Partner trávi viac času s rodinou. Riešenia a názory?

@colsami aj mne sa zda, ze uz pisala, ale este dieta nemali. Pamatam, ze medzi nimi nebol nejaky extra problem, resp ziadny, ale synacik bol zavisly na mamicke a opacne. Len co oci otvoril, pisal kej spravu, dobre ranko maminka.
Mozno to nie je tato zena, ale ak ano- vsetky jej radili, nech berie nohy na plecia, ze sa nikdy nezmeni- ma co chcela.

@jakubrianka stále to porovnáva s niekym iným, ako iné rodiny sú často so starymi rodicmi a malé deti tam chodia na prázdniny a cele víkendy. Áno, lenže naše dieta ma 2 roky. S tými co to porovnáva sú staršie deti, to je úplne iné. Jasne nech si zvyká na chvíľku byt s nimi, ale ešte nie teraz a na dlho a raz za cas a nie ze teraz tam budem každý víkend odnášať dieta, lebo niekto si to tak predstavuje. Moji rodicia sú úplne iní v tomto. Už majú jedného 8 ročného vnuka a sami si prešli tým, že to nie je jednoduché pri tak malom dieťati, preto sa do toho ešte nejak nehrnú.

@filipka250 tak toto som ja nebola.

@michaelaaa02 a ty si nesvojprávna? Ako vybojoval? Prečo si s ním vôbec mala dieťa pred svadbou? A keď už teda, tak smola. Nestojím ti za to, aby si si ma zobral, nebude moje dieťa niesť tvoje priezvisko. Vážne by som zvážila zmenu priezviska dieťaťa keďže si slobodná matka- ak by to šlo. A teda čo ti dáva takýto ponižujúci “vzťah” s ním? Majú ťa za nič a keď si dovolí robiť čo robí a dokonca ti povedať, že keď sa ti nepáči máš sa vysťahovať, tak ťa má za handru. Ak nie si finančne odkázaná na neho, utekaj a pozri to priezvisko. Hentaký mamobuch si nezaslúži aby sa dieťa volalo po ňom. Poviem ti, keby toto robil môj syn raz, tak by som nadšená nebola. Ty nie si povinná plniť ich chorý vzťah vašim synom.

@michaelaaa02 mu povedz že vy dvaja nie ste s ním rodina, lebo si nezobral za ženu matku svojho dieťaťa a nespráva sa k vám s rešpektom a láskou. Tiež mu povedz, že deti idú k starým rodičom ale obaja rodičia s to po vzájomnej dohode a nie že zoberie nepríčetný manánek bábätko od matky a zanesie ho na objednávke mamičke a tebe povie že nechce aby si šla s ním? Toto mu naozaj toleruješ?

@michaelaaa02 stará žiarli a ty si taká istá😆Aj, keby sa videli raz za 2 t tak ti to vadí.Mas rodinne založeného frajera taký bol a taký bude.Ale vadilo by mi, že má obchádza a nechce, aby som tam chodila s nimi

@eliska13 v prvom rade on úrčite nie je rodinný typ ako o sebe hlása pre Pána! Veď on je mamičkár 1 triedy a to je sakra rozdiel. Keby bol rodinný typ, tak si ženu pred splodenim dieťaťa najprv zoberie za ženu a ďalej by sa venoval hlavne ich rodine. Tiež dôležité otázky zo života ich rodiny a deti by zjednával so svojou ženou a nie so svojou mamičkou. Nikdy by som nedala deťom iné priezvisko aké mám ja. Neodsudzujem rodiny kde je to inak, lebo situácie sú naozaj rôzne, ale za takýchto podmienok nehrozí.

@eliska13 veruže stará žiarli a bojuje so mnou... všade kde ideme my, následne aj ona chce... chora som z toho už... vadí mu to, že som na ňom akoze nalepena cez víkend... ale keď mu poviem, chod s malým von, aby si bol aj sam s malym a mamicka náhodou nie je doma, tak nejde, lebo on musí mať svoju mamičku pri riti a jeho to baví keď ma niekoho ešte pri sebe ako hovorí a lebo ze malý potrebuje spoločnosť, deti, kamaratov... ale keď bude s babkou, tak tých kamaratov si nenájde u babky v obývačke...

