Ničotný muž - už neviem, ako ďalej
Obcas mi je tak, ze si vravim "ved ma nebije, nepodvadza...".
O tretej prichadza domov z prace (kancelarska nuda) a v drvivej vacsine lahne na gauc. V noci je na mobile, zaspava o 1 avstava o 5 cize malo spi. A tak na tom gauci hnije. So mnou nic. Detom sa absolutne nevenuje, nema s nimi ziadny vztah (chova sa nim akoby boli vyzeneni,cudzi) v horsom pripade nas z toho gauca buzeruje. Nic ho nebavi, nema hobby, ciele, zaujem zit nic. Nic. Vsetci ho otravujeme. Pocas LD by mohol mat HO, ale chce byt radsej v praci. Ja neviem. Takto som si ten rodinny zivot nepredstavovala. Najradsej by som sa na polroka zbalila nech si ujasnime a zistime co dalej chceme.
Pride mi vyhorety. Zo vsetkeho. Ja aj som sa snazila. Nech je doma cisto,vonavo,stol plny,deti happy, rovnako zdochnuty. V lete vonku, obcas vylet - z neho tak pryští ta nechut byt s nami,robit s nami nieco. Ja len hltam to vsetko, som cim dalej tym viac zatrpknuta, neusmievam sa. Obcas naberiem silu a vravim si, ze kazdy sme nejaky, tak by som ho mala respektovat a prijat ho takeho aky je.
A viete co je na tom najvtipnejsie. Vzdy bol taky. Len ruzove okuliare... Mi to prislo mile. Aky nunik. Akurat tym rodicovstvom, tou zodpovednostou ktoru neuniesol, sa to zhorsilo.
A okrem toho mam milion inych trapeni. Toho roku uz musim zacat chodit k psychologovi. Ja uz nevladzem. Neviem. Co je este moja rozmaznana nespokojnost, a co uz fakt nieje ok.
Deti opakujú to, čo vidia doma... Čo ich toto naučí? Rozvod, nič iné. Máš rodičov, čo by ti vedeli na začiatok pomôcť? Neutekala by som hneď, počkala by som škola/školka, aby si mala istotu v práci, zabehla sa, niečo pristálo na účte..
To nie je život, ani pre teba,ani pre deti. S ním sa rozveď, dohodni výživné, nech ťa vyplatí a sám si potom na tom gauči zhnije. Deti nie sú ani hlúpe ani slepé, vidia viac, než si myslíme.
@amedeofelisa to vsetko som skusala. Nic. Neda sa s nim hovorit.
@stanulienkat taky je plan... Temu rozvodu mozem vytiahnut az po zamestnani sa, dovtedy su to len plane reci ktorymi ho otravujem.
Ja viem ze do prace sa da ist aj od polrocneho dietata. Ale ja som mala plany, a idealy.. o krasnej materskej, uzivani si deti...
@domireb babka sa ma zriekne ked sa s tak uzasnym muzom rozvediem, a rodicia mi daju cez hubu, a pojdu k svokrovcom sa hlboko ospravedlnovat aku zlu zenu vychovali. Tolko k podpore. Budem na to sama.
Ťažko sa mi toto čítalo, je tu veľa nešťastných príbehov, ale toto ma dostalo..
Je šanca nechať ho, nech sa pred rodinou sám vyfarbí?
Máš kamarátky, aspoň na tú psychickú podporu?
Z úvodného príspevku mi príde muž total vyhoreny z roboty. Najlepšie by bolo zbaliť kufre a ísť na MD jemu alebo inú prácu. Môj bol na tom tak isto, žiadna energia, nič nepospi, neoddýchne, žiadny ventil(nepije,nefajčí), žiadny relax...raz prišiel z roboty domov, že to už fakt nedáva(fyzická práca s ťažkými strojmi) a že mu už bolo fyzicky do krvi z tej jeho bolavej psychiky a urobili sme čo bolo a je momentálne pre neho najlepšie. Išiel na MD na druhú dcéru a potom na tretieho syna, takže si doma rok zresetuje a potom späť alebo iná robota. A vieš čo? Prebral sa, predtým som do neho hustila nech ide k odborníkom a on ako chlap nič ..veď chlapy takéto veci dako neriešia.
