Odpustili by ste neveru?
Baby rada by som vedela váš názor.
S partnerom máme ročnú dcérku. Mali sme super vzťah. O všetkom sme sa vedeli rozprávať. Aj v pracovných veciach sme sa podporovali. Sex bol skvelý. Ani po pôrode som ho v tomto smere nezanedbavala.
Ale asi pred polrokom nastala zmena. Jednoducho nemal chuť. Vždy keď som sa snažila o niečo, bola odpoveď, že je unavený, že má veľa prace.
Je pravda, že práce má. Zobral si do hlavy, že máme málo a chce viac. On pochádza z veľmi bohatej rodiny.
Takže stále nové obchody atď.
Pred polrokom mi zavolala nejaká žena a povedala, že má niečo so svojou obchodackou.. Pri ničom ho nechytili, ale ze je medzi nimi nejaké iskrenie. Tak som sa ho na to pýtala. Prisahal že nič. Dotyčná je vydatá. A vraj sa pred inými koleginiami vyjadrila, že aj by sa s ním vyspala aby ma nasrala. Nechcela som aby ju vyhodil, aby som nebola za stihacku.
Ale dnes som sa dozvedela od kamarátky, že ho videla párkrát počas pracovnej doby parkovať pred bytom obchodacky. Ona je dlhodobo PN.
Tak som sa ho na to spýtala. Najprv zatlkanie, že si vymýšľam. Nič nechcel priznať. Normálne som sa zosypala. Povedala som mu, že všetko dojebal. Ze všetko zničil.
Potom mi volal a povedal ze ho mrzí co spravil, že všetko pokaslal. Ze bol na neho veľký tlak a bla bla.
V prvom rade som povedala aby to ukončil.
Ale čo ďalej?
Strašnú krivdu cítim. Odpustiť?
Stručné zhrnutie
- Po zistení opakovanej fyzickej nevere sú bežné možnosti: požadovať okamžité ukončenie cudzoložného vzťahu, zvážiť párové sedenia k psychológovi alebo ukončiť vzťah cez rozvod/žiadosť o rozvod.
- Odborná a samopomocná podpora odporúčaná v diskusii zahŕňa párovú terapiu a pracovné/edukačné materiály, konkrétne videá Jeronyma Klímeša a knihu Petra Šmplka "Nevěra Pro podváděné a podvádějíci".
- Praktické kroky odporúčané pred definitívnym rozhodnutím sú dať si čas/odstup, pozorovať správanie partnera, zhromaždiť dôkazy a zvážiť dopad na dieťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď zistím, že partner mal dlhodobý pomer počas pracovnej doby?
A: V diskusii odporúčali najprv vyžadovať, aby partner vzťah okamžite ukončil, dať si čas na rozhodnutie, zvážiť párovú terapiu ("párové sedenia k psychologovi") a v prípade rozhodnutia ukončiť vzťah podať žiadosť o rozvod.
Q: Mám informovať manžela milenky o pomere?
A: Názory sa v diskusii líšili; viaceré príspevky priamo odporúčali oznámiť manželovi milenky, iné radili nezatahovat tretie strany kvôli možnej eskalácii; rozhodnutie odporúčali urobiť po zvážení rizík a dostupných dôkazov.
Q: Kedy vyhľadať párovú terapiu?
A: Párové sedenia k psychologovi boli v diskusii odporúčané na pochopenie príčin nevery a na prácu s dôverou, pričom niektoré príspevky považovali terapiu za predpoklad pre prípadné odpustenie.
Q: Ako riešiť situáciu kvôli spoločnému dieťaťu?
A: Viaceré príspevky zdôrazňovali chrániť dieťa pred konfliktom; konkrétne odporúčanie znelo "nech nie je vaša spoločná dcérka v strede toho konfliktu" a rozhodovať s ohľadom na záujem dieťaťa.
Q: Aké literárne a videozdroje pomáhajú spracovať neveru?
A: V diskusii boli odporučené videá Jeronyma Klímeša (český psychológ) a kniha Petra Šmplka "Nevěra Pro podváděné a podvádějíci" ako materiály na spracovanie emócií po nevere.
Q: Je realistické očakávať, že sa dôvera obnoví po opakovanej nevere?
A: Diskusia ukázala rozpor: viaceré príspevky tvrdili, že opakovaná nevera často vedie k rozpadu vzťahu, zatiaľ čo menšina uviedla príklady párov, ktoré odpustili a fungujú ďalej; výsledok závisí na konkrétnych okolnostiach a ochote partnera aktívne pracovať na náprave.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevera spôsobuje dlhodobé narušenie dôvery a rozhodnutie (odpustiť alebo ukončiť vzťah) si vyžaduje čas a odstup.
