Oľutovali ste rozhodnutie o rozvode bez vážneho dôvodu?

A ešte doplním... obaja už máme partnerov a dcéra sa skamarátila s oboma... No veľa, veľa som s ňou musela komunikovať a všetko vysvetľovať... Dávala som príklady a podobne., rešpektoval som aj jej rozhodnutia. .dodo ca sme spolu vyberali byt kde sa presťahujeme.
Takže naozaj... U nás je to omnoho lepšie keď spolu nie sme... Mesiac po rozvode sme sa stretli vonku a dcéra až stuhla, že sa zasa, budeme hádať, ale hovorila mi, že bola prekvapená, že spolu normálne komunikujeme 😃 "že nás nepočula celá ulica" 😃😃😃..... Lenže my sme už k sebe necítili nič.... Asi 5r... Vôbec nič ... Ani lásku, ani nenávisť... Nič... Ale ani jeden z nás nepodvádzal, len sme boli nešťastní... Preto sme šli od seba..

@autorka ty si to predstavujes tak, ze rozvodom sa zbavis vsetkych problemov. no predstav si, ze tvoj muz si po rozvode niekoho najde, casom budu zit spolu a vychovavat vase spolocne deti (mozno aj dalsie deti k tomu). si ochotna toto akceptovat? alebo ty zacnes novy zivot s novym partnerom - co ak ho tvoje deti neprijmu?

@kp7333 vôbec si nepredstavujem, že sa rozvodom zbavím všetkých problémov, práveže si.ich.urobim tým oveľa viac. Ani jedno rozhodnutie nebude bez problémov...ja zas nežijem v ružovej bubline ...keby som si myslela, že rozvodom bude svet gombicka, urobím to už pred 5 rokmi

@salsa26 teším sa, že ste to takto zvládli všetci traja 🙂 a prajem veľa šťastia aj do budúcna 🙂

@elzena2 myslíš, že by si to brala inak, keby o tom viac s rodičmi komunikujete v priebehu toho celého?

Ďakujem a aj ja tebe prajem rozhodnutie, ktoré vás všetkých urobí šťastných.. 🙏🍀

@efka77 a ešte keď som sa nad tým teraz zamyslela, najväčší liečivý účinok bolo pre nás, že sme sa naučili rozumieť tomu prečo sa každý z nás tak správa a že v srdci sa ľúbime a túžime byt si navzájom dobrými partnermi, len sme to nevedeli dať si zrozumiteľne najavo. Uvediem príklad. Ja som si vždy myslela, že keď manžel so mnou nechcel riešiť konflikt, rozprávať sa a zdieľať svoje pocity, že je to preto, lebo mu na Tom nezáleží, nerešpektuje ma. Na terapii som pochopila, že môj manžel má z detstva problém s blízkosťou a že keď ja chcem zdieľať a pripisujem to ako ja veci cítim, on sa cíti mnou prevalcovany a má úzkosť, zareaguje ako sa v detstve naučil. Takže som ja začala meniť správanie, uvidela som ako to on prežíva, čo cíti a opäť som začala dôverovať, že chce byť oporou a váži si ma, čiže zmenila som svoje videnie jeho reakcií. A tým sa postupne zlepšoval náš vzťah.

Ahoj, cez víkend bude jeden webinár na tieto témy:

Tiež máš rozkol v mysli pri týchto otázkach?

💖 Ako partnera prijať takého, aký je, aj keď ma kopec veci stále dookola vytáča?
💖 Ako priniesť do vzťahu pocit bezpečia a radosti?
💖 Ako obnoviť dôveru po zažitých konfliktoch?
💖 Ak sa cítiť prijímaná, keď ťa tvoj partner nevníma?
💖 Ako komunikovať NIE, keď je muž citlivý na kritiku?

Tiež patríš k ženám, ktoré chcú zažívať v partnerstve hlbokú blízkosť, dôveru a lásku? Chceš byť prijatá taká, aká si?

Ak by si chcela pošlem ti na neho link.
Vedie ho jeden pár a sú šikovní v tom ako to robia....je to zadarmo🙂

Myslim, že by komunikacia urcite pomohla, ale u nas bolo asi viac veci, ktoré nefungovali uplne spravne.

@marsilea23 posli pls

@lucik1982 dakujem za zdielanie. Ja mam rovnaky problem, nekomunikujem spravne. Stiahnem sa a manzel mysli ze na preberanu temu a neho celeho kaslem. Ale nie je to tak. A potom popri tom ze som ubolena vo vnutri mi aj manzelstvo mizne pred ocami....