@michaelaaa02 a že je mamička na neho nalepená cez víkend mu nevadí 😶? Nie je to tvoja vina. Jeho matka je obrovská manipulátorka a dokonca si nemyslím, že tvojho vnuka úprimne ľúbi nakoľko mu vedome škodí, narúša úzke rodinné väzby a vytvära tomu dieťatku doma veľmi zlú atmosféru. Neviem si predstaviť ktorej normálnej babke by sa páčilo všetko vymenované. Poviem ti, mäm dvoch bratov, ale keby chodili za mojou mamou s deťmi bez ženy každý víkend dokonca, isto by sa necítila príjemne
a dohovorila im- lenže toto nehrozí.

@eliska13 Raz za 2 týždne? To by bol môj sen a s radosťou by som ho tam poslala, pretože by sme mali tak viac času na seba ako rodinu. To bol aj môj nápad na začiatku striedať to, jeden víkend jeho rodicia, druhý víkend moji. Neprešlo. Každý víkend tam musí byť strceny aj s malým.

@jakubrianka na zmenu priezviska potrebujem jeho písomný súhlas, ktorý mi nedá. Už som si to zisťovala. Presne ako si povedala, jeho matka je manipulatorka. Ešte keď sme nemali dieta, párkrát sa aj nahnevala, keď k nej synček nedošiel na obed cez víkend. Nahrádza jej manžela, s ktorym moc nefunguje. Nehovorím o tom, že vkuse dospelemu synovi, ktory ma uz svoju rodinu vypisuje ci už došiel z roboty a ze mu volala, nech sa ozve, prečo sa neozýva a ci je všetko v poriadku a vkuse ho bombarduje správami kazdy den a on to popiera, že to nie je pravda. Ale ja som videla tie smsky a bola som zhrozená. Proste opičia láska ako sa hovorí. Vkuse mu vypisuje aby k nej došli, vypĺňa jej program cez vikend. Ale on mi povie, že ho chcem aj s malym izolovať, oddeliť od rodiny. Ja už neviem ci mam s nim vyskúšať parovu terapiu, aby si vypočul nestranný názor, lebo ja som zevraj ta zakomplexovana, ale to aký má vzťah s matkou nie je zdravý vzťah.

@jakubrianka Nehovorím o tom, že každú nastevu mu donasa hracky a kupuje si ho tým. Uz som parkrat povedala, ze si to neprajem a stale to nerespektuje. A to ako sa mu líška az prehnane a keď to vidím, trieskam si hlavu o stenu a je mi z toho zle. Bojím sa normálne, že keď tam začne chodiť syn sam, lebo tomu sa neubranim, že mi ho zmanipuluje. Preto tam v podstate chodím s nimi ešte, ale niekedy idu sami bezomna, lebo nemám potrebu byt s nou každý víkend a sedieť u nej 4 hodiny, nemám na to nervy.

@michaelaaa02 počkaj počkaj ty ho chceš s malým izolovať hej? A nie náhodou on teba od tvojho dieťaťa? Vy dvaja (ty a malý) nie ste povinní skákať, ako oni dvaja pískajú, je to tvoja rodina a nie jej. Tvoja rodina, tvoje pravidlá.
Máš právo na svoje dieťa, svoju rodinu, svoj program. Sama musíš vedieť , čo ťa vlastne pri ňom drží, ale ja by som s ním nezostala a nehrozilo by si ho ešte niekedy zobrať. Mňa by toto dokonale ponižovalo a šlo proti mojim pravidlám o rodinných typoch.

Daj mu prečítať diskusiu, vysvetli mu čo znamená byť rodinný typ.. Sa ho na oplátku ty dookola spytuj prečo ťa izolujú od tvojho vlastného dieťaťa, či ty nemáš právo na víkend s dieťaťom a jeho otcom, prečo dieťaťu rozbíjajú rodinu? Prekvap ho otázkou, či mu tam budeš prekážať a či jemu či viac jeho matke, či obom zároveň? Či sa mu to zdá normälne.