Takže ostal doma a začal sa zaujímať o drevo, zariaďovat dielňu, stroje na drevo(hoblíky, maflik,píla,atď ..) a muž sa prebral, začal otuzovat kúpil orbitrek tak behá doma ...muž sa prebral, stále má svoje problémy ako nespavosť a iné ale už je to iny človek. S deťmi dokáže byť dlhšie bez nervov, vie sa viac usmievať a brať veci v kľude a pokojom čo sama ziram, predtým kôpka nervov, bez šťavy, energie....mám muža a nič z neho, hnije na gauči....dnes je to iné...iba vďaka Bohu
@domireb uprimne, myslim si, ze keby som ho opustila, spamata sa. On nie je vyhorety z prace ako pise @elisebah91 , je vyhorety zo mna. Nebude sa citit pod mojou nadvladou (baby ale fakt posledny rok uz nechcem po nom nic, alebo chcem? Sama neviem. Teraz chcem aby nasruboval 1 policu tak to 4 dni riesime) a vzchopi sa.
Vpodstate co by bol dovod rozvodu. Nerobi nic zle. Len nas nema rad. Ale mozno ma, alenie tak ako ja si predstavuje. Chapete, takyto kolotoc myslienok, a sebaobvinovania, ze je to naozaj vsetko moja vina. Lebo ved on je uzasny. Len nechce s nami byt.
A nehovoris rodicom aky je? Ze nepomoze, nepostrazi,nepostara sa, len polihuje? Nech urobia obraz o nom.
@stanulienkat zacala som behom roka trusit nevinne poznamky mojej mame, len tak medzi recou. Potom jej bol opravit daco na dome, tak som tyzden pocuvala aky je to najdokonalejsi zatko na svete. Proste vsetci to vnimaju tak, ze ja som ten problem.
Tak treba pritvrdit a nielen trusit. Drzim palce.
Ked ideme na navstevu k jeho rodicom, on sa naje a lahne na gauc/ do ich postele a jeho rodicom sa 'venujem' ja. A oni s takou laskou a lutostou na nho vzdy pozeraju, chudacik, aspon tu si oddychne. A btw, obcas sa stane ze na svoju matku zavrci, ta mi potom vola s placom ako som ho zmenila, ze to dobry muz bol kym ma nemal. Raz som jej povedala, ze na mna tak vrci denne. Tak ze tak mi treba.
@stanulienkat
Hmm len čo s tým, ako podľa mňa sa to už nezmení, tak si musíš ujasniť, či to budeš proste tolerovať, alebo odídeš a nebude ťa brzdiť. Proste by som mu toi šplechla do očí, aby si vedela ako sa máš zariadiť
Autorka sprvu som chcela napísať, že je to začarovaný kruh ktorý treba prestať a najschodnejšia je zmena práce, žeby sa potom spamätal oddýchol..i keď práca nieje primárny problém je z môjho pohľadu najskôr riešiteľny aby sa veci zas pohli inym smerom.
Ale potom ma napadlo, že keby odišiel z práce nemusel by si nájsť novú lebo by mu to tak vyhovovalo.
Skrátka sú ľudia čo by sa nemali mali ženiť a vydávať. Napr môj švagor,ide si na fusku aby mal a tam to končí, on sa ženiť nechce sam vraví, žeby to nedal tie veci, problémy, starosti. Iné kamarátka ma tri deti s mužom o pár tried vyššie od tvojho(psychiatrický pacient) po pár ročnom doprosovani aby opravil dom do normálneho fungovania, zobrala deti,veci a musela odísť, lebo muž medzi tým skončil v robote a už si novú nenašiel takže s dobrovoľne nemocensky zamestnaným, bez prerobeneho domu(okná, zateplenie ..) musela ísť a ťažkým srdcom, dala ho na súd nech aspoň platí nájom kde sú
Verím že toto nie je tvoj prípad, ale ak vravis, žeby sa prebral keby si odišla tak choď do toho. Ešte raz sa porozprávajte, povedz mu čo ho čaká a ak nič tak konaj. Možno sa on nevie rozprávať, nech si napíše všetko čo má aby sa potom nestratil ...a rozprávajte sa. Daj mu na výber buď my, keď urobis toto zmenis prístup alebo len ty sám. Výber si.
Verím že to dáte dokopy.
@elisebah91 *dobrovoľne nezamestnaný
Strasne to cita a nie este zije. Mozno bola fakt chyba, ked ti po roku povedal, ze sa pri tebe neciti ako chlap, mozno potrebuje iny typ zeny, aby sa mohol realizovat. Ak sa nechces/nemozes rozvadat, tak ho ber ako spolubyvajuceho, riesis vylety, dovolenky, zivot, bez neho…. ked nechce, tak nechce… tazko s nim pohnes…
@u2jana zivo si pamatam zo 5-6 situacii spred 10tich rokov, kedy mi mala blikat kontrola aj cez ruzove okuliare, a mohli sme sa slusne kamaratsky rozist. Zial, to uz nezmenim.