@elzena2 smiem sa spytat, ze co by ste od mamy ocakavali? Zostal s otcom alebo viac bojovat o vztah a teda aj o vas? Alebo mala lepsie komunikovat. Aby sme predisli nedorozumeniu, nerypem, ale naozaj ma to zaujima, ako to hodnotite teraz. Zaujimave pre mna je to, ze uz ako dospela si uvedomujete, ze asi aj mala pravo sa hnevat, lebo uz otca nevidite idealisticky cez prizmu hrajuceho sa rodica, ale neviete jej odpustit, ze sa v tom svojom nestasti rozhodla nepokracovat a asi neuprednostnit vas. Ano, dieta nezaujima, ci su urobene domace prace. Vy ste mali otca, ktory sa s vami hraval a mama vam svojim rozhodnutim "vzala" kompletnu rodinu. No takto mi to pride, ze jedine mozne riesenie bolo, ze ste mali ostat ako rodina a podla mna ste to dosial nespracovali a vyznieva to tak, akoby vasa mama nemala pravo na stastie a ze to ona sposobila vasu "mizeriu". Neviem, nakolko ste mali moznost vidiet do ich vztahu a vobec si ste mali sancu porozumiet mu. Je to sklucujuce, ako z vas krici zranenie. Neuvazovali ste o terapii?

Autorka, napísala si, že nie ste veriaci po tom, čo vám bolo odporučené pozrieť si film Fireproof. Tipujem, že si si pozrela obsah filmu a recenzie a tak si zistila, že je to film s náboženským obsahom. Áno, je to tak, zmeny v manželstve sa začali diať po tom, čo jeden z partnerov zavolal do ich vzťahu Boha. Ak aj ste neveriaci, ale nemáte po tele žihľavku, keď sa niekde spomenie Boh, tak vám tiež odporúčam si ten film pozrieť. Môžete sa odosobniť od toho náboženského obsahu a zamerať sa na to, čo tých manželov zraňovalo a spočiatku si to ani neuvedomovali. Porovnať trochu vlastné prežívanie s tým filmovým. Ak nájdete styčné body, hovoriť o tom. Niekedy sa ťažko pozeráme s nadhľadom na veci, ktorých sme priamou súčasťou. Potrebujeme pomoc zvonka. Ten film môže byť súčasťou psychoterapie, kde budete vidieť, s čím bojuje iný pár a ako tomu čeliť (dá sa to aj bez toho náboženského obsahu, pre veriacich síce je dôležitý, pre neveriacich nie je). Skúste to, bude vás to stáť dve hodiny spoločného času, ale ako sa tu písalo, pre záchranu manželstva sa oplatí vyskúšať všetko, najmä ak jeho rozpad bude mať dosah na deti.

@maja22 nie, toto vôbec nebolo myslené na daný film...ten si pozriem, to je najmenej, čo môžem urobiť...

Ok, tak som zle tipla… Skuste si ten film pozriet spolu, muza upozorni radsej, ze ma nabozensky obsah, nech sa na to pripravi, aby ho to potom nerozculovalo, ale kriza v manzelstve je podobna…

@marsilea23 prosim si aj ja ten link🙏

@autorka
Poslite mi ss, ak mozete...prechadzam niecim velmi podobnym...

@autorka ja som sa takto rozviedla dva krat. Presne ako pises, prve manželstvo sme uz po case zili viac ako len kamarati, ziadne myslenie na buducnost, budovanie nieco, prveho exa ani nejak nezaujimal rodinny zivot, tak som to ukoncila a lepsie som nemohla urobit. On je do teraz taky, aky bol, ja som sa hodne zmenila, konecne som zacala vnimat samu seba, co chcem a co nie, co musim a co nie... Druhy muz chodil robit von, tym padom sme boli dost malo spolu a ja som si casom zvykla byt bez neho,uz mi nechybal, skor som bola nervona, keď mal prist domov napr na tyzden. Proste sa zo mna stala samostatna jednotka (s dcérou samozrejme) a v takom zivote som sa nasla. Od vtedy som to zacinala byt naozaj ja, ak vieš co tym myslim. Neostavala by som v nefunkcnom vzťahu, lebo to neprinasa nikomu z vas nič dobre a detom uz vobec.

@luizina keď čítam to čo píšeš, tak normálne z toho cítim, že si takto spokojná 🙂 dcéru máš z druhého manželstva? Ta to ako brala/berie? Ak sa môžem spýtať.