Oznam mu sucho zmenu pravidiel na ktoré máš ako matka nárok a trvaj na nich bez mihnutia oka. Ak sa mu nepáči, nech si splodí dieťa so svojou matkou a starajú sa oň potom spoločne, lebo ich vzťah je aj tak incestný. Toto je tvoje dieťa a pokiaľ ste vo vzťahu, má konať po dohode s tebou, s tvojím vedomím a súhlasom.
Návšteva babky s malým len za tvojej účasti (uvidíš ako dlho ju to bude baviť).
S kľudom Angličana by som sa zdvihla a s dieťaťom odišla s poznámkou, že jej chlapčeka jej tam nechávaš a svojho si berieš, hračky im tam môžeš nechať sa im zídu. Ako taká nehrala, aby matka vikendovala opustená bez rodiny a babka s jej dieťaťom. To kde sme?

Nedá sa malému doplniť aspoň tvoje priezvisko?Úradne si nevieš vziať rovnaké ako má syn a muž bez svadby? - blbosť ale sama si sa do nej vohnala.

@jakubrianka on mi povie, že ja som s malým stále, vkuse a on tiež chce ísť niekedy sam. Tak nech ide sam s malým, spravia si výlet, ale nemusí vkuse liezť za mamou, z ktorej sa ide s prepáčením posrat. Môžem sa tu roztrhať, mam pocit, ze nikdy nebudem pre nho dobrá. Zmylila som sa. Nasluboval svadbu a za to, že nerobím tak ako on chce, tak je zle. Presne toto som minule povedala, ze raz keď sa rozideme, aby si zapamätal, kto našu rodinu rozbil. Bude to on a jeho mama a jeho mamicka bude konečne spokojná, že má synceka zas pre seba. Nikdy si ma nezastal, stále si zastáva len svoju rodinu. Ja som podľa neho len navazam do jeho mamy a preto som zákerná a falošná. Stále tvrdí, že malý ma rad spoločnosť a potrebuje ľudí okolo seba. Malý potrebuje hlavne aj deti, kamaratov a tých nenájde u nich doma, keď bude každý víkend s babkou. Poznám prípad, keď rodicia skoro každý víkend odkladajú starým rodičom na celý víkend dieta, lebo rodicia si chcú oddýchnuť. Odkladajú ho tam už od 1 a pol roka. Teraz ma 3. To dieta je u nich zle a trucovite a facka starých rodičov niekedy zo zlosti. Zrejme preto, že to dieťa je malo s rodičmi a chce rodicov. Starí rodicia nenahradia matku a otca. On mi toto vždy vyhodí na oči, ako casto tam ten malý chodí a všetci ako sa často stretavaju a ze náš malý je tak málo so starymi rodicmi. Ale ja hovorím, ako začne chodiť do škôlky, ich čas ešte príde. Nehovorím, že na chvíľku, keď bude potrebne, alebo pripravovať do skolky, aby si trosku zvykol byt aj bez nás, ale nie, že len otec si tu bude robiť po svojom a mňa ako matku nebude rešpektovať co poviem. Svokra by sa ani nepriznala, že keby malý plakal, lebo by vedela, že ho tam už tak ľahko nedáme.

@michaelaaa02 a nie je to skor tak, že použiva mamku ako zasterku? Že strči dieťa jej a on sa hra na mobile alebo si s niekym vypisuje a pod.....

@romiada aj to, vždy keď tam prídeme, on si ľahne na gauc a je na mobile a starí rodicia venujte sa... a už ho tam chce nechávať samého, bez nás, aby si budovali vzťah... jasne, časom aj to, ale ja si poznám dieta najlepšie a ešte ho tam nenechám samého bez nás...

Dôkladne a s porozumením som si všetko prečítala.
Nemám rada radikálne riešenia, ale tu ho radím.
Odísť od chlapa, rozchod, podať návrh na súd vo veci zverenie dieťaťa do tvojej starostlivosti - riešiť kým je dieťa malé, zvykne si lepšie, a hlavne predbehni toho geroja , aby ťa neosral on, lebo sa to môže veľmi ľahko stať. Jeho mater dokáže vymyslieť barsco , len aby v jej boji porazila teba.
Áno, bude mať aj otec nárok, ale skôr sa ti podarí dosiahnuť styk otec/dieťa pár hodín cez týždeň a každý druhý víkend, možno nie celý iba časť, takže ti nebude brať dieťa halabala, manipulatívne a napriek.
Dá sa ti niekde odísť ? Kde žijete - podnájom, tvoj byt, vás byt? Využi to ,kým máš syna malého, kým ešte nechodíš do práce.
Prepáč že som tvrdá, ale s takýmto chlapom ťa ružová budúcnosť nečaká, a baby ti dobre píšu, že si pre neho handra, rodička dieťaťa a hračky pre jeho mater , a veľmi súhlasím s babami aj v inom.

@michaelaaa02 Pre mna to divne nie je,lebo my tiez zijeme rodinne. Casto navstevujeme aj rodicov,aj surodencov,travime cas spolu ako rodina. A aj v okoli to tak vidim. Kamosky sa denne prechadzaju so svojou mamou alebo svokrou a vsetci su spokojni. Mne osobne sa nepaci,ak sa mladi odstrihnu od rodiny a ziju izolovane. Nikto ti dieta neberie. Co je take zle na tom ist 2x do tyzdna navstivit niekoho? Ved aj to je spolocne travenie volneho casu,ved ste vtedy spolu.

@marca12 Lenže on nechce, aby som s nim už chodila na nastevy, ze budeme chodit zvlast. Ja s malym k nasim bez neho a on k jeho rodicom bezomna. Dost divne nie? On chce sam s malým. My sme všetci chodili vždy spolu ako rodina. Nepoviem niekedy si oddýchnuť a nech idú sami, ale on vyslovene mi povie, že nemusím byť na ňom nalepená. Aj cez týždeň, že chce s malým von sam. Ale kdeže sam, keďže svokrovci bývajú kúsok od nás, tak tam bude utekať a nie tráviť so mnou čas, o to ide.

@michaelaaa02 Tak toto velky problem. Jemu preplo?

@marca12 veď to je v poriadku keď chcete s môžete tráviť ako rodina čas spoločne, ale niekomu to nevyhovuje byť stále takmer každý deň s niekým, chce tráviť čas sám, čas iba s dieťaťom, partnerom, aj to je ok. Niekomu vyhovuje kopec ľudí pohromade , ako cirkusanti, niekomu to nechýba. Ale tento geroj rozdeľuje / oddeľuje dieťa a matku, aj seba, toto nie je rodinný život. Ako som už spomenula, odišla by som si oddýchnuť preč, vypnúť a kľudne aj na 2 týždne niekde preč, k mojej rodine.

Po prve, vy dvaja si nie ste ziadna rodina. Nie ste totizto vzati. S partnermi sa deti nerobia. Za druhe. Zacni tolko co on chodi a dietatom aj ty za rodicmi svojimi a mozno este viac. Lebo takto on nechape v com je problem. Mozno potom pochopi. Za dalsie. Ak ide tam, mala by si ist s nim a neoddelovat sa. Maleho netreba na nic pripravovat, ak to ty nepotrebujes, nevidim ziadny dovod na to, aby sa dvojrocne dieta ucilo na spanie kdekolvek inde ako doma.

A jednu vec ti poradim. Prestan sa na chvilu muzovi stazovat, neohrnaj nosom, bud v pohode, nestazuj sa ze tam zase ide, nehadaj sa s nim. Ked ti najblizsie bude chciet dieta zobrat prec bez teba, vyfinti sa a chod von. Nieze budes cakat doma ako taka putka. Je si tebou isty, si pre neho handra, nevazi si ta. Tak mu ukaz, ze je si co vazit a este sa moze stat, ze raz bude musiet o teba bojovat. Najhorsie co mozes urobit je, byt putka domaca a cakat len kym on pride, visiet na nom, bez vlastnych konickov, rozvoja, niekde s mastnymi vlasmi (nehovorim ze je to u teba tak) a v teplakoch. Nech mu vrta, preco zrazu cvicis, kam chodis von, preco sa o seba viac staras, ucis sa atd. A zacni premyslat ako budes samostatnejsia, lebo to vyzera ze asi byvate u neho doma a to sa moze ozaj udiat, ze ta posle kadelahsie. Tak aby si potom nebola bez centu

@michaelaaa02
Čiže
- chce chodiť s dieťaťom k rodine sám
- chce aby si ty chodila k svojej rodine sama
- nechce si ťa vziať za manželku
- nechce s tebou tráviť víkend osamote

Uvedomuješ si, že týmto spôsobom si ťa nevezme za ženu nikdy? Len sa mu staráš o dieťa počas týždňa. To ale môžeš aj keď budeš sama, hoc aj u rodičov. Prečo s ním teda ostávaš, ak on o teba nejaví záujem? Dieťa mu na víkend môžeš požičiavať aj bez ostatného domáceho servisu manželky, ktorou nie si.

@michaelaaa02 väčšina normálnych mužov sa stáva otcom kvôli sebe a žene. Je to vaša cesta, vaša zodpovednosť, váš život, vaša výchova (starí rodičia si už svoje vychovali). No a potom sú tu mamičkári ....a tí žijú, dýchajú a robia všetko, aby bola šťastná ich matka. Dokonca aj partnerku si vyberú podľa toho, či sa mamičke páči a jej sa páči ako perspektívna maternica (pre takéto ženy, je nevesta nutné zlo na dobu určitú). Čiže keď majú mamičkári dieťa, majú ich, aby potešili svoje matky. Im ani na dieťati nezáleží skutočne (neskôr dosť pravdepodobne bude tvoj muž na dieťa žiarliť), mamičkár splodí dieťa a potom ho nosí na oltár matke ako baránka.
Ty s jeho nastavením a výchovou neurobíš už nič, pomôžu ti len tvrdé pravidlá, opatrenia a neskôr odchod. Zbytočne sa trápiš možno neskôr keď bude okolo dieťaťa viac starostí, nebude ho chcieť ani na víkend, lebo takýto mamičkári sú egoisti.
Čiže on chodí na víkend domov aby bol s jeho mamou a vašim synom? Mu povedz že v takýchto vzťahoch sa ženy tešia keď príde muž z práce, ako budú spolu ako rodina. Sa ho spýtaj či mal dieťa pre maničku či pre vás ako rodinu? Ale naozaj nečakaj že sa preberie, ten už je poriadne zaštepený.

Uteka od povinnosti.

@lenkakravcova jej muž a jeho matka sú poriadne vychcaní ľudia. Servis im vyhovuje, ale aby uznali žene matke postavenie v rodine a správali sa k nej s rešpektom, to už nie. Je pre nich len handra a úplne rozumiem autorke, že má obavu či nezmanipulujú jej syna proti nej, lebo oni to už robía. Dieťa veľmi dobre vidí ako si ctia jeho matku a žiaľ onedlho to bude robiť aj ono. Začína to neúctou k matke a pokračuje neúctou k ostatným ženám (učiteľkám) a pravidlám vôbec. Chlap, ktorý nevychováva svoje dieťa k úcte k matke, ničí dieťa. Múdry chlap to vie, blbemu nevysvetlíš, lebo ten hĺadí len na seba (dobro dieťaťa mu je šumafuk a teba už dupľom). Taký mameluk s mamičkou ti môže pekne skaziť celú výchovu ak to nestopneš v začiatkoch.

@marca12 preplo z jeho mamičky, toto on nemá zo svojej hlávky. Niekto ho k takému postoju k žene a dieťaťu vedie (matka). Na takéto praktiky nepríde muž sám.

@michaelaaa02 ty hlavne nie si povinná tvoje dieťa niekde nechávať a to si sakra uvedom! Za dieťa, za jeho zdravý vývoj po všetkých stránkach a bezpečnosť si zodpovedná predovšetkým ty (v normálnych vzťahoch je to “VY”) . Ver tomu, že ak by nedajboh niečo tvojmu malému stalo 🙏, zostaneš na všetko sama a to aj na dôsledky - možno doživotné. Čiže keď niekomu nedôverujem, dieťa tam nedám.