Prečo sa partner pýta zvláštnym štýlom?
Ahojte, s niekým sa už trištvrte roka nezáväzné stretávam. Prešli sme si už mnohými sklamania mi, aspoň pre mňa, kde som prišla o dôveru. Mám na Vás takú otázku. Tento, môj " sa ma od začiatku pýta otázky štýlom. Stretneme sa, či? Proste vždy tam tú utvrdzivaciu časticu - či, hej? Aké máš plány, aby som sa vedel zariadiť. Niekomu to príde normálne, ale vo mne sa už pri tej straty dôvery spustí kontrolka. Premýšľam, čo má za ľúbim, prečo sa potrebujeme utvrdzovať, prečo sa vlastne pýta týmto sprostým štýlom.... Som z toho na nervy. Aj dnes sa ma to spýtal ohľadom zajtrajšku. A ja že správ si vlastný plán, lebo som myslela, že už má niečo za ľúbim, prečo sa takto pýta. On akoby sa na konci urazil. Teda rozlúčil sa len takým čau. Potom som premýšľala, či sa chcel ozaj stretnúť a ja som ho teraz odmietla. Keď on sa to tak sprostí pta vždy. Neviem prečo to robí, má mnoho za ušami, tak mi neverím. Mam chuť sa teraz ospravedlniť,zas 😓
Stručné zhrnutie
- Používanie utvrdzovacej častice "či" na konci otázky môže byť jazykový zvyk alebo generačný prejav, a nie nutne znak podvodu alebo nevernosti.
- Priama komunikácia tvárou v tvár bez mobilov je v diskusii odporúčaným riešením na vyjasnenie pocitov a významu takýchto formulácií.
- Ak vo vzťahu pretrvávajú opakované sklamania a strata dôvery (v príklade trištvrte roka), odporúčalo sa buď otvorene komunikovať a pracovať na sebe, alebo zvážiť zásadnejšie zmeny či ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera osloviť, keď ma zneisťuje, že sa pýta "či" na konci vety?
A: Opýtajte sa ho priamo, prečo pridáva "či" na konci vety, dohodnite rozhovor tvárou v tvár bez mobilov a povedzte mu konkrétne, že vám to vadí; v diskusii sa uvádzali presné formulácie ako "povedz, že ti to vadí" alebo príklady fráz typu "môžeme sa stretnúť, ak TY chceš".
Q: Čo môže znamenať, keď partner často používa "či" na konci otázky?
A: V diskusii sa uvádzalo niekoľko možností: môže to byť zvyk z domu alebo generačný jazykový prejav, môže to byť prejav neistoty a potreba utvrdenia, alebo to môže byť znak, že vzťah je len okrajový/sexuálny — tieto interpretácie sa v diskusii rozchádzali (kontroverzné).
Q: Má zmysel reagovať rovnakým štýlom späť (napr. "A chceš sa stretnúť, či?")?
A: Niektorí radili otočiť otázku späť ako taktiku ("A chceš sa stretnúť, či?"), iní odporúčali priamo povedať, že vám to vadí; oba prístupy boli v diskusii navrhované, pričom priama konfrontácia tvárou v tvár bola preferovaná ako účinnejšia.
Q: Pomáha odpoveď "ako Ty chceš" na vyriešenie neistoty?
A: Použitie frázy "ako Ty chceš" sa v diskusii spomínalo ako krátkodobá taktika na získanie istoty, ale zároveň ju niektorí účastníci vnímali ako prejav vlastnej neistoty, ktorý problém nerieši systematicky.
Q: Ako postupovať, ak vzťah obsahuje opakované sklamania a stratu dôvery?
A: V diskusii odporúčali buď otvorenú rozhovorovú konfrontáciu a súbežnú prácu na sebe, alebo zváženie zásadných zmien či ukončenia vzťahu; v príklade z diskusie sa spomínalo obdobie trištvrte roka sklamaní ako signál na prehodnotenie.
Q: Je používanie "či" vekovo podmienené?
A: V diskusii niekto uviedol, že podobné spôsoby kladenia otázok počuje hlavne u mladých ľudí, zatiaľ čo inde bolo spomenuté, že dotyčný mal "už po 40tke", takže v diskusii sa názor na vekovú podmienku rôznil.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikovať narovinu a osobne bez mobilov je odporúčaný krok na vyjasnenie významu takýchto otázok.
- Používanie "či" sa často interpretuje ako zvyk alebo prejav neistoty, nie nevyhnutne dôkaz podvodu.
- Práca na vlastnej neistote a "pracovať na sebe" bola odporúčaná ako súčasť riešenia vzťahových problémov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že "či" je nevinný jazykový zvyk z domu alebo generácie; iní tvrdili, že to môže byť znakom nekalej motivácie alebo že partner vzťah len "vypĺňa" (sexuálny/okrajový záujem).
- Niektorí odporúčali odpovedať rovnakým štýlom a "otočiť" otázku; iní trvali na priamej, otvorenej konverzácii bez hier.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétne daná osoba používa "či" — zvyk, neistota alebo úmysel — zostalo v diskusii nevyjasnené.