- Ako praktické kroky sa odporúčajú: požadovať ukončenie pomeru, uvažovať o párovej terapii a zvážiť právne kroky (rozvod), pričom treba chrániť dieťa.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali oznámiť manželovi milenky a „potrestať“ ju oznamovaním; iné príspevky varovali, že zatahovanie tretích strán môže situáciu zhoršiť a odporúčali riešiť problém medzi partnermi.
- Niektoré ženy v diskusii tvrdili, že by nikdy neodpustili fyzickú alebo opakovanú neveru; iné uviedli, že odpustili a snažia sa vzťah zachrániť cez prácu na dôvere a terapiu.
Otvorené otázky
- Dokáže partner skutočne ukončiť vzťah s milenkou a dôsledne ho neobnoviť?
- Dokáže poškodená strana znovu získať dôveru a prestať partnera permanentne kontrolovať?
- Ako najlepšie zaručiť, aby rozhodnutie (odpustenie vs. rozchod) neublížilo dieťaťu dlhodobo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Viagra, párové sedenia k psychologovi, žiadosť o rozvod, policajná stanica, ARO, videá Jeronyma Klímeša, kniha Petra Šmplka "Nevěra Pro podváděné a podvádějíci"
Miesta a osoby
Slovensko, ARO, polícia, Jeronyma Klímeša, Petra Šmplka
V minulosti som neveru zažila a neodpustila som. Rozišli sme sa a každý išiel svojou cestou
@chrumka120 ja som po odpustení nepodozrieval a hoci som to najprv denne riešil a pripomínal jej to po odpustení keď to vyprchalo už ani slovíčko a to od vtedy prešlo 26 rokov. Viem že diabol ešte raz kopol keď sme boli na jednom výlete a zdalo sa že už je všetko ok, ale to bolo naposledy. Dokonca to všetko zvládnutie vzťah ešte utužilo. A utuží aj ten jej ak to zvládne. Je to viac o nej ako o ňom. On len musí mat jasno čo chce. Keby mu odpustila len tak zo dňa na deň nevážil by si to. Keď ale uvidí ako to teraz takýve ich vzťahom a čo ona pre to bude musieť urobiť, zaľúbi sa do nej ešte raz. Tak ako moja do mňa vtedy.
Dieťaťa by bolo ľúto aj mne, na druhej strane, jej manžel si tiež nezaslúži byť klamaný tak, ako si si to nezaslúžila ani ty od vlastného muža. Pani rozhoď nôžka mala byť frajerka predtým. Evidentne o tom vedia aj ich kolegovia. Na jej mieste by som chodila po kanáloch, nie ešte posielala nejaké odkazy.
Budes vedieť dôverovať a znovu mu budeš spokojne veriť. Len teraz si to nevieš predstaviť. Láska a skutky lásky ktoré by ste teraz mali obaja robiť postupne tieto pocity zakryjú ty sa s tým vyrovnáš, spracuješ to a znovu prijmeš. Odpustiť neznamená zabudnúť. Odpustiť znamená nespomínať. A prijať znamená že mu budeš znovu dôverovať že ťa nesklame. V tej dôvere je aj oddanie sa riziku nového zranenia, ako som to vravel s tým ohňom. Ešte by som to prirovnal k takej vymyslenej a extrémnej veci ale pre lepšie pochopenie. Predstav si že on je kat a má ťa sťať. Že tá miluje ale prikázal mu to nejaký kráľ v rozprávke. Teraz by si hlavu na klát nedala. Keď mu však budes veriť že tá miluje tak ju tam dáš a budes veriť že sekeru hodí do kráľa. No dôvera nie je istota. Dôvera je vnútorný pokoj v ktorom je aj zrnko rizika. Z lásky k nemu a z dôvery k nemu tu hlavu na ten klát položíš a prijmeš aj to zrnko rizika že ti tu hlavu odsekne. Nie preto že mu neveríš ale preto že si ochotná za tu dôveru o tu hlavu prísť. Fuj. Dosť morbídne prirovnanie ale kdesi som to vtedy tak čítal a nenapadá má teraz nič iné. Dôvera nie je istota. Istotu majú despotickí ľudia ale len v skutočnosti vo svojej hlave sú si absolútne neistí tým druhým. Preto si musia lásku alebo priazeň zabezpečiť okovami a strachom. Naopak doverujuci ľudia v skutočnosti žiadnu istotu nemajú ale vo svojom vnútri sú s tým spokojní a dávajú druhému voľnosť a slobodu. To prvé je od diabla to druhé je božské. Zažil som to a som rád, keď moje svedectvo niekomu pomôže.
