Prečo ma zmätie správanie tohto muža?
Ahojte, chcela by som poradiť, alebo skôr len vedieť vaše názory. Stretávam sa s jedným mužom už vyše pol roka. Všetko bolo krásne, naozaj si vo všetkom rozumieme. Nevšimla som si za ten čas ani jedného náznaku, že by sa mohlo niečo pokaziť. Máme sa radi, aj si to dosť často hovoríme. Odišla som na rodinnú dovolenku a celý čas sme si písali ako si chýbame a tešíme sa na seba. Keď som sa vrátila sme sa hneď stretli, celý deň aj večer bol super. Naozaj super. Ale potom sme nepohodli na úplnej maličkosti a z neho po asi 5 hodinách vyliezlo, že asi to tak necíti ale nevie na to prísť že prečo. A že ja asi budem už chcieť deti a podobne. Pretože som od neho staršia. A že či zostaneme kamaráti. Naozaj som za celý ten pol rok nedávala nijak najavo, že by som niečo z toho chcela. Dokonca som mu povedala, že to najbližšie roky ešte nemám v pláne a hlavne sa poznáme krátko na to aby som nad tým uvažovala. Moja odpoveď na to bola dobre teda, keď to tak cítiš, ja to rešpektujem. Ďalej sme sa bavili úplne normálne a rozlúčili sme sa. No neskôr sme si ešte písali a navrhol kávu. Tak sme išli. Už som ani s ničím nepočítala no on mi povedal, že sa na mňa tak strašne rád pozerá a že ma má moc rád. A neskôr či mi môže dať pusu. Od vtedy je ako najväčšie zlatíčko aké si len viete predstaviť. Celé dni mi venuje svoju pozornosť. Kúpil mi kvety. Len o sexe to nie je, ten sme mali aj pred tým a dosť dobrý takže na to ma dostať nechcel. Takže som z toho zmätená. Jasné, ako každý mám v hlave všelijaké varianty. Ale fakt netuším čo sa mu honí hlavou. Ani on na to nevie odpovedať
Stručné zhrnutie
- Náhla ambivalencia muža po približne pol roku vzťahu a po asi 5 hodinách hádky býva v diskusii interpretovaná ako príznak strachu zo záväzku alebo snaha udržať si „zadné dvierka“ v podobe kamarátstva s výhodami.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú priama otvorená komunikácia o očakávaniach a hraniciach, jasné pomenovanie, či ide o záväzný vzťah, a v prípade jednostranných pocitov ukončenie kamarátsva s výhodami.
- Ako zdroj pomoci a sebapoznania bola v diskusii odporučená kniha Stefanie Stahl „Uvedomte si a prekonajte strach zo záväzku“ a v jednom príspevku sa spomína nemecké vydanie „Jain“.
Q: Prečo partner po pol roku môže povedať, že „nevie, čo cíti“?
A: V diskusii sa uvádzali možné príčiny: strach zo záväzku, predchádzajúci zlý vzťah, potreba času na rozhodnutie alebo pokles počiatočného očarenia (jeden komentár spomína obdobie 6–24 mesiacov súvisiacich so zmenou hladiny hormónov; toto tvrdenie nie je vedecky overené v diskusii).
Q: Ako rozpoznať, či ide o „kamarátsvo s výhodami“?
A: Podľa diskusie sú znaky: nejasné pomenovanie vzťahu, vyhýbanie sa plánom do budúcnosti, inconsistentné vyjadrenia lásky a zároveň udržiavanie sexuálneho kontaktu bez záväzku.
Q: Ako o tom hovoriť s partnerom, aby bolo jasné, na čom ste?
A: Diskusia odporúča priamu otvorenú komunikáciu: priamo sa opýtať, či s vami počíta do budúcnosti, požiadať o konkrétne vyjadrenie a ak partner „nevie“, interpretovať to podľa jedného názoru v diskusii ako „nie“.
Q: Kedy ukončiť vzťah typu „kamarátsvo s výhodami“?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali ukončiť vzťah, ak sú pocity jednostranné, chýba jasnosť alebo ak jedna strana plánuje rodinu; v diskusii sa tiež objavila formulácia „poslať do kelu“ ako radikálna odpoveď v prípade opakovaného zmäteného správania.
Q: Ktoré knihy alebo zdroje o strachu zo záväzku odporučili?
A: V diskusii bola odporučená kniha Stefanie Stahl „Uvedomte si a prekonajte strach zo záväzku“; v popise sa spomínajú aj typy správania „Poľovníkov“, „Princezných“ a „Murárov“.
Q: Ako rozoznať manipuláciu, keď niekto „nevie“ a potom sa správa milo?
A: Podľa diskusie sú varovné signály: kolísavé správanie (raz odmietne, potom prejaví náklonnosť), snaha udržať si možnosti voči iným, a neochota jasne pomenovať vzťah; tieto prejavy účastníci diskusie označovali za „red flag“ alebo „zadné vrátka“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Veľa komentujúcich označilo opisované správanie za typické pre „kamarátsvo s výhodami“ alebo za prejav strachu zo záväzku.
- Väčšina odporučila otvorenú, priame komunikáciu o očakávaniach a hraniciach ako prvý krok.
- V diskusii sa ako užitočný zdroj sebapoznania a práce so strachom zo záväzku odporučila kniha Stefanie Stahl „Uvedomte si a prekonajte strach zo záväzku“.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že muž sa zľakol záväzku alebo po pokuse o konflikt prehodnotil city, zatiaľ čo iní tvrdili, že ide o úmyselné „zadné dvierka“ a manipuláciu; obe interpretácie boli v diskusii prezentované ako možné.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétne došlo k náhlej zmene správania po zhruba 5 hodinách hádky, zostáva nevyjasnené.
- Ostáva otvorené, či môže takáto dynamika prejsť do stabilného záväzného vzťahu, alebo zostane opakovane nezáväzná.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Uvedomte si a prekonajte strach zo záväzku, Jain, kamarátstvo s výhodami, strach zo záväzku, typy „Poľovníkov“, „Princezných“, „Murárov“
Miesta a osoby
Stefanie Stahl
povrchné "vzťahy" založené na sexe. A potom po 40tke ľudia hľadajú "lásku". A čudujú sa čo sa pokazilo.
Keby to s tebou myslí tak vážne, jemu s tebou tak úžasne, toto by nikdy nevyslovil. Šla si na dovolenku, nebol s tebou, mal možno čas komunikovať s inými babami, možno prehodnocoval, že to nechce. Výber si. Nechceš sa asi zničiť, pre takých, ktorí sú nerozhodní a raz ťa chcú a potom nechcú.
A napadlo ti aj to, keby si nenavrhla, ze mozete aspon spolu spavat, ze by bol koniec? Tymto si tomu opat dala punc nezavaznosti a vratila si ho do hry. Mozno bol rozhodnuty, ze chce vztah ukoncit, lebo citil, ze to nie je to prave orechove. To je presne vtedy, kde ten svoj pocit nevieme spravne pomenovat.
@romca2525 ja si myslím, že dvaja sa najlepšie spoznajú až keď spolu bývajú