@autorka nikdy som nebola taka spokojna, ako od kedy zijem sama s dcerou. Dcera je z prveho manzelstva, to bola este mala, ked sme sa rozvadzali a otec s nou aj tak nikdy nemal nejaky blizky vztah, tak ze nebola nejaka extra vykolajena z toho a druhy rozvod, to uz bola velkačka a normalne som jej vysvetlila, ze muza uz nelubim a chcem mu dopriat moznost nech si najde zenu, ktorá ho bude lubit ako si zasluzi. Ja som sa naozaj nasla v tom, žit bez muza a naozaj je mi takto najlepsie, aj ked som to nemala a nemam vobec lahke a na vsetko som stále sama, ale tak aj v mnohych vztahoch su vlastne zeny na vsetko same, len to nevnimaju, alebo si to nechcu priznať.

@interneta podľa mňa z tej pozicie dieťaťa v rodine som si zelala, aby sa ONA zmenila a nemenila NAM to, čo fungovalo. Ono, vlastne nefungovalo, ale to som vtedy nechcela vidiet, resp. som si to idealizovala. Teraz ako dospela zena a manzelka dokazem pochopit niektore veci, ktoré zeny stvu. Tak si myslim, že vtedy nám to ona mala nejako tak odkomunikovat a vysvetlit (to neviem ako, asi to vedia psychologovia), aby sme pochopili jej pohlad, situáciu. To "ja nemám právo byt stastna?", ktoré z jej úst niekolkokrat naozaj takto zaznelo, bolo pre mňa veľmi zranujuce. Zrejme si tým ospravedlnovala, odargumentovala svoje rozhodnutie. No pre mňa to znelo vtedy ako "teraz s vami nie som stastna" - nie len s otcom, ale aj s nami, takou rodinou,akú ma, čiže aj s nami deťmi. Tak preto som chcela poradiť autorke, nech sa zamera na kominikaciu s deťmi, kým na to ešte dokaze pozbierat mentalnu energiu. Nie cakat, kym bude s nervami v koncoch, impulzivne sa rozvedie a potom bude riešiť nové byvanie a pod. a na vysvetlovanie detom bude neskoro. Oni to sami len tak prirodzene nepochopia, že inak by napr. dostala depresiu, keby zostala s manzelom.

@luizina máš môj obdiv , lebo aj takéto rozhodnutie chce asi veľa odvahy

@elzena2 ešte raz ďakujem, za tvoj pohľad, zo strany dieťaťa 🙂

@autorka lahke to nebolo a neni, ale ked som sa zamyslela ci chcem zit takto (nefunkny vztah), alebo pojdeme obaja dalej, tak nebolo nad cim rozmyslat. Ostat v takom vztahu by nemalo nijaky vyznam ani pre mna, ani pre moju dceru. Verim, ze aj ty sa rozhodnes tak, aby si nasla pokoj v zivote 😘.

@lgpd_nika zmenit sa? Preco, ako velmi a ako dlho to ma zena vydrzat? Co jej to prinesie? Sme, aki sme a partner by nas mal prijat a lubit prave take. Zmenit sa, prisposobovat sa da len docasne, viem to podla seba a vzdy to proste neprinesie to dobre, prave naopak, lebo zena uz nebude sama sebou bude potlacat svoje pocity, potreby, tuzbu po klude a spokojnosti. To za mna urcite nefunguje dlhodobo, jedine ak zena a nakoniec aj obaja partnery budu vlastne nestastni. Prečo žiť taky zivot?

Když jsme se poznali on vela času trávil s PC,je učitel Fyziky a matiky.Hodně programoval a já sem se zrazu ocitla v novém svetě. No ale kousek to přeskoćím narodili se dvě dceri jedna 13 a druhá 10let.No a teď víc jak před rokem zrazu mi povedá, že to co mi chce povedat zpusobí ,že nebudem mýt chuť jest no a vypadlo zněj, že chce náš vztah ukončit, že sem měla pravdu,že je pro něho PC na prvním mýstě a jeslti chci si někoho najít ,že jemu to nebude vadit.No jak asi sem se měla vten okamžik cítit ?a oměsíc pozděj jednoho večera mi poví ,že mě podvedl. Že ho to mrzí ,ale že mi nezaručuje ,že se to nezopakuje.....

Autorka, ak chces pozri si na FB Luciu Klapacovu, ona sa venuje vzťahom, hlavne teda ženám, má rôzne kurzy, ale je tam aj veľa vecí zdarma , teraz má taký program ktorý nie je vôbec drahý a mohlo by ti to pomôcť.

Ahoj, dostala som sa dnes k tejto diskusií a zaujímalo by ma ako si na tom s manželom dnes? Rozvádzate sa alebo si ešte nenašla odvahu? 🙂