracu doma, ale uteká od ženy. Presne taku rodinu poznám, hypo dávno splatená, on by mohol robiť doma, ale chodí na turnusy aby mal pokoj od rodiny. So zenou si nemá čo povedať, ma dcéry, s nimi ho aktivity nebavia….
Nemáte si so švagrinou čo povedať, tak stačí obyčajná občasná slušná komunikácia. Tebe nemá čo brat diktovať ako sa jej máš venovať. Ja jednoducho neverím že si nevie nájsť prácu doma aby sa mohol venovať každý deň svojej mladej žene. Pokiaľ ma dom po rodičoch a nemusí hrdlacit na hypotéku, tak si vie nájsť prácu ktorá ho uživí. Alebo nech sa presťahujú obaja za prácou tak, aby boli spolu. Čo to je za rozum, žiť tak, aby neboli spolu a potom ukolovat okolie, že sa jej treba venovať?
Tak bud žijem štýlom žena doma, muž vonku a žena je svojpravna a vie si nájsť aktivity a nenúti okolie robiť jej animátorov alebo pôjdu niekam inam žiť, kde budú spolu. Lenže jemu sa už asi nechce mladej toľko venovať. Ja by som takej babe vekovo tiež už mohla byt matka a z reči o nákupoch od Plackovej by ma asi vystrelo. Ak si nemáte čo povedať, nemôže ta nútiť brat k ničomu
Tak ale problem nie je svagrina ale tvoj brat . Ked ti vie vycitat tuje na jeho pozemku. Mozno cim viac pises tym viac sa ukaze ze nemate tak dobry vztah ako si myslis. Alebo ho mate “ dobry “ len ked sa staras zanho o jeho zalezitosti .Ja som ti nikde nepisala ze mas sa starat a riesit ich veci prave naopak som pisala ze nemas sa starat nech si kupuju jahody Aj ked maju jahodove pole na dvore to je ich vec . Je uplne absurdne ze ti brat dava nejake vycitky koli jeho tujam. Asi by si mala nastavit hranice co mu dovolis a co nie . Nemusis mu robit sluhu zahradnika spravcu majetku animatorku jeho zene ani rohozku ked nieco oni zanedbaju .
To co si mi odpisala presne to povedz bratovi. Mne to zbytocne pises.Svagrina nie je problem . Problem je tvoj brat ze chce tvoju starostlivost o jeho rodinu majetok. Tak nech nerobi v zahranici ked ma potrebu aby ho sestra suplovala. Vycitky nech si strci niekde .
@miadi on mi tie tuje nevyčíta, len poznamenal, že som mala naznačiť švagrinej, že by mohla prihrnúť zeminu a poliať, keď som to videla. U mňa to nie je vyčítanie.
@miadi naši rodičia sú.na druhom svete viac ako 40 rokov, takže dom čo postavili, nie je žiadna .novostavba do ktorej netreba investovať. Muž si myslí že ona vlastne ani riadnu prácu nemá, len utrácať bratove peniaze, objednáva o 106všetky tie zázračné prostriedky,
Mne sa teda zdá, že u švagriny ani tak nebude problém vek a to, že je z mesta, ale obyčajná hlúposť a neschopnosť. Tiež som mladá, tiež žijem celý život v byte v centre mesta, no všetky veci, ktoré tu popisuješ sú mi jasné ako facka a nemala by som s tým žiadny problém. Brat už asi prišiel na to, že si zobral neschopnú, lenivú a hlúpu ženu a teraz sa snaží, aby si jeho problém riešila ty. Z môjho pohľadu, ak jej ty nenadavas, neignorujes ju, alebo jej nerobis zle, ale s ňou normálne v rámci slušnosti vychádzaš, nič viac nie je tvoja povinnosť. To že ona ani len smetiak nevie vyniesť pred dom,je jeho zodpovednosť, on nech jej povie ako čo funguje a čo má ako robiť, keď tu nie je.
Možno kvôli tiktoku ani netuší,čo v záhrade rastie. A brat je zrejmé tiež mimo, keď sú jabĺčka na strome doma a on ich kupuje v obchode. Rozprávať sa sa s rôznym vekovým rozdielom aj o obyčajných reznoch, ale tam musí byť obojstranná snaha o komunikáciu. Možno časom sa to zmení samo a budete kecať aj pri ☕ spolu.
podla tvojich odpovedi som pochopila ze tvoj brat caka ze jej budes robit opatrovatelku a spolocnicku... ako sancu tomu dat mozes ale nebude to fungovat ... sucasni 20-nici su diametralne odlisni od vsetkeho .. ja mam len 33 ale uprimne povedane mlatila by som ich od rana do vecera kedze ked pocuvam ich nerealne nazory, neochotu pracovat a to nehovorim o absencii akejkolvek slusnej vychove ci zakladnych zrucnostiach
... a tvoj brat je magor -narazi si šteňa a ocakava ze to bude dlhodobo fungovat??? on starne a vladat nebude za chvilu a ked je jeho zena 20nieco rocna ona bude teraz chciet vsetko a behat po svete a zostane sam na stare kolena
Pánovi bratovi by som vysvetlila, že si zobral dospelú osobu za ženu a ja sa k nej aj tak budem správať, žiadny animátor a doučovanie dedinského života sa konať nebude. Ak dáma niečo potrebuje vie kde ma nájde. Nech ma nezaťažuje ich spoločnými problémami. Keď chcel vyspelejšiu slečnu za ženu nemal si brať túto.