Prečo je manžel milší k dcéram ako ku mne?
Pekný deň, s mužom sme spolu keď rátam aj chodenie už 17 rokov. Máme 2 dcéry, 13 a 11 ročnú. Ide o to, že môj muž je rokmi protivnejši na mňa ako na dcéry. Pekne sa s nimi rozpráva, nekriči na ne. Na mňa bez problémov nakričí aj pred nimi. Dcéry občas priateľský potlapka po chrbte, postrapati. Mňa minimálne. So staršou idú občas do fitka, so mnou nechce. Alebo s nimi hrá pc hry. Pozeráme serialy, ktoré ony chcú. Príde mi to choré, že na svojom rebríčku má najskôr deti, potom mňa. Keď mu poviem, že sa mi to nepáči, tak je mu to jedno alebo povie, nech neštekám. Vytahuje na mňa staré hriechy,čo som mu povedala,urobila pred napriklad 10, 12 rokmi len aby obhajil svoje správanie.
Samozrejme sú to prkotiny. Ako by ste to riešili? Môže ísť u neho o ponorku? Mňa to neskutočne zraňuje.
Stručné zhrnutie
- V partnerských vzťahoch sa môže objaviť vzorec, kde muž komunikuje priateľsky a neagresívne s deťmi, ale k manželke je necitlivý a kričí na ňu aj pred deťmi, čo narúša rodinnú dynamiku a citové bezpečie.
- V diskusii sa za hlavné riešenia považovali manželská poradňa alebo individuálna psychoterapia, jasné nastavenie hraníc, budovanie vlastných aktivít a príprava finančnej rezervy alebo právnych krokov v prípade nefunkčného vzťahu.
- Ako praktické kroky sa odporúčalo venovať sa sebe (fitness, koníčky, sociálne siete), vytvárať s deťmi aktivity „len vaše“, nepodporovať zhadzovanie pred deťmi a zabezpečiť materiálne/finančné zadné vrátka pre prípad odchodu.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri problémovom správaní partnera?
A: Hľadajte manželskú poradňu alebo psychoterapeuta/psychológa; v diskusii odporúčali aj samostatnú terapiu, literatúru a podcasty (uvádzaný príklad: Vlado Rosko) a prečítanie materiálov o narcizme na weboch akoliecit.sk a eduworld.sk.
Q: Ako postupovať pri podozrení na narcistické alebo manipulatívne správanie partnera?
A: Odporúčalo sa vyhľadať odborné vyšetrenie u psychológa/psychoterapeuta, študovať informácie o narcizme (napr. akoliecit.sk, eduworld.sk) a súbežne si pripraviť záložný plán vrátane finančnej rezervy a právnej konzultácie (rozvod/odchod) ak situácia pretrváva.
Q: Pomôže manželská poradňa, ak partner poradňu odmieta?
A: Áno, v diskusii odporúčali, že partner nemusí chcieť ísť na poradenstvo, preto je legitímne, aby partnerka išla do poradni sama a zároveň pracovala na sebe a svojej finančnej pripravenosti.
Q: Ako hovoriť s deťmi, keď partner uprednostňuje deti pred manželkou?
A: Diskutujúci radili neupravovať otca pred deťmi, viesť s nimi primeraný rozhovor o pocitoch, nevytvárať stranu proti otcovi a budovať „len vaše“ aktivity (móda, make-up, nákupy), aby sa zachovalo emocionálne bezpečie detí.
Q: Môže byť riešením zmena správania ženy (stať sa „tajomnou“, provokovať záujem)?
A: Názory sa líšili: časť respondentov odporúčala venovať sa sebe, upraviť životný štýl a hrať „tajomnú“ ako taktiku na získanie pozornosti, iní to považovali za trápne a varovali, že také hry môžu viesť k ďalším problémom vrátane nevere.
Q: Kedy uvažovať o rozvode alebo odchode?
A: V diskusii sa uvádzalo, že odchod alebo rozvod treba zvážiť pri trvalom ponižovaní a odmietaní zmeny zo strany partnera; odporúčali postupne upratať financie, pripraviť si kam ísť a mať právne/finančné zadné vrátka.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém je v dynamike manželstva, nie v správaní detí, a treba ho riešiť ako partnerskú otázku.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú manželskú poradňu/psychoterapiu, individuálnu prácu na sebe, nastavenie hraníc a prípravu finančnej bezpečnosti.
- Je potrebné chrániť deti pred manipuláciou a nevytvárať situácie, kde deti budú legitimizovať ponižovanie partnerky.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú „hrať na tajomnú“, zlepšiť vzhľad a venovať sa sebe, aby partner „zabojoval“, zatiaľ čo iní to považujú za trápnu taktiku, ktorá môže situáciu zhoršiť alebo viesť k nevere.