- Dokedy má osoba v takom vzťahu pracovať na sebe a kedy by mala zvážiť ukončenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikovať ústne tvárou v tvár, odložiť mobil/bez mobilov, povedať "ako TY chceš", opýtať sa priamo "prečo dávaš na konci vety to \"či\"?", otočiť otázku "A chceš sa stretnúť, či?", pracovať na sebe, vytváranie rozhodovacieho priestoru frázami typu "môžeme sa stretnúť, ak TY chceš"
Miesta a osoby
žiadne
Mne to evokuje to, ze ocakava, ze si to coskoro rozmyslis a ukoncis to. On sa s tebou chce stretavat, ale neznamenas prenho nic vyznamne, len sa chce uistit, ze ci si zasuka alebo ci uz nastal ten moment, ze ta to prestalo bavit/zacala si chciet nieco viac
nieje to ten herec? 😉 asi moc pozeraval ten serial ked bezal v TV a nalepilo sa to nanho ...😅
Ja by som povedala že si je neistý či ho vlastne chceš. A chce sa teda utvrdit v tom či sa s ním chceš ešte stretnut. Potrebuje to proste od teba počuť.
Normálne sa ho na to opýtaj, však ste dospeli ľudia paneboze…
Mne to vždy zaváňa nejakou nekaloosťou, ako by sa chcel utvrdiť skôr v tom, že bude čistý vzduch.
@thereisabear On teda rozhodne nie je submisivny, to skôr ja. Možno sme obaja neistí. Mňa však tieto jeho otázky zneisťujú.
Ja som mala tento "blbý" zvyk a priateľ, keď sme spolu pred rokmi začínali, mi to aj povedal... proste som nechcela tlačiť, vnucovať sa, až príliš som sa snažila prispôsobiť, zariadiť sa vždy podľa neho... vždy to bolo "môžeme sa stretnúť, ak TY chceš" a podobne, bála som sa dať najavo, že to JA chcem a jeho to zneisťovalo, pritom a v tom vôbec nepočujem nič nekalé a nejaké bočné úmysly a plány, práveže naopak... som rada, že mi to narovinu povedal a mohli sme si to vysvetliť, odporúčam to určite aj tebe 🙂
@lindous keď ja už som to niekoľkokrát povedala a stále. Možno to je jeho zvyk, lenže moja automatika reaguje tak (prečo sa pýta? Chce sa vôbec stretnúť?) alebo horšie (Prečo to chce vedieť, čo má za ľúbom).
Tak keď sa ťa zase tak spýta, otoč to, povedz, že ako on chce, nech sa on vyjadrí a ty sa zariadiš... mne by teda ani len nenapadlo, že niekto to môže čítať akože má ten druhý niečo za lubom (ak tým myslíš stretnutie s niekým iným napr.), tam by si skôr overoval kde budeš a čo budeš, aby ste sa určite nestretli, ale nenavrhoval by stretnutie s tebou... skôr dokážem pochopiť, že človek potom nevie či to ten druhý naozaj chce... akým štýlom si mu to povedala? jednoducho, že ti to vadí alebo si mu aj vysvetlila prečo a ako sa ohľadom toho cítiš? on ti to nijak nevysvetlil?
@lindous Ja som mu povedala, že potom sa cítim neisto s tým, že či on vlastne chce. A ja už ani neviem, čo mi na to povedal, lebo to už bolo dávnejšie. Ale zvyknem mu odpovedať, že ako Ty chceš. Aby som v tom mala istotu, ale je mi to sprosté a je to večne takto.
Nechápem čo je na tom čudné a už vôbec nie o akej strate dôvery píšeš. Normálne ti necháva priestor sa rozhodnúť, keby sa s tebou nechcel stretnúť tak ti nepovie nič. Pre utvrdzovaciu časticu strata dôvery? Že má niečo za lubom, lebo sa ťa pýta? Preto ho takto odpáliš? No tak mne by pri takejto tvojej reakcii byť ním skôr blikala kontrolka voči tebe.
A stoji ti tento vztah za to, ked si uz pocas 3/4 roka presla mnohymi sklamaniami a stratila doveru?
Ešte k môjmu komentáru vyššie - A inak, aj tie tvoje odpovede, že "ako ty chceš" ... . Mne z toho čo píšeš prídeš neistá vo vzťahu skôr ty, preto tak nereálne a prehnane vnímaš to, čo tam ani nie je a jeho reakcie sú možno len zrkadlením tvojej neistoty, ktorú tam vnášaš.
@trema Až teraz si začínam uvedomovať, že to nikam nevedie, kým nenastanú závratné zmeny u oboch. To samozrejme nie je možné s problémami, ktoré máme je to na dlhú trať. Kadžý si potrebuje dať do poriadku vlastný život, môj názor.
Podla.mna mas problem s komunikaciou a to teraz vobec nemyslim v zlom ani ako urazku alebo negativne.
Mne jeho ci nepride ze ma nieco za lubom. Vobec by ma to nenapadlo. Skor neistotu by som v tom videla. Mozno by ste sa mali viac rozpravat narovinu. Tazko takto radit. Chapem tvoje sklamania a zranenia ale ovplyvnuju negativne tvoj zivot. Mozno by aj z toho bol vztah ale obaja sa nejako motate. Na by som mu povedala znova narovinu ako to vnimama a aj dovod preco.
Prečo sa ho neopýtaš, že prečo dáva na koniec vety to "či"? Môže to mať len taký zvyk z domu... Úplne nevinná vec... A ty z toho robíš nejaký postranný úmysel... Už ste sa o tom niekedy bavili, prečo to tam dáva? Ale pobav sa s ním o tom naživo, nie cez správy, bavte sa bez mobilov, normálne tvárou v tvár. Je to lepšie, ver mi. Odložte tie pekelné prístroje a stretávajte sa a komunikujte ústami.