Musí byť partnerstvo synonymom pre podriadenie sa?
Ranecko.. Chcel by som sa vykecat kedze som sa dostal do niecoho, comu sa asi hovori vztah. Len nie celkom takeho, aky som si predstavoval. Ked som bol sam, hladal som lasku. Partnerku, manzelku. Rodinu, spolocne dieta. Jednoducho niekoho, s kym zostarnem. A potom som stretol zenu, ktora daleko predcila moje predstavy. Je krasna sposobom, ze ked sedi sama v kaviarni pri kave, polovica chlapov v okoli caka, ci si prehodi vlasy cez ucho, alebo prekrizi nohy. Nie preto, ze by ju chceli oslovit, ale preto, ze su radi, ze ju vobec mozu pozerat. Sme spolu od zimy a vacsina ludi si mysli, ze som vyhral v loterii. Ze musim byt neskutocne stastny. Lenze nie,niesom. Nas vztah je prijemny a je v nom neha, objatia, sex, rozumieme si, nehadame sa. Len mam coraz silnejsi pocit, ze vsetko funguje hlavne a iba vtedy, ked to vyhovuje jej. Veci, ktore potrebuje ona, su prirodzene. Veci, ktore potrebujem ja, akoby zostavali niekde bokom. Napriklad spolocne dieta. Chapem, ze uz ho nechce. Nie je to nieco, co by som jej vycital, a zmieril som sa s tym, to je trochu ine. Ale podobne to vidim aj v uplnych malickostiach. Bozkavanie... Ked ju pocas bezneho dna pobozkam na pery ja, bozk mi opetuje, ale je kratky, chladny, akoby zo slusnosti... Ked ma pobozka ona sama, najma pocas milovania, alebo ked ma sama chut na blizkost, je to zrazu uplne iny clovek... Vasniva, nezna, spontanna a tak to aj cele vyzera... Alebo sex... Nezijeme spolu, no stretavame sa niekolkokrat do tyzdna. Ked ho navrhnem ja, casto je to take... odskrtnute, Akoby sa to len splnilo... Ked ma chut ona a iniciuje ho sama, su z toho hodiny plne vasne... Dokonca aj obycajne stretnutia. Pristihol som sa, ze sa ich niekedy bojim navrhovat. Ked sa spytam, kedy sa uvidime, alebo ci pridem ja k nej, alebo ona ku mne, casto dostanem odpovede ako... uvidime, mozno, neviem... Naopak, ked chce ona, pride sprava... prid... A ja idem... Viackrat som uz googlil, ci nejde o nejaky typ anomalie povahy, alebo emocionalneho nastavenia, ked clovek prejavuje city najma vtedy, ked ich chce prejavit on sam, ale ked ich iniciuje partner, akoby stracali hodnotu. No nic take som nenasiel, Ak si teraz niekto mysli, ze sa citim ako chlap pod papucou, tak nie. Takto sa nevnimam. Skor som len sklamany...Nie preto, ze by bola zla zena. Prave naopak. Je uzasna v mnohych veciach. len som si uvedomil, ze moj obraz partnerskeho zivota bol postaveny na vzajomnosti. Na tom, ze obaja budeme prirodzene chciet robit radost tomu druhemu... Ze iniciativa nebude prichadzat len jednym smerom.
Preto sa vas chcem opytat, ci je toto jednoducho bezna dan za vztah s clovekom, ktoreho povazujete takmer za dokonaleho. Ze sa clovek musi zmierit s tym, ze nebude mat vsetko ako chcel. Alebo by ste aj vy mali pocit, ze v takomto vztahu nieco podstatne chyba?
Stručné zhrnutie
- Vo vzťahoch, kde iniciatíva v prejavoch náklonnosti a sexu prichádza prevažne z jednej strany, vzniká pocit nerovnosti a dlhodobá nespokojnosť partnera, ktorý sa prispôsobuje.
- Rozdielny postoj k deťom, keď jedna osoba chce dieťa a druhá „už nechce“, je v diskusii označovaný za zásadný rozpor, ktorý často vedie k otázke kompatibility páru.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor, nastavenie hraníc (napr. povedať „nie“, neísť na stretnutie keď príde pozvánka PRÍĎ), a pri dlhodobej nerovnováhe zváženie ukončenia vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naznačiť partnerovi, že iniciatíva a náklonnosť sú v našom vzťahu nevyvážené?
A: Diskusia odporúča otvorený rozhovor a konkrétne kroky typu „porozprávaj sa s ňou otvorene“ alebo „skús ju raz odmietnuť“; jeden návrh bol úplne sa nestretnúť, keď príde správa PRÍĎ.
Q: Ako prakticky nastaviť hranice, keď sa cítim, že sa stále prispôsobujem?
A: V praxi to znamená jasné „nie“, pravidelné dohodnuté kompromisy („raz pusti jeden, raz druhý“) a odmietnutie stretnutia či sexu, keď to respondentovi nevyhovuje.
Q: Kedy je vhodné zvážiť rozchod kvôli nerovnosti vo vzťahu?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že ak sa prispôsobuje stále len jeden partner a po komunikácii nenastáva zmena, rozchod alebo hľadanie osoby s lepšou kompatibilitou je opodstatnené.
Q: Ako riešiť, ak jeden partner chce dieťa a druhý „už nechce“?
A: Rozdielny postoj k deťom bol označený v diskusii za „najväčší red flag“; odporúča sa priamo diskutovať o plánoch do budúcnosti a zvážiť ukončenie vzťahu pri nezlučiteľných cieľoch.