- Niektorí označujú správanie partnera za prejav narcizmu alebo psychickej manipulácie, iní ho interpretujú ako dominantný typ osobnosti alebo krízu stredného veku.
- Niektorí veria, že poradenstvo môže vzťah zachrániť, zatiaľ čo iní tvrdia, že dlhodobé ponižovanie vyžaduje ukončenie vzťahu a odchod.
Otvorené otázky
- Má partner milenku alebo iný externý vzťah, ktorý ovplyvňuje jeho správanie?
- Ide o narcistickú poruchu osobnosti, o osobnostný typ alebo o prechodnú krízu (stredný vek)?
- Pomôže manželská poradňa, ak partner rezolútne odmieta ísť na terapiu?
- Ako zabezpečiť, aby deti neprevzali devalvujúce vzorce správania voči matke v budúcnosti?
Spomenuté značky a firmy
akoliecit.sk, eduworld.sk, Úrad práce
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, psychológ, psychoterapeut, terapia, rozvod, rozvodová žiadosť, narcistická porucha osobnosti, príprava finančnej rezervy, nastavenie hraníc, sebarozvoj, fitness/cvičenie, zrkadlenie správania
Miesta a osoby
Pezinok, Vlado Rosko, Jaroslava Koníčková
@colsami Ja keď vymyslim nejakú aktivitu pre nás, tak prevráti oči, nikde sa mu nechce, žiadne spoločné aktivity. Ale keď ho dcéra zavolá do fitka, hneď beží. Keď vyberiem film, povie, že je to sprostosť, keď dcéra, tak aký úžasný.
@mia2906 Mrzí ma, že aj ty to prežívaš. U nás si z dcér urobil spojencov, mňa odsunul. Uvedomujem si, že aj ja robím chyby ale on akoby nechcel so mnou pracovať na tom, čo nefunguje. Nevie, čo má na mňa vytiahnuť, tak povie, že pred 15 rokmi si mi to pri hadke povedala, pred 10 to. Ja keby som mala začať vyťahovať jeho staré hriechy, by sa hanbil. Pred rokmi sa pri každej hádke vyhrážal rozvodom, dokonca vytlačil žiadosť o rozvod . A ja to nevytahujem. Načo, keď sme si odpustili, nemáme to vyťahovať.
No ved ale podla toho vsetkeho co pises je to o Tebe, o vas... Proste uplne vypusti to, ci s dcerou ide alebo nie. Je chvalihodne ak ANO, ze s nimi travi cas. Problem je to, ze vy dvaja ho spolu netravite a vztah nebudujete, to je proste holy fakt. Bez ohladu na dcery. Asi sa ani nepytam na intimny zivot, lebo podla toho co pises si neviem predstavit s niekym nieco viac, ked sa k sebe spravame chladnejsie ako spolubyvajuci...
Tvoje dcéry vidia, ze si pre muža na poslednom mieste. Trpis, nič nepovieš a tvoje dcéry vyrastajú v tom, ze to tak ma byt. Potom si nájdu vzťah, ich muž sa k nim bude správať ako tvoj k tebe a ony budú v tom, ze je to ok.
Možno je čas zase ten návrh na rozvod vytlacit.
Koľko má rokov?vychovas deti a budeš počúvať ufrflanca aj muži starnú a takto zarypavaju.Hned by som mu povedala, že si nájdeš mladšieho čo bude mať viac energie a ozijes a nebudeš sa dožadovať trávenia voľného času.
Veď on ťa terorizuje a potom keď sa jemu niečo nepáči, tak sa vyhráža rozvodom? Jemu jedine nastaviť zrkadlo. Keď si z teba bude uťahovať tak sa neurážaj (zatni zuby) a položartom mu niečo šplechni, keď je vojak, tak tam sa dá toho nájsť dosť podľa mňa 😄 Proste nastav mu zrkadlo, ty buď tá nad vecou so zmyslom pre humor a keď sa bude durdiť tak mu povedz niečo v zmysle “ale tatko, keď si bol mladší, vedel si sa zasmiať nad vtipom”. Niečo na ten štýl, čo on robí tebe, najlepšie v momente, keď sa dcéry smejú, tak to len elegantne otočíte, že sa budete vlastne zrazu smiať jemu. Inak to nepochopí.
Veru ani on mladsi uz nebude.
Kazdopadne divne spravanie.
Toto s dcerami bolo vzdy tak ci len posledny cas?
Nemoze mat inu?
A zavcasu si chce dcery "ziskat" resp obmotat okolo prsta preto takto aktivne zdiela s nimi vsetko. Aj veci ktore mu s tebou vadia?!