Tazka zivotna situacia, ktoru ti nezavidim. Ja som chlap a silno odsudzujem neveru. Mal som par vztahov ale nikdy som na to ani len nepomyslel. A keby mna podjebala zena? Neviem ci by som dokazal zit s niekym kto by ma takto velmi sklamal. Mohol by som milovat akokolvek ale v hlave by som to mal asi stale. Je to na tebe.
@trollfacewow nehovorte jej že to bude mat stále v hlave. Nebude. Len nejaký čas. Ono to prejde. Len treba odpustiť. Je to ťažké ale je to božské a dá sa to. Verte mi. Keď ho miluje bude to pre ňu ľahšie.
@slovakboy no možno teda ty nepodozrievas ale kto raz podviedol môže to spraviť znova, je to proste uz o človeku, jeho zásadách, povahe, hodnotách, podstate, celom živote, z nikoho sa nestane len tak niečo iné nejakými sľubmi a polepsenim a podobne
Neviem no 😃 kazdy sme iny...jasne, ze sa da odpustit ale zabudnut asi nie. Cloveka, ktoreho milujes a plne mu doverujes ti takto podrazi nohy. Dovera je tam vyrazne nastrbena a nema ziadnu istotu, ze to neurobi znovu.
Neviem, prečo sa pýtaš žien ktoré nepoznáš na soc sieti takú vážnu vec ......
Dopraj si čas, čas všetko ukáže. Nemusíš hneď robiť unáhlené závery a do dnes 9.36 hod sa rozhodnúť. Teraz je to rana, boli to , ale skús nerobiť nič a čakať čo bude. Čo bude robiť on. Zakaždým ako sa vyspíš budeš múdrejšia.
To, že niektoré ženy odpustili nemusíš aj Ty. To, že niektorá žena odpustila a podviedol ju znova, nemusí aj Teba.
Nikto nevie predpovedať čo bude. Všetko je zle na niečo dobre a možno po tej udalosti lepšim otcom a Tvojim ,, priateľom" . Dôveru nenadobudneš hneď. Možno až po rokoch....a možno po čase zistíš, že už mu naozaj už nedôveruješ....určite na to len tak nezabudneš a neodpustis lš mu z dňa na deň. Každopádne skús teraz nebyť hysterická ako väčšinou my ženy sme a skús len čakať, sledovať čo bude... a nedaj sa hlavne ovplyvniť 🙂
Nie NIKDY by som neveru neodpustila. Ked to dokazal urobit teraz, urobi to aj v budúcnosti. Trosku hrdosti a sebaucty.
Odpustila by som, ale rozišla by som sa s ním. Odisla by som. Keby ta naozaj ľúbil nikdy by ta nepodviedol. Ak to urobil raz, možno urobi znovu. Láska nie je len niečo telesne o vášni a zaľúbenosti. Je to hlavne a rozhodnutí milovať toho druhého a byť mu verny, vzdy za každých okolností.
prosím Ťa, to že povieš jej mužovi o tom, že jeho žena sa peleší s iným, to nie je zníženie sa na úroveň, to je práveže to, čo on má vedieť, chudák chlap, čo tá žena robí za jeho chrbtom a nech ju pekne pošle do zadku. ja by som to spravila určite, bez hanby, bez problémov. keď nemala problém roztiahnuť nohy inému ( a ešte tvojmu chlapovi ) tak nech si za to nesie zodpovednosť. prosím, povedz mu to, nemá právo byť klamaný.
a tvojmu mužovi nič neodpúšťaj. Ak si aspoň trošku vážiš samu seba... môj by to naozaj urobil iba raz, ver mi nie sú to hrdinské reči, ale mal by do 5 min zbalené. kto raz poškvrní náš vzťahovy a sexuálny zväzok a to prepojenie medzi nami - tak navždy.
drž sa ♥ viem aké to je ťažké... :(
Má vôbec Tvoj partner jasno, čo chce? Mladá si ho vyhliadla... Aj keď jej síce povedal, že s ňou žiť nebude, spávať s ňou sa nebráni 🙂 Prečo by sa mladá mala stiahnuť, keď s ňou Tvoj muž s potešením spolupracuje?
