Partner trávi viac času s rodinou. Riešenia a názory?
Neviem ako to máte vy v rodine a neviem ako začať. Môj partner s ktorým žijem už 5 rokov a mam s nim 2rocne dieta, keď príde víkend mam pocit, že trávi radšej čas so svojou rodinou ako s tou našou, ktoru si zakladal. On tvrdí, že sme všetci (babky, dedkovia, krstní atď...) rodina ako celok. Ja beriem, že my traja sme rodina a babky, dedkovia sú súčasťou, ale my sme ta najväčšia ako samostatná rodina. On to berie inak, preto mam často pocit, že nežijem s mojim partnerom, ale s mojim partnerom a jeho celou rodinou. Stále by sa s nimi stretával, my na seba ako rodinu nemáme ani čas, iba jeden deň vo víkende. Cez týždeň mi už tiež chce brat syna a chodiť za rodinou. Ja som na materskej, mam jedného vytúženého vysnívaného syna a nechcem, aby mi ho stále bral a chodil vkuse k nim. Dieta potrebuje aj kamaratov, rovesníkov. On mi tvrdí, že maleho izolujem od rodiny. To nie je pravda, len sa mi to zdá prehnane, že vkuse tam musí byť s malým nasackovany. Aky máte na to názor? Tiež mi tvrdí, že ho tam bude už nechávať samého, aby si budovali vzťah. Lenže ja ešte nie som na to pripravená, pretože svokra nerešpektuje určite pravidlá. V septembri ho chceme dat do skolky, samozrejme aj pripravovať byt bez nás, ale oni si to predstavujú tak, že každý víkend tam už bude chodiť na neviem koľko a ešte aj cez týždeň tam bude partner utekať lebo môj partner tvrdí, že malý potrebuje spoločnosť, ale on ho stále ťahá medzi dospelých, nie medzi deti, nevie byť s nim sam, vkuse musí mať pri riti svoju mamičku alebo niekoho z rodiny.
@michaelaaa02 no nemusí, predbehni ho a pred víkendom odíď ty s dieťaťom
@cacianka hej a odteraz môže používať jeho argumenty, že dieťa potrebuje starých rodičov, musí si zvykať, že či ju chce izolovať od rodiny, že sa veľmi zmenil, že jej rodina je zvyknutá tráviť čas stále spolu a už to tak odteraz bude. Že doteraz sa pri ňom len dusila a keď sa mu nepáči má si nájsť druhú maternicu pre svoju mamičku. By som chcela vidieť jeho výraz tváre na druhej strane telefónu. Fakt chudák.
@jakubrianka presne, oplatiť mu to ako zrkadlo. Je to úbožiak, nech si nájde novú maternicu. (viem že píšem trochu hrubo, ale ako ozrejmiť že je to magor ?!) ps. aj s jeho materou.
kompenzuje si ona svoje nefunkčné manželstvo a syna si stiahla na post partnera.
Autorka, @lenkakravcova to zhrnula presne, v tvojej osobe ma len lacnu aupairku pocas tyzdna, nic viac
Najblizsie by som tam isla s nim a hodila rec aj s jeho matkou, ze o co im tam vlastne ide. Tvoj frajer mi príde ako krivy charakter, bohvie co matke vlastne o tebe natrepal, mozno ze si neschopná a nezvladas sa starat. Alebo dostáva rozumy on od nej. V kazdom prípade by som oznamila ze 2 vikendy do mesiaca im budu odteraz stacit a ak to potrebujú súdne, nie je problém. Taketo stretavanie bezne otcom urcujú, zvlast u tak malych detí. Na syna si este predtym podaj navrh o zverenie do starostlivosti. Bohvie čo tam kujú za tvojim chrbtom. Ano patrim k tym co hned vidia to najhorsie, vacsinou to aj tak bolo opravnene.
@jaond19 úplne si to vystihla a až na ten víkend bez autorky s tebou súhlasím. Je mi smutno z toho, ako si dnes rodiny pohadzujú (cudzie) dieťa, lebo si myslia že môžu, lebo sme na Slovensku.
