Prečo sa partner pýta zvláštnym štýlom?
Ahojte, s niekým sa už trištvrte roka nezáväzné stretávam. Prešli sme si už mnohými sklamania mi, aspoň pre mňa, kde som prišla o dôveru. Mám na Vás takú otázku. Tento, môj " sa ma od začiatku pýta otázky štýlom. Stretneme sa, či? Proste vždy tam tú utvrdzivaciu časticu - či, hej? Aké máš plány, aby som sa vedel zariadiť. Niekomu to príde normálne, ale vo mne sa už pri tej straty dôvery spustí kontrolka. Premýšľam, čo má za ľúbim, prečo sa potrebujeme utvrdzovať, prečo sa vlastne pýta týmto sprostým štýlom.... Som z toho na nervy. Aj dnes sa ma to spýtal ohľadom zajtrajšku. A ja že správ si vlastný plán, lebo som myslela, že už má niečo za ľúbim, prečo sa takto pýta. On akoby sa na konci urazil. Teda rozlúčil sa len takým čau. Potom som premýšľala, či sa chcel ozaj stretnúť a ja som ho teraz odmietla. Keď on sa to tak sprostí pta vždy. Neviem prečo to robí, má mnoho za ušami, tak mi neverím. Mam chuť sa teraz ospravedlniť,zas 😓
Stručné zhrnutie
- Používanie utvrdzovacej častice "či" na konci otázky môže byť jazykový zvyk alebo generačný prejav, a nie nutne znak podvodu alebo nevernosti.
- Priama komunikácia tvárou v tvár bez mobilov je v diskusii odporúčaným riešením na vyjasnenie pocitov a významu takýchto formulácií.
- Ak vo vzťahu pretrvávajú opakované sklamania a strata dôvery (v príklade trištvrte roka), odporúčalo sa buď otvorene komunikovať a pracovať na sebe, alebo zvážiť zásadnejšie zmeny či ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera osloviť, keď ma zneisťuje, že sa pýta "či" na konci vety?
A: Opýtajte sa ho priamo, prečo pridáva "či" na konci vety, dohodnite rozhovor tvárou v tvár bez mobilov a povedzte mu konkrétne, že vám to vadí; v diskusii sa uvádzali presné formulácie ako "povedz, že ti to vadí" alebo príklady fráz typu "môžeme sa stretnúť, ak TY chceš".
Q: Čo môže znamenať, keď partner často používa "či" na konci otázky?
A: V diskusii sa uvádzalo niekoľko možností: môže to byť zvyk z domu alebo generačný jazykový prejav, môže to byť prejav neistoty a potreba utvrdenia, alebo to môže byť znak, že vzťah je len okrajový/sexuálny — tieto interpretácie sa v diskusii rozchádzali (kontroverzné).
Q: Má zmysel reagovať rovnakým štýlom späť (napr. "A chceš sa stretnúť, či?")?
A: Niektorí radili otočiť otázku späť ako taktiku ("A chceš sa stretnúť, či?"), iní odporúčali priamo povedať, že vám to vadí; oba prístupy boli v diskusii navrhované, pričom priama konfrontácia tvárou v tvár bola preferovaná ako účinnejšia.
Q: Pomáha odpoveď "ako Ty chceš" na vyriešenie neistoty?
A: Použitie frázy "ako Ty chceš" sa v diskusii spomínalo ako krátkodobá taktika na získanie istoty, ale zároveň ju niektorí účastníci vnímali ako prejav vlastnej neistoty, ktorý problém nerieši systematicky.
Q: Ako postupovať, ak vzťah obsahuje opakované sklamania a stratu dôvery?
A: V diskusii odporúčali buď otvorenú rozhovorovú konfrontáciu a súbežnú prácu na sebe, alebo zváženie zásadných zmien či ukončenia vzťahu; v príklade z diskusie sa spomínalo obdobie trištvrte roka sklamaní ako signál na prehodnotenie.
Q: Je používanie "či" vekovo podmienené?