@u2jana a ja som krava v tom, ze sa zubami nechtami drzim mojej predstavy o idealnej rodine. 'nutim' ho ist s nami na vylet, a potom na tom vylete penim ked pozeram na jeho nicotnu otravenu tvar..ze tam nechcel byt. Tvorim program aj s ohladom na jeho (neexistujuce) preferencie, ale je to uplne zbytocne, robi to len viac skody. On len potrebuje nebyt s nami
Ty si rodina s detmi, aj bez neho ❤
Maju uzasnu maminu a tvoj muz raz pride na to, ze urobil chybu, ked zisti, ze vam nechyba.
Ja by som ho zacala uplne ignorovat. Ani mu nevraviet o vyletoch, ani ho na ne pozyvat. Zobrat sa a ist.
A casom to uvidia aj tvoji rodicia.
Toto je odpoved na Vas problem...nevhodny vyber partnera...a pritom kontrolky blikali ako sama pisete...no co uz...asi sa len v dobrom rozist
Vies, co cely cas robi tvoj muz? Snazi sa, aby si ty bola ta, ktora ho opusti a nedari sa mu to. On totizto nechce byt ten "zly", ktory opusti zenu s dvomi detmi, prave preto, ako ho vnima vase okolie (jeho rodicia, tvoji rodicia, atd...). Ze to je pan dokonaly a chudatko pri tebe.
Akoze zle sa mi to pise...ale on vas ako rodinu asi vazne nechce...nechce teba ako zenu a nechce ani vase deti(podla toho, co si pisala). Keby si bola jeho problemom len ty, tak by sa aspon detom venoval a daval im lasku. Ale on len preziva a hnije na gauci a sere na vsetko. Zabudni na svoje ideály s tymto muzom. Nezmeni sa to. On ti to aj sam povedal, ze sa pri tebe neciti ako chlap. A co je pre chlapa horsie? A teraz sa citi v pasci a priviazany k tebe kvoli malym detom. To, co by si chcela od zivota si bohuzial musis splnit, ked od neho odides. Resp. aj ked s nim este budes zit, kym zacnes chodit do prace. Co sa tyka tvojich rodicov a to ako ho vnimaju...na jednej strane nie je dobre vesat rodicom vsetky problémy vo vztahu, lebo mnohych rodicov to potom trapi kvoli svojmu dietatu ALE pokial su tie problemy naozaj vazne a tvoji rodicia maju ruzove okuliare, ked sa jedna o tvojho muza, treba im ich zlozit a hovorit s nimi napriamo. Presne to, co sa u vas deje...ako trpis a ako trpia deti a ze potrebujes ich podporu. A ak ta ani potom tvoji rodicia nepodporia a budu ta obvinovat z nefungujuceho vztahu, tak potom uz ozaj neviem. V tomto vztahu by som vsak urcite nostavala kvoli nadeji, ze sa to zmeni...
k tej podpore rodicov.. Pekne by som si ich posadila a vsetko to, co tu pises im rovno povedala..
Ako hnije zaziva, nema rad teba ani deti, tie ho ani nevidia, lebo len drichme.. Vsetko. Do detailov. Bez ozrejmenia tvojich planov, len take zhodnotenie reality.
A zacala si pripravovat plan uteku. Setrila. Ak este rovno nehladala pracu, tak aspon nejako zvysovala kvalifikaciu.
Drzim ti palce!
@hope87 to je veru podnetna info... Dost okato dava najavo ze nie je stastny.. preco ma neopusti?... je slusny, vcelku dobry moralny clovek. A veru asi by si aj skazil image pred rodinou.
V tomto vztahu neostavam preto, ze verim v zmenu. Dufam v to, ze si ZVYKNEM. ze budem lepsia manzelka a tolerantnejsia k jeho nechuti a nelaske. Pre tu 1-2 svetle chvilky mesacne. Lebo nie je to zly clovek. Len si nesedime, tak stale dufam ze to ja sa zmenim, snazim sa menit sa, aby som mu vyhovovala, a aby bol stastny. Len uz to skusam dlho, a stale nic.
Nie je to zly muz, vzdy si predstavim, ze ked si po mne najde nejaku zienku, rozvedenu, tyranu, co okusila realne problemy, tak mu bude ruky bozkat akeho dokonaleho muza si nasla. My nemame problemy. Len ja som... Roztopasna? Narocna? Nelubena s detmi. Neviem proste
A co on vlastne ocakava od zivota ze ty sa snazis a jeho to aj tak nebavi?