Ja osobne si myslím že si ta nikdy neplánoval zobrať , len ti zalepil ústa prsteňom držhubu a použil tvoj maternicu a tvoj genofond na splodenie potomka. Potom si sa už stala pre neho príťažou . Ja som veľmi prorodinná , ale tu to vidím na ukončenie vzťahu , zverenie dieťaťa do svojej starostlivosti a odchod od partnera, hrubá čiara a nový začiatok . Ak to nespravíš , alebo ak sa tvoj partner nejakým zázrakom nespamätá , nedajbože mu porodíš ďalšie dieťa, totálne si doserieš život, zničíš psychické zdravie a časom aj to fyzické. Celý život budeš slobodná matka , hoci si to tak nechcela a prejeho rodinu budeš nikto .
On ma vzťah s mamickou. Ty si im dokonca porodila dieťa.
@sova7 🤣😵💫
A viete čo mi na to vždy povie? On si bude robiť po svojom a zariadi sa inak... lebo môj názor sa nezhoduje s jeho... ja mam byt ticho a keď sa mi nelubi, môžem ísť, tak sa k tomu stavia... to, že jeho matka má s ním chorý vzťah a vkuse ho kontroluje ešte ako malé nevyzrete decko a on to popiera, že to nie je pravda, len sa do nej navazam a neznášam ju a nevie si to priznať... ze on chce pre syna len to najlepšie, aby si budoval so starymi rodicmi vzťah, aby nemal v buducnosti problemy... jeho matka je manipulatorka velka, ale on je zaslepeny. Mne este moj syn pride maly na to, aby som ho tam nechala pol dna alebo celý deň... necitim to tak... od zaciatku platia viacmenej jeho pravidla, ja sa prisposobujem... keby vedel robit kompromis a nastavili si naše pravidla od zaciatku, nie ich, povolila by som... od zaciatku sa nam montovala aj do zariadenia bytu, chcela so mnou kupovat vybavicku pre dieta, chodit s nami na obhliadky bytov, ale to nastastie stopol. Ked som mala nejake aktivity s malym, chcela ist so mnou a ked som povedala nie, bola som ja ta zla, ze izolujem vnuka od babky. Strasne dotierava a vlezla zena, az sa mi to tak zhnusilo, ze mam voci nej averziu. Ved aj to, ze partner uz je so mnou ako nasilu, keď ma byt so mnou. Vidim aky je ale zrazu spokojny, ked je u matky. A ešte tie vyhrážky, že sa mi to v živote vráti, len aby sa to jemu nevrátilo. Dieta vyrastie a spraví si názor. Len teraz naše dieťa strašne lipne na ňom, lebo je s ním malo. A ja mám kam ísť, ale nechcem dieta odtrhavat od otca. Viem, že ho partner ľúbi najviac na svete a malý jeho, preto mu všetko aj dovolí, aj kvôli tomu máme skriepky, ja zakazem, on povolí doslova vsetko... on je potom ten dobry, ja ta zla... nejednotnost rodicov... aj po hlave si necha skakat od maleho a to doslova... proste je to celé zle.
@michaelaaa02 tak ho budeš odrhávať keď bude staršie a keď to pôjde podstatne ťažšie alebo sa necháš psychicky zničiť a obetuješ svoj život? Alebo si počkáš kedy si požiada o zverenie do výchovy a bude ho vychovávať spolu s matkou ?
@michaelaaa02 nie ste rodina len dvaja ľudia co majú spolu dieta. On je rodina a má vzťah s mamou. Ty si im len porodila dieťa. On nikdy nebude otec je iba autor sám je nezrely. Dieťa v takomto chaose s človekom ktorý vníma iba seba a svoju mamu nemôže vyrastať. Mne to príde ako vyhovorka že nechceš trhať dieťa od otca lebo sama nie si rozhodnuta odist. Ale tu iná moznost nie je. Máš kam ist. Upravit súdne kontakt s dietatom je nutné. Obávam sa že ak budeš ďalej preslapovat na mieste a neriešiť tak ta s mamou predbehnú a neviem či to celé nesmeruje k tomu že ti dieťa zoberú on chce žiť s malým a s mamou nie s tebou. Jeho mama je manipulátor a vie co robí je to silný súper a ty im dávaš čas niečo proti tebe vymyslieť takže by bolo dobré začať konať a chrániť seba a dieta lebo toto čo on ma s mamou je chorý vzťah a chces aby maly rástol s nimi a počúval o tebe vymyslené veci? Ak dosiahnu že malého dostanú do starostlivosti už ho tak ľahko neuvidís. Určite by si nemala súhlasiť so striedavkou s dvoma psychopatmi dieťa nemôže tráviť čas. Vieš čo by to s ním porobilo? Začni konať. Rodina si ty a tvoj syn. Už sa preber a bojuj za vás dvoch.