A: V diskusii niekto uviedol, že podobné spôsoby kladenia otázok počuje hlavne u mladých ľudí, zatiaľ čo inde bolo spomenuté, že dotyčný mal "už po 40tke", takže v diskusii sa názor na vekovú podmienku rôznil.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikovať narovinu a osobne bez mobilov je odporúčaný krok na vyjasnenie významu takýchto otázok.
- Používanie "či" sa často interpretuje ako zvyk alebo prejav neistoty, nie nevyhnutne dôkaz podvodu.
- Práca na vlastnej neistote a "pracovať na sebe" bola odporúčaná ako súčasť riešenia vzťahových problémov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že "či" je nevinný jazykový zvyk z domu alebo generácie; iní tvrdili, že to môže byť znakom nekalej motivácie alebo že partner vzťah len "vypĺňa" (sexuálny/okrajový záujem).
- Niektorí odporúčali odpovedať rovnakým štýlom a "otočiť" otázku; iní trvali na priamej, otvorenej konverzácii bez hier.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétne daná osoba používa "či" — zvyk, neistota alebo úmysel — zostalo v diskusii nevyjasnené.
- Dokedy má osoba v takom vzťahu pracovať na sebe a kedy by mala zvážiť ukončenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikovať ústne tvárou v tvár, odložiť mobil/bez mobilov, povedať "ako TY chceš", opýtať sa priamo "prečo dávaš na konci vety to \"či\"?", otočiť otázku "A chceš sa stretnúť, či?", pracovať na sebe, vytváranie rozhodovacieho priestoru frázami typu "môžeme sa stretnúť, ak TY chceš"
Miesta a osoby
žiadne
@belasy_motylik Ahoj, v poriadku, ja som to ani zle nebrala. Ďakujem Ti za Tvoju reakciu a máš pravdu! Nemám v sebe vyriešené veci a tento ,,vzťah" mi to ukazuje, možno aj tým, že má už nastavené svoje hranice, ohľadom ďalších očakávaní. Potrebujem na sebe pracovať, tak dúfam, že to zasa v priebehu nevzdám. Ďakujem 😉
Mne toto ako vzťah nepríde. Môj názor na to je taký, že chlapík len tebou vypĺňa voľný čas. A keby si nemohla, tak mu to je jedno, nájde si inú zábavu. Ale to je len môj pocit z toho, čo píšeš. Takže ak ide len o stretávanie za účelom sexu, jeho otázky sú presne takto mierené. Ak má ísť o nejaký ozajstný vzťah, tak sa obávam, že on to tak nevidí. Málo vieme, aby sme vedeli lepšie odpovedať. Treba s ním viac komunikovať.
Kks,som nevedela,ze "ci,cici,ciiiii" je taky problem😂Ja to aj v robote casto pouzivam,ked sa sefa pytam : "Budeme mat poradu,ci?" Davam mu tym priestor na vyjadrenie. Nastastie sa ma nikdy nepytal,ze co tym sledujem,ked sa pytam tymto sprostym tonom😂 To ma aku perspektivu takyto vztah,kde aj s nevinnej otazky vyrobis dovod na rozchod?
Nemyslela som to negatívne, možno máš nejaké vzťahové zranenia z minulosti z ktorých sa potrebuješ dostať a nepustia ťa naplno a uvoľnene si vychutnávať vzťah. Typ otázok, aký uvádzaš že ťa zneisťuje, je totiž úplne normálny, problém tým pádom bude niekde inde. Skús si prečítať svoj úvodný príspevok odosobnene, akoby si čítala problém niekoho iného. Možno získaš novú perspektívu. Vždy je problém, keď sa ide do vzťahu s neuzatvorenými a nevyliečenými vecami, v tvojom prípade prinášajú silnú neistotu a podozrievanie. A boli by nech by sa partner vyjadroval akokoľvek a bol akýkoľvek. Máš z môjho pohľadu dve možnosti. Buď sa s ním o tom otvorene porozprávať, uvidíš ako sa k tomu postaví a ak budete napriek tomu ísť ďalej tak budete mať medzi sebou jasno a ty budeš pracovať popri tom na sebe, aby sa zahojilo čo je potrebné pre normálne fungovanie vo vzťahu, alebo budeš pracovať na sebe ..., ale sama.