Má on nejakých kamarátov?
Mne to príde ako opis muža, ktorý vidí, že ma v živote len povinnosti (v jeho pohľade je to rodina), a okrem toho nič iné. Žiaden zmysel života. Tipujem, že veriaci nebude (to by sa takto nesprával).
Ty si vlastne odkiaľ? (ak môžeš napísať kraj). Myslím, že by sa vám hodilo stretávať sa s inými manželským pármi.
Nemusis dookola pisat, ze on nie je zly, nepije, nebije vas, neflaka sa, atd atd atd. Nikto tu nikde nepise, ze je zly clovek. On je len "zly" - nespravny muz pre teba ako ty si nespravna-zla zena pre neho. Musis pochopit, ze ludia nemusia byt zli, aby boli pri sebe nestastni. Nemusite mat hned neviem ake problemy...toto vsetko, co tu pises je obrovsky problem. Jednoducho sa k sebe nehodite...on ta nechce - evidentne nelubi a ty si chces na to zvyknut? Prepac ale mas nejaku uctu voci sebe? Ty sa chces menit? PRECO?? Ty netuzis byt niekym milovana prave preto alebo napriek tomu, ze si aka si? Akoze pokial by slo "len" o teba, tak by som to mozno nejako horko-tazko pochopila, ze nechces "brat" detom uzasneho a milujuceho otca ALE ved on nechce byt ani s vasimi detmi...ani ich nepozna, nevie ich vystat, nehra sa s nimi...proste NIC. A ty dufas, ze si zvyknes? Ty? A co deti? Tiez chces, aby si zvykli na to, ze je normalne, ak otec nelubi, nepostiska, nepomoze mame? Ze otec sa im nevenuje a nema ich rad? Lebo deti to tak vnimaju, ked im nijak neprejavuje city...Ako myslis, ze vyrastu? Co myslis, ake budu mat hodnoty? Ty ako mama im mozes davat kopec lasky ale pokial su v takomto prostredi, necakaj, ze to bude bez nasledkov...
@lenkakravcova on o vsetky kamaratsva po svadbe prisiel. Stretne sa s dvoma kamosmi raz v roku. Pricom fajn ludia to boli, rodiny s detmi, pekne manzelstva, ja som sa tesila, organizovali sme nejake grilovacky a pod pred svadbou, na svadbe nam boli vsetci (asi 50 ludi jeho, odomna 10) a Aj to je urcite moja vina 🤦 este som taka hlupa " aktivna a dobroprajna a starostila (???)" bola, ze ked rok najlepsich kamosov po svadbe nevidel, tajne som mu nasla ich cisla v mobile, a zorganizovala im pansku jazdu na jeho narodeniny.
@hope87 do istej miery sa bojim ze je to cele moja vina, a zrovna aj rodina mi to vstepuje. Zena vytvara domov, pohodu. Zena ma VYTVORIT vhodne prostredie aby sa muz rad vracal domov. Aby sa rad venoval detom. Ja mu nevytvaram dostatocne dobre podmienky. Mozno nebyt mna by bol lepsi otecko. Ja mu branim. Co ak som nanic clovek, a nenajdem lasku ani inde. (Netuzim ani po inej laske, snazim sa toto prezit)
@ajuga aj my sme vpodstate vzdy mali tiche dusna po hadkach, aj v zaciatkoch vztahu. Casom sa to odburalo, dokazem ho mat v pazi, ale vpodstate sa to dusno stalo kazdodennym stavom. Su aj svetle chvilky, vela zavisi od toho ako psychicky silna sa citim. Dokazem rozjarene naplanovat rande, byt vesela a tolerovat jeho nicotu. Povedat mu, ze v skutocnosti nemame problemy (on naozaj nema ziadnu chybu - nepije, negembli... blabla) ze si to len treba vazit, a byt k sebe milsi. Ze ked sa vratim do prace, podme si uzivat hojnost penazi,nechcem vyplaty skrblit a planovat utek...
Som zufala, vzdy som tuzila po kompletnej rodine a laske medzi manzelmi. Nevychadza mi to. Snazim sa... Naozaj na pohlad mame vsetko. Len akosi sa k sebe nehodime.
Po roku vztahu mi povedal ze sa pri mne neciti ako chlap, lebo vzdy mal pri sebe 'slabsie a jednoduchsie' zeny, ktore tahal...