Ak uz ste mali na stole rozvod....tak ktovie. Mozno ty si odpustila ale on nemusel....
...pozri, neváži si ťa. Musíš sú uvedomiť svoju hodnotu, a prestat toto tolerovať. Keď budeš ticho , tak sa to nezmeni. Ukáž mu kto si. Nie si nič menej od neho. Si osobnosť. Určite skus poradňu aj sama.
@domiklik Ja práveže nie som ticho, aj pred dcérami hovorím manželovi, ze sa mi nepáči ako sa ku mne správa. Tiež jeho žartovanie je za čiarou.
@maryetta to pred 7 rokmi sa pri každej hádke vyhrážal rozvodom, keď som povedala, ok, tak odrazu nechcel. Tak nechápem o čo mu ide.
@maryetta tento rok bude mať 47, možno kríza stredného veku. To s dcérami predvádza posledné 3 roky.
Tresta ta, pouziva na teba toxicku taktiku. A ty si k nemu taka chapava, ja by som nebola. Vracala by som mu to, ked sa s nim inak neda.
Akože trochu od veci, ale nemá on milenku? Lebo vtedy muži zvyknú doma ženu ponižovať a robiť si z nej srandu.
Začni si robiť program sama, alebo s kamarátkami, dcérami ..nebudete doma a môže prdieť do gauca😂
@janickacrazy samozrejme, že má. Toto je ukážkové správanie chlapa, ktorý má milenku.
@hankab a co ma akoze robit? Autorka sa pyta na radu a tu sa da radiť jedine to, aby sa neopustila, dbala o seba a dávala seba ako zenu na prve miesto. Tak aby bola hlavne ona spokojna sama so sebou, sebavedomá. Vela zien si mysli ze sa o seba stara, ale vo výsledku je to skor take staranie sa, aby sa nepovedalo, sem tam fitko, sem tam nove handry… ale to nestačí. Treba trošku tak robit aby ten chlap mozno zacal trošku o tu zenu bojovat. A to musi zena zariadit, byt rafinovaná. Zial nie v každom manželstve je to tak, ze zena nemusi hrať akoze nejake hry. A aj to len preto lebo tam je to mozno tak od začiatku, prirodzene. Tu to ten zene, autorke, dobre poradila @charlinka111 Ci jej treba poradit nech sa hned ide rozviesť ci nebodaj milenca hladat?
@barborachors nie som vztahovy terapeut, ani nemam za sebou 17-rocny vztah, preto nebudem davat zarucene rady ako ma autorka postupovat. Ale nikdy by som sa nepodlizovala a nehrala ziadne hry na zahadnu kvoli chlapovi, ktory ma pozna ako os*ate trenky po tolkych rokoch. Akurat to v nom moze vyvolat ziarlivost a dojem, ze ma milenca, a to by im malo zachranit vztah? Tam kde chyba ucta (z jeho strany) by sa skor mala autorka zamysliet nad tym cim si presli, ci jej niekedy vycital nejake zasadne veci ako napr. vychovu, ak sa na nej nezhodli, a ci to bolo opravnene alebo je manzel ten, co robi doma dusno. Pretoze jeho nezaujem a pohrdanie moze byt pokojne sposobene tym, ze mu napr podryvala autoritu, alebo rozhodovala bez neho vo veciach, v ktorych by mali rozhodovat spolu. Pripadne zistil pred casom, ze si pisala s kolegom, alebo xy dalsich veci, ktore tu nikto netusi. Alebo je proste iba chuj, ktory k nej nema uctu lebo ju uz po tolkych rokoch nelubi a nema zaujem udrziavat ich vztah.
@hankab tak určite som aj ja nebola vždy ako med ale to bolo občas spôsobené únavou. Tak ako aj on prišiel každý pondelok nervózny z práce a odniesli sme si to my. Žiadne podryvanie autority, podvádzanie u nás nebolo. Zato muž všetko riešil hystericky, vyhrazkami rozvodom alebo že si ublíži, keď nebude po jeho...keď som bola 4 mesiace na úrade práce, nazýval ma priživničkou. A ja mu nič z toho nevyčitam, nevraciam sa k tomu. Tak nechápem prečo on mne.
Aha, tym padom korunovany chuj, pravdepodobne psychicky chory, ktory si svoju nedoveru v seba vybija na vas. A rozviest sa nerozvedie, lebo by sa nacisto zosypal.
Sme spolu 15 rokov, tiež podobne, vnímam že syn je na 1) mieste , potom jeho mama a potom niekde ja..presne pri hádkach vyťahuje staré veci ..tiež rozmýšľam nad poradnou samozrejme na vine sú vždy dvaja