Q: Znamená chladnejší alebo nepravidelný prejav náklonnosti, že partner je manipulátor alebo narciss?
A: V diskusii sa uvádza oboje: niektorí hodnotili také správanie ako osobnostnú črtu (prejavovanie lásky len keď to cítia), iní ho označili za manipuláciu alebo „skrytú narcistku“.
Q: Pomôže „testovanie“ partnera (vytváranie umelej drámy) zistiť, či chce vážny vzťah?
A: V diskusii bola jedna osobná skúsenosť, kde testovanie vytváraním konfliktov údajne odhalilo, že partner ostal a stal sa manželom; zároveň nie je v diskusii jednotný názor, či je táto metóda odporúčaná všeobecne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah, kde sa prispôsobuje len jeden partner, vedie k nespokojnosti a dlhodobej nerovnováhe.
- Rozdielny postoj k deťom (jeden chce, druhý „už nechce“) je v diskusii považovaný za zásadný problém vyžadujúci rozhodnutie.
- Komunikácia a nastavenie hraníc (vrátane odmietnutia stretnutia alebo sexu) sú opakovane odporúčané kroky pred ukončením vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že takéto rozdiely sú bežné kompromisy vzťahu a treba ich riešiť dohodou; iní tvrdia, že ide o manipuláciu, dominanciu alebo skrytý narcizmus a odporúčajú ukončiť vzťah.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo rozlíšiť, či je chladnejší prejav náklonnosti trvalou osobnostnou črtou alebo prechodnou fázou?
- Čo presne sa stane, ak partner raz povie „nie“ alebo sa odmietne stretnúť pri pozvánke PRÍĎ — spôsobí to zmenu dynamiky alebo eskaláciu konfliktu?
- Ako riešiť nezlučiteľnosť životných cieľov (napr. deti) bez toho, aby jedna strana nakoniec dlhodobo trpela?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kompromisy, nastavenie hraníc, odmietnutie stretnutia (nesstretnúť sa pri správe PRÍĎ), odmietnutie sexu, testovanie partnera vytváraním konfliktov, rozchod, komunikácia, narcizmus
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor istú mrzutosť bolo cíti ,buď rad ,že len to ,ja osobne dávam veľmi hlasno najavo keď ,moj muz nechce
@minenkaa no zbohom
@anonym_autor ahoj, ja som veľmi podobná tvojej priateľke. Nie je to, že by som bola bezcitná, prázdna, chladná ale.. Mám to tak odjakživa, prejavím lásku, len, keď to momentálne cítim, keď je dobrá konštelácia. Inak to nie, že neviem, ale neviem to dávať na silu, len preto, že sa to požaduje od človeka. Žijem s priateľom, klape nám to a viem, že to má občas so mnou ťažké, ale som nesmierne vďačná, že to akceptuje. Ľúbim ho, nechcem o neho prísť, urobila som aj ja veľa "ústupkov". Celý život som žila sama, chlapa som nepotrebovala, bola som sebestačná vo všetkých ohľadoch a prišiel on a ja som si ho pustila do života, k telu aj do bytu :D
@anonym_autor ja som podobná tiez ako
@anonym_745341 . Manžela milujem nadovšetko, ale nemam niekedy (nie vzdy ) rada ,ked mam robit nieco, co prave nechcem, nepotrebujem. Neviem prečo. Velakrat sa prisposobim, aby sa necitil zle. Musim ale podotknut, ze na začiatku vztahu aj prvé roky, som "žrala" kazdy jeho bozk, dotyk, objatie kedykoľvek. Sme spolu 20rokov, kazdy mame svoje chyby a žijeme si s nimi dlho a pekne♥️
Napisem z mojej strany. Tiez som mala fakt kvantum napadnikov, az to bolo doslova otravne a neprijemne, ale len 4 vazne vztahy, kde sa so mnou v podstate ti muzi len zahravali. Uz som nevedela rozlisit, kto to so mnou mysli vazne alebo kto ide len po obale. Po poslednom 4 vztahu som si povedala a dost, uz sa so mnou nikdy nikto nebude zahravat. Bola som velmi smutna z toho, ze si neviem najst normalneho seriozneho muza. Potom prisiel dalsi chlap, velmi ma zaujal a teda som zacala 5-ty vztah. Toho som si vsak tentokrat riadne otestovala a vselijako skusala, snazila som sa mu ukazat svoje najhorsie stranky este v horsom svetle ako v skutocnosti su a aj som vytvarala umele konflitky, pretoze uz som nemala zaujem len o chlapa, ktory ma chce len preto ako vyzeram. Niekedy som sa pri tych svojich hereckych vykonoch musela otocit, predychat lebo sa mi chcelo smiat samej zo seba. A vyplatilo sa mi to, tento posledny obstal vsetky skusky a testy a stal sa mojim manzelom. Doteraz sme spolu stastni a mame vlastnu rodinu. Autor, pekne zeny s dobrym srdcom maju ovela vacsi problem najst si normalneho cestneho muza nez tie priemerne. Mozno ta aj ta tvoja testuje a mozno nie. Bohvie, ake ma tvoja priatelka skusenosti s muzmi.
@anonym_autor šikovná babenka, vie ako točiť s chlapmi. 😆 Sorry, ale pekne s tebou točí, ako sa jej zachce. Ty to samozrejme cítiš a vieš, ale nemáš gule asi to priznať a zariadiť sa podľa toho. No, čo už, tak to hold na tom svete je. Buď žiješ svoj život, a keď ho nevieš žiť, tak sa vždy nájde " dobrá" duša, čo ho bude žiť za teba. 😂