Pozri , každá ktorá to nezazila ti povie že za žiadnych okolnosti by neodpustila . Ale ak by sa už dostali do takej situácie tak ver tomu že každá by sme si dva krát premysleli či partnera najmä ak sú tam deti z dôvodu nevery opustili. Ľahko sa píše a radi .. aj frajerka za klávesnicou ti napíšem že pošli ho do r .. ale viem že sk by som bola v takej situácii už by to take jednoduche nebolo. Musíš sa rozhodnut podľa svojho uváženia a najmä či budeš vedieť s tým žiť . Lebo ono možno odpustiť sa da ale nezabudnes nikdy
Veď choď za ňou, opýtaj sa jej, či vie sa aj o deti postarať, či len o jeho vtáka. Lebo mu zbalis kufor a pošleš ho k nej aj s dieťaťom. 🙄 Viem, že by si to nespravila, ale nech žije v realite, to nie sa len nechať obrábať, ale aj starať sa a niesť následky.
A k tomu, či budeš mať myšlienky či ťa stále podvádza atď...budeš. A buď si zvykneš, alebo sa rozidete.
odpustila ale už by som s ním nebola, k partnerovi stratíš úctu aj rešpekt a nevera bude hroziť aj z tvojej strany a to nemyslím z pomsty ale presne z toho čo som uviedla vyššie.
Hoci čo by som odpustila ale neveru nikdy ani za cenu že by sme mali deti.Nikdy by som nespala s chlapom čo spal s inou ženou.Dalej ta žena spala zo svojim mužom kedže pišeš že je vydata a ten jej muž mohol spať z dalšou.Fuj hnus pogrcala by som sa.A neveru nikdy neodpustim.Nemyslim neveru v zmysle že pozrieš na na nejakého chlapa na ulici alebo budeš na niekoho myslieť.Ale neveru myslim sex, a tak a kedže to bolo v pracovnej dobe o to horšie.
@nely1704 Chcela sa vyžalovať a uľaviť aspoň trochu od bolestí. Autorka je rozumná žena, určite vie, že rozhodnúť sa musí sama. Ale, keď jej to momentálne pomáha nech sa zapája do komunikácie a nech si číta podobné osudy. Práveže nie je dobre rozoberať takéto veci hneď na začiatku s rodinou. Ktovie ako sa to vyvinie a keď zostanú spolu, tak len to naruší vzťahy v širšej rodine. Iné by bolo, keby sa rozhodla rozísť. Ale s ostatným súhlasím.
na tvonom mieste by som slaaj za jej muzom a ten tvoj ked to naozaj ukoncil tak by nemal protestovat.nech si to aj ona vyzerie.
@katkati ja viem ze mi neviete a nemôžete povedať co spraviť.
Len nemám s kým. Nechcem riešiť s našimi, neodpustili by mu to. A s kamarátkou sa hanbím. Nechcem aby sa to roznieslo. Už aj tak to nejakí ľudia vedia.
Len som chcela vedieť ci niektorá niečím podobným prešla a hlavne ci dokážu potom spolu fungovať.
Myslela som ze dnes bude možno lepšie, ale tá bolesť je neskutočna. Akoby som nemohla dýchať 😭
Ja ťa úplne chápem. Dostaň to zo seba, nie je dobre dusiť to v sebe., zatiaľ aspoň takto anonymne. Skús pozrieť videa Jeronyma Klímeša, českého psychológa. Zaoberá sa psychológiou rodiny. On prežil rakovinu, aj neveru. Teraz má nový život a mne sa jeho prednášky a rozhovory s ním veľmi páčia. Jeden jeho výrok je, že čo ťa nezabije, to ťa zmrzačí. Tak nejak.
On tam presne popisuje aj tie fázy po nevere. Sú to dlhé prednášky, ale stojí to za to. Podľa neho nevera bolí viac ako rakovina. Máš právo byť nahnevané, potom príde ďalšia fáza, možno ľahostajnosť, závislosť na partnerovi a môže sa to dookola striedať. Potrebuješ čas. Aj kniha od Petra Šmplka Nevěra Pro podváděné a podvádějíci je dobrá. Možno je niekde aj v pdf-ku.
lenze toto nie je jednorazovka. volala ti predsa ta nejaka pani, ocividne ju to trapilo a zrejme to vsetci vedeli okrem teba. hajzel. tymto ta velmi ponizil. v tomto pripade by som fakt zvazovala rozvod