@sova7 žena ešte nevie ako ľahko sa dá maličké dieťa zmanipulovať. Stačí sa ho pýtať dobre “mienené otázky” na maminku. Už teraz sa neštítia ničoho, nazýva ju závistlivou, falošnou, lepí sa na neho, izoluje ho, vraj on je rodinný typ (ona asi nie je chce povedať). Ešte uvidí čo príde ďalej. Deti rýchlo rastú. Autorka má jediné štastie, že cez týždeň je s dieťaťom sama, inak by videla grády. Za týchto podmienok by som rozmýšľanie o budúcej starostlivosti jeho matkou úplne stopla. Sa čudujem, že v tom autorka ešte stále žije.
@jakubrianka Dáš návod ako stopnúť starostlivosť jeho matkou?Lebo autorka s ním evidentne plánuje ostať a on je prepnutý a len mamička. Tak ako je ona matkou, on je otcom a môže to dieťa zobrať na návštevu k svojej matke, aj keby sa autorka na hlavu postavila.
Z prečítaného, toto manželstvo je dávno mŕtve. Kde nie je vôľa a ochota komunikovať, môžu aj traktory padať.
@enmery môže trvať na stretávaní sa za jej prítomnosti ak vykazujú manipulatívne a škodlivé správanie. On bol vychovaný opičou láskou, on inú dieťaťu nevie dať a takto ho zničí.
@jakubrianka Sa Ti zdá, že jeho zaujíma niečo, čo hovorí alebo chce autorka? Slová do luftu. Bohužiaľ.
@enmery veď práve preto že nezaujíma, preto sme jej poradili isté kroky.
Ale keď odídem, bude ziadat striedavku a po dovrseni troch rokoch bude mať nárok na každý druhý víkend a niektoré dni aj cez týždeň. To bude utekať za matkou a svojou rodinou aj s malým a to si neviem predstaviť co bude potom. Budu mi chcieť vrátiť, že som ja rozbila rodinu a pôjdu proti mne a tak mi zmanipuluju dieta, že sa bojím, že vlastne dieta nebude chcieť byť so mnou. Ako dokázať, že škodia dietatu touto opičou láskou a manipuláciou? Pretože presne tak ho matka vychovala, opicou láskou a škodia môjmu dieťaťu touto manipuláciou.
@michaelaaa02 no tak bude , je to jeho otec, takého si mu vybrala. Nevyhneš sa tomu aby mal styk s dieťaťom a aby ho vodil k svojej matke, robí to aj teraz a bude aj potom . Rozdiel je v tom že už mu nebudeš prať, žehliť a počúvať jeho hlúpe keci , dostaneš šancu si stretnúť kvalitnejšieho muža a budeš si budovať život po vlastnej línii. Dieťa ti nevezme , toho sa neboj .
@michaelaaa02 on bude žiadať on bude mať nárok. A ty si kde? Zistuj porad sa s právnikom so psychológom urob si prieskum čo budeš potrebovat ako čo riešiť. Sú sociálne odbory krízové centra. Zacni rázne konať. Otvor konečne oci nerieš jeho ries seba. Vy nie ste rodina on ťa ako svoju partnerku neberie. Ide o dieťa. Tu je fakt reálna šanca že to smeruje k tomu že to bude dieťa jeho a jeho mamy a ty ho uvidis sem tam keď ti dovolia ak vôbec. Musíš nájsť spôsob ako ísť cez to že je tam ohrozeny vývoj dieťaťa a nezdravý vzťah matka syn kde nie je vhodné prostredie pre dieťa. Nemôžeš nechať na sebe orat si matka
@michaelaaa02 na striedavú starostlivosť musí fungovať komunikácia medzi partnermi a nesmú byť vzťahy medzi nimi tak vážne narušené, že by dieťa vyrastalo v dvoch diamentrálne odlišných, navyše protichodných nastaveniach. Takto ako si tu spisala, treba povedať na súde. Že partnera ani jeho matku nezaujíma tvoj prístup k výchove tvojho syna, odmietajú s tebou komunikovať o čomkoľvek. Voči jeho matke môžeš požadovať úplne obmedzenie styku a len za tvojej účasti.
@michaelaaa02 veď práve preto ti radíme, utnúť to čím skôr, kým je dieťa malé a skôr si zvykne na nejaké pravidla á režim s otcom,Prioritou je to , že bude malý s tebou čo najviac, ty mu vštepíš základy, ty o naučíš, nastavíš, a to čo do neho vložíš, to v ňom zostane. ked aj začne častejšie chodiť k nim, bude vidieť ten rozdiel, že ty si dobrá milujúca mama a pochopí že babka len kydá a znevažuje jeho milovanú maminku. staršie dieťa už ťažšie spracuješ k tvojmu obrazu dobra a lásky. Keď odmyslím predošlé 2 strany, na tejto tretej ti ženy fakt dobre poradili, neber to tak že ty odtŕhaš dieťa od otca, ale že dieťa chrániš od psychoaptických ľudí, ktorí môžu veľmi narušiť tvoje dieťa. Možno bude treba riešiť aj psychologické sedenia, vyšetrenia, zatiaľ si rob aspoň poznámky ako sa vyjadruje tvoj partner, aké reči vypľúva tvoja skorosvokra, že otecko podkopoáva tvoju autoritu, neguje tvoje výchovné postupy, že mu matka riadi život a manipuluje ho a on pod rúškom budovania väzieb dieťa/stará matka syna šupne matke aby ho huckala proti tebe a on sám sa vyvaľuje na gauči s mobilom v ruke.
Naozaj využi že je dieťa dosť malé, aby si práve ty zafixovala tie lepšie stránky už teraz, aby si predbehla hentých ...píp...
Daj si otázku - zaslúži si dieťa taký vzor aký mu oni dvaja dávajú, chceš pre dieťa taký ich život ?
Najviac sa bojím, že keď ho bude odovzdávať matke bez môjho súhlasu. Si ho bude ziskavat na svoju stranu a bude ho huckat proti mojej rodine, aby ona bola najlepsia a najkrajsia. Taka je zakeracka. Ale v ociach jej syna je to najlepsia zena, ktora sa rozdava a neda na nu dopustit. Už teraz ako sa tvári keď poviem, že bol malý so mnou a mojou rodinou alebo prišli k nám na nastevu. Otázky ako na polícii, aby náhodou malý nebol viac s mojou rodinou ako s ich rodinou. Najradšej by bola keby malého mala len pre seba.
@sova7 v takom malom veku ešte môže dosiahnuť že súd nariadi stretávanie otca iba v prítomnosti matky, podľa dohody medzi rodičmi, takže môže starú ešte teraz eliminovať, práve preto to treba využiť, lebo ked bude dieťa staršie, bude môcť byť otec dieťaťom osamote bez prítomnosti matky/autorky a tak ho oveľa viac brať k materi.
@michaelaaa02 tak to sakra stopni teraz, nečakaj, nebudeš musieť počúvať otázky ako dlho ste boli s tvojou rodinou, zober malého preč z tohto toxického prostredia, eliminuj čo sa dá a kým sa dá.
@michaelaaa02 ale ty keď ju dáš na súd zo žiadosťou obmedzenia styku s ňou, tak ju tam bez teba nemôže dať. Žiadaj obmedzenie styku s oboma. Vymedz di hranice jasne slovne aj s ňou. Ona si už svoju výchovu pokazila.
@michaelaaa02 No, nic v zlom, ale ja to vidim tak, ze on s Tebou do buducna velmi nerata. Uz teraz chce chodit len on sam so synom k jeho mame, ty mas k svojim chodit tiez sama. Vidis, ze doslo len k zasnubam, potom si sa vraj zmenila. No a aj ty mas jeho "mamickovanie" poriadne v zuboch comu sa js vobec necudujem. Skratka, vidim to na rozchod